Измена-простила, смирилась, отпустила.. что дальше?

Рубрика для женщин имеющих проблемы в семье. А также женский взгляд на проблемы.
Ответить
Аватара пользователя
Это Анна
любитель
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06.01.16 19:22

Сообщение Это Анна » 18.01.16 15:06

lady Cat писал(а):Вы еще про твердую сумму не вспомнили)) Предприниматель же ж, владелец заводов, газет, пароходов.

(ну просто ооочень не люблю я, когда нажитое так бездарно продается. все продай-проешь, а дальше? с голым задом на мороз?)
можно деньги в банк положить и на проценты жить. пока дите в садик не пойдет.

Аватара пользователя
onlypinguin
аксакал
Сообщения: 5354
Зарегистрирован: 08.08.14 16:53
Пол: М

Сообщение onlypinguin » 18.01.16 15:18

Это Анна писал(а):Никуда я детей скидывать не буду. Это даже не обсуждается.
Некуда скидывать.
Это Анна писал(а): Потом по телефону сказал, боялся что я в боулинг приеду к ним))
Говорит, что "его женщина" очень полюбила дочку.
какой-то детский сад.
Это Анна писал(а):Охладеваю я к нему. Сама не понимаю почему.
Много лишнего он говорит.
Золотые слова(с)
Очки ннада?(с)

Аватара пользователя
lady Cat
посвященный
Сообщения: 13089
Зарегистрирован: 09.05.10 16:50
Откуда: Винница
Пол: Ж

Сообщение lady Cat » 18.01.16 16:00

Это Анна писал(а): можно деньги в банк положить и на проценты жить. пока дите в садик не пойдет.
Это если вы после декрета планируете и дальше заниматься своим бизнесом (тем, что от него останется к тому моменту) и есть основания рассчитывать на приемлемый доход. А вот на одну зарплату двоих детей вытянуть тяжело. Тем более, что ваша старшая через год-два расти начнет, как на дрожжах, да и младшее чудо особо отставать не будет.

Аватара пользователя
Это Анна
любитель
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06.01.16 19:22

Сообщение Это Анна » 18.01.16 16:13

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично. (с) Тот самый Мюнгаузен)

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Сообщение скорпи » 18.01.16 16:54

Это хорошо, что охладеваешь.
Равнодушие - путь к выздоравливанию.
Не жалей себя, а злись на себя.. Сама себя с болота за волосы.
Тебе выживать придется.
Становись жестче, а то запинает говнюк со своей дамой .

Asteraceae
аксакал
Сообщения: 4579
Зарегистрирован: 21.01.15 15:27

Сообщение Asteraceae » 18.01.16 17:15

Инфляция будет выше процентов. В итоге просто сольете недвижимость. И еще сейчас рынок недвижиости не очень хороший для продажи.

Лучше ее сдавать или как-то еще не ней деньги зарабатывать.

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Сообщение скорпи » 18.01.16 17:37

Да..Недвижку продавать - верх глупости.
Через 10 лет можно будет на эти деньги купить лишь руль от авто.

Vorona
посвященный
Сообщения: 5823
Зарегистрирован: 02.10.14 23:59

Сообщение Vorona » 18.01.16 17:38

скорпи писал(а):Лучше руку себе отрубить..
Ну это ее выбор.
Скорпи, ты меня звиняй, но че-то ты не догоняешь!
Это - ПАПА ребенка, мужчина с которым женщина состояла в браке, сексом занималась, детей рожала и вдруг, руку рубить? :shock:

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Сообщение скорпи » 18.01.16 18:34

Так он же - предатель..
Как ему и чужой тетке отдать ребенка? Притом против его воли?
Что бы наказать тетю , избавиться от нее..
Ну и муж путь помучается ..

Если отец сам настаивает на том, что бы ему отдали ребенка - это один вариант.
Если он не хочет, а ему всучивают - то ребенок средство .
Где и с кем ему будет лучше не особо печалит мамашку.

Asteraceae
аксакал
Сообщения: 4579
Зарегистрирован: 21.01.15 15:27

Сообщение Asteraceae » 19.01.16 14:12

http://evo-lutio.livejournal.com/

Часто приходится читать, что мудрая женщина в ответ на измену мужа должна пойти сделать новую прическу и приготовить романтический ужин, зажечь свечи, надеть чулки, а измену лучше всего не заметить или внимания не обратить. И тогда муж, который уже изменяет, подумает "а жена-то у меня ничего" и перестанет изменять. А если и не перестанет, то по крайней мере останется в семье.



Нет. Поступать так не нужно.

Правильную схему, как следует поступать, я описала в этом посте. Но сейчас хочу ее повторить и пояснить, почему именно эта схема является правильной, а другие нет.


Почему нельзя бежать и делать новую прическу, покупать индейку и срочно запекать ее с яблоками?

Прежде всего потому, что это неестественное поведение. Вы обижены и потрясены поступком мужа. Вас унизили. Зачем же пытаться ему суетливо угождать? Чтобы подкрепить нежелательное для вас поведение благодарностью? Понятное дело, у вас паника, вам кажется, что брак ваш разрушается, но романтический ужин его не спасет, не стройте иллюзий. А вот самоуважение ваше всерьез пострадает. Тогда как самое главное для вас в такой трудный момент - спасти именно его, самоуважение. Это то, что нужно спасать, а все остальное приложится.

Но спасать самоуважение нужно не ценой окончательного разрушения брака. То есть объявлять мужу "пошел вон, грязный мерзавец, ненавижу тебя" не следует (хотя, возможно, очень хочется). Да, самоуважение от такого шага может выиграть, но вскоре паника станет больше и главное, на вас ляжет ответственность за то, что вы выгнали мужа тогда, когда он, может быть, уходить не хотел, о поступке сожалел и мечтал вину загладить. Вы так никогда и не узнаете точно, чего он хотел или не хотел, и для вас в ситуации рухнувшего брака такая ответственность может оказаться совершенно непосильной. Вы можете пожалеть, что так легко уступили мужа сопернице, она присвоила заслуги себе, решила, что муж бросил вас из-за любви к ней, хотя на самом деле вы выгнали его из гордости, не дав ему даже шанса.

Поэтому гордость самоуважению здесь не подруга. Первые десять минут вы будете довольны собой, а дальше вам станет так плохо, что вы можете совершить много унижающих себя поступков, например, будете звонить и предлагать не горячиться, звать на разговор и совершать тому подобные движения, которые угробят ваше самоуважение, а мужу покажут, что держаться от вас лучше подальше, пока вас так шатает.

Единственная правильная схема может быть такой, которая поможет и сохранить самоуважение, и проявить уважение к партнеру (а это важно, чтобы сделать для него возвращение к вам желанным), поможет не разрушить себя, но и не брать на себя ответственность за окончательное разрушение брака.

Эта схема одна, поскольку законы логики весьма определенны. Вот эти самые слова, которые нужно сказать искренне и серьезно (перед этим прочувствовав).

1. Я тебя люблю и не хочу тебя терять.

2. Если ты любишь другую, я должна тебя отпустить к ней, иди.

Это самая логичная и эффективная схема. Она же - самая красивая. Слова могут быть другими, суть одна.

Почему многим сложно произнести такие разумные слова?

1. Им кажется, что надо высказать обиду, чтобы он не подумал, что его поступок - пустяк.

2. Им кажется, что надо падать в ноги и рыдать, чтобы он понял, что к нему не равнодушны.

На самом деле, ничего этого делать не нужно. Это искажение сознания создает иллюзию, что все это так важно. Никто никогда не подумает, что измена для вас пустяк, тем более, если вы предлагаете расстаться. Никто не подумает, что вы равнодушны к мужу, тем более, если вы скажете, что очень любите и не хотите терять, даже узнав, что вам изменили. В этой фразе нет противоречий, но есть контраст, и вторая часть усиливает первую, а первая - вторую. Это идеальная конструкция, поскольку в ней есть все то, что важно, а лишнего нет.

В ответ на эти слова мужчина (да и изменившая женщина тоже), как правило, говорит один из трех вариантов:

1. Я никуда не хочу уходить, я хочу остаться с тобой, она для меня ничего не значит. (Выбор в пользу вас)

2. Я люблю тебя и ее (либо тебя люблю, ее хочу, либо к тебе привязан, в нее влюблен и т.п), я хочу остаться с тобой, но и с ней отношения продолжить (вариант: я запутался, я не знаю). (Выбор затруднен)

3. Да, ты права, нам лучше расстаться. (Выбор в ее пользу)

Получив ответ №3 паниковать не нужно, нужно отпустить, сказав, что для вас это очень больно, но это его выбор. На таком ответе обычно ничего не заканчивается, а только начинается. Ваш муж может потом много раз сказать вам, что был не прав, передумал или на него нашло помутнение. Чем правильней вы поступите, тем быстрей и кардинальней начнутся перемены, когда он оторвется от вас. Конечно, это при условии, что ваш брак не разрушен уже давным давно и от него хоть что-то осталось, хотя бы какая-то связь.

Получив ответ №2 следует сказать, что вы любите его и поэтому (поэтому да, именно поэтому) не сможете выносить его двойных отношений, вы не хотите этого, вы просите его уйти (или уходите сами), чтобы он мог сделать выбор, и пусть на это потребуется время. Будь вы равнодушны, вы бы согласились наблюдать, но вы любите и не согласны присутствовать при этом. Почему так важно не согласиться на ситуацию "жена+любовница"?

Потому что оставаясь таким несчастным, оскорбленным, униженным, но цепляющимся за отношения существом, вы каждый день будете уходить в минус все больше. В минус или дефолт. Очень редкие женщины способны в такой ситуации сохранить хоть какую-то привлекательность и не потерять самоуважение. По вам будет ехать танк и дробить ваши кости, сравнивая вас с землей, вот что будет происходить примерно. А вот если вам удастся уйти, дистанцироваться, закрыться, то шансы на то, что ваша значимость будет расти с каждым днем, очень велики. Все шары окажутся на той стороне, а это сильное оружие. Муж будет думать о вас и скучать по вам, вспоминать все самое лучшее, обдумывать, что он потерял, и величина потери тоже будет расти. Вблизи же ничего подобного не случится, а случится ровно наоборот - обесценивание всех ваших усилий. Не отдавайте последний шанс вернуть его любовь за иллюзию, что вы все еще вместе, что ваш брак все еще актуален. Лучше расстаньтесь на то время, пока в нем не произошло кардинальных перемен и он не вернулся к вам с любовью.

Получив ответ №1 (иногда после ответа №3 или №2, спустя время) вы можете подумать о том, что лично вам нужно, чтобы простить вашего мужа и продолжить с ним отношения. Вы можете дать понять, что вам нужно время, чтобы прийти в себя, намекнуть, что хотите видеть его нежность или страсть, но если муж действительно сделал выбор в вашу пользу, вы все это получите сполна, иногда даже больше, чем в начале отношений и безо всяких намеков. Вы имеете право просить полностью прекратить отношения с любовницей и дать вам доказательства (например, письмо, в котором муж объявляет ей о прекращении отношений и о выборе в пользу жены), вы имеете право ставить любые другие условия (только справедливые и в меру, вам же будет хуже, если ваши условия окажутся непосильны), хотя если муж действительно сделал выбор, вам даже ставить условий не придется, он все предложит сам, он будет заинтересован в том, чтобы вернуть доверие.

Если ли же на условия муж не идет, значит ответ №1 - формальный, а на самом деле он не сделал выбор, он все еще мечется. Поэтому поступать следует как в случае ответа №2, то предложить ему все-таки расстаться и определиться, не общаться, пока он не определился или общаться коротко и по делу. Любые попытки удержать вас в треугольнике нужно мягко или жестко пресекать (а они будут, еще как будут), каждый раз поясняя, что любовь есть, но третьей лишней вы не будете, это не для вас, и гордость тут не при чем, просто больно. Не соглашайтесь на компромисс, это не тот случай. Даже если вам интересна свободная любовь, такие вещи не совершаются вероломно, а обсуждаются, чтобы сохранить доверие, это нечто совсем другое.

Та же самая схема полностью актуальна и для мужчин, которые переживают измену жены.

Очень часто кажется, что правильно - просто выгнать предателя, добавив для скорости пинок под зад, и не вести с ним никаких переговоров. Однако, это не так. Даже если в конце концов вы решите порвать отношения, вам будет приятнее это сделать, если супруг или супруга все-таки выберут вас и будут просить вернуться. Если же вы вышвырнете их, едва узнав об измене, может получиться так, что вы потом годами будете думать, вас-таки бросили или случайно изменили. Это сначала нет никакой разницы, потом разница для вас будет весьма существенна. Самоуважение ваше выиграет, если супруг уйдет, а потом будет проситься обратно и уговаривать вас простить, но вы его прощать не захотите. Это куда лучше, чем в гневе прогнать его, а потом лить слезы и ждать назад или даже звать назад, а он уже не придет, поскольку вы его оскорбили и напугали. Поведи же вы себя правильно, он скорее всего пришел бы (по закону незакрытого гештальта) и дал вам возможность сказать последнее слово самим. Пусть даже это слово будет "нет", но его скажете вы, а не вам.

Если же вы решите все-таки простить непутевого супруга, то восстанавливать брак, делать прически и запекать гуся в яблоках будете не вы, а он, когда пожалеет, соскучится, одумается и будет рваться обратно. А это скорее всего случится. Ваша соперница или соперник окажутся посрамлены, вы вернете в отношения если уж не безмятежность, по крайней мере любовь. Игра стоит свеч, не так ли?

Что касается "женской мудрости", то есть до упора делать вид, что все хорошо, угождать и цепляться, а потом согласиться на жизнь в треугольнике - это путь ко все более и более низкой значимости, к тому, чтобы постепенно начать превращаться просто в мебель. У вас не останется энергии, вы и сами не заметите, как растеряете веру в себя. Вашу покорность и угодливость никто не оценит, потому что стоят за этим только ваш страх и ваша слабость. Ничего хорошего и привлекательного за этим не стоит.

Да и вы вряд ли сможете держаться в образе мудрой женщины стабильно. Наверняка будете то и дело срываться, иногда истерить, потом молить о прощении, все время следить, обвинять и вымогать обещания, которые вам никто давать не собирался, поскольку вы и так лезете из кожи, чтобы угодить. Какие вам еще обещания? Вы и без обещаний ноги целовать готовы. Вот и целуйте, пока вас не попросят отойти и не путаться под ногами. К сожалению, это судьба тех, кто себя предает - катиться вниз. Человеческий социум довольно жесток, потому что цель его воспитывать силу, а не слабость.

Да, схема работает только в случае, если муж (жена) сам признался в измене или не стал отрицать. Если скрывает и отрицает, ситуация иная, но об этом как-нибудь в другой раз.

Asper
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 24.12.15 13:56
Пол: Ж

Сообщение Asper » 19.01.16 14:44

Мне одной кажется, что предыдущий пост скопирован с вумесру? На данном ресурсе, женщина хочет понять, как надо и как правильно вести себя с точки зрения мужчин. Зачем загонять мужчину под коврик и как потом с ним, с таким виноватым жить???

Аватара пользователя
lady Cat
посвященный
Сообщения: 13089
Зарегистрирован: 09.05.10 16:50
Откуда: Винница
Пол: Ж

Сообщение lady Cat » 19.01.16 15:17

Это не вуман, это правда жизни. Хочешь удержать - отпусти! (с)

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Сообщение скорпи » 19.01.16 16:43

Asper писал(а): Зачем загонять мужчину под коврик и как потом с ним, с таким виноватым жить???
Сначала ломают мужику хребет, а после недоумевают, че он как тряпка..

А когда сваливает и выздоравливают, пытаются вернуть назад.
И чего он не возвращается?

Аватара пользователя
лиса_я
старейшина
Сообщения: 2268
Зарегистрирован: 23.12.11 07:05

Сообщение лиса_я » 19.01.16 16:56

Автор.
Да разве его пассия нормальная тетка?
Она обычная содержантка.
Сами ж писали,что он ей квартиру обставио,содержит,по заграницам возит.
Потом даст под зад вашему мужу,и все барахло он ей оставит.
Если бы она его любила,то и на аборт не пошла,да и он не позволил.
А так,,,не более ,чем приятное времяпровождение.
Что вам делать,надо к Gele обратиться,чтоб он в свой хрустальный шар посмотрел.

Аватара пользователя
Это Анна
любитель
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06.01.16 19:22

Сообщение Это Анна » 19.01.16 18:49

Знаю я все это. Уже не одну ветку на этом форуме изучила.
Поговорили мы тут на днях. Попросил не ждать его и жить своей жизнью. Говорит ничего поделать с собой не может, любит.
"ты хороший человек, хозяйкамать и бла-бла, если взять два листочка и написать все ваши плюсы-минусы, то твой будет весь в плюсах, и лишь один минус - не люблю тебя. А ее весь в минусах и лишь один плюс - с ней легко, люблю ее. Я сейчас к тебе отношусь как к маме." Разлюбил меня,думал что ребенок объединит,потянет ко мне. Увы..
А я подумала, может действительно она его любит, а это мое злобное субъективное БэЖэнское мнение, что используют.
А вообще,как поговорили и расставили все точки легче стало. Почувствовала себя свободнее. В том плане, что впервые несу ответственность за себя и свое имущество сама. Из недвижимости продаю только дальние и неиспользуемые гаражи. Смысл в них,только взносы плачу. пока работаю у себя в магазине, благо я 15 лет в этом деле варюсь, а он готов спонсировать.

Аватара пользователя
Это Анна
любитель
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 06.01.16 19:22

Сообщение Это Анна » 19.01.16 19:05

лиса_я
Автор.
Да разве его пассия нормальная тетка?
Она обычная содержантка.

Сказал,что уволиться с работы он ее сам заставил, ревнует. А все остальное? Надо же ей как-то одеваться и жить, а он порадовать хочет, ухаживает за своей женщиной. я уже и сама не знаю любовь там или что. сам разберется, не мальчик.
насчет Gale не поняла.

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Сообщение скорпи » 19.01.16 19:10

Значит нужно жить.

Любовь мужчины - фундамент отношений.
Уж в который раз убеждаюсь, что права.

Аватара пользователя
лиса_я
старейшина
Сообщения: 2268
Зарегистрирован: 23.12.11 07:05

Сообщение лиса_я » 20.01.16 05:24

Скорпи
А какой любви ты говоришь.
Я тут много раз поднимала тему лЯбви мужчины.
На что местные отвечают,что ее нету-ти мужской любви.
Но я,хоть и уважаю форумчан,но в то что нет мужской любви не верю.
Потому,что в разделе война полов ну уж очень часто пишут"я ее любил,все в семью и тд"
И не мальчики сопливые пишут,а взрослые мужчины.
Значит есть она,мужская любовь.
Можете меня тапками закидать,но я думаю,что в большей мере на мужской любви и держится семья.
Пока жена чувствует это сильное чувство от мужа,то все в семье хорошо.
А когда не любит мужчина,хоть как дома чисто,вкусно,все равно будет от мужчины недовольство и раздражение.
А потом и новая пассия.
Потому,что когда к женщине начинают относиться,как к родственнице,как к матери детей,хозяйке,то это со временем рухнет
Женщина жива любовью мужа
Тогда у ней и настроение,и желание согреть весь мир.
Нет любви,у жены в руке пила и метла.и дома она брюжжащая стерва
Сосед у нас тут живет.
Ему 63 как услышу,как он по телефону жену называет и солнце и радость ,так прожили вместе 40лет.
Жена работает,дом далеко от остановки,так каждый день в 21,ч ходит встречать и возращаются вместе.
А вы говорите нет любви:)

Мар_а
старейшина
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 03.09.09 23:26
Пол: Ж

Сообщение Мар_а » 20.01.16 10:14

Это Анна писал(а):Поговорили мы тут на днях. Попросил не ждать его и жить своей жизнью.
Определенность в любом случае лучше крючка, на котором висишь... Можно жизнь как-то планировать)))... Любая ситуация имеет тенденцию налаживаться и стабилизироваться... Тем более мужик как-то не в семье, а при семье умудрился жить... Не много жизненных сфер задето, не сильно его отсутствие почувствуете... Быстрее отойдете...

Аватара пользователя
Ursula
посвященный
Сообщения: 6994
Зарегистрирован: 10.09.09 15:05

Сообщение Ursula » 20.01.16 11:11

скорпи писал(а):Значит нужно жить.

Любовь мужчины - фундамент отношений.
Уж в который раз убеждаюсь, что права.
Я тоже.
Помнишь, как я написала о том, что если мужчина любит, то сразу хочет жениться? Тапки до сих пор собираю.
Влюблённый мужчина всегда по-дурацки смотрит на женщину. Даже не знаю как объяснить, но взгляд этот ни с чем перепутать нельзя.

Аватара пользователя
makar
посвященный
Сообщения: 16637
Зарегистрирован: 28.04.13 23:15
Откуда: кишинев
Пол: М

Сообщение makar » 20.01.16 11:17

Ursula писал(а): Влюблённый мужчина всегда по-дурацки смотрит на женщину. Даже не знаю как объяснить, но взгляд этот ни с чем перепутать нельзя.
твой тебя любит?
кто больше любит
а кто позволяет??
кто инициатор в сексе
кто первый мирится
как борешься с желанием провести инверсию доминирования
есть ли общие дети?
кто зарабатывает больше
кто распоряжается бюджетом???
расскажи
мне оч интересно

Мар_а
старейшина
Сообщения: 2670
Зарегистрирован: 03.09.09 23:26
Пол: Ж

Сообщение Мар_а » 20.01.16 11:19

Влюбленный-то?... Он не только смотрит, но и ведет себя жутко по-дурацки... Как слон в лавке с императорским фарфором... Иногда... Тапком прибить хочется)))... От души)))... Шучу... Шучу...

Ладно... С вами хорошо... Но... но... но...

Аватара пользователя
Ursula
посвященный
Сообщения: 6994
Зарегистрирован: 10.09.09 15:05

Сообщение Ursula » 20.01.16 12:09

Мой меня любит. И я его тоже очень. Кто больше? даже не знаю. Не мерялась.
Инициатор в основном муж.
Детей общих нет. У нас их и так много, плюс война, не до детей. Нам и вдвоём чудесно.
Сейчас я зарабатываю больше. Не считаю, что это плохо, тем более в условиях военных действий. С работой у нас оч плохо. У меня ЗП примерно московского уровня.
Желание провести инверсию этого самого доминирования пропадает на подлёте в силу характера мужа.
Честно скажу, что слабого я бы сожрала и костями не подавилась.
С моим мужем такого фокуса не получится.

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Сообщение скорпи » 20.01.16 16:59

Это точно:. Тем более нет желания все испортить.
лиса_я писал(а): Женщина жива любовью мужа)
+100.

Упорный
старейшина
Сообщения: 1859
Зарегистрирован: 03.07.11 19:56
Откуда: Ненька-Україна

Сообщение Упорный » 20.01.16 20:51

lady Cat писал(а):Вы еще про твердую сумму не вспомнили)) Предприниматель же ж, владелец заводов, газет, пароходов.

(ну просто ооочень не люблю я, когда нажитое так бездарно продается. все продай-проешь, а дальше? с голым задом на мороз?)
Это Анна писал(а):можно деньги в банк положить и на проценты жить. пока дите в садик не пойдет.
Это Анна, подумайте хорошенько!!!!
Банковские проценты покроют разве что инфляцию, с горем пополам. И чтобы СОХРАНИТЬ, надо эти проценты не проедать, а реинвестировать в депозит и НАДЕЯТЬСЯ, что банк не лопнет, что Вам выплатят страховку,
если в стране действует гарантирование вкладов и Вам депозит не превышает макс сумму.

Рассмотрите альтернативно такой вариант: Продав ненужную недвигу, купите нужную - такую, которую можно сдавать внаем.
Пусть маленькая, однокомнатная, но ОТДЕЛЬНАЯ и пригодная к жизни квартирка.

При этом у Вас:
1. Будет недвига, в которой можно жить самой/останется детям
2. Вам не страшна инфляция, т.к. недвига всегда ценится,
даже с учетом колебаний рыночных цен на неё.
3. У Вас будет источник доходов в виде арендной платы.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: LanaSvtlana, МаДама и 22 гостя