Я запуталась и прошу совета. Ситуация, мягко говоря, сложная уже год.
Попала (сама создала?) четырехугольник. Сердце в клочья, нервы уже не выдерживают, нет покоя. Схожу с ума, душа в огне горит, и как двигаться дальше, не понимаю. Проблемы с мужем, идем к разводу (не люблю его и никогда не любила). И я любовница (от слова любовь, естественно).
Мне 32 года, есть ВО, сейчас живу с родителями и братом и его женой, до этого жили с мужем (съемная квартира, он из другого города). У меня интересная любимая работа, но не слишком высокооплачиваемая, и уже без развития, я еще и в личных проблемах погрязла, а в декрет все не ухожу (хочу этого больше всего на свете). Внешне я красивая (субъективно), стройная, мужчины обращают внимание (объективно), спорт, уход за собой и пр. Широкий круг общения, интересные друзья, подружки с детства, близкие, я открытый и разносторонний человек.
Влюбилась в женатого мужчину, сама замужем, потеряла голову. Ушла от мужа, забрала вещи, кошку и уехала к брату молча, сбежала, в порыве эмоций. Мою комнату мне освободили. Любимый не уходит от жены. Говорит, что любит меня, но там ребенок, ему 4 года и он не знает, что ему делать. Сходим с ума оба. Расстаемся на день, потом в слезах с розами миримся. Все на голом нерве. И истерики, и слезы, и розы и признания и чувства, буря страстей, водоворот прямо. И жена мне его звонила. И она обо все знает, и понимает, что он меня любит, борется за него, хочет все вернуть и сохранить семью (она молодец, не дура, только не пойму любит его или ради ребенка старается? но не это меня должно волновать).
Мой муж (пока не развелись) ничего не знает, догадываться может. Мы год не виделись ни ответа ни привета, а я ему писала потом прощения просила (простить плохой поступок, а не с просьбой вернуться) и поговорить хотела, чтобы все выяснить. История была красивая, он ухаживал, любил, мое сердце было свободно, я уступила и поверила в нашу возможность создать спокойную прочную семью. Он добрый, порядочный, моногамный. Думала, надежный, работящий. Все для меня делал, я откликалась. Как только вышла замуж, он изменился (а до замужества жили на два города и была романтика, я человека-то не знала). Он не нашел в моем городе работу, и не искал особо))) Это самое ужасное, и все 3 года брака он не работал, лежал на диване, толстел и готовил много-много еды . И не собирался ничего делать и менять! Снимали квартиру, ни машины не купили, никаких серьезных планов на будущее. С детками не получилось, Бог не дал. Я в этом болоте задыхалась. Я его трясла, я его умоляла, я работала сама и приносила доход, и гладила, стирала
), вела быт. И за собой следила, и с друзьями общалась. И его пыталась вытаскивать. Да, не готовила, но когда ты приходишь с работы, а там уже и первое и второе - смыл еще раз готовить? . Его все устраивало, по его мнению у нас все было прекрасно и ничего менять не хотел, ко мне претензий не имел вообще. Все у него было хорошо, только бы я отстала с требованиями выйти работать. Какой-то источник дохода у него, конечно, был, но я не понимала, какой у нас семейный доход, он скрывал (потому что мало? или много? и все счета на имя своей мамы он открывал) Я не такого семейного счастья хотела. Я думала, я смогу его полюбить (когда замуж собиралась) и у меня к нему была теплота душевная и он мне другом близким человеком стал, но вышло наоборот - он стал мне неприятен, я захотела уйти, начались истерики, слезы, жалобы подружкам. Иииии... Мы отдалились, я себя чувствовала несчастной в браке, думала о разводе последний год уже всерьез и не скрывала от мужа. Друзья ему говорили "ты думаешь она шутит, на счет развода, она это всерьез" Я начала смотреть во внешний мир. Была на позитиве и во мне кипело возмущение (как мне казалось, праведное).
Я влюбилась.
Такого со мной не было никогда, случилось это год назад. Таких чувств не было и это самое, заветное, что ищешь.
Я верю в любовь. Потому что теперь я знаю, что она и правда, есть.
Хочу мира во всем мире
И счастливую крепкую семью, в которой в большой любви родятся здоровые дети и вырастут достойными членами общества и счастливыми людьми ))Что такое любовь, только теперь знаю, мне только теперь стали понятны смыслы всех песен и картин и книг и пр... Я думала, что все правильно, что мы встретили друг друга и настоящей любви не помешают никакие преграды. Но это ад. Как понять себя, я не спрашиваю. Сама разберусь. Как понять мужчину? Почему не уходит от нелюбимой жены? Старо как мир, понимаю. Но это происходит со мной впервые и происходит. Я в этом "варюсь" и вынырнуть и посмотреть на ситуацию свысока не получается. Он не может без меня, уже сто раз рвали, не получается. Не можем друг без друга.
Я пробовала расслабиться, я думала, пройдет эта страсть. Страсть прошла. Любовь живет. И это взаимно.
Знаю много про их брак, писать не буду: 1)чужие тайны 2) не хватит форума. Я ему верю. Что уйдет из семьи, он не обещает. Уже уходил, жили вместе 3 месяца, снимали квартиру, было чудесно, вернулся к жене, т.к. там ребенок и одумался. Потому что жить вместе мы стали как сумасшедшие год назад, необдуманно, в омут с головой. Что любит меня, я уверена. Ну а если врет, Бог ему судья. Но он порядочный честный человек, я его знаю давно. Чувства развивались постепенно. Он страдает и мучается сейчас. Мы оба в этой агонии.
Мои планы: поезд .), мост))), монастырь .)
И мужа несчастным сделала (или наоборот, счастливым, радуется там, что от такой взбалмошной истерички с завышенными запросами. которая не умеет печь такие же пирожки как его мама, избавился
?) и семью чужую рушу, и сама несчастна, и родителей расстраиваю (они переживают, видят как я страдаю, говорят бросать своего любимого мужчину и с мужем разводиться, раз не люблю, они видели, как у нас отношения не складываются). И такой возраст, что мне стыдно за себя. Чем я занималась 32 года жизни? Что я создала? Где моя семья? Дети? Дом?
о разводе задумалась, тут не хватает только: неуделялмневнимания.