Когда я познакомилась с мужем, то меня не смущали фотографии его покойной жены, которые были расставлены повсюду, я искренне сочувствовала мужу (покойница долго болела, лечение не принесло результата), мне было жалко его. Я даже спроектировала надгробие для нее. Тоже вполне с искренним желанием облегчить ему жизнь, так как его бывшая теща ему вынесла весь мозг по этому поводу. И эта нервотрепка его выматывала.
Все изменилось, когда я узнала, что у нас будет ребенок. Не в один момент, конечно. Просто мне стали бросаться в глаза некоторые обидные детали, которые и раньше присутствовали, но я их старалась не замечать. Апофеозом стала новость, что если родится девочка, то он собирается ее назвать в честь нашей дорожащей покойницы... Конечно, он мне не сам об этом сказал, он поделился такой "чудесной" идеей с общими знакомыми, а они с соболезнованиями принесли эту новость мне. Я, конечно, сделала каменное лицо и сказала, что " я сама это предложила". Ему тоже ничего не сказала, не хотела конфликта, мало ли какая шальная мысля может в голову забежать. Но зато как я молилась, чтобы это был мальчик! Меня услышали, у нас родился чудесный, здоровый сын.
Самое обидное, что наш замечательный сынок тоже оказался на каком-то N-нном месте после нашей преподобной покойницы. Например, мы записались на осмотр невропатолога, в клинике у нас запись к этому врачу за 2 недели почему-то, все были предупреждены, но вместо того, чтобы поехать с нами в назначенный день, наш папа предпочел поехать на день рождения покойницы. Я не оговорилась - да, оказывается, мертвецы отмечают свой день рождения! Оо
Я очень сильно изменилась. Если раньше я старалась избегать негатива, не искать и не высмеивать чьи-то внешние недостатки - мне это просто в голову не приходило. А теперь все по-другому, меня переполняет злость и ненависть. Разрушает меня изнутри. И это мне совсем не нравится.
Однажды ночью я уложила сына и легла сама. И тут я почувствовала предел! Мне показалось, что если в доме останется хотя бы одна ее фотография, то я просто умру здесь и сейчас, задохнусь, взорвусь как вулкан, сгорю. Я понимала в тот момент, что это, возможно, положит конец нашим доверительным отношениями и даже, возможно, браку, но не сделать я этого не могла. Я встала, собрала все фотографии и спрятала их подальше. На утро, конечно, был скандал. Первый скандал за нашу совместную жизнь. Он кричал, что я трогаю его вещи, я кричала, что живые люди ценнее вещей.
Когда все успокоилось, я попросила у мужа развод. Аргументировав это тем, что продолжать все это не имеет смысла. Что будучи свободным, он может заниматься, чем угодно, хоть поселиться на кладбище, и никому этим не будет доставлять дискомфорт. А я будучи свободной не буду вынуждена жить в склепе имени абсолютно чужой и теперь уже ненавистной мне женщины. Он не согласился со мной. Сказал, что развода мне не даст и "так просто я от него не уйду".
Не могу его понять... Очевидно, что наши с ним отношения в прежнем виде существовать не могут, у меня просто нет уже душевного ресурса выдерживать этот склеп. Очевидно, что наши отношения в нынешнем виде, когда я разрушила все капища нашей "местнопочитаемой святой", его не устраивают, так как жить с "чистого листа" он не желает. Очевидно, что его тяготит и наша семья, и обязательства, которые на него свалились с рождением сына, душой он еще в той прошлой жизни. Зачем он хочет этот абсурд затягивать? Он садомазохист? Какой в этом смысл?
Залетала тоже знала от кого. У него обострения нет. Это в очередной раз у тетке в башке свербило - вот родится ребенок и мужчина изменится. Дура, куле.