как СДС стала идеальной женой

Рубрика для женщин имеющих проблемы в семье. А также женский взгляд на проблемы.
apricot green
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 13.05.15 05:33

как СДС стала идеальной женой

Сообщение apricot green » 14.05.15 00:32

Всем привет. Вот созрела черкнуть свою историю в копилку, так сказать, коллективного опыта. Будет простыня- извините. Скажу сразу, что советов не жду, история моя давняя. Сама смогла разрулить более-менее. Хотя осадок видно останется навсегда.
Форум я начала читать 3 года назад. Читала запоем-не могла остановиться. Особенно старые темы. Спасибо форуму-у меня просто будто пелена с глаз упала, и я стала видеть вещи совсем в др свете. С удивлением поняла, что мужчины тоже ранимые, тонкие, романтичные, думающие и пр и пр. что приятно. Отчасти написать решила на радостях. потому, как Мейсон вернулся (ура!). а то форум совсем было стух беспризорный то. А теперь он снова ожил. Теперь снова интересно его читать. А если ув. Мейсон обратит внимания на мою тему я буду очень признательна.

Тут принято начинать с семьи. Моя была патриархальная до ужаса. Отец человек в своих кругах известный. Мелькает на ТВ даже. Иногда. надежный и слегка деспотичный. Мы никогда ни в чем не нуждалисьс ним. Мне 38, а я до сих пор разговариваю с отцом тихим голосом и на Вы. Как, впрочем, и остальные мои братья и сестры. Нас пятеро. Мама не работала никогда. Была ласковой домашней кошечкой, и я никогда в жизни не видела их не то что ругающимися, а даже повышенного тона не слышала. В детстве отца я боготворила. А в подростковом возрасте он стал излишне подозрителен и строг. ( меня вообще никуда не пускали). Я стала его побаиваться. И замуж убежала, честно говоря, чтобы вырваться из-под опеки семьи. Мне было 18. Кстати, патриархальный уклад моей семьи нисколько не помешал мне стать знатной СДСиной. Выходит, дело не всегда в семье?

Семья мужа- он рано остался без отца. Мать-вдова работала не покладая рук. Он рос сам по себе. На улице. Она больше замуж не вышла.

Замужество мое отцу было не угодно. Разный соц. Уровень типа. Но со временем свыклись. Но сначала мы жили тяжело. Со свекровью. Она, прожившая всю жизнь в коммуналке и получившая квартиру почти к пенсии не хотела делить ее с нами. Тем более у мужа уже за плечами был неудачный брак и ребенок. Видно опасалась повторения. Грянул дефолт 1998. Мы просто прозябали. К тому времени уже родился сын.
Сначала все было нормально. Мой муж очень хорош собой. Может я по молодости и на это польстилась. Но лентяй был знатный. Денег не было, жилья своего тоже. Романтика улетучивалась. Начались ссоры. Сейчас думаю, что я просто перестала его уважать. За то, что заработать не мог, да и не хотел. Что не был надежным, всемогущим, как мой отец. Да, на фоне отца он сильно проигрывал.
Начала его подминать под себя. Позволил. Так и поехало. Каюсь. Сейчас понимаю, что тогда и начала рыть сама себе могилу. Вернее, нашим отношениям. Могла унизить, прикрикнуть. Виноватить. Пилить. Манипуляции сексом опять же. Короче полный набор. Женщина может зайти так далеко, насколько позволит мужчина. А он позволял. Только замыкался. Молчал. Уходил спать в др комнату. Так из нашей жизни ушел и секс, и теплота.
О сексе подробнее. Тут такой парадокс. Секса то я хотела. А может секса просто как внимания и ощущения, что желанна и нужна. Но кто же захочет сексится с пилой? Скандалы не усиливают мужское либидо. Мне самой после очередного мозговыноса было подкатывать неловко. Вот если бы он сам домогался-думала я. А он делал это редко. Вот и получался замкнутый круг. Я злилась на его и за это тоже. Выплескивала негатив от этого. Хотя причина выставлялась другая. Он, конечно, не понимал в чем дело.

Прожили мы так о ужас почти 20 лет. Как соседи. Редкий секс 1-2 раза в месяц. Никаких тактильный контактов, ни тепла. Ни ласки. Я сама уже очень от этого страдала. Но исправить уже не знала как. Или знала, да гордость не позволяла. Дурдом короче. Кстати , детей стало уже двое.
Материально к тому времени стало все прекрасно. Отец простил и помог. Вернее, дал толчок. Потом муж сам встал на ноги. Тут он молодец. Я не работала ни дня. Так вот 3 года назад стали мы строиться. Муж стал пропадать на стройке. За городом. Даже ночевал-что бы не ездить туда-сюда.

Вот тут-то я и почувствовала, что что-то не так. У женщин интуиция на такие вещи. Да и шифровальщик он никудышный. Выдал себя с головой. В туалет с телефоном, новые шмотки-короче скучно даже описывать. Классика жанра потому что. В телефоне все вычищено. Взяла распечатку-там по сто звонков и смс в день на один и тот же номер. Разговоры ночью часами! Мужику 40 лет! Выходит, залип. Пробила номер и нашла ее в соц сетях. Девушка танцует гоу-гоу. 25 лет. РС2П. от разных отцов причем. Иногородняя. Встречались прямо в машине. Видно, что за сорта девица. А он залип. Потому, что она была ласкова. Безотказна, говорила о любви. Денег, впрочем, не стеснялась просить.

Что со мной было! Я скинула 10 кг за неделю. Не думала, что такое возможно. Впрочем, надо отдать ему должное, он решение принял за секунду. По-мужски. Не метался. Что я сделала? Я сказала, что все знаю. Что не держу. Что нужно было мне сказать, а не за спиной бегать. Сказала, что я даже рада, что теперь каждый может стать счастливее, потому, что мне наша семья уже давно не нравилась. Сказала будь счастлив. Я ухожу. Уезжаю вернее. Мол вернусь через месяцев 6. Поделим все и разбежимся. Говорила я уверенно. Но в душе, конечно, такой уверености не было. Блефовала, короче. Фото из соц сетей, распечатки вывалила на стол, что бы не отпирался.

Он испугался, как ни странно. Жили мы плохо, это факт, но развод его пугал, к моему удивлению. Стал жестко аленить. Умолял, даже всплакнул. Цветы, подарки, поездки-было все. Причиной назвал холод в семье. И тут возразить мне было нечего. Но внутри все горело от боли и негодования. Мой же! Да как он посмел! Хотелось его наказать, задеть. Сделала вид, что дала себя уговорить. Типа дала шанс. Стала диктовать условия. Мол расскажи все. Все подробно. Покайся. А что бы я была уверена в тебе все движимое и недвижимое имущество мне и детям по дарственной. Все сделал. Сам гол как сокол теперь. Но дело не в этом. Не в том, что я хотела его оставить голым. Просто хотелось мщения. Сдс? Наверное. Но мне это было нужно. Что бы переболеть. Делать хоть что-нибудь, чтобы погасить огонь внутри.

Прошло 3 года. Срок не малый. Как ни странно, наши отношения стали идеальными. Правда. Я увидела его новыми глазами что ли. Или он изменился. Он стал внимательным, даже чутким. Он ловит каждую перемену в моем настроении. Он постоянно касается меня, чего никогда не было за 20 лет. У меня полная иллюзия, что я живу с другим человеком. Говорит, что счастлив. Кстати, мы родили третьего ребенка.
Что чувствую я? По условиям договора он сделал все, что я просила. Я, в свою очередь, должна была не вспоминать случившееся. Это правильно, но трудно. Я ни разу не напомнила. Мы ни разу за эти три года не поругались. Нет на это причин. Ни одной. Но внутри грызет. Потому что я все помню. Не могу прогнать это чувство. Отпустит ли когда-нибудь. Не знаю. Еще есть сожаление, что прожили 20 лет так глупо. А ведь могли в любви и согласии. Какая же я эгоистичная дура была.

Я стала другой. Я стала мудрой. Сейчас удивляюсь, почему я не понимала очевидных вещей. Что то, какая у меня будет атмосфера в семье-зависит от меня. Я стала ласковой кошечкой. Мягкой. Заботливой. Безотказной. И я вижу плоды этого. Он счастлив, он млеет, он даже поправился. И я даже полагаю, что все что случилось пошло мне на пользу. Нашей семье, точнее. Но не моему душевному состоянию. Не могу отделаться от противного грызущего, свербящего воспоминания. Он меня обманывал. Он меня обманывал. Как я могу любит его, если он меня обманывал. Это стучит в голове каждый день. Это отравляет мне жизнь. Тем более, что это чувство мне приходится держать в себе. Самые настоящие качели. То он такой родной и любимый, то враг, предатель. Есть ли от этого лекарство, ув. Мейсон? Что не так? Ведь все стало лучше, чем было?

А вообще, если оставить эмоции, выходит СДС вопреки мнению большинства может измениться? А мужчина обрести уважение и любовь со стороны женщины даже после своего жесткого аленизма? После того, как унижался и просил? Или я что-то вижу не так?

Damir
бывалый
Сообщения: 668
Зарегистрирован: 26.03.13 11:48

Сообщение Damir » 14.05.15 01:01

Если Мужчина в душе настоящий мужчина то он не простит себе того что он Аленил. не сможет жить с человеком перед которым унижался.

Obormot
старейшина
Сообщения: 1517
Зарегистрирован: 27.12.13 00:11
Откуда: Донецк

Сообщение Obormot » 14.05.15 01:56

как СДС стала идеальной женой
ответ - никак.

страааашно стало СДС.
не захотела СДС переквалифицироваться в РС2П
схватилась за ветку руками, ногами, хвостом, зубами впилась.

идеальная жена, ну-ну.

ты ж ему жестоооооко отомстишь при первой же возможности.
точнее не при первой.
ты ж "стала мудрой" ага.
такие мужей годами кормят супом с мышьяком.

Obormot
старейшина
Сообщения: 1517
Зарегистрирован: 27.12.13 00:11
Откуда: Донецк

Сообщение Obormot » 14.05.15 02:04

По условиям договора он сделал все, что я просила. Я, в свою очередь, должна была не вспоминать случившееся. Это правильно, но трудно.
...
Потому что я все помню.
о ценности заключенных договоров и порядочности сторон, ага.
в принципе ничего необычного.

Аватара пользователя
весы деяний
бывалый
Сообщения: 388
Зарегистрирован: 09.04.14 09:51

Сообщение весы деяний » 14.05.15 02:19

Очень,очень жаль времени. 20лет!!!потерять,самое золотое время,когда молодые,сильные,здоровые. Вы говорите-помните. А он тоже помнит. Помнит время,которое "молчал,терпел" и т.д. И не надо говорить,что женщина может зайти так далеко,как позволит мужчина. Есть мужчины,которые просто не могут давить,ломать,им это не нужно/лень/не приучены/не могут морально и т д. Точно так же как есть особи,которых хлебом не корми,дай поднять чсв за счет более слабого,то бишь женщины. И "позволение "женщины тут не причем.

Вы извините меня пожалуйста,но вы тоже помните,что украли у него самое лучшее время.прожив его как "соседи",это же ужас,честнее было бы разбежаться,если так тошно было. Только мучили друг друга. Я его не в коем случае не оправдываю,но поймите-вы сами признаете,какой эгоисткой были,и вам самой плохо от того,что потеряно столько лет,но себя обвинять тяжело,поэтому в голове идет обвинение мужа. Еще бы,такую привычку,"выработанную годами",так сразу не забудешь.

Прекращайте уже. Не отнимайте у вашей семьи еще больше времени и у себя этими мыслями.

И еще- договор дороже денег. Он выполнил всю часть обещания. Выполняйте свою. Не напоминать-это не значит молчать как партизан,а внутри мучиться и страдать. Это значит вычеркнуть из жизни этот эпизод. В вас просто говорит уязвленное самолюбие. Не позволяйте ему разрушить вашу семью. А не можете-не мучайте ни себя,ни его и верните все по договору,раз уж не смогли выполнить его.

Мар_а
старейшина
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 03.09.09 23:26
Пол: Ж

Сообщение Мар_а » 14.05.15 06:34

весы деяний писал(а): Прекращайте уже. Не отнимайте у вашей семьи еще больше времени и у себя этими мыслями.
Забавно... "Прекращайте уже"... Да, не прекратит же)))... Бесполезно... Это же в женской сущности сидит... Психика так у баб устроена, не переломать... Не сможет она через это переступить внутренне... Все пытаются, и все не могут)))... Просто на осознание этого уходит время...

Тут только два варианта... Первый - уходить... Если совсем не живется вместе... Спокойная нервная система благо... Потому что внешняя иллюзия счастья есть, а самого счастья-то нет... И уже не будет... С этим человеком... Быть и казаться - слишком две большие разницы...

Второй - оставаться... Иллюзия благополучия есть, а ваши моральные издержки - это плата за эту иллюзию... Даже не для себя... У вас детей трое... Они считают, что живут в крепкой идеальной семье...Папа-мама-я - дружная семья... Миф у них такой будет, что в жизни такое бывает... Если подноготную не знают... Вот пусть так и считают)))... Причин рушить особо нет... Ну, смотрите на все, как на проект по выращиванию подрастающего поколения...

А по сути... Брак длительный... Жизнь целая... А в жизни всякое бывает... Всё течет, всё меняется... Внутренние факторы... Внешние... Даже СДС не обязательно быть, всё равно на что-нибудь нарветесь)))... Неизбежно...

Рядом с человеком хорошо держат только гормоны... Потому что в данный жизненный момент никто другой не нужен, зацикленность на одном - свет в окошке... Других просто не видишь, не чувствуешь... Один-единственный-любимый-неповторимый... Но гормонам свойственно через какое-то время затухать... Мозги включаются, и все переходит в родственные отношения... А это палочка о двух концах... Ох, ты, господи... Хотя воспоминания о гормонах какое-то время держит)))... Но... но... но... Родственники-то родственники, но не кровные... И не в рабстве друг у друга... Забавная конструкция получается)))... До новых гормонов)))... У одного из... Или у обоих...

Аватара пользователя
fukusima
старейшина
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 17.05.12 00:33

Сообщение fukusima » 14.05.15 07:44

Ничего существенно не изменилось, продолжаешь держать мужа за яйца. Будут еще времена похуже и получше. Когда станет совсем плохо - сделай обратную дарственную, это запустит новый цикл отношений.

Аватара пользователя
sip
co Admin
Сообщения: 4912
Зарегистрирован: 19.02.14 11:25
Откуда: Екатеринбург
Пол: М

Сообщение sip » 14.05.15 07:57

СДС думает, что она не СДС :D

Ты получила все, что хотела. Материально, морально и сейчас тебя "нежно трогают" и типа "любят".

Только ты его нихрена не любишь, не уважаешь, презираешь и ждешь, когда он что-то сделает не так.

Бедный мужик. Завиноватили конкретно. Изменил из-за бабской дурости и отсутствия своих мозгов. Вынужден постоянно находиться под прессом, шаг в лево, сказал или сделал что-то не то - остался с ни с чем!
В таких условиях привязанность к человеку пропадает, он становится противен, угрозой, врагом.

В общем у вас бомба замедленного действия.

Что делать? Переписать дарственные на него, и реально забыть его измену, так как собственно сами же его к этому подтолкнули.

Отличие женской и мужской измены. Копайте про эту тему на форуме и на masculist.ru она очень хорошо раскрыта. Искать только надо, мне лень это делать за вас.

Аватара пользователя
Каторжанин
бывалый
Сообщения: 1040
Зарегистрирован: 09.12.05 17:22

Re: как СДС стала идеальной женой

Сообщение Каторжанин » 14.05.15 08:31

apricot green писал(а):И я даже полагаю, что все что случилось пошло мне на пользу. Нашей семье, точнее. Но не моему душевному состоянию. Не могу отделаться от противного грызущего, свербящего воспоминания. Он меня обманывал. Он меня обманывал. Как я могу любит его, если он меня обманывал. Это стучит в голове каждый день. Это отравляет мне жизнь. Тем более, что это чувство мне приходится держать в себе. Самые настоящие качели. То он такой родной и любимый, то враг, предатель. Есть ли от этого лекарство, ув. Мейсон? Что не так? Ведь все стало лучше, чем было?
Не так состоит в следующем:
Изменив форму, и добившись от него выполнения ТВОИХ УСЛОВИЙ продолжения ваших взаимоотношений, ты внутри осталась той же тварью, какой и была. Другими словами, змея сбросила старую шкуру, и одела новую. Не более. Собакой от этого не стала.
Все годы ты ломала его, и наконец-то сломала.
Какой же тварью нужно быть, чтобы держа годами мужа на голодном сексуальном пайке, пренебрегая им, его же и завиноватить?
Ответ - именно такой тварью, какой ты и являешься. Конченой.
Зато какой профит - забрала все.
И лучше бы твоему мужу так и не понять насколько под твоим влиянием он стал ничтожен. Помереть с иллюзией, что рядом человек, жена.
А плохо тебе по простой причине. Всего добилась. Мужа растоптала. А ощущения счастья нет. И уже никогда не будет.

apricot green
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 13.05.15 05:33

Сообщение apricot green » 14.05.15 09:09

Нет нет, ребята. Не будьте столь категоричны. Жизнь ведь сложнее, многораннее, чем понятия на АБФ. Все не так просто. Почему вы не допускаете, что человек может измениться. Ведь он мудреет. Становясь старше, становится гибче, терпимее. Да да, даже ОЖП, )А мне и впрямь во многом форум помог. Шоры с глаз упали как будто. Я стала видеть ясную картинку своей жизни. Почему вы думаете, что это невозможно? Зачем мне врать на анонимном форуме? Кому? Себе?
Хорошо, начнем по порядку. Вы говорите я ему отомщу? Нет. Это исключено. Мне это не нужно. Тем более теперь, когда все что мне нужно у меня есть дома. Просто не нужно и все. Кстати, я хоть и вышла замуж без согласия отца, но все же прямиком из-под его крылышка. Мой муж мой единственный мужчина и им останется.
Я побоялась быть РС2П? нет. Не думаю. Моим прицепам на тот момент было 15 и 13 лет. А сейчас и того больше. Уже 16 и 18. Чего мне было боятся? Напротив, по меркам АБФ я должна была хотеть пуститься во второй брачный тур. А что касается материальной стороны. Тут еще проще. Разведясь я попала бы снова под опеку отца, а он мог бы мне дать куда более больше, чем муж. Вообще, хоть говоря уверенно о разводе, я и не была еще вполне уверенна, но все же имела четкий план на случай, если бы он на развод согласился. Я же не знала, что унего в голове. Тут я понимала-назвался груздем-полезай в кузовок. Мне пришлось бы сделать как я сказала. Я собиралась уехать на полгода из страны. Чем не санчас? А там будь что будет. Но события повернулись иначе. Тут просто логика была. Сломать никогда не поздно. А почему бы не попробовать, тем более он так этого хочет. Тут случай был легкий по сути. На кого ему было меня менять? Шило на мыло? На РС2П?
Что касается того, что он не простит мне того, что унижался и аленил? Ну аленить-определение чисто АБФовское. Поэтому я его и употребила. Но, уверенна, что он так не думал не думает. Он искренне считал себя виноватым и просто делал все, чтобы это загладить. Да и что собственно криминального? Нам помогло то, что все произошло быстро. Мы быстро договорились. он быстро выполнил свою часть договора и мне ничего не оставалась, как начать выполнять свою. Это же были мои правила игры. Так что долгих скандалов с битьем посуды и оскорблениями не было.
Да, он носил мне цветы и делал много др милых приятностей. Мы сразу уехали на целый месяц оставив свекровь и детей на хозяйстве. Мы много гуляли, много разговаривали, вернее я давала говорить ему и много слушала. Мотала на ус. По сути открыла его заново. Но главное то, что он сумел меня прочувствовать. В этом была его мудрость. Если бы он встал в позицию мол сама виновата, или включил брутального мужика-ничего бы не вышло, ребята. Он все делал правильно, он нашел ключ. Он унизился этим? Не думаю. В те дни меня накрывало по нескольку раз на дню. Воспоминания накатывали и видно менялось не только мое настроение, но и выражение лица. Я благодарная ему за то, что он не игнорировал. Он все понимал. Он просто молча прижимал меня к себе. И не отпускал. И это помогало. Через минут пять меня отпускало. Было ощущение у меня , что он все понимает, что он чувствует мою боль. Максимум, что могла я себе позволить, тогда-что слезы катились градом. Так одним прикосновением гасил он не одну грозу, что вот-вот могла разразится. Может поэтому я и выдержала. Не скатилась в упреки и пр. Он унизился? А что до недвиги-для него это ничего не значило.
Нет, ребята, хотите верьте, хотите нет. Но изменить можно все. Могла ли я подумать, что в 38 лет стану мамой 7месяного малыша( снова мальчик!) , что научусь любить мужа. Мы даже подумываем не родить ли еще одного вдогонку, что бы веселее было им расти. А что касается того, что забыть не могу. Ну может времени мало прошло. Или память у меня хорошая. Но я знаю точно, что никогда не сломаю то что есть сама. Если только форс мажор.

Аватара пользователя
sip
co Admin
Сообщения: 4912
Зарегистрирован: 19.02.14 11:25
Откуда: Екатеринбург
Пол: М

Сообщение sip » 14.05.15 09:16

apricot green писал(а):Нет нет, ребята. Не будьте столь категоричны. Жизнь ведь сложнее, многораннее, чем понятия на АБФ.
Вы сами читаете АБФ, и явно видите как все тепы похожи друг на друга.
apricot green писал(а): Все не так просто. Почему вы не допускаете, что человек может измениться. Ведь он мудреет. Становясь старше, становится гибче, терпимее. Да да, даже ОЖП, )
Он может и аленит еще больше. Только вот ты как изменилась? Что ты делаешь для него?

Для того что бы забыть измену, нужно просто перестать о ней думать. Вообще не допускать мысли о ней. Через несколько мыслей забудется.
К тому же у мозга есть свойство, частично забывать событие, и заполнять пустоту своими домыслами. Хорошими или плохими, зависит от вас.

Аватара пользователя
sip
co Admin
Сообщения: 4912
Зарегистрирован: 19.02.14 11:25
Откуда: Екатеринбург
Пол: М

Сообщение sip » 14.05.15 09:20

К тому же анализируя ваши посты (расписывать лень), могу точно сказать, до идеальной вам еще ооой как далеко.
Если хотите измениться, читайте книги из темы Правильные книги для жен/подруг

apricot green
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 13.05.15 05:33

Сообщение apricot green » 14.05.15 09:24

а к тому, что испортила ему жизнь. так ведь я и сама за это наказана. я тоже прожила большую часть жизни чувствуя себя несчастной. и я его не держала. остался-значит это его выбор. я могу только попытаться все исправить. но силой никто никого не держит. что касается "забрала все"-когда деньги есть разбежаться полюбовно не трудно. вообще не проблема. так что вы, ребята, за это не цепляйтесь. это вопрос тут не принципиальный.

apricot green
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 13.05.15 05:33

Сообщение apricot green » 14.05.15 09:25

sip, обязательно почитаю

apricot green
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 13.05.15 05:33

Сообщение apricot green » 14.05.15 09:29

да, Sip, вы правы. я когда мысли накрывают, начинаю мыть пол. честно ) отвлекает. что я делаю для него? я делаю все в точности, как делала моя мать. он мной доволен, я знаю. недовольная я сама собой-потому что не прощаю в душе. это и есть проблема. но только моя.

Аватара пользователя
sip
co Admin
Сообщения: 4912
Зарегистрирован: 19.02.14 11:25
Откуда: Екатеринбург
Пол: М

Сообщение sip » 14.05.15 09:33

apricot green писал(а):но силой никто никого не держит.
Жена должна удерживать отношения в семье. Создавать комфорт и любящую атмосферу.
В вашем (да и во всех темах это есть) эту функцию выполняет муж.
apricot green писал(а):что касается "забрала все"-когда деньги есть разбежаться полюбовно не трудно. вообще не проблема. так что вы, ребята, за это не цепляйтесь. это вопрос тут не принципиальный.
Не оправдывайте себя. Он привязан к вам через то, что отдал. Потеряет вас, потеряет то, что отдал.

Вы ему ни когда не вернете то, что он отдал вам, кишка тонка. РГМ во всей красе.
Можно сколько угодно оправдываться, что это детям, что я заслужила и т.п. Это заработал муж, он свою функцию в семье выполнил, еще в довесок ваши взял. И этот факт говорит о том, что вы ни черта не изменились.

Аватара пользователя
skuniv
старейшина
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: 14.01.14 08:17
Откуда: Нижняя Сеульщина
Пол: М

Сообщение skuniv » 14.05.15 09:34

apricot green писал(а):а к тому, что испортила ему жизнь. так ведь я и сама за это наказана. я тоже прожила большую часть жизни чувствуя себя несчастной. и я его не держала. остался-значит это его выбор. я могу только попытаться все исправить. но силой никто никого не держит. что касается "забрала все"-когда деньги есть разбежаться полюбовно не трудно. вообще не проблема. так что вы, ребята, за это не цепляйтесь. это вопрос тут не принципиальный.
"испортила ему жизнь. так ведь я и сама за это наказана" - не оправдание ни разу - кредо зуб за зуб тут не пройдет, главное - факт, что жизнь ты ему все же попортила.

" и я его не держала. остался-значит это его выбор. я могу только попытаться все исправить" - перекладываешь вину и ответственность на него, эгоизм чистой воды и неоправданное детсадовское обеление себя любимой.

"я тоже прожила большую часть жизни чувствуя себя несчастной" - ничего подобного, ты если и была несчастной, то не из-за осознания факта как ты опустила мужа, самобичевания прилюдно-публичные - чистейшей воды показуха.

"так что вы, ребята, за это не цепляйтесь. это вопрос тут не принципиальный" - позволь не согласиться, с чего ты решила, что у тебя есть право указывать форумчанам за что цепляться, а за что - нет. Принципиальность отдельных вопросов каждый сам для себя решит.

Мнение - самолюбивая СДС, которая ни разу не изменилась, но научилась хорошо мимикрировать, ИМХО.

Аватара пользователя
sip
co Admin
Сообщения: 4912
Зарегистрирован: 19.02.14 11:25
Откуда: Екатеринбург
Пол: М

Сообщение sip » 14.05.15 09:36

Так что работайте на собой, то что вы тут, уже говорит о том, что у вас есть все шансы сделать все еще лучше и закрепить это гранитом.

apricot green
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 13.05.15 05:33

Сообщение apricot green » 14.05.15 09:48

цепляться вы, конечно, можете, но это и впрямь вопрос не принципиальный. я в 20 лет ездила на новом внедорожнике. и купил мне его не муж. у меня слишком сильные тылы, что бы цепляться за материальное. а он сделал это потому, что тоже знает, что если до развода дойдет он получит свое. никто обижен не будет. у меня теперь 3 сына, ребята. я смотрю на все сквозь призму АБФ опыта. ведь я не хочу им такой жены как я. конечно, я не идеальна. а кто идеален? но я к этому стремлюсь. благо опыт семьи родительской перед глазами есть. учитывая, что я выросла в семье, где слова отца не обсуждаются меня легко было поставить на место еще в самом начале. почему муж не сделал этого-не знаю. может не умел. сам то вырос с матерью. я тут давно, поэтому к грубостям вашим привыкла. ) да и в чем то вы правы. но все же жизнь не черно-белая. полутона есть.
:wink:

Аватара пользователя
sip
co Admin
Сообщения: 4912
Зарегистрирован: 19.02.14 11:25
Откуда: Екатеринбург
Пол: М

Сообщение sip » 14.05.15 09:52

В таком случае, что тебе мешает все переписать ему обратно? Пусть не сейчас, но спустя время.

Это собственно будет показательный поступок, который будет говорить о том, что ты на самом деле его ценишь, тебе ценнее он, ты его любишь и т.п.
Или ты думаешь, что он сразу свалит, оставит с детьми и т.п.? Так ты же сама сказала, что он изменился.

Аватара пользователя
skuniv
старейшина
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: 14.01.14 08:17
Откуда: Нижняя Сеульщина
Пол: М

Сообщение skuniv » 14.05.15 09:53

apricot green писал(а):все же жизнь не черно-белая. полутона есть.
:wink:
Бывают и полутона, но судят как раз на основании белого и черного.
Молодец что не истеришь и не оправдываешься, уважаю,)

С моим мнением про СДС и мимикрию согласна или все же считаешь себя амнистированной белой и пушистой?

apricot green
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 13.05.15 05:33

Сообщение apricot green » 14.05.15 10:10

да ну что вы все про одно и тоже? переписать вообще не проблема. мне от родителей больше обломится в свое время. ( дай им бог долгой жизни) к тому же за эти три года муж выстроил дом. его я не переписала :D . и уже нет смысла в этом. ну а если серьезно, то в диалоге рождается лучшее понимание. в чем то я не могу не согласиться. я не белая и пушистая , конечно, в душе. но на деле почти такая. хочу быть. тут писали про гормоны. да, наверное я испытала гормональный взрыв на фоне стресса. и любовь к мужу включилась на этом фоне. много всего намешано. и нежность и сожаление о том, что не исправить. не вспоминать-это было не единственное его условие. еще он сказал хочу немного любви и тепла и покоя. это же ужасно. я поняла весь ужас его жизни. просить того, что должно быть само собой разумеющимся. вот что меня торкнуло, обожгло волной стыда и раскаяния. не знаю, как объяснить. но теперь я люблю его. у нас теплые отношения и до сих пор сумасшедший секс. может гормоны улягутся. конечно. но опыт то останется

Аватара пользователя
skuniv
старейшина
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: 14.01.14 08:17
Откуда: Нижняя Сеульщина
Пол: М

Сообщение skuniv » 14.05.15 10:15

неееее...автор все о своем да о своем, не прислушиватся к остальным - не поменяешься ты так никогда, останешься полной эгоисткой и СДС.

Эмоции у тебя временные, скорее всешл отхлынут скоро, после того как жалеть его перестанешь, прямо как с щенком уличным хромым возишься и чувствуешь себя его благодетельницей - эгоизмом чистой воды попахивает.

Аватара пользователя
Ham_mer
старейшина
Сообщения: 2452
Зарегистрирован: 04.04.13 08:49
Откуда: из леса, вестимо
Пол: М

Сообщение Ham_mer » 14.05.15 10:20

Какая забавная тётенька, сменила строгий ошейник на шёлковый поводок, но "загончик" для аленя оставила. "Загончик" в виде - "я фся такая самкодостаточная и самкоразвитая".

apricot green
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 13.05.15 05:33

Сообщение apricot green » 14.05.15 10:31

хорошо. в чем ошибка? почему со щенком? да, хочу дать сполна то, что недодала. да, признаю, что большую часть жизни потратила на какую то ерунду, вместо того, что бы быть счастливой. хотя, кто знает, если бы не эти события, этот опыт, а для него это тоже был опыт, может мы бы не поняли всего, что открылось сейчас. еще признаю, что к своему стыду только сейчас ( почти к 40 годам) поняла что значит секс в жизни мужчины. ну честно, не понимала. или судила своими женскими мерками. ну это, наваренное, результат пуританского воспитания. я не была ни на одной школьной дискотеке, не имела никакого опыта отношения с мальчиками в подростковом возрасте. и в семье такие разговоры не велись. если с этой точки зрения, то да. я толкнула его на измену сама. но я правда не понимала какое это имеет значение для мужчины. вот такая вот темная

Закрыто

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: asdfasd36, Сибирь, Firefly, Fuckyourbrains и 6 гостей