Очарование женственности. Вопросы по применению на практике.

[олдж]

Доброго всем.
Давно читаю, но долго не могла пройти регистрацию. Сейчас очень понадобилось, вероятно, от этого получилась. Я встречалась с мальчиком в шестнадцать лет, потом в восемнадцать мы расстались, но были самыми хорошими друзьями. В двадцать я к нему вернулась, и в двадцать один мы сыграли свадьбу. Мы очень хорошо сразу ужились друг с другом. Был период через три года, во время беременности и сразу после, когда у меня случилось затмение головного мозга. Но в целом и тогда: хорошего было больше, чем плохого. Потом он стал меняться, стал сдержанее, молчаливее, немножко более злым. Там где я росла до того мужиков в доме не было, я второй ребенок в семье, еще до моего рождения, истериками и скандалами, моя мать полностью подавила моего отца, ни с кем кроме своего будущего мужа, который мой ровестник, я не встречалась. Тут мне помог АБФ, благодаря вам, я поняла что ничего страшного не происходит, что мужчины и женщины просто разные существа, что он просто взрослеет. На некоторое время мне этого хватало. Но теперь я снова не понимаю, что происходит.
Сейчас мой муж очень хорошо ко мне относиться, я вообще любимый зверь в семье. Но влюблен он в другую, пишет ей нежные письма, радуется с ней рядом, а со мной живет и воспитывает ребенка. Я знаю, что они не спят, и что не станут спать друг с другом, я знаю, что он не уйдет от меня к ней, что мне повезло больше, чем той же жене Vovchega, и в самом крайней случае мы останемся уважающими друг друга деловыми партнерами, в принципе итак можно было бы жить, но когда я вижу всю ту нежность и искренность с которой он относиться к ней, я чувствую себя его собакой. Знаете у курицы так шейный позвонок устроен, что она не может поднять головы на небо, а видит только зерно у себя под ногами, вот и я сижу и думаю, может я тоже как та курица чего не вижу, может все не так страшно на самом деле.

[олдж]

Это, так сказать, вопрос теоретический, но есть еще практический. Вчера пришла к нему в комнату, когда он письмо писал для нее. У них помимо влюбленности еще общее дело, выпестованое, так сказать. Вот по делу и шла переписка, потом он долго ждал, когда я уйду и письма не отправлял, когда я вышла из комнаты чего-то допечатал и отослал. Потом при мне еще второе письмо отправил ей по делу. Сегодня, каюсь, заглянула к нему в ящик. В первом письме были дописаны всякие нежности. Второе письмо, которое было написано и отправлено при мне, было таким же каким я его видела. Но было еще третье, там извинение, за сдержанный тон письма, и объяснение, что я сидела рядом в этот момент. Здорово зацепило, я скопировала письмо и отослала со своего ящика ему, с предложением расстаться внизу. Но я сейчас очень обижена, и могу наворотить. Когда-то с ним был разговор по этому поводу, сказал, чтобы не читатала чужих писем, которых не понимаю, и будет мне счастье. Его пока нету дома, и я думаю, что делать, удалять мне мой опус злополучный из его ящика, и тогда делать вид, что ничего не случилось, или пусть будем,может тогда сам объяснит, что к чему.

[makar]

поговорить и прояснить ситуацию нужно
но спокойно и без обвинений

[ТомасРифмач]

Олдж, такое молчание в вашей теме - признак того, что плохие вести никто приносить не хочет.
Попробую я, аккуратно.

Но влюблен он в другую, пишет ей нежные письма, радуется с ней рядом, а со мной живет и воспитывает ребенка.

Это на самом деле означает, что семьи у вас нет, есть сожительство ради ребенка.

Был период через три года, во время беременности и сразу после, когда у меня случилось затмение головного мозга.

Очень похоже на измену с вашей стороны. Семья, по видимому, кончилась еще в этот момент.

Там где я росла до того мужиков в доме не было, я второй ребенок в семье, еще до моего рождения, истериками и скандалами, моя мать полностью подавила моего отца, ни с кем кроме своего будущего мужа, который мой ровестник, я не встречалась.

Правильной модели поведения мы не видели. Очарование женственности - это хорошо, но, скорее всего, вашему мужчине с вами очень сложно.
А он еще и одного возраста с вами = психологически вам его трудно воспринимать, как того, кому можно подчиняться.

Спасти что-то в такой ситуации очень сложно.
Если вы этого хотите, точно не нужно лазить по чужим почтовым ящикам.
Какие-то минимальные шансы будут, если вы будете следовать этому:
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=36476
Но сильно обольщаться не стоит, скорее всего, это уже все.

[кэп_Смоллетт]

Автор , вот вам Очарование Женственности , мужской вариант видения проблемы. Почитайте , там много простых ответов на глупые вопросы.

Женщина – вот хранительница домашнего очага. Именно БАБА отвечает за внутренний круг в семье. Не «шея» под головой мужа, как любят говорить базарные хабалки, а Хранительница! В этом - разница. Не членообразное образование, которая «вертит», а страж, который хранит сокровища собственного Дома, равно как и драгоценную голову мужа. ХРАНИТ, женщина легкого поведения! А не поворачивает под разными углами по собственной ПМС-ной прихоти!

Если семья распалась – то ВСЕГДА виновата баба. Всегда! И никаких там «в случае конфликта виноваты обе стороны» и прочей фигни. Природа - матушка четко все распределила: есть мужчина, МУЖ, и есть женщина, которая ЗАмужем; мужчина НЕСЕТ новую жизнь, баба – ВЫнашивает, мужчина СТРОИТ, баба - ПОДстраивается, мужчина ЖИВЕТ, баба - ОБживает, ну и так далее. Основная задача бабы – это беречь созданное мужчиной гнездо, обживая его, и, подстраиваясь под мужа, вынашивать его детей. Вынашивать, а потом пестовать, лелеять и ухаживать не только за детьми, но и за мужем, домом, очагом. Это все - во-первых.

Теперь, во-вторых, рассмотрим типичные разведёношные претензии к «ненастоящему козлу - мужику».
1. Финансовые: «Он мало зарабатывает/ мало дает мне денег/ мы живем в квартире его мамы/ мы никуда не ходим (никуда не ездим)/ у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)/ мне нечего одеть/ мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)/ пусть идет работать на еще одну работу»

2. Родительские: «Он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)/ он совсем не помогает мне с ребенком/ он неправильно воспитывает ребенка/ ему пофиг на собственного ребенка/ он не дает деньги на ребенка (на одежду, на игрушки, на кружки и тд)»

3. Бытовые: «он совсем не помогает мне по дому/ он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить/ он ужасно храпит (пердит, чавкает, ругается матом, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и тд)/ его носки (шмотки) валяются по всему дому / он пьет/ он меня бьет»

4. Мозгоебские: «мне мало внимания/ он мало проводит времени с семьей/ его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы/ он все время где-то с друзьями, а не с собственными детьми/ у нас нет общих интересов/ он не уважает мою маму/ он – тряпка/ он слишком сильно меня давит/ он меня не понимает/ он не ходит со мной в клубы и одну не пускает/ он не любит моих подруг (против общения с ними)/ он все время сидит за своим компьютером/ он мало со мной разговаривает»

5. Сексуальные: «я больше его не хочу/ он мне изменяет/ он меня все время ревнует/ у него маленький (большой) член/ ему от меня только одного надо (мне много секса)/ ему от меня совсем ничего не надо (мне мало секса)/ он меня не удовлетворяет/ я с ним уже 5(год, три, десять, сто) лет – я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне для снятия стресса разнообразить свою половую жизнь)/ я ему изменяю, потому что мщу»

Прежде чем ответить по каждому пункту претензий, считаю необходимым трижды подчеркнуть, что ГЛАВНАЯ ЧЕРТА ЖЕНЩИНЫ – это СКРОМНОСТЬ!!!!

Скромность во всем: в финансовых запросах и потребностях, в своем поведении с мужчинами, с друзьями мужа, в поведении в знакомых и незнакомых кампаниях и местах, в желаниях и фантазиях. НЕСКРОМНЫЕ женщины – это ПРОСТИТУТКИ, ШАЛАВЫ, БАЗАРНЫЕ БАБЫ, ОХУЕЛЫЕ ТЕТКИ, ТРАМВАЙНЫЕ ХАБАЛКИ и прочая быдлОта. Когда ты, женщина, ведешь себя нескромно, ты ничем не отличаешься от них. Когда ты нескромна, ты - БЫДЛО. Просто всегда вспоминай об этом.

Итак, начнемте-с. Когда ты, женщина, предъявляешь мужу ФИНАНОСВЫЕ претензии, складывается четкое ощущение, что основная цель твоего замужества – это улучшение собственного материального положения. Не создание Семьи, благословенной Хосподом, не произведение потомства на благо Рода, а ничтожная жажда наживы ведет тебя под венец. В таком случае – ты ПРОСТИТУТКА, у тебя огромный дефект в воспитании, ты – бракованный товар, и это не проблема мужа – это ТВОЯ проблема. Твой брак обречен, выйди ты хоть за Васю с микрорайона, хоть за Абрамовича – твоей проститутской душонке всегда будет МАЛО БАБЛА. Все последующие твои браки тоже обречены: не надейся, что дело в НЁМ («Настоящем Мужике», которого ты ПОКА не нашла, но найдешь!) Дело в ТЕБЕ! И НИКОГДА ты не найдешь ЕГО, потому что ты жадная, бракованная утроба.

• Он мало зарабатывает/
МАЛО – это сколько по-твоему? По сравнению с кем? А главное – для чего? Тебе нечего жрать? Не на что купить ребенку подгузники, а себе - прокладки? Ты любишь ЕГО, или его бабло? Если бабло – см абзац выше. МАЛО – это в том смысле, что ты б чего-то ЕЩЕ хотела (как у Маньки, Аньки, Пиздотараньки), а не можешь себе позволить? Тогда смотри два абзаца выше. СКРОМНОСТЬ, женщина легкого поведения! Помни об этом!

• мало дает мне денег/
А с мужского полового органа ли он тебе вообще их дает? Тебе от него бабло надо? Да? См. абзац выше, проститутка. МАЛО – это сколько? Опять таки см. абзац выше. Только добытчик финсредств вправе решать, как распределять эти средства. Ибо только он знает, чего стоит ему эта добыча, только он может реально оценить, как распределить, «чтоб на все хватило».
Бабам вообще ни в коем случае нельзя давать деньги в руки: пусть каждый раз подходит и просит ЦЕЛЕВО, чтоб понимала, кто - хозяин. А ты, мужчина, сам решай – соответствует ее просьба семейным возможностям и необходимостям или нет.

• мы живем в квартире его мамы/
А ДО замужества ты где жила? В хоромах, женщина легкого поведения? Тогда - чего ж вы сейчас не там, у тебя? Ах, ты у СВОЕЙ мамы жила? Ну, так жена должна жить на территории мужа – это необходимое условие крепкой семьи. На территории МУЖА, а не на территории твоей мамы. Не любишь ЕГО маму? Понимаю… Сочувствую. Видимо, у него недостаточно денег для съема квартиры. У тебя есть возможность вносить финансовый вклад в бюджет семьи для съема посторонней квартиры? Нет? Тогда - сиди и НЕ ПИЗДИ! Ах, ты вышла замуж, чтоб срулить от своей мамы и жить отдельно? То есть - хотела улучшить свои жилищно - финансовые условия, а не по любви вышла? Ну, так ты – проститука! См. первый абзац.

• мы никуда не ходим (никуда не ездим)/
Че – правда чтоль? Прям СОВСЕМ никуда не ходите? А почему? Он приходит с работы поздно? В выходные он уставший? Ага… а ты, значит, хочешь пойти, а он - уставший? А почему ты - НЕ уставшая? Может, тебе просто нехуя делать дома? Помой полы каждый день. РУКАМИ, женщина легкого поведения! Так и чище и затратнее. Готовь еду три раза в день. Стирай, гладь. МАЛО РАБОТАЕШЬ ДОМА, детка! Фигачь! И будете в выходные ОБА уставшими, на одной волне в единении. Будете лежать ОБА на пузе и смотреть телевизор, радостно отдыхая. Не хочешь? Тогда - не имей ему мозги! Ты должна беречь свой Дом и своего мужа. Раз он устает, работая на семью, – создай ему дома атмосферу отдыха, а не мозгоебли. Или ты хочешь, чтоб он пахал как электровенеГ, МНОГО зарабатывал, а потом еще и тебя развлекал вместо отдыха? Деточка, он так СДОХНЕТ! А ты снова отправишься жить к маме.
Никуда вообще не ездите? А че – в деревню на речку, в Крым прошлым летом – не считается? Ах, Маньку муж повез на Бали? Два раза в год? А по еблу два раза не хочешь? СКРОМНОСТЬ, сука! Смотри первый абзац!

• у нас старая машина (у меня старый телефон и тд)/
СКРОМНОСТЬ, сука!
• мне нечего одеть/
СКРОМНОСТЬ, сука!

• мы не можем купить себе дом на море (в деревне, заграницей и тд.)/
СКРОМНОСТЬ, СУКА, ТЫ совершила половой акт до состояния невидимости! Кстати, ты правда думаешь – разведешься с ним и СРАЗУ купишь себе новую тачку, айфон, шмотье от гуччи да виллу в Юрмале? Да? Так чего ж сейчас уже не покупаешь? Нет – не сможешь купить? Тогда - сиди и НЕ ПИЗДИ! Думаешь, найдешь себе нового лоха, кто тебе все купит? Ну, так – флаг тебе в руки, проститутка!

• пусть идет работать на еще одну работу/
Ога. Афигенно! Потом пусть сдохнет, а ты – к маме. См три абзаца выше.

Идем дальше. Любые «РОДИТЕЛЬСКИЕ» претензии происходят у бабы из-за в корне неверного понимания гендерных ролей в Семье, о чем я неоднократно уже писал. Это трагическое непонимание случается в результате тотального доминирования баб в воспитательно - образовательной сфере, а так же из-за глобальной россиянской проблемы однополых (мать+ бабка) семей и семей с подмененными гендерными ролями (мужик – алень, подкаблучник, самка - глава). В сотый, тысячный раз пишу: существует огромная разница между ВОСПИТАНИЕМ ребенка и УХОДОМ за ребенком. Первое – это мужская гендерная функция в Семье, второе – женская. Ни объединение данных функций, ни подмена их субъектов не дают ПРАВИЛЬНОГО результата никогда!
«Вдруг - война, а я - уставший» - известная фраза из любимого самочного издевательского анекдота. Тем не менее – ДА! Именно так, а не как иначе и должно быть! Мужчина не должен размениваться на фигню: на быт и твои бабьи истерики и хотелки. Он добывает и охраняет, а стирать подгузники и мыть ребенку жопу ДОЛЖНА ТЫ, БАБА! Мужчина МОЖЕТ ПОМОГАТЬ, если хочет и имеет в себе силы после работы. Но он не ДОЛЖЕН это делать. Потому как это – УХОД за ребенком. А вот баба – ДОЛЖНА! Это и есть ее работа – содержать детей и Дом в надлежащем виде. Во имя семьи. Так же как мужчина во имя семьи идет на войну или хуячит в шахте. Даже если он хуячит не в шахте, а в офисе, но по 10 -12 часов, то ОН и только ОН решает насколько для него это тяжелая и затратная работа. Саркастические подъебки жены из разряда: «ух ты бедненький переработался! Типа шпалы там кладешь круглосуточно?» недопустимы в принципе: они есть не что иное, как чудовищное неуважение к своему мужчине, и ведут ТОЛЬКО к итоговому разводу и - никуда больше. Желание занизить значимость и сложность функций своего собственного Мужа – это желание базарной быдлобабы, хабалки. Не можешь его побороть – получишь развод, в котором только сама и виновата.

В миллионный раз пишу:
ВОСПИТАНИЕ – это интеграция индивида в конкретно заданный социум.
ЦЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ – это ЭФФЕКТИВНАЯ интергация.
ЭФФЕКТИВНАЯ – эта та, которая принесет максимальную пользу и социуму и интегрируемому индивиду.
ЗАДАЧА ЭФФЕКТИВНОЙ ИНТЕГРАЦИИ - ВОСПИТАНИЯ – 1. внушение субъекту общепринятых в данном социуме норм морали, нравственности, культуры; 2. первичное построение Шкалы Авторитетов и Шкалы «Добро – Зло», с постоянной последующей и последовательной корректировкой оных.

Среднестатистический бабО не то, что не понимает, что такое воспитание, онО даже не способнО правильно прочитать и понять предыдущий абзац. Мужчина же – может и ДОЛЖЕН.
Мужчина СТРОИТ систему воспитательных тропок и ДЕРЖИТ в своих руках ключи от нее. Баба - ПОДстраивается под систему мужа и ПРИдерживается утвержденных в Семье воспитательных дорожек. Баба ДОЛЖНА во всем следовать системе и ни в коем случае -не идти в разрез: не противоречить, не критиковать воспитательные действия мужа, во всяком случае – при ребенке, субъекте воспитания. Подобная критика напрочь рушит Шкалу Авторитетов в сознании ребенка. Спесь, гордыня, нескромность, распущенность, эгоизм и неправильное воспитание большинства современных баб не дают им понять и принять эти азбучные истины.

• Он мало уделяет внимания ребенку (не играет, не гуляет и тд)/
Во-первых, уделять внимание ребенку – это ТВОЯ первейшая задача, а не его. Внимание ребенку – это и есть УХОД. Во-вторых, не твое дело определять кол-во и качество времени, которое твой партнер – взрослый мужчина – решает выделить на то или иное занятие. Ты говорищь – ВООБЩЕ не уделяет внимания? Ты пиздишь 100%! Живу 40 лет, ни одного такого отца не встречал за всю жизнь! Даже алкаш и наркушник нет-нет да кормят чадо или меняют подгузник.
Не играет? Не гуляет? А ты - то тогда какого фига? Сериалы дома смотреть да ногти красить? Или хочешь, чтоб Муж после работы в 12 ночи играл и гулял? Кому хорошо от этого? Ребенку, которому спать пора? Мужу? Ну сдохнет он, а ты – к маме… Да и потом – опять таки пиздишь ты: даже алкашня сидит во дворе с пивасиком на лавках, присматривая за детьми.

• он совсем не помогает мне с ребенком/
Скажи, а ты много помогаешь ему в шпалоукладывании? В таксерстве? В прокладке сетей и починке компов? УХОД - ЭТО ТВОЯ РАБОТА, БАБА! Исполняй ее и не ной! Когда муж помогает – будь благодарна и не требуй большего. Скромность, сука!

• он неправильно воспитывает ребенка/
Сюда ты вообще не лезь: не твоего ума-понимания дело. Смотри начальный абзац. ПОДстраивайся, ПРИдерживайся и ПОДдерживай!

• ему пофиг на собственного ребенка/
А вот это уже очень плохо, и если это - правда, то это ТВОЙ косяк. Читай мою статью «Ложь РСП: ему пофиг на собственного ребенка!». Вкратце: если ты квохчешь над своим чадом как орлица над орленком денно и нощно, если ты не подпускаешь мужа к ребенку ни в плане ухода, ни в плане воспитания, то у мужчины просто не формируется привязанности к вашему общему отпрыску: он не ощущает ваше общее дитя как часть себя. Для него этот ребенок – только твое продолжение, и, когда ты сруливаешь из его жизни, то и твое продолжение логично сруливает из нее.

• он не дает деньги на ребенка (на одежду, на игрушки, на кружки и тд)
Он и не должен давать деньги на твои бездумные хотелки. Кто отправил мальчика на рисование? Ты? А муж хотел на хоккей, а ты – на рисование? Ты ж думаешь что ты – ОНАЖЕМАТЬ, и ТЫ решаешь? Ну вот и плати за рисование сама! Кто покупает годовалому ребенку брендованные распашонки? Ты? А зарабатывает кто? МУЖ? А обычная распашонка за 100 рублей – это непонтово? А младенцу -то понты пипец как нужны ж, да? Младенцу, сука, западло, наверное, в коляске в небрендованных носках выкатиться?! То есть муж зарабатывает, а ты – просираешь на фигню бабло! Уяснила? Скромность, сука!

Цели БЫТОВЫХ бабских претензий делятся на две группы: 1. Манипулятивные (выработать у мужчины чувство вины для последующего получения ништяков) и 2. Экзистенциальные – такие которые реально раздражают и мешают жить. Манипулятивные цели БЫТОВЫХ претензий мы отметем сразу, ибо это ни что иное, как уже вышеупомянутое ПРОСТИТУТСТВО. Что касаемо экзистенциальных, то «любовь зла – полюбишь и козла», «да прилепится жена к мужу своему». К чему это я? К тому, что если любишь – терпи и прощай. Поверь, он ежедневно прощает тебе в 1000 раз больше ради мира в Семье и ради вашей любви.

• он совсем не помогает мне по дому/
Повторюсь: а он ДОЛЖЕН? Дом – это ТВОЯ работа. Ты ему машины чинить помогаешь? Рояли таскать? Химические опыты в лаборатории проводить? Нет? Вот и не пизди!

• он «безрукий» - в доме все поломано, а он не может починить/
Серьезный косяк в общем - то. Тут есть три пути: выносить мозг, смириться или вызвать специалиста. Рачительная и умная хозяка выберет третий путь. Скажешь – денег нет? Не пизди! Ты же жмешь себе заначки из его зарплаты? 1000% жмешь! Все жмут. Так вот, хранительница очага тратит заначки на Очаг в первую очередь, а не на себя любимую. Починить кран стоит 200 рублей. Что тебе важнее мир в семье за 200 рублей или скандалы и нездоровая атмосфера? За такой подвиг муж никогда тебя не упрекнет в растрате, наоборот – похвалит и одарит на большую сумму.

• он ужасно храпит (пердит, чавкает, ругается матом, пьет из общих бутылок, вытирается моим полотенцем и тд)/
А ты когда замуж за него выходила - типа не замечала? Глазки от влюбленности заплыли? НЕ ВЕРЮ, Станиславский! Мужчинам не свойственны демо-режимы. Это вы, бабы, порой на 100% отличаетесь в браке от собственной демо-версии, мужчина же, даже при всем желании, больше чем на 5-10% в ту или иную сторону не сдвигается.

• его носки (шмотки) валяются по всему дому
А твои? Где твои вчерашние трусы? Куда ты швырнула свою вчерашнюю прокладку? Что это за членообразное образование на вот этой полочке? Ах, это не членообразное образование, а твои крема? Для лица? Ога… А вот на тумбочке – крема для ног? Афигительно! А на холодильнике – для рук? А ПОД, СУКА, ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ ЧТО??? Жидкость для снятия лака? Лак? В Ванне на всех полках – что? Ватные палочки для ушей, да тампоны от косметики и ватки, ватки, сука!!!!!!!!!!!!! Убери свои ватки, бабО, а потом про носки мне втирай. Чья б корова мычала! И вообще, ОН работает каждый день. Сколько раз в неделю ты удосуживаешься сделать уборку в квартире? Даже не так: приборку? Это когда все тупо по полочкам своим распихивается. Сколько раз? Два? Три? А подметаешь сколько раз в неделю? А пыль протираешь и пылесосишь? А пол моешь? Что? Раз в месяц? ВОТ И НЕ ПИЗДИ! Ты не справляешься с ролью хозяйки – не тебе о носках ныть!

• Он пьет!!!!
Бывает. Бывает что пьет сразу, бывает, что запивает потом, уже во время брака. Если – сразу, то ты - то куда смотрела, когда замуж выходила? Кто виноват, что ты вышла замуж за алкаша? Алкаш? Не смеши меня. А вот если запил потом – то это твой косяк, детка. У Хранительниц мужья не запивают. Значит ты или утомила его своими претензиями и запросами, была излишне нескромна во всех своих проявлениях, или не поддержала его в какой-то важнейшей для него кризисной ситуации. В любом случае – он сломался. Сломался при тебе на территории твоей ответственности.

• Он меня бьет!
За 40 лет жизни я не встречал ни одного садиста. Мне везло, наверное? Значит, если бьет, то, скорее всего – за дело. ПЕРЕСТАНЬ двигать тазом в области женской промежности ЕМУ МОЗГИ – уверен: поможет. Ну, уж если не помогает, то значит – садист. Опять - таки: ты не видела, за кого ты выходишь замуж? Перевоспитать надеялась? Ну-ну…
Вообще, всегда, предъявляя любую бытовую претензию задумайся: а оно того стоит? Стоят эти носки, ватки и прочая членообразное образование мира в твоем Доме? Если твой ответ: стоят, то это очередное доказательство того, что свою семью проебала ТЫ САМА.

Теперь рассмотрим МОЗГОЕБСКИЕ претензии. Эта группа претензий обычно появляется у бабы тогда, когда инверсия доминации ею почти закончена и свидетельствует о растущем неуважении к своему мужу. Анекдот в тему:
Стоят два таксиста, мимо дефилирует сногсшибательная блонда. Они мрачно смотрят ей вслед.
- упс… Какая телка!!!!
- Угу… А ведь кого-то она ТАК совершила половой акт до состояния невидимости!

• мне мало внимания/
Во - первых – что такое внимание? ИМХО – это неведомая ебаная членообразное образование, используемая как понятие для манипулятивного вырабатывания вины в муже и для оправдания ЛЮБЫХ своих ПМС-ных закидонов. Так что - иди в жопу со своими манипуляциями! Во – вторых. Коль речь зашла о внимании – а ЕМУ от тебя внимания много? Не путать твою непосильную работу по дому с вниманием ЛИЧНО К НЕМУ! Борщи и стираные носки тут не при чем! Ты когда последний раз просто тихо садилась рядом с ним и гладила его по голове? Может, ты регулярно будишь его дружеским миньетом? НЕ ВЕРЮ, Станиславский! Что ты понимаешь в его делах? Что можешь посоветовать по его работе? Сколь глубоко ты компетентна в его увлечениях? То то же… Внимания ей мало… СКРОМНОСТЬ, сука!

• он мало проводит времени с семьей/
Ну так он РАБОТАЕТ для семьи, женщина легкого поведения! Или работа, или дом, или жрать или срать – выбирай!

• его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы/
Его работа тебя кормит. И гребаная не она, а ТЫ, если этого не понимаешь!

• он все время где-то с друзьями, а не с собственными детьми/
У мужчины помимо семьи ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИНТЕРЕСЫ, ХОББИ. Тогда он будет и работать лучше и тебя, дуру, любить больше. А сколько ему времени проводить с детьми – это он САМ решает, а не ты. Не надо использовать детей как прикрытие в своих мозгоебских манипуляциях. Тебе важны тут не дети, а чтоб он сидел под твоим крылом и не рыпался ни влево, ни вправо.

• у нас нет общих интересов/
Чееегооо у вас нет? Ин-те-ре-сов? Ржунимагу! А они у тебя вообще есть? Может, ты – монстр интеллекта? Что ты прочитала – посмотрела в последнее время? Где была? Куда ходила: в какие музеи –театры – консерватории? Или ему с тобой после смены дом-2 смотреть да паулокоэлей обсуждать с харукамуракамими? Может, «модный приговор» обговорите? Крайний выпуск? Ты реально считаешь, что вот эту муйню, которую ты кустарно схендмейдила за день ему ИНТЕРЕСНО обсуждать? Да на ЭТО смотреть то страшно, не то, что обсуждать, детка! Отсутствие общих интересов – это ТВОЙ косяк, женщина. ПОДстраивайся под своего мужа, ПРИдерживайся его интересов – проблема сама собой отпадет.

• он не уважает мою маму/
А с какого лешего ему уважать своего главного непримиримого оппонента? И вообще, при чем тут твоя мама – он не на ней женился! Засунь свою маму себе в жопу! Кстати, как насчет твоего уважения к ЕГО родителям? Уважаешь? Да ладно! А кто отказывался жить с ЕГО мамой? Не ты ль? Вот и не пизди!

• он – тряпка/
Серьезная претензия. Бедный - бедный алень! До чего ж ты его УЖЕ довела – затюкала!

• он слишком сильно меня давит/
Нет, ты все–таки определись, кто тебе нужен: алень или мужчина?

• он меня не понимает/
А кто тебя вообще понимает? ТЫ сама- то себя понимаешь? Не смеши меня! А ты его, кстати, понимаешь? Да нууу… да лаааадноо! Если б ты его понимала, то всех вышеперечисленных претензий не предъявляла бы.

• он не ходит со мной в клубы и одну не пускает/
Клубы? А зачем взрослому женатому мужчине идти в клуб? Подрыгаться? Так это сублимация сексуальной энергии. Давай лучше потрахаемся, милая, в этот дивный свободный вечер! ОДНА собралась в клуб? Ради бога! Только – с вещами! Все, деточка, всему свое время: ты ЗАМУЖЕМ, клубы, блядки и поебатки КОНЧИЛИСЬ! НАВСЕГДА! Не понимаешь? На выход с вещами!

• он не любит моих подруг (против общения с ними)/
А он должен их любить? Любой нормальный мужчина будет ПРОТИВ того, чтоб его жена вращалась в кампании озабоченных, злобных, завистливых, одиноких блядей, снующих каждую ночь по клубам и каждое лето по турциям-египтам. Они наверняка тебя ХОРОШЕМУ чему-нибудь научат! Семья тоже наверняка станет крепче.

• он все время сидит за своим компьютером/
Ну не ври. Не ВСЕ время, а во ВНЕРАБОЧЕЕ ВРЕМЯ. И че? Отдыхать он должен? Или ты хочешь опять по схеме – он сдох, ты – к маме? Разве тебе не спокойней, что он ДОМА отдыхает, а не с твоими подругами в сауне? Или с друзьями в пивбаре? А ты, сидящая в своем телефоне – ты не бесишь его? Ты, смотрящая «Ворониных» и «Каникулы в Мексике» - ты афигенный подарок судьбы? Когда у него вместо ужина – «Давай поженимся» - он счастлив?

• он мало со мной разговаривает
А о чем ему МНОГО с тобой разговаривать? О победе Фрицев над неграми с разгромным нереальным счетом? О бабах? О преимуществах философии Ницше над философией Гегеля? Об исторической теории Фоменко – Носовского? О ситуации на Украине? Ты ж неебаться эксперт по всем этим вопросам! Твое мнение ему очень важно и интересно! Может, МНОГО он должен поговорить с тобой о блядстве твоих подруг? (удивительно, почему ж после таких разговоров он не разрешает тебе с ними общаться!) Или о новом запахе от Шанель? Только не заставляй его обсуждать Ворониных и Каникулы в Мексике!
Видишь ли, деточка, процесс говорения у мужчины и женщины кардинально разный: баба говорит ДЛЯ ПРОЦЕССА, а мужчина – ДЛЯ РЕЗУЛЬТАТА. Ты готова КАЖДЫЙ вечер выдавать ему в разговоре РЕЗУЛЬТАТ, а не засирать ему после работы его усталый мозг ПРОЦЕССОМ?

СЕКСУАЛЬНЫЕ претензии сигнализируют о том, что брак на грани гибели. Если в здоровой, фертильного возраста семье нет секса, то это не семья вовсе. Это ячейка общества, которая вот-вот развалится.

• я больше его не хочу/
Это беда, деточка… Надо себя заставлять! Ты думаешь - он тебя все время хочет? Вряд ли. Но трахает же! Потому что – свое. И это важнее, чем хочу - не хочу. Сегодня хочешь, завтра – нет, послезавтра – снова захочешь. Тут дело такое… сложное. Над хотением надо морально работать! Это входит в обязанности Хранительницы Очага - желать и быть желанной.

• он мне изменяет/
Эта претензия лично для меня звучит как самый-самый главный покров из женского полового органа! Женщина, тебе не стыдно в подобном гордо признаваться? Открою тебе секрет: мачо-самцов, больных сатиризмом, трахающих все что движется, ЕДИНИЦЫ!!! Поэтому, если ТЕБЕ ИЗМЕНЯЮТ, это значит только одно: ты - неликвид на сексуальном рынке! Ты или запустила себя внешне, или ведешь себя в быту так, что мужу твоему тоскливо тебя двигать тазом в области женской промежности: ты настолько утомила мужа морально, что ему не хочется двигать тазом в области женской промежности тебя физически! Учитывая, что основная задача бабы, особенно в потреблядском обществе, быть сексуальновостребованной, просто осознай, как ущербно быть неликвидом для собственного мужа!

• он меня все время ревнует/
Не веди себя как женщина легкого поведения, не одевайся как женщина легкого поведения, не ходи в места, где ходят женщины легкого поведения, не дружи с блядями – никакой ревности не будет, уверяю тебя.

• у него маленький (большой) член/
10 лет ты жила с этим членом и не пиздела, а сейчас он вдруг тебе не мил стал? Ты просто женщина легкого поведения, деточка! И оправдываешь свое блядство внезапной надуманной хуйней!

• ему от меня только одного надо (мне много секса)/
Да. Этого и надо. Тебя хотят, дура, даже после 10 лет совместной жизни – радуйся!

• ему от меня совсем ничего не надо (мне мало секса)/
Попробуй хоть иногда брить ноги и мыть женский половой орган. Сбрось хотя б 10 килограмм – верни мужу подобие талии. женский половой орган надо мыть строго ДО прихода мужа с работы, а не когда вы начинаете укладываться в постель: уставший муж скорее всего заснет ДО окончания твоей пиздопомывки. Буди его с утра в выходные дружеским миньетом как вариант. Но - строго - с помытой заранее женским половым органом! Помни – быть неликвидом для собственного мужа – это ПОЗОР.

• он меня не удовлетворяет/
А раньше удовлетворял? Да? Тогда смотри первый пункт этой подтемки. Нет? А нафига ты выходила за него замуж??? Ты, очевидно, проститутка, всего-навсего: хотела улучшить свое материальное положение. Терпи теперь. Или разводись, но вина в разводе – твоя.

• я с ним уже 5(год, три, десять, сто) лет – я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне для снятия стресса разнообразить свою половую жизнь)/
Нет, шлюха, не имеешь! Твое разнообразие закончилось НАВСЕГДА перед дверями ЗАГСА. Браки заключают для того, в частности, чтоб не двигать тазом в области женской промежности на стороне.
Что касается психолоХов и прочей новомодной западной говнопоебени: это НЕ профессия. Эти люди сплошь учатся по иносраным учебникам пиндосии и еврожопы. ПсихолоХи – это агенты влияния. Эмиссары ЗОГ. Их задача и миссия – дискредитация традиционных российских ценностей, развал Семьи, сокращение популяции, итоговое уничтожение русского этноса. Кого ты слушаешь, идиотка? Сходи в Церковь лучше, там тебя вернут в лоно патриархальных традиций, кстати. Может, и семью помогут спасти.

• я ему изменяю, потому что мщу
Ты ему изменяешь, потому что ты – женщина легкого поведения, ШАЛАВА, ШЛЮХА. И только поэтому. Все остальные самооправдания не роляют. Не надо выдумывать ослу уши.

Измена, мозготрахство, отсутствие секса в семье – вот три основные причины для мужчины, почему он уходит от конкретной женщины. В силах каждой Хранительницы избежать и того и другого, и третьего. Женщина, не сумевшая провести свой семейный плот через стремнины, посадившая его на мель, утопившая весь скарб надежд, чаяний, утопившая любовь и страсть, несет полную и единоличную ответственность за содеянное. На любимый вопрос российских разведенок: «неужели ЖЕНЩИНА не достойна второго шанса?» я отвечаю категорическим: «НЕТ! КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ДОСТОЙНА!» Шлюха должна страдать. Вечно.
Автор: Роман Роман

[олдж]

Томас Рифмач.
Семьи ни у кого нету сейчас. Последнюю семью во время революции в подвале расстреляли, а что такое "семья" сейчас уже никто не знает, разве что по деревням может еще где сохранилось, а вообще это понятие в принципе ушло из современной действительности.
Заскоки во время беременности были в разы меньше чем у обычной среднестатистической барышни, но были. Т
С родителями я точно знала, что жизни как у них не хочу и что как моя мама не буду. Есть конечно кровь и меня иногда сносило. Но ОН умеет меня держать.
Ну и последнее я не раздражаю его, и он не безразличен ко мне. Но я что-то вроде сестры. Я не стерва, я скучная, со мной не интересно. Он говорил о том, что я с тех пор как мы поженились не выросла. Как-то так.

[олдж]

кэп_Смоллетт

Спасибо, конечно. Ответов действительно много. Я поискала нужный, но пока не очень.

makar

Было время я пыталась это дело спокойно обсудить, он говорил, что меня любит . После такого ответа обсуждать вроде бы и нечего. Вопрос. почему любит меня и еще и неменя?
Он на него не отвечает, говорит, что, как баба, я все-равно не пойму, что он еще маму любит и сестру. То есть у него в сознании есть жена --это часть семьи, как мама, и есть любимая и это разное. Как в анекдоте: успехов в семье и в личной жизни.
Ну и еще говорит, что любить и владеть это разное, а у меня смешалось в одно, и посему меня так беспокоит. кому и что он там пишет. Но меня все равно беспокоит).

[makar]

у парня каша в голове
нет достойной цели
вот он фигней и мается
приведи на абф
найдите достойную цель
да тот же дом или дачу построить
роди еще троих детей

[ТомасРифмач]

Олдж, удалите пока свое письмо.
Ну нужно пока резких шагов

И попробуйте сформулировать, чего бы вам хотелось в самом идеальном варианте.
Вот была бы у вас золотая рыбка - вы бы что у нее попросили?

[олдж]

У меня дитя проснулось и крушит дом, иду выгуливать. Отвечу потом. Письмо удалю.

[Ansi]

у парня каша в голове

+

[Шелковая лапка]

Ситуация как с Матиолы срисована. Удивляюсь, почемв ее еще в этой теме нет.

[Снусмумрик]

Автор , вот вам Очарование Женственности , мужской вариант видения проблемы.

кэп, есть ссылка на оригинал?

[кэп_Смоллетт]

Снусмумрик , это и есть весь оригинал целиком.
С маскулиста.

[кэп_Смоллетт]

http://masculizm.com/blogs/roman-roman/ ... novna.html

[хороший парень]

авторша, ты тупая овца, нагло залезла на личную территорию мужа, то есть без его приглашения. Такой твой поступок уже семофорит о твоих бытовых косяках и , как следствие, желанию мужа мутить на стороне.

[Sibir]

У них помимо влюбленности еще общее дело, выпестованое, так сказать. Вот по делу и шла переписка,

Если попробовать под другим углом посмотреть
Есть у меня старая знакомая, жаловалась как-то: по работе познакомилась с парнем, представителем поставщика, который "обаял и влюбил ее в себя". Был такой весь внимательный и нежный пока поставки товара и оплата зависели от нее в том числе. Как только учредитель изменил направление деятельности нежность и любовь сразу прошла. Может Ваш муж нежен с ней для продвижения дела?
Вариант выглядит не очень конечно, но смотреть нужно во всех направлениях

[олдж]

Томас Рифмач.
Спасибо. Вы вчера доброе дело сделали. Я письмо только следуя вашему совету удалила. Вообщем спасибо вам за это.
А про золотую рыбку.
Таланта я бы у нее попросила. Я когда была талантлива, он тогда меня любил, а стала тетей он и соскучился. Надо чтобы человеку самому с собой нескучно было, тогда и мужья пропадать не станут.
makar
Все у него нормально с целями.
А из тех что вы предложили, более не менее неиллюзорна только третья, и то зависит, от мотивации. Дети не зверюшки, их от балды не заводят.
Sibir
Мимо.
Хороший парень.
Да, вы правы, чужие письма читать нельзя. А вообще это как раз пример, того как кровь работает. Когда ставишь себе целью не быть как твоя мама, и вроде не ведешь себя как она, действительно не ведешь, искренне, и даже гордишься этим, но стоит тебе чуточку зазеваться, как становишься ею, то есть все равно не ведешь себя в точности как она, но становишься ею. Например, там где она начнет орать , я заплачу, действия вроде разные, но сущность у них одна. Странная такая штука. Наследственность, елки.

А вообще вчера погода была хорошая, ветерок дул, и как-то я все продумала и тему прошу закрыть. Потому что все нужно решать здесь сейчас и между двумя, а сор из избы не выносят. Лезть на форум--это такая глупая была акция.
Не ну если вам охота можете пообсуждать еще между собой страниц на пять, только я от тех двоих, что здесь описаны отрекаюсь, мало ли семей на свете, вот какая-то еще.


Томасу Рифмачу спасибо еще раз.

[Александровна]

олдж, для вашего мужа это был весьма ранний брак. Люди, особенно мужчины, сильно меняются с 16 до 27 лет, а многие меняются и дальше. Мировоззрение.
Если у вас хватит сил и терпения, можете представить это как его "поиски себя" и жить дальше.
Основная сложность при этом для вас будет — как "не думать про белых обезьян" ©.

[скорпи]

Все в нашей голове..А жизнь - реальность, лишь зеркало.

[станислава]

Нууу,автор,плохи Ваши дела.И "Очарование женственности Вам не поможет",Вы просто не станете ломать себя(а эта книга подразумевает оооогромную работу над собой).Многие в детстве получают от мам не ту установку,но только одни вырастают,разбираются "откуда растут ноги" их семейных неурядиц и стремятся исправить свой настрой и поведение,а другие по граблям бегают до климакса и маму винят.Вы из последних.Волшебной палочки не будет,ситуация требует адского труда.

[скорпи]

Та ладно..Прямо адского..
Захочешь быть счастливой и любимой и "не так раскорячишься" (с).
Это образно..
А по сути - думать головой и чувствовать... Носом ловить воздух ...

[станислава]

Для автора-адского.Тут налицо глубокий след от детских переживаний,которые привели к пассивности ,неуверенности и боязни новых начинаний.