сохранять ли брак?

[Туся]

Переношу сюда пост по просьбе подруги (у нее не получается зарегистрироваться, но она будет читать все посты).

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Очень надеюсь, что что-то посоветуете. Мне 30 лет, моему мужу -37. До брака встречались год, потом еще в браке сейчас вот около 1,5. Оба из полных семей. У него отец умер, осталась мама. У меня 1й брак, у него 2й. До брака отношения были хорошими, мне он казался надежным, спокойным достаточно, по-мужски ответственным за свое слово - сказал, значит сделает. Тревожные звоночки были: это, во-первых, любовь к его маме. Мне это казалось даже плюсом: хороший сын, так заботится, звонит ей каждый день. Она меня советами не донимала, виделись с ней нечасто, больше в духе "как дела? " по телефону. Еще звоночек: слегка высокомерное отношение к окружающим. Часто подчеркивал, что важно, кто чего достиг в этой жизни, а если мало чего достиг (в смысле карьеры), то так, человек 2го сорта. Ну и, пожалуй, еще манипуляции в духе "если ты меня любишь, сделаешь то-то" . Любила и делала, конечно.
После свадьбы отношения стали меняться. Не резко, постепенно, но в худшую сторону. Во-первых, он стал постепенно всем во мне недоволен. Прическа не та (ок, пошла постриглась по-другому), одежда не та, не тот стиль и не брендовая (у меня зарплата чуть выше средней по Мск, на нее брендов не накупишь, да и не гонюсь за ними ну совершенно). Фигура не та (грудь небольшая - ну так я ж ее не скрывала). При этом постоянно приводит мне в пример своих знакомых женщин: постоянно рассказывает про сисястую коллегу, которая на шею ему вешается (просила не рассказывать, мне неприятно, но он продолжает), про одну из своих бывших, которая много зарабатывала и покупала постоянно кучу дорогих шмоток). Окончательно меня удивило, когда начал говорить, что мне бы надо похудеть (у него у самого лишний вес, а у меня 50 кг при росте 168 - куда худеть? Да и спортом занимаюсь регулярно). При этом до свадьбы были исключительно комплименты. Хотя я выглядела так же. Что это демоверсия, как тут на сайте пишут? Постоянно маму мне свою стал в пример приводить. Дальше начал учить меня , с кем общаться. Не в том смысле, что ему мои подруги не нравились (он их и не видел, они приличные, семейные), а в том, что они мало чего добились. Учительница, медсестра, инженер, менеджер по персоналу...Ну да, не начальницы, и что? Потом, у него у самого должность высокая, но при этом зарплата такая же как у меня. Значит, должность не все дает? Потом был крупный скандал- переехал даже на время к маме - а так мы живем в съемной. Причина была: что мой бывший (с которым я вообще не общалась) позвонил и попросил забрать у меня одну вещь, которую он когда-то оставлял у меня - ну получилось так - при этом вещь была не его, а приятеля, который уехал на несколько лет за границу и потому вещь назад не требовал. Вещь тяжелая, поэтому встречаться с бывшим на нейтральной территории было мне неудобно, сказал, ок, заезжай. Он заехал, пробыл ровно 2 минуты, пока вещь забирал. Я мужу сказала об этом. Разразился скандал, мол, я должна была вещь на помойку выкинуть давно. А я не выкинула, тк вещь не бывшего, а чужая.
Начались манипуляции. Чуть что: не сделаешь то-то - поеду к маме. Даже если речь шла о том, например, что он просил напечь блинчиков, а я была занята другим делом и могла их только через полчаса напечь. Ну и вот последнее: я забеременела. Оба были рады. Как-то мама его заболела, он переехал на несколько дней за ней ухаживать. И тут у меня началось кровотечение. Причем в подъезде, я потеряла сознание, консъержка вызвала скорую, меня увезли. Дело было вечером, тк я была без сознания, а потом операция, мужу позвонить не могла. Позвонила только с утра уже, когда пришла в себя. Он сказал, что приехать не может, тоже заболел - ОРЗ. Когда меня выписали, позвонила ему, трубку взяла мама. Он был дома, квартира маленькая, наш с ней разговор явно слышал. Она начала на повышенных тонах выливать на меня кучу дерьма. Что я специально поехала на аборт и все такое. У меня началась истерика, я пыталась ей по телефону объяснить, что уменя трагедия, я потеряла ребенка и могла сама умереть. Но она несла свое. Муж со мной так и не разговаривает, пока от мамы так и не переехал. После этой ситуации уже не знаю, сохранять ли барк. и если сохранять, то как...

[Прохор]

Я бы на месте мужа после прочтения сего опуса сразу в сад послал.

[Vogel]

Причина была: что мой бывший (с которым я вообще не общалась) позвонил и попросил забрать у меня одну вещь, которую он когда-то оставлял

По-вашему, это не причина, а так, мелочь?

Где отец мужа?

как распределяются средства в семье?

Чьё слово - решающее?

Готовится ли дома еда, поддерживается чистота, и кем?

Как дело обстоит с сексом? Часто ли вы отказываете мужу? Как часто проявляетете инициативу?

После ответов можно будет что-то сказать. Пока информации - 0, одни субъективные эмоции.

[Александровна]

Во-первых, если у этой женщины вообще возникает вопрос "стоит ли сохранять семью" — это уже повод для глубоких размышлений, пока нет детей.

Второе. Один из жёстких косяков описан — она встречалась с "бывшим", пусть это и 2 минуты и по совсем не значащему поводу, но договорилась же она с ним заранее, а значит, имела возможность оповестить мужа. И вообще миллион вариантов была, чтобы передать вещь, не встречаясь с тем человеком. Можно было бы догадаться, в контексте уже сложившихся отношений с мужем, что его такая встреча не порадует.

Третье, что я хочу отметить. По тексту выходит, что женщина не пытается обсуждать что-либо с супругом, а кидается исполнять его рекомендации? Что это? Показное послушание? Пыталась ли она разговаривать с ним, обсуждать собственный гардероб и многие другие описанные вещи и явления?

Когда в семье нет диалога, очень трудно взаимодействовать.

[Прохор]

По тексту выходит, что женщина не пытается обсуждать что-либо с супругом, а кидается исполнять его рекомендации?

Как раз этого и не видно. Раз прислушалась к совету изменить прическу и все - думает, теперь-то ему что надо?

[Александровна]

Думаю, мне стоит развернуть мои мысли, а то многое так и останется за кадром.

(Буду отвечать, используя второе лицо, так как неудобно постоянно оговариваться "передайте подруге", ок?)

1. Нет информации о первом браке мужа. Это существенная деталь. Почему тот брак распался? Пыталась ли вникнуть в ТЕ отношения своего будущего мужа автор вопроса?

2.

манипуляции в духе "если ты меня любишь, сделаешь то-то" . Любила и делала, конечно.

И что же? После свадьбы отношение жены как-то изменилось? Или просто стало труднее исполнять пожелания мужа? При утвердительном ответе на оба вопроса, имею третий, встречный: тогда, спрашивается, кто устраивал демо до свадьбы? Разве муж?

3.

он стал постепенно всем во мне недоволен

Допускаю, что супруг мог иметь завышенные требования, амбиции, как по отношению к своему собственному положению в этом мире, так и по отношению к жене. В этом случае, пытаться корчить из себя "золотую рыбку" неизбежно приведёт к краху. Необходимо разговаривать, выяснять, чего мужу не хватает в действительности. К примеру, мужу не хватает элементарного женского тепла по вечерам, но он по каким-то своим внутренним соображениям не может прямо попросить этого и— просто требует блинчиков к определённой минуте. Это всего лишь предположение, для размышления автору — могло ли быть именно так?

Либо муж не получил того, чего ожидал получить от семьи. Это его второй брак, и неплохо было бы порасспросить, как сложился (вернее, не сложился) его первый.

Возможно ещё, что этот мужчина неудовлетворён сам собой, своей должностью, зарплатой и т. д. В этом случае его поведение очень похоже на защитную реакцию: чтобы не считать самого себя в чём-то несостоявшимся, он мог проявляться по отношению к супруге именно так, как описано. В этом случае мудрая женщина (а авторше тридцатник, пора бы уж немного замудреть) постарается подстегнуть мужа, поощрить его за сделанные им успехи, смотивировать на новые. В описанном же случае, скорее всего, супруга реагировала обидами и разочарованием на замечания мужа, так как это является наиболее поверхностной, ближайшей реакцией. Может быть даже, обижаясь, пыталась изобразить исправление, но корень-то неудовлетворённости не в причёске и сиськах жены.

Я даже по этому описанию, сквозь эмоции и субъективизм авторши, вижу тотальную общую неудовлетворённость мужика. До того, что он просто кидается в бега (к маме).

4.

Дальше начал учить меня , с кем общаться. Не в том смысле, что ему мои подруги не нравились (он их и не видел, они приличные, семейные), а в том, что они мало чего добились. Учительница, медсестра, инженер, менеджер по персоналу...Ну да, не начальницы, и что? Потом, у него у самого должность высокая, но при этом зарплата такая же как у меня. Значит, должность не все дает? Потом был крупный скандал

Вот ни за что не поверю, чтобы авторша не возвращала мужу претензий насчёт "добиться", "зарплата" и "должность"! Разубедите меня! И если это окажется действительно так, то подобные пассажи в сторону мужика — едва ли не больнее, чем прищемить его яйца. Какой же ответной реакции от мужа можно ожидать жене, позволяющей себе подобные уколы, а?! Защиты до агрессии или бегства.

5.

Начались манипуляции.

. Обычно манипуляции, если и начинаются, то могут запутываться в клубок, и производятся с увеличивающимся объёмом с обеих сторон. Проанализируйте ваше собственное поведение, и, может, найдёте и своих манипуляций в недолгой истории вашей семьи. К примеру, изображать из себя "золотую рыбку", плачущую потом, что вы "бьётесь как рыба об лёд, а ты!..." — это тоже манипуляция, и ещё какая!

Отношения в семье — обоюдное дело. Поэтому, изменения в отношении мужа к вам — частично реакция на изменения вашего к нему отношения. Проанализируйте изменения в вашем — это может помочь вам даже в случае распада данной семьи, при попытках создать новую.

И, конечно, поддержу вопросы от Vogel — рациональные вопросы, существенные. Кроме вопроса об отце мужа, т. к. о нём уже было сказано в первых строчках, только неясно, когда умер его отец.

[Vogel]

но он по каким-то своим внутренним соображениям не может прямо попросить этого и— просто требует блинчиков к определённой минуте.

А муж разве должен ПРОСИТЬ тепла?

Потом, у него у самого должность высокая, но при этом зарплата такая же как у меня

Это главная причина разводиться для автора.

[Vogel]

Да, про отца поправлюсь - сколько мужу было лет, когда он остался с матерью?

[Александровна]

А муж разве должен ПРОСИТЬ тепла?

А том и говорю, что не должен, но имеет право, а уж что касается женщины, то, считаю, что именно в женщину природой должно быть вложено больше чутья и земной мудрости, чтобы распознать, что именно муж имел в виду под срочными блинчиками.

Парируя вероятный ответ с сарказмом, сразу поясню. Природное чутьё и мудрость распознать под требованием блинчиков желание простого женского (человеческого) внимания и тепла, не исключает самого приготовления тех же блинчиков. Но! Почувствуйте разницу.

Смоделируем пару ситуаций. Я не знаю, как там у авторши всё происходило, но приведу намеренно утрированные модели. Возможно, они помогут самой авторше узнать себя более или менее в той или другой.

1. Муж потребовал блинчиков. Жена:
— Ой, я сейчас не успеваю, смогу только через полчаса нажарить. [оправдывание, защита, нытьё]
— Мне надо срочно! Я голоден! [раздражение, усиление требования]
— Ну что, тебе не подождать что ли?! На самолёт опаздываешь?! [открытое раздражение]
Далее в том же духе ещё пара фраз. Жена, наконец, нажарила блинчиков и с недовольной мордой лица ставит их перед мужем, мол: на, подавись!

2. Муж потребовал блинчиков. Жена:
— Да, я обязательно приготовлю тебе блинчиков, нажарю чуть позже. А пока ты их ждёшь, я могу разогреть для тебя прямо сейчас вкусный борщ со сметанкой. Хочешь? А к чаю будут блинчики, и мы с тобой вместе выпьем чаю с ними.

Какие ответы мужа вы предполагаете во втором примере.
Борщ — как вариант, если жена уже успела выучить предпочтения мужа. Не любит борща, предложи ему чего-нибудь другого, если ты лучше его знаешь.

[jerusalem girl]

До брака отношения были хорошими, мне он казался надежным, спокойным достаточно, по-мужски ответственным за свое слово - сказал, значит сделает.

А теперь, что же, претензии застилают глаза? Муж теперь не так надежен и пр.?

Такое впечатление, что всё жена в этой семье делает из-под палки. Самой-то не противно? Есть любимый муж, есть уже сложившееся мнение о характере отношений внутри семьи, почему не обходить какие-то подводные камни? Глядишь и список претензий уменьшился бы. Наверняка ведь жарила блины с кислой миной, на, мол, жричодали.

А, и еще - где-то автор лукавит и/или привирает. При данных роста и веса чтоб муж категорически настаивал на похудении?? Не-не-не, нереально.

[Vogel]

Здесь ни к чему моделировать ситуации. Автор пишет нам открытым текстом: "Мой муж - казёл".
При этом ничего, кроме голых эмоций - нет. Он не пьянствует, не изменяет, не бьёт, работает. Но, тем не менее - казёл.
Она просто так настроена.

Здесь были темы женщин, которые спрашивали, заметьте, не "стоит ли сохранять брак", а "как сохранить брак". Как вернуть мужа от любовницы. Как помочь ему побороть алкоголизм. Как вытащить из депрессии и промотивировать к работе.
Эти женщины - иначе настроены, для них семья - ценность, а муж - нечто неизменное.

Здесь же ситуация прискорбная и, к сожалению, классическая.

Муж слит - жена его не уважает, не ценит и не любит.

Советы, которые она ждет - как грамотно проманипулировать мужем и его матерью, и максимально эффективно попилить имущество.

Это же очевидно.

[BoMG]

если у этой женщины вообще возникает вопрос "стоит ли сохранять семью" — это уже повод для глубоких размышлений

не просто плюсану, а даже больше. Если у ЛЮБОЙ женщины возникает вопрос на тему сохранения брака - ответ нет, не стоит!

Пусть сделает мужа счастливым и идет лесом со своими непонятками "я вся такая внезапная, такая противоречивая вся", "кого хочу не знаю, кого знаю не хочу". Безмозглая курица.

[Александровна]

Здесь ни к чему моделировать ситуации. Автор пишет нам открытым текстом: "Мой муж - казёл".
…
Она просто так настроена.

Она находится внутри системы, и не может оценить свою ситуацию иными глазами, чем те, которые у неё есть. Изнутри это выглядит всегда так: "я прав(а)", а "он/она козёл/сука" — и редко, когда иначе.
И если она (пусть даже и через подругу) пытается найти ответов на свои вопросы через взгляд других, значит, шансы она себе ещё оставила, по крайней мере, шансы на адекватное восприятие собственной ситуации, сложившейся в её семье. Разве не для того мы тут, чтобы помочь ей именно в этом?..

Здесь были темы женщин, которые спрашивали, заметьте, не "стоит ли сохранять брак", а "как сохранить брак".
Муж слит - жена его не уважает, не ценит и не любит.

Повторюсь:

Во-первых, если у этой женщины вообще возникает вопрос "стоит ли сохранять семью" — это уже повод для глубоких размышлений, пока нет детей.

Советы, которые она ждет - как грамотно проманипулировать мужем и его матерью, и максимально эффективно попилить имущество.

Не думаю, чтобы мало-мальски разумный человек пошёл бы за подобными советами на антибабский сайт.
Предпочитаю принимать авторшу как человека запутавшегося, сомневающегося и интуитивно ищущего правды. Ей плохо, она переживает, и хочет понять, что происходит. В одном этом я могу ей поверить сразу.

Это же очевидно.

Так вот то, что может казаться очевидным вам, не обязательно очевидно человеку, который варится в своей проблеме. У него другая очевидность, изнутри.

[Александровна]

Переношу сюда пост по просьбе подруги (у нее не получается зарегистрироваться, но она будет читать все посты).

И да, Туся, лично я (за остальных не могу ничего сказать) была бы благодарна за какую-нибудь "обратную связь" от вашей подруги . Только читать — это немного эгоистично, согласитесь?

[Матиола]

Скажу так. Если мужчина или женщина всегда высказывает недовольство всем в партнере или партнерше, то так будет всегда. И я советовала бы не сохранять этот брак. Потому что планка всегда будет подниматься и человек в погоне за возможностью заслужить любовь просто погубит свою жизнь, но планки таки не достигнет.
Правда в том, что, если человек кого-то любит он ищет за что похвалить, а не то к чему придраться. имхо.
И, таки, да согласна с Александровной, нужен диалог, иначе тема похожа на вброс. Кто хочет зарегаться ищет способ. рамблеровские ящики форум принимает.

[Александровна]

рамблеровские ящики форум принимает.

Уже нет.

[Rouks]

Не стоит сохранять брак однозначно, реально осчастливте вашего мужа и его маму и разведитесь.

[Vogel]

Ох, ну пошли добрые советы...

Развестись - это самое простое решение проблемы. Но суть в том, что все последующие мужчины автора будут не меньшими, а большими "казлами". Потому что она не пытается даже увидеть причину происходящего и в себе тоже.

Я резка, это да, но ушат холодной воды - единственная возможность дать понять автору, что пока она не посмотрит на себя - все останется таким же печальным для неё.

Остаться одинокой разведенкой, скачущей по мпх в поисках идеального мужчины - легче лёгкого.

Миллионы дур ломают свои жизни, не пытаясь даже измениться самим.

[Матиола]

Vogel
Я жила с таким мужчиной очень долго, почти всю жизнь. Менялась, подстраивалась, не противоречила, любила, но... Планки так и не достигла. В результате просрала свою жизнь.
Я одного до сих пор не понимаю, если женщина во всем не устраивает зачем с ней жить ?

[Гадкая Крыса]

он хочет, чтоб было так, как он хочет. И всё. Достигай, худей, толстей, делай всё, что ХОЧЕТСЯ делать. Если НЕ хочется, то разводись, пока детей нет. Вопрос всегда один- нужен этот мужчина или нет. Если нужен- пляши вокруг с бубном и подавай блинчики прям щас. Если напрягает, то зачем? Чтоб потом сказать "просрала жизнь"? Мой муж тоже требовал, чтобы ужин был на столе тогда, когда он зашёл в дверь. А не через пол-часа. И я ловила кайф, что могу сказать "нет, я не могу сейчас, мне через 43 минуты надо ужин на стол ставить". Если бы меня это напрягало, я бы не напрягалась. Патамушта жизнь одна и не стоит её класть на алтарь чего-то или кого-то без желания

[Туся]

пока подруга не ответила, скажу пару слов про нее (про семью не буду, свечеу не держала, да и не этично это). она -мягкий и довкерчивый человек. и я лично обалдела, когда она сказала, что собирается худеть, раз муж велел, хотя ей раньше казалось, что она не толстая.

[Туся]

слава богу, худеть передумала.

[Александровна]

пока подруга не ответила, скажу пару слов про нее (про семью не буду, свечеу не держала, да и не этично это). она -мягкий и довкерчивый человек. и я лично обалдела, когда она сказала, что собирается худеть, раз муж велел, хотя ей раньше казалось, что она не толстая.

Ваша характеристика слишком скудна и, опять же, субъективно. Если она в курсе, что вы пишете сюда, покажите ей тему, и мы будем ждать ЕЁ ответов. Нужна именно её реакция, не ваша.

"мягкий и доверчивый человек" — это ВАША характеристика сочувствующей, берущей шефство над более слабой подругой. Ведь именно вы взялись вести тут тему за неё, разве это не указывает на желание оказать подруге некоторое покровительство? Вы не объективны.

[Туся]

я не бралась, она попросила. возможно, не объективна.

[Minamin]

походу, вбросец.
куда она смотрела, когда выходила замуж?
несостыковки: она носила тяжёлую вещь бывшего с собою в съёмную хату?