Очень нужны советы по выстраиванию отношений с детьми.

[puzik]

Всем доброго времени суток.
Что есть на данный момент жизни это 2 старших мальчиков от моего первого брака 10 и 8 лет, девочка от первого брака мужа 4,5 лет и общий малыш 1,5 года.
Со всем родителями вне нашей семьи отношения выведены на нейтральные и спокойные и теперь возникли вопросы:
1 - что говорить детям почему не живем с папой? (мамой) (правду - это измены наших бывших и уход из семьи, не хотелось бы)
2 - в какой степени вмешиваться в обучение со стороны условно "чужих" для детей взрослых?
3 - лично мой вопрос, защищать ли новую пассию БМ когда она гоняет мальчишек у них дома и они мне жалуются?

Если нужны уточнения, с удовольствием отвечу на все вопросы.

[Ursula]

Добрый день!
Отвечаю:
1. Говорить правду. Как есть.
2. Если дети мужа живут с Вами одной семьёй, то делить на своих и "условно чужих" не стоит. Вмешиваться грубо конечно не нужно, но помогать и контролировать обязательно.
3. Если мальчишки жалуются, то нечего вообще их туда отправлять. Вам не жалко своих детей, которых обижает чужая тётка? Если там папа придурок, который не может грамотно разрулить взаимоотношения в своём доме, то пусть не приводит детей в свой дом. Встречи на нейтральной территории. Никому в данном случае такие посещения не нужны. А вот защищать, да и поносить новую жену папы не стоит вообще. Кто она вам такая? Да и вы с детьми ей по сути никто. А уж если пацаны приходят к папе на все выходные, то сами понимаете, что ей это мягко говоря не нужно вообще. Плюс вас она последними словами кроет за то, что вы в выходной отдыхаете, а она должна обслуживать банду. Не сложилось, значит нечего отправлять детей к мачехе. Часто папа, которого грызёт чувство вины, считает, что достаточно привести ребёнка от предыдущего брака в дом, а сам на диван (за комп, на работу, по делам...) В итоге дети на шее у мачехи или предоставлены сами себе. Зато папа заглушил вину! Он же о детях не забыл, молодец!
Ваш БМ занимается детьми, или только забирает иногда? Толку от этих забираний нет никакого, а мальчишки страдают.

Вопросы:
1. Мамаша-кукушка девочку видит или отстранилась полностью?
2. На чьей территории вы сейчас живёте?
3. Подали ли Вы на алименты на горе-мамашу?

[Шелковая лапка]

1. рано или поздно правду, пусть даже и немного "сглаженную" детям сказать придется.
2. непонятно - кого конкретно вы имеете в виду и в чем заключается "обучение".
3. защищать не надо, а почему она их гоняет и в чем конкретно это выражается, выяснить необходимо, после чего поговорить с БМ.

[aska]

1 - что говорить детям почему не живем с папой? (мамой) (правду - это измены наших бывших и уход из семьи, не хотелось бы)

не нужно родительское дерьмо собирать и перекладывать в детские головы, лучше заполнять их чем нибудь свежим и чистым.

[aska]

2 - в какой степени вмешиваться в обучение со стороны условно "чужих" для детей взрослых?

девочка от первого брака мужа 4,5 лет

она с Вами проживает?

[aska]

3 - лично мой вопрос, защищать ли новую пассию БМ когда она гоняет мальчишек у них дома и они мне жалуются?

да! Считайте ее в глубине души няней (причем бесплатной), которая занимается с Вашими детьми в выходной день, давая возможность Вам отдохнуть

[puzik]

живем в общей квартире с мужем (продали мою и его купили большую, у каждого своя комната)
доча пока мотается между домами мамы, бабушек и нами совсем нам ее не отдают (бабушки пытаются образумить маму) хотя мама дочи была бы рада отдать нам совсем - мы только этого и ждем
алименты и все разделы пройдены, так как всех устраивает, именно поэтому отношения спокойные смогли все-таки выстроить
по поводу папы он хочет общаться и хочет чтобы дети его любили, но постоянно спрашивает меня что с ними делать (((( я в растерянности не хочу вмешиваться,
там ребята конечно и задают неудобные вопросы и просто не слушают ее, могут поругаться с отцом, могут не убрать за собой, женщина вмешивается вот и ругань, как не отпустить если они договариваются сами по телефону, в это не вмешиваюсь
обучение дома - например старшие не садятся делать уроки вовремя, я уже на грани срыва - нужно ли мужу вмешаться в это или нет?
или доча начинает хулиганить за едой, папа просто устал делать замечания и уткнулся в комп, мне вмешиваться?

[Прохор]

Автор какого полу?

[Прохор]

Вопрос снимаю

[puzik]

девочка от первого брака мужа 4,5 лет

она с Вами проживает?[/quote]

аккуратно ведем к этому, думаю в скором времени доча сама выберет где лучше и останется у нас

[aska]

ну так и воспитывайте ее как дочу, что бы она не на какала потом Вам на голову, когда воспитывать станет "поздно".

[Шелковая лапка]

по поводу папы он хочет общаться и хочет чтобы дети его любили, но постоянно спрашивает меня что с ними делать (((( я в растерянности не хочу вмешиваться,

и напрасно, Вы же их мать, и если отец просит совета, так научите его строить коммуникацию с детьми!

там ребята конечно и задают неудобные вопросы и просто не слушают ее, могут поругаться с отцом, могут не убрать за собой, женщина вмешивается вот и ругань, как не отпустить если они договариваются сами по телефону, в это не вмешиваюсь

- это продолжение первого вашего вопроса. Они просто не знают, что и как делать с мальчиками. Помогите им.

обучение дома - например старшие не садятся делать уроки вовремя, я уже на грани срыва - нужно ли мужу вмешаться в это или нет?
или доча начинает хулиганить за едой, папа просто устал делать замечания и уткнулся в комп, мне вмешиваться?

на оба вопроса - да, надо вмешиваться. Это вопросы дисциплины. Установите общие для всех детей правила и требуйте их неукоснительного исполнения.

[Ursula]

Дурдом на колёсиках...
Сочувствую Вам. И знаете почему? Потому что ни БМ, ни НМ совершенно не умеют руководить своими семьями, воспитывать детей. Что-то не так, - в комп. Папа хороший, не ругает, не делает замечаний.
Девочка не ваша дочь, поэтому 90% воспитания должны лечь именно на его плечи. Огромный минус в том, что деть живёт на несколько домов: вы, бабушки, горе-маманя. Сегодня там, завтра здесь. Нормального распорядка, прививания ответственности нет. Так очень быстро деть разбалуется, начнёт манипулировать вами всеми, плюс папа ловко умеет самоустраняться. Красота! Отличная почва для взращивания инфантилизма, искусства манипуляций, капризности, хитрожопости. Вам срочно нужно решать вопрос об определении местожительства девочки, иначе потом за голову схватитесь, но будет поздно.
По поводу посещения вашими сыновьями папы моё мнение остаётся прежним: не умеет папа рулить в своей новой семье, - нечего детей туда отправлять! Это папа должен заниматься их воспитанием, делать замечания по необходимости, заставлять делать по дому посильную работу. А он скорее всего в роли деда мороза с развлекухами и подарками. Какой женщине понравится, если каждые выходные в доме садом и гомора, при этом "добрый" папа не при делах? Вот она и делает замечания, детям это конечно не нравится, тем более, что тётя - причина развода с родителями. И, несмотря на замечания чужой тётки, дети продолжают туда ходить с удовольствием только потому, что в папа - дед мороз, а не ответственный и строгий родитель. Либо разговаривайте с БМ, ли общение с детьми свести к посещению зоопарка и атракционов. Толку от такого общения? Только разбалывание одно.
Как выстраивать отношения вашего НМ с вашими сыновьями решать только ему самому. Или вы собираетесь ему преподать мастер-класс по педагогике? Тем более, что НМ - мастер по заныриванию в компьютер.
Одной вам не справится. Только ваши мужья должны разрулить весь этот детский сад.

[Ansi]

или доча начинает хулиганить за едой, папа просто устал делать замечания и уткнулся в комп, мне вмешиваться?

Конечно. Как со своей, никакого спуску.
Действуйте по справедливости, но без перегибов. Муж поймет.

[Ansi]

По поводу посещения вашими сыновьями папы моё мнение остаётся прежним: не умеет папа рулить в своей новой семье, - нечего детей туда отправлять!

Убейся об стену вместе со своим мнением

[Ursula]

Ты уже явно не об одну стену башку расшиб

[puzik]

по поводу дочи, потихоньку как раз движемся к тому чтобы был четкий режим и если без условий и атак, то хоть этого добиться и выстроить

не хочу вмешиваться в те семьи ни советами, ни чем совсем

по поводу мужа он устает от общения с детьми и постоянного дерганья, понимаю и могу поддержать, вот только не понимаю нужно ли?

[Ursula]

не хочу вмешиваться в те семьи ни советами, ни чем совсем

Понимаю. Но придётся. Иначе такой ералаш начнётся!!! Только держись. Поговорите с БМ, вам так или иначе нужно общаться по поводу общих детей. Попросите, чтобы он на равных правах занимался воспитанием сыновей, а не только чувство вины искупал. Он ведь сам признает, что не знает, как теперь себя вести.
Что сделано, то сделано.
Вы ведь не хотите, чтобы в доме папы ваших мальчиков кто-то обижал. И если общение будет продолжаться в том же ключе, то всё только усугубится, а сам отец потеряет авторитет у собственных сыновей.

[Ansi]

Ты уже явно не об одну стену башку расшиб

Ты дала совет не пускать детей к отцу.
Отец - не алкаш, не наркоша.
Ниче не попутала?
Разбегись и головой в дверь. Повтори. До просветления.

[Ursula]

Ты внимательно читай, а не выдерай кусок из текста.
Если "отец" выступает в роли доброго фея, полноценно не воспитывает детей и не может заткнуть рот своей новой жене, чтобы она не обижала его детей, то какой смысл приводить тогда детей в новую семью? Тогда лучше уж роль деда мороза играть на нейтральной территории: в кафе, в кино, в зоопарке. Я не писала нигде, что надо запретить встречаться вообще.
Какой воспитательный эффект от папы, который занырнул в комп или забросал подарками?

[puzik]

[/quote]
Поговорите с БМ, вам так или иначе нужно общаться по поводу общих детей. Попросите, чтобы он на равных правах занимался воспитанием сыновей, а не только чувство вины искупал. Он ведь сам признает, что не знает, как теперь себя вести.
[/quote]

без этого никак?
у меня другой вопрос был, стоит ли защищать его женщин в случаях, когда детей она там воспитывает или наказывает и дети жалуются....
при этом на папу они никогда не жаловались, всегда говорят за дело получил.

[puzik]

не понимаю как цитировать - простите

[Ansi]

Ты внимательно читай, а не выдерай кусок из текста.
Если "отец" выступает в роли доброго фея, полноценно не воспитывает детей и не может заткнуть рот своей новой жене, чтобы она не обижала его детей, то какой смысл приводить тогда детей в новую семью? Тогда лучше уж роль деда мороза играть на нейтральной территории: в кафе, в кино, в зоопарке. Я не писала нигде, что надо запретить встречаться вообще.
Какой воспитательный эффект от папы, который занырнул в комп или забросал подарками?

Это не дело авторши решать, как отцу нужно общаться с его детьми.

[Ansi]

у меня другой вопрос был, стоит ли защищать его женщин в случаях, когда детей она там воспитывает или наказывает и дети жалуются€.
при этом на папу они никогда не жаловались, всегда говорят за дело получил.

Как левая баба может воспитывать двух парней 8-10 лет? Не смешите.
Про "наказывает" разверните в деталях.

[Шелковая лапка]

у меня другой вопрос был, стоит ли защищать его женщин в случаях, когда детей она там воспитывает или наказывает и дети жалуются....
при этом на папу они никогда не жаловались, всегда говорят за дело получил.

Пожалуй, я бы защищать не стала. Но. С детьми надо говорить, расспрашивать их о порядках в "том" доме, узнавать у них, соблюдают ли они уклад, заведенный в доме у отца. За что конкретно получают нагоняй от папиной жены. Попробуйте вместе с ними взглянуть на их стычки ее глазами, почему она могла бы быть ими недовольна, и как можно этого избежать.
В чем конкретно, по их мнению, наказание, примененное ею, является несправедливым.
По результатам этих бесед уже можно вести конструктивный диалог с бывшим мужем, и просить его вмешаться в ситуацию. Если на то будет необходимость, разумеется.