Мать пытается манипулировать

[Кармен]

У вас там произошел конфликт и Ваша задача ликвидировать последствия.
Как-я уже сказала.
Говорить ТОЛЬКО хорошее,долго и нудно,пока не помирятся.
Откуда мама знает кто у вас там ночью и куда встает?
"Мамуля,естессно я встаю потому что у мужа молока НЕТ,но сплю я днем сколько хочу а он работает."
А папе сказать раз и навсегда что ребенка обратно не засунуть и не переиграть.
В чьей квартире Вы живете,кстати?

[Freemonk]

Ликвидировать не получица. Надо тихо молча посылать.
Иногда родители это всего лишь люди со своими тараканами, весьма злобными и разрушительными, кстате.
В сад всех.

[Кармен]

Насчет похудела причем тут муж? Сама за фигурой слежу.
А с мамой его что не так? Может там ревность со стороны Вашей мамы?


Вот давайте потренируйтесь,расскажите сейчас какой хороший у Вас муж.
И говорите это и маме и папе.

[LLINA]

Откуда мама знает кто у вас там ночью и куда встает?
А папе сказать раз и навсегда что ребенка обратно не засунуть и не переиграть.
В чьей квартире Вы живете,кстати?

это ее наблюдения за 9-месячный срок моего проживания - муж иногда с ночевкой оставался.
Папа сейчас внука обожает, а тогда шок был, что 23-летняя дочь в подоле принесла.
Мама до сих пор мне открытым текстом заявляет 'Для нас было бы идеальным вариантом, чтобы ты и ребеночка оставила и замуж не выходила' На мой вопрос 'нам' это кому? она мнется и говорит - ну нам. Получается - им хорошо - и игрушка будет, и работник по хозяйству.
Территория мужа, но все не просто, есть необходимость покупки отдельного жилья.

Насчет похудела причем тут муж?

не кормит, сиротинушку. деликатесов не покупает, лобстеров в белом вине и прочую фуагру не приносит. просто мама забыла. как в 90-е мы сидели на одной пшенке, потому что она не работала. а отцу зп задерживали.

А с мамой его что не так? Может там ревность со стороны Вашей мамы?

там вообще беда. Они противоположны. Если моя все детям отдаст, то мужа - все себе, если моя кухню и квартиру выдраивает-вылизывает, то у мужа мать бардак разводит. Ну примерно так. Опять-аки я не раз писала о своей свекрови
Щас мне напишут, что я свою мать выкрасила в белый, а мужа в черный - дудки. У свекрови есть одно хорошее качество - она не лезет в семью сына , в отличие от моей. Но для проживания с ней на одной территории нужны либо железные нервы. либо пофигизьм в абсолюте. У меня нет ни того ни другого.

И говорите это и маме и папе.

Папа со мной практически не общается. Он с мелким потетешкается и за комп

Вот давайте потренируйтесь,расскажите сейчас какой хороший у Вас муж.

С радостью)))
- Работящий, никакой работы не боящийся
- по дому мужскую часть работы делает на отлично и очень аккуратно (электричество, мебель, сантехника - все на нем)
- надежный, за ним я действительно чувствую себя ЗА-мужем
- при любой возможности старается сделать как можно больше для блага семьи (из разряда 'все в дом, все в семью')
- веселый с ч/ю (хоть этот юмор и не нравится маме)
- служил в армии (для меня это, как для дочери военного очень важно)
- может постоять за себя и защитить меня
- имеет внутренний стержень (тут я не знаю, как объяснить)
- держит меня в узде (тут No comments)
- не просто получает получку,а зарабатывает
- его отношение к матери (когда та заболела, бросил работу, но мать выходил)
- очень любит сына
- любит меня
- Хоть не общается, но уважает моих родителей.

Рекламная акция мужа проведена

[Кармен]

Ну вот,все кроме сомнительного "держит меня в узде" можно смело оглашать маме и папе.
Хвалите мужа,хвастайтесь,говорите о нем хорошее.
К родителям-радостная,физиономия довольная,не кислая ни разу.
И с мужем надо договориться что "мамы всякие нужны",а Ваша вон скорее всего и дочку к чистоте и хозяйственности приучила,не?

А маме можно сказать вон ты ж с папой живешь и я с мужем жить хочу.

[LLINA]

Я все это делаю. я ни разу не жаловалась на мужа, по началу на свекровь, но и это прекратила, потому что это только доливало масла в огонь нелюбви к мужу.
Просто ее тон и вечная, издевка мягко выражаясь достали. Вот пример:
что-то говорила малому, а потом ко мне 'а у вас в доме кто хозяин - ты или мухи?' и улыбается так мерзенько.
Я у нее тоже спрашиваю - а у тебя?
- У нас папа, - даже обиделась на мой вопрос мама
- А у нас муж.

Просто они с отцом считают, что раз они родители, то могут все, что угодно говорить детям. потому что их в детстве тоже отцы лупили

[Влада]

привет, Автор!
твои родители не считают тебя отдельным взрослым человеком, который может и должен распоряжаться своей отдельной жизнью. как я поняла, никакие беседы-уговоры не заставляют их прозреть и понять, что ты взрослая женщина, мать и жена. как ты сейчас ходишь за своим ребенком и принимаешь за него все решения, так и родители хотят "заботиться" о тебе. они хотят полностью контролировать твою жизнь и строить ее по собственному усмотрению. на твои вежливые "нет" вскоре начнется шантаж здоровьем ("до чего отца довела, у него же прединсультное состояние!") и они будут контролировать тебя через чувство вины. это ненормальная семья и ненормальные отношения поколений. поскольку родители этого не понимают, действовать придется тебе. гни свою линию. вежливо, но неуклонно. мамин юбилей: скажи матери, что на подобные мероприятия ты ходишь с мужем, это закон вашей семьи. попроси ее понять тебя. если пригласит обоих - идти и выполнить все ритуальные процедуры. если не пригласит мужа - одной не идти. мать должна понять, что у твоей семьи свои законы, которые не нарушаются ни при каких обстоятельствах. законы твоей семьи выше ее слез, оров, инсультов и попреков.
Автор, в твоей ситуации на двух стульях не усидеть. скорее всего без открытого конфликта ты не решишь эту проблему.

PS а муж у тебя молодец. в ваши дрязги не лезет, ведет себя корректно. вместе вы сила, не поддавайся на эмоциональный шантаж родителей.

[LLINA]

Спасибо.
А если муж не пойдет?
В том году он отмазался от похода на ДР моего брата под причиной - не хочет обострять конфликт

[аалекс]

Ну вот,все кроме сомнительного "держит меня в узде" можно смело оглашать маме и папе.

Чё это главный пункт, без которого все остальные будут к ничему, сомнителен?
Лучшее что жена может получить от мужа это защита её от её собственной дури. Этим хвастаться надо, а не скрывать.
Вот мать ТС этого лишена, у неё её дурь ей рулит.

[Влада]

приглашением тебя и мужа мать показывает, что готова к диалогу, она выполняет твою просьбу! акей, мама, мы тебя услышали. объясните это мужу. уговорите его идти, ведь вы семья. если что-то пойдет не так, вы всегда сможете встать и уйти.
иначе получается, что мать скрипя зубы протягивает руку, а зятек на нее плюет. это неправильно. правильные действия надо поощрять. как с животными. мама сделала правильно - сахарок, сделала неправильно - гнуть свою линию и не поддаваться.

[Влада]

Вот давайте потренируйтесь,расскажите сейчас какой хороший у Вас муж.
И говорите это и маме и папе.

какая разница каков муж? проблема не в нем, проблема в родителях автора. ЛЮБОЙ муж будет им не мил, т.к. он посягает на их собственность: дочь и внука. и родители стараются развалить брак своей дочери, чтобы вернуть украденное.

[LLINA]

ну, собственно, вы правы. К тому же я давненько с мужем говорила на эту тему и он обещал сделать все для примирения

Вот мать ТС этого лишена, у неё её дурь ей рулит.

Она не совсем этого лишена, просто иногда отец поводья приспускает и конь ретивый несется куда ему приспичит.

[LLINA]

ЛЮБОЙ муж будет им не мил,

Вы как в воду глядите.
Когда я говорила, что познакомилась с парнем или там на свиданку иду (в возрасте 21-22 года, до этого с парнями не клеилось), то сразу с ехидцей 'и что ОНО такое'. Понимаете - ОНО - а не он. т.е. что-то низкое и мерзкое. не достойное 'такоi дiвчини'

[Кармен]

приглашением тебя и мужа мать показывает, что готова к диалогу, она выполняет твою просьбу! акей, мама, мы тебя услышали. объясните это мужу. уговорите его идти, ведь вы семья. если что-то пойдет не так, вы всегда сможете встать и уйти.
иначе получается, что мать скрипя зубы протягивает руку, а зятек на нее плюет. это неправильно. правильные действия надо поощрять. как с животными. мама сделала правильно - сахарок, сделала неправильно - гнуть свою линию и не поддаваться.

Согласна.
Пригласить надо обоих и идти вдвоем.

[Влада]

LLINA

судя по твоим постам, ты очень адекватная (это комплимент). тебе нужно ПОНЯТЬ, что происходит в твоей жизни. потрать время и погугли на тему "эмоциональный шантаж".

[LLINA]

Спасибо за комплимант, но это так же комплимент родителям - ведь это они меня воспитывали.
оке, загуглюсь

[Reif]

1. Пытаться ли наладить отношения между мужем и родителями?

Учитывая всё что вы писали ранее и теперь, я бы просто забил на таких родителей. Так сказать санчас - пару телефонных разговоров в месяц, неболее, пока не начнут себя нормально вести. При рецедиве срок отчуждения увеличивать.

2. Как ограничить себя от манипуляшек матери?

Смотреть по первому варианту. З.Ы. Мать родная не ведёт себя как враг. Ваша же терроризирует вас морально(имхо), посему либо действовать на пресечение, либо медленно сходить с ума. Сходить с ума вам нехочеццо, судя по вашим темам, посему и первый вариант.

3. Через месяц у мамы юбилей - скорее всего будет гулянка в кабаке, приедут родственники и меня пригласят, естественно, без мужа.

Нормальная жена без мужа никуда не ходит. Посему если вы не хотите вбивать клин в отношения с мужем, скажите матери либо вы идёте с ним,либо вас там небудет. Исходя из моего совета по пункту 1, можно вообще не пойти, сославшись на поведение ваших матери и отца, будет у них стимул обдумать свою линию поведения. Ну а коли нет, на нет и суда нет.

Понимаете, я лично считаю что родители в праве заботиться о вас сколько им угодно. С вашей стороны на гране обязанности о них заботиться. Но коли они мешают заботу с хамством и попытками вас задеть\унизить\поломать вашу жизнь - они тем самым перечёркивают родство. Не навсегда, родственникам всегда можно дать 2-й и 3-й шанс и т.д., если конечно там не смертельные угрозы, но урезонить, охладить, вразумить - ваше право, а путь который я вам предложил, он менее конфликтный, чем другие. Имхо.

[Reif]

З.Ы. Я сумел перевоспитать свою бабушку. Дед под каблуком, им обоим 70. Мне 30 скоро. Бабушка лезла всё время в мои дела + гиперзабота + любое что не происходит рассматривается в негативном плане. Пример - я рассказываю как ехал на север, бабушкина реакция - "у тебя маленькая машина, вдруг застрянешь ойойой, а как там бензин по дороге, ужас вдруг заправки не будет, ойойой, шапку почему не взял, ойойой".

Вообщем всё что не начинаешь рассказывать - находились негативные моменты, прям из воздуха и причитания к ним.
Мера пресечения - "Бабушка, мне 29 лет, я сам смогу разобраццо что мне одеть\взять\куда поехать."
"Бабушка, проблем никаких нет, всё замечательно, от тебя я жду радости за меня и пожелания успехов, мы же родня,не так ли?"
"Бабушка, я позвонил поделиццо новостями, чтоб ты была в курсе дел, показать что вы мне дороги, а ты начинаешь причитать. Если ты не остановишься, мы поругаемся зазря. Ты же не хочешь ругаццо на пустом месте? Поэтому давай остановимся и поговорим когда я смогу вас навестить и что привезти".
Вот подобными методами, с несколькими прекращениями разговора и небольшим игнором поначалу, я выстроил отличные отношения со своими стариками, тьфу,тьфу,тьфу.

[LLINA]

Спасибо за варианты ответов - это очень поможет, потому как я сильна задним умом, сначала нужно хорошо подумать, а потом могу ответить, но порой думать некогда.

[Reif]

Если примеры важны -
Разговор вживую, тобишь вы к примеру у матери дома и мать начинает вам что-то давать или говорить ненужное.
- Спасибо, нет нужны.
- Я рада что вы заботитесь, обязательно подумаю.
- Как нибудь в другой раз.
- Я устала, немогу, давай при следуйщей встречи поговорим\обсудим\поедим.
При усилении давления и высоких тонах.
- Мам, я пришла вас навестить а не ругаццо, давай оставим эту тему, зачем портить настроение.
- Мам, мы же друг друга любим? Зачем повышать голос, давай поговорим спокойнее позже.
- Мам, я о выс забочусь, хочу чтоб было хорошее настроение,зачем вы его портите и себе и мне?
При полном переборе.
- Мам извини, я немогу видеть такую истерику, как успокоишься, возможно поговорим, пока.
- Мама, родные\любящие родители так не разговаривают, я ухожу, надеюсь позже ты успокоишься и сможешь говорить как мать, а не как на базаре торговки.
- Мам, ты меня унижаешь\оскорбляешь. Извини, от матери я ожидаю другово поведения. Пока.
-------
В таком духе. От мягкого, с вариантами отхода для родителей, до более твёрдого, в рамках вежливости.

[Reif]

Да, если по телефону неостановимая истерика - ложите трубку. Если перезванивает и ор - сразу ложите трубку, не позволяйте вообще вести с вами разговор на повышенных тонах, аргументируйте в спокойные моменты тем, что для вас родной человек не может одновременно быть оручим истериком.

[аалекс]

Спасибо за варианты ответов - это очень поможет, потому как я сильна задним умом, сначала нужно хорошо подумать, а потом могу ответить, но порой думать некогда.

Ну так поставь задний ум вперёд. Маман ведь тоже не Сократ, все наезды и загоны как патроны из одного магазина. Подумай и создай домашние заготовки.

[Доктор Рад]

Театр абсурда какой-то.

Не всех унес XX век.

[LLINA]

Доктор Рад, при всем моем уважении, но я не очень поняла смысл вашего высказывания

аалекс, верите, была идея подготовить эдакие 'полуфабрикаты' ответов

[скорпи]

1. Пытаться ли наладить отношения между мужем и родителями?
2. Как ограничить себя от манипуляшек матери? (пресечь всяческое общение не могу - все таки мать родная)
3. Через месяц у мамы юбилей - скорее всего будет гулянка в кабаке, приедут родственники и меня пригласят, естественно, без мужа.

1. Нет.
Потому что они вас не послушают. Придется кого то гнуть, а силенок у вас явно не достаточно.
2. Держать дистанцию и НИКОГДА не позволять ИМ говорить плохо о муже.
Слово сказали - разворачиваться и уходить. Истерики не слушать, не поддаваться на провокации.
У вас ИХ внук и ради общения с ним на ВАШИХ условиях они прогнуться. Т.е. имея на руках явный козырь , вы их не используете совсем.
3.Что значит - естественно без мужа? Значит вы довели ситуацию до критической точки. Позволили своим родителям - диктовать ВАМ условия, по факту вмешиваться в личную жизни и рушить вашу семью.
За собственное счастье нужно бороться милочка!
ответ один - без мужа я не приду. Пусть ЛИЧНО родители пригласят его на юбилей. Не пойдет он и вы сидите рядом с ним.

Включайте мозги в конце концов. Пора взрослеть.