Как не довести семью до кризиса???

[Leda]

Добрый день всем. Ситуация следующая. Нам по 30 лет. Мы знакомы уже 7 лет, 5 лет назад поженились. Сейчас двое детей и ждем третьего. Муж с самого начала нашего знакомства выказывал желание иметь много детей, так что тут все по плану.
История отношений: сначала был секс, потом серьезные чувства, потом он сделал предложение. Сначала была романтика в отношениях, СМСки трогательные, потом они стали все больше односторонними (с моей стороны) и наконец я совсем забила на это дело. С сексом все хорошо, хотя в последнее время инициатором все чаще выступаю я, он очень устает…
Финансовая сторона вопроса: когда познакомились, я зарабатывала хорошо, он не работал вообще; когда поженились, зарабатывали примерно поровну, сами себе организовали и оплатили свадьбу, купили хорошую квартиру. Он очень быстро растет в профессиональном плане и сейчас зарабатывает намного больше меня.
Я тоже зарабатываю постоянно, хотя сейчас и немного – работаю из дома. Но в профессиональном плане я тоже состоялась (на данном этапе), меня постоянно зовут назад.
Проблема: он работает все больше и больше и сейчас его намного больше интересует работа, чем семья. Мы есть, обеспечены, и слава Богу. Если встает перед выбором, провести время с семьей или на работе, то всегда выбирается работа. Да, там он очень востребован и ценим, но и я постоянно стараюсь дать ему понять, что он нам нужен и мы его очень ценим.
Сейчас дома бывает только чтобы поесть и поспать, никаких выходных. И чем дальше, тем хуже. Отдыхать ездим пару раз в год – на неделю.
Отношения вроде бы хорошие, но как только я начинаю просить больше времени уделять мне и детям, подсчитывать, сколько часов в этом месяце мы его видели – начинает злиться и уверять, что я преувеличиваю. Иногда уже доходит до моих истерик и его криков – начинают всплывать угрозы типа «мне дома нет покоя, совсем не уду появляться» - это-то меня и пугает…
Мои ошибки: я его упрекаю за то, что мало времени проводит с семьей. В остальном стараюсь быть на высоте: дома красота, готовлю вкусно, слежу за собой, работаю, чтобы голова не деградировала.
Мой вопрос: как сделать нашу семью полной Семьей, а не семьей из мамы и детей с периодически появляющимся на горизонте папой? Как заинтересовать его в пребывании с нами, а не только на работе? (не считая того, что мне надо перестать упрекать, это я и сама уже поняла)

P.S. Моя ситуация не критическая, и я пишу сюда именно потому, что не хочу доводить ее до кризиса.
Чувствую, что что-то делаю не правильно, ситуация усугубляется, но не могу понять, что именно я делаю не так. Помогите, плиз!

[Максим]

А в чем вы видите " усугубление ситуации " ?
У вашего мужа долго не было карьерного роста, в котором он был подсознательно заинтересован. Сейчас эта потребность очень здорово удовлетворяется - так тут радоваться надо ! Вечно " в гору" движения не бывает, он достигнет своего предела, и поймет это.
Он же время посвящает именно работе, а не , скажем, друзьям-бездельникам, водке или любовницам.

[Leda]

Отношения в семье уже не те, мы почти не проводим времени вместе, даже поговорить за столом не удается, он постоянно на телефоне или обдумывает что-то, детей часто не слышит. Я, естественно, страдаю от этого, иногда не сдерживаюсь - высказываю, что мне это не нравится, он не хочет это обсуждать, только злится

[Максим]

Leda, отношениям легче быть "теми", когда противоположная сторона располагает достаточным временем из-за нелюбимой работы, от которой хочется убежать, или вообще ее отсутствия. А вот когда работа станет "любимой", да еще и дает ощутимую отдачу - вот тогда другое дело... Тогда к ней запросто наступает ревность.
Согласен, что тяжеловато, когда не проводите вместе все время.
А какие у вашего мужа интересы, кроме работы ? Есть ли у него друзья ? Чем они вместе занимаются ?

[Сестра Керри]

Леда,
а я не вижу у Вас какого-либо серьезного кризиса.
Прекратите упреки и истерики. Этим Вы, действительно, ухудшите обстановку в доме. Каждому должно быть приятно возвращаться домой, где ждут близкие любящие люди, а не разбор полетов.

Сильный проф. рост - это обычно временный период. Дорастет до нужного - все устаканится.
Неужели Вам успехи мужа неприятны?

Неплохой способ - временами (когда он на работе) посылать какую-нибудь ласковую СМС-ку, без повода. Прсто, чтобы человек чувствовал свою нужность Вам.

[Leda]

Leda, отношениям легче быть "теми", когда противоположная сторона располагает достаточным временем из-за нелюбимой работы

Спасибо, это соображение отрезвляет немного, хотя и кажется очевидным, наверное...
Да, я благодарю Бога за то, что это именно работа, а не что-то или кто-то еще. Но! Семья - это тоже важно, и это двухстороняя работа! Я выросла в такой семье, ге все были очень внимательны друг к другу, поэтому, наверное, мне так важна духованя близость, да и детям он нужен не только на фотографиях...
Друзья есть, но времени он с ними не проводит из-за отсутствия такового. Только если встречаемся на чьей-то свадьбе или ДР

[Максим]

Leda, в самом деле, наберитесь терпения. Вечно работать как вентилятор, даже при отдаче, невозможно. пылкая страсть имеет свойсто успокаиваться, даже если эта страсть к работе.
Старайтесь активнее предлагать мужу виды совместного отдыха, каких либо занятий. Не беда. если КПД таких усилий будет не слишком высоким. Постарайтесь понять его интересы на работе...
А вне работы он хоть чем то интересуется ?

[Leda]

Леда,
а я не вижу у Вас какого-либо серьезного кризиса.
...Каждому должно быть приятно возвращаться домой, где ждут близкие любящие люди, а не разбор полетов.

Сильный проф. рост - это обычно временный период. Дорастет до нужного - все устаканится.

Да, до кризиса пока не дошло, но я уже чувствую его приближение Долго старалась не расстраиваться, ласково встречать и т.д. Но я тоже человек и у меня есть определенные запросы, не такие уж и высокие: чтобы брались в расчем мои чувства и потребности всей семьи, а не только его работы. Если честно, сейчас уже себе не представляю, что он вдруг начнет приходить раньше, звонить справляться ак у нас дела, если уехал в командировку и т.п. Хотя тысячу раз спокойно об этом просила... Думаете, слишком многого хочу?

[Leda]

Постарайтесь понять его интересы на работе...
А вне работы он хоть чем то интересуется ?

Вопросы по работе задаю постоянно, самый частый ответ: я так от этого устал, давай не будем говорить, посмотри на сайте / прочти файл.
Интересуется только тем, что связанно с его профессиональной деятельностью. Здесь нам есть о чем поговорить, тк образование одинаковое. Но! на это совершенно нет времени и - у него - сил.

[Сестра Керри]

Леда,
я так поняла, Вы сейчас беременны?
Конечно, Вам хочется внимания и заботы со стороны мужа. Так, я думаю, он и проявляет свою заботу, рьяно работая на благо семьи.

[Leda]

Так, я думаю, он и проявляет свою заботу, рьяно работая на благо семьи.

Ну, работает он СТОЛЬКО именно потому, что ему так нравится, зарабатывай он в два раза меньше, мы бы жили нормально, и я ему не раз об этом говорила, и он с этим согласен.
Как сделать так, чтобы он интересовался делами семьи, чтобы внимание - хотя бы минимальное - но все же уделялось? Пока еще не хочется опускать руки, т.к. тогда я сама стану несчастной, ну нужна мне близость и все тут! Очень надебюсь, что не просто надо изменить свой сценарий поведения, что я чего-то не вижу, не понимаю, а стану вести себя по-другому - и он станет хоть какую-то часть своего времени и эмоций уделять нам...

[Leda]

Исправляю опечатку "что МНЕ просто надо изменить сценарий поведения"
Не нашла, как править свое сообщение

[Сестра Керри]

А у детей какие отношения с отцом?
Есть совместные интересы, прогулки?

[Leda]

Дети его очень любят, радуются, когда увидят. Если дома, все время его осаждают. Чаще всего их общение выглядит так: он лежа на диване СМСит по работе или просматривает свои бумаги, они по нему прыгают. Он не умеет подолгу с ними играть. Гуляет не чаще раза в месяц. Практически не умеет конструктивно решать конфликты с ними, только сразу же повышает голос, какая-то злость появляется во взгляде - как на работе с нерадивыми подчиненными

[Сестра Керри]

Понимаете, если Вы сейчас будете заниматься предъявлением претензий, это безусловно вызовет только напряжение в доме и охлаждение.
Я все же склоняюсь к мысли, что это временный период. Или он до президента страны собрался расти? Он сейчас впал в профессиональный азарт, со временем это пойдет на спад. Лучше не палки в колеса вставлять своими упреками, а оказать моральную поддержку. У вас одинаковое образование, есть общая тема для разговоров.
А он понимает, что излишний трудоголизм вреден для здоровья, может привести к нервному срыву? Что иногда необходимо отдыхать?
Какие у него интересы, кроме работы?
Есть у вас общее семейное увлечение (типа велосипедные прогулки)?

[Leda]

А он понимает, что излишний трудоголизм вреден для здоровья, может привести к нервному срыву? Что иногда необходимо отдыхать?
Какие у него интересы, кроме работы?
Есть у вас общее семейное увлечение (типа велосипедные прогулки)?

Понимает, но считает, что если остановится, то будет еще хуже
Интересует только то, что связано с работой.
Общее увлечение - путешествия, но на турпоездки времени почти нет - и не столько из-за детей, сколько из-за его работы, а по работе у него сейчас масса "путешествий" по всей стране... Вот если бы на выходные куда-то выбираться - так у него и выходных нет, не нужны они ему...

[Сестра Керри]

Тогда проявите терпение и ждите, когда он этим "переболеет".
А в это время периодически склоняйте к совместному семейному отдыху (с детьми или вдвоем) - приобретите билеты на концерт и пригласите его, пусть кто-нибудь из друзей позовет вас в гости, сами приглашайте гостей и т.п.

[Leda]

А если он отказывается, ссылаясь на отсутствие времени? И приходится идти с подругой... И к друзьям уже пару раз ездила со старшим ребенком, о без папы...

Терпение проявляю уже несколько лет, но он все дальше и все больше в работе, и у меня уже мысли появляться стали "А зачем мне такая жизнь?" Я все время хочу создать семейную атмосферу в доме, прош его звонить нам хотя бы с работы, в праздники бывать дома, на СМСки ласковые отвечать иногда. Или не надо просить? Но как тогда донести свои потребности?
Вот сейчас он в командировке, и ведь не позвонит, не спросит, как мы без него, что делаем. "А зачем?" А я ведь много раз объясняла - просто затем, что это для меня важно. Я привыкла к другому в семье, может, в этом моя проблема?

[Leda]

И еще вопрос к тем, кто уже это проходил.
Какая стратегия будет более эффективной:
Пытаться обсудить то, что меня волнует, подсовывать ему статьи "Как сохранить любовь в семье"
или
Делать загадочное лицо и больше молчать, чем говорить?

[Морская свинка]

Я думаю, что эффективнЕЕ всего будет донести до супруга, что и без его постоянных усилий какая-то-там промышленность не остановиться.
Просто и в лоб узнайте у него, чувствует ли он себя настолько неуверенно, что вынужден неотлучно насиживать местечко.Намекните на то, что настоящий професионал справляется со своими обязанностями в нормальные рабочие часы.
В общем, дайте ему понять, что у него не дома, а на работе большая проблема, которую надо решать. А решение возмите на себя - делайте для него всякие расписания, графики, увязки, прорабатывайте с ним различные сценарии. Надо Вам проломиться в тот сектор его жизни, который для него наиболее значим, а не бегать за ним внимания вытребовать.

[Байкер]

в лоб узнайте у него, чувствует ли он себя настолько неуверенно, что вынужден неотлучно насиживать местечко.

Ага, правильно - покажите ему, что Вы не уважаете его работу... И вообще он не работает, а так.. Место занимает. И вообще ничего не умеет - не профессионал:

Намекните на то, что настоящий професионал справляется со своими обязанностями в нормальные рабочие часы.

Вообще почаще слушайте такие "умные советы"... И щаситие фам обиспечина...
А если серьёзно, то нив коем случае не делайте так, как советует Морская свинка.

[Balalaika]

Вот вы пишете что терпите уже несколько лет , но при этом за пять лет ждете уже третьего ребенка . А почему нет возможности просто сесть и выяснить , кто и как видит семью с большим количеством детей ?
Как-то странно...

[Leda]

Морская свинка, если так действовать, то точно будет кризис - "на слабо" его не разведешь, он знает себе цену. А занятость у него такая не потому, что не справляется, а потому, что слишком много людей на него завязано. А помогать помогаю, когда попросит.

Байкер, а поконструктивнее?

Balalaika, а в чем разница между семьей с большим и с маленьким количеством детей? Большое количество детей для нас обоих изначально было аксиомой, это-то как раз даже и обсуждать не надо. Вопрос в том, как он вообще видит семью... Не люблю часто выяснять отношения, но когда обсуждаем спокойно, то он в принципе со всеми моими просьбами соглашается, но вот не выполняет потом многое, что для меня важно...
Может, дело в том, как у него в семье все строилось?
В общем, говорить уже пробовала, в целом согласен, что делать, чтобы захотел больше сили времени уделять семье, а не просто соглашался на словах?

[Balalaika]

Balalaika, а в чем разница между семьей с большим и с маленьким количеством детей?[/quote]

Хех, вообще даже очень странный вопрос, потому как разница существенна ..) Особенно когда один грудной, другой в дет.сад, третий в школу . а еще секции, подготовительные и проч. проч .. А если родительские собрания, а если один заболел , а у другого важный утренник ? Вообщем , лично мне сложно представить как можно справиться со всем этим одной без помощи мужа .. Ну а вы даже успеваете еще и работать на должном уровне и в гости ездить со старшим ребенком . Кстати а где в это время находится младший ?

Если вы обходитесь своими силами то это один вопрос, а если у вас няни и домработницы, то и отношение к ситуации у мужа будет скорее всего другое.

[Leda]

О, ну, значит, у меня все еще впереди
Мои пока со мной, в школу рано, в сад не ходят. Друг с другом мого играют - можно в это время заниматься домашними делами.
Няня есть, конечно, но я полностью покрываю своим заработком и расходы на нее, и на поддержание себя в форме... Так что какое другое будет отношение к ситуации у мужа?