отношения с родственниками

[Настя Перова]

Здравствуйте, форумчане!
Интересно Ваше мнение со стороны. Ситуация такая: 5,5 лет в браке. двое детей 4 и 2 лет. родители мужа уже 5 лет активно против нашего брака. У мужа это второй брак. предыдущий распался по версии мужа - из-за характера жены (по версии друзей мужа - из-за родителей мужа, активно вмешивавшихся в семью). В качестве аргумента негатива против меня используются причины того, что я не подхожу сыну (чем именно до сих пор не уточняют. ). На протяжении 5 лет родители внуков не видели ни разу (не хотели со мной встречаться), лишили мужа наследства (якобы которого планировали оставить) и настроили всех многочисленных родственников против меня. После того как нам сорвали свадьбу и еще ряда очень неприятных действий в мою сторону (на первом году жизни) - мы с мужем договорились о том, что он общается со всеми родственниками обособленно и без меня. Я соблюдаю нейтралитет. Так и делали. Однако на протяжении всех этих пяти лет - родители при каждом удобном случае пытались уговорить мужа развестись (не смотря на 2-х детей. мол мы им платить деньги будем алиментные - вырастут). Так прошло 5 лет. Полгода назад объявилась бывшая мужа и внезапно начала активно дружить с родителями мужа (хотя всегда во время семейной жизни были врагами. стала "хорошей", гостевать по несколько дней... и даже оказалась на их материальном обеспечении. о чем я узнаю от мужа). Муж якобы не реагирует - это же их дружба... но их активно ненароком начинают "сводить". Одновременно повысилась активность по отношению наших детей - передают через мужа дорогие игрушки.. Муж рад до кончиков ушей , что родители наконец-то "полюбили" детей. Однако, мне эта ситуация кажется двуличной и напрягает. Как Вы бы посоветовали вести себя?

[Она]

Жить.

[Manann]

Однако на протяжении всех этих пяти лет - родители при каждом удобном случае пытались уговорить мужа развестись (не смотря на 2-х детей. мол мы им платить деньги будем алиментные - вырастут).

Это муж вам прям сам рассказывал - типа вот родители говорят, чтоб развелся и т.д.??

[Настя Перова]

между делом да - так и говорит, что мол советуют развестись.

[Manann]

не не , что значит - между делом? В течении 5 лет вы ни разу не видели его родителей. Муж ходит к ним регулярно, ну пусть раз в месяц. Ходит один , без детей. Детей они тоже не видели ни разу.

И каждый раз как он приходит домой он вам прям так и говорит - родители советуют развестись? 60 раз получается уже сказал (ну пусть как максимум. Если он раз в год к ним ходит - то 5 раз получается) И вы ни разу у мужа не спросили - а почему?

[скорпи]

родители мужа уже 5 лет активно против нашего брака

Все что прочитала..
Считаю "что вопреки всему" в семейной жизни не самый лучший вариант.
На зло врагам, против течения - тоже.

Есть такое понятие - родительское благословение. Если его нет, счастья по любому не будет.

[Mimoshel]

между делом да - так и говорит, что мол советуют развестись.

Интересное кино. Может он вас в тонусе так держит, чтоб вы крепче за него держались, на цырлах бегали ?

Если серьезно, что произошло в течении первых "0.5 лет брака" после чего родители мужа стали активно пропагандировать развод ?

[Mimoshel]

Есть такое понятие - родительское благословение. Если его нет, счастья по любому не будет.

Есть такое явление: родители-идиоты. Чаще всего, у них и дети такие же получаются, но иногда дети вырастают адекватными. Бывает и наоборот: "отмороженные" дети у "нормальных" родителей.

[Невозмутимый]

Огласите возраст участников. Заодно опишите семьи также обоих.

[Невозмутимый]

Все что прочитала..
Считаю "что вопреки всему" в семейной жизни не самый лучший вариант.
На зло врагам, против течения - тоже.

Есть такое понятие - родительское благословение. Если его нет, счастья по любому не будет.

Сорри за офф. Тот редкий случай когда я со Скорпой не согласен. А родителей в постель тоже звать??? А с какой стороны браться за сиську-жопу жены/молоток/нож.. также звать и совета просить. Чай не дебилушки уже в 18 лет(в самом хреновом раскладе) детев рожать и бабу в дом вести и своей головой жить(эт я про мужа). Благлословление канеш хорошо, но жить-то не с ним, а с понравившейся женщиной.

[craft]

Одновременно повысилась активность по отношению наших детей - передают через мужа дорогие игрушки.. Муж рад до кончиков ушей , что родители наконец-то "полюбили" детей. Однако, мне эта ситуация кажется двуличной и напрягает. Как Вы бы посоветовали вести себя?

Относись с позитивом! Всем видом показывая мушу, что и сама безумно рада!
Но сама знай, что это ты и ваши дети стали богаче на эти подарки, а кто дарил, беднее.

[Лагерта]

У мужа это второй брак. предыдущий распался по версии мужа - из-за характера жены (по версии друзей мужа - из-за родителей мужа, активно вмешивавшихся в семью).

Настя Перова, развод Вашего супруга в первом браке состоялся ДО встречи с Вами? У меня сложилось впечатление, что родители мужа винят Вас в разводе своего сына. Отношения нужно восстанавливать однозначно. Отпускайте деток с папой к бабушке и дедушке.

Однако, мне эта ситуация кажется двуличной и напрягает.

Нет повода для напряга никакого. Вы ревнуете своего мужа к первой жене. Зря. Взрослейте, и постарайтесь поладить с родителями мужа. Не пожалеете.

[Ursula]

Темы в последнее время либо о ЧФ, либо о мужьях, которые прячут жен от своей родни.

[Ursula]

У мужа есть дети от первого брака?

[АбрамТерц]

Относись с позитивом! Всем видом показывая мушу, что и сама безумно рада!
Но сама знай, что это ты и ваши дети стали богаче на эти подарки, а кто дарил, беднее.

Вот тебе и все советы. Живи да радуйся. Занимайся семьей. У тебя нет проблем.
Один единственный дополнительный совет:
Никогда не дружи с подругами РСП. Тебе по статусу не положено.
Ты дама семейная, замужняя, с высоким статусом.
РСП не должна переступать порог твоего дома. Никакого общения с РСП.
Узнала что ожп хоть раз развелась - прекращай общение.
Целее будешь. Такого в уши тебе надуют, что дров наломаешь и будешь с этого несчастна.

[ZdesMike]

Никогда не дружи с подругами РСП. Тебе по статусу не положено.
Ты дама семейная, замужняя, с высоким статусом. РСП не должна переступать порог твоего дома. Никакого общения с РСП.

Реально правильный совет. Для любой РСП-шки твой статус - объект зависти и злобы. А уж что такое женская зависть (и к чему она ведет) не мне тебе объяснять.

И, второе, все-таки озвучь реальную причину такой интенсивной нелюбви к тебе родителей мужа (что им так сильно не нравится). Это - не праздное любопытство, просто не зная причины, даваемые камрадами тебе советы, могут быть малополезными, если не хуже. И... никогда не поверю, что ты не знаешь.

П.С. Обращаюсь на "ты". Это приемлемо?

[Настя Перова]

Здравствуйте, форумчане! Спасибо за ответы. постараюсь ответить на вопросы: нам по 33 года. у мужа сын от первого брака (10 лет). общаемся хорошо. Тут проблем нет. Родители мужа официально причину не озвучили, но не официально причина в том, что я работаю (карьеристка) и не желаю жить с родителями мужа в одном доме (отрываю сына от семьи). Несколько раз пыталась наладить отношения по просьбе мужа, но получила очень четки отпор (за что стала слыть упертой и наглой). Собственно ситуация вся устаканилась и мы почти привыкли так жить. Но вот эта дружба с бывшей (внезапная ) меня очень настораживает. Родители мужа не оставили мысль нас развести. На сколько я понимаю, их бы устроило, чтобы он жил один вместе с ними дома. Когда после развода он жил один (я познакомилась значительно позже того как они развелись) - они были счастливы (по словам мамы мужа).
На "ты" приемлемо:)

По поводу семей - у меня полная семья (родители 30 лет в браке) , у мужа тоже (40 лет в браке)

[Лагерта]

Несколько раз пыталась наладить отношения по просьбе мужа

Мужу важно, чтобы Ваши отношения со свекрами были если не теплыми, то не враждебными. Вполне правильно. Хотя у Вас с ними нет кровного родства, все же они родители Вашего любимого мужа, и бабушка-дедушка ваших деток. Сложная ситуация для мужчины, конфликт между дорогими для него людьми. Попробуйте ненавязчиво передать через мужа подарки для свекра и свекрови. Предложите мужу взять в гости для начала старшего ребенка. Ситуация конфронтации изматывает всех в долговременной перспективе. Свекры не молодеют, будут нуждаться в помощи сына все больше и больше. А тут плюс 2 к старшему внуку, бонус) . То, что бабушка-дедушка общаются с внуком от первого брака, и с бывшей женой, это не преступление. Не надумывайте себе ужасов))

Родители мужа не оставили мысль нас развести.

Муж уже не мальчик, брак второй, двое детей. У свёкров кроме Вашего мужа есть еще дети?

[Лагерта]

Настя Перова, добавлю, что мои советы из личного жизненного опыта. Я - третья жена своего мужа. У меня брак - первый. Меня тоже не сразу приняли в мужнюю семью с распростертыми объятиями)) Понадобилось несколько лет, чтобы наладить отношения. Но уже давно отношения замечательные: родители мужа живут в 800 км от нас, в подмосковье. Муж ездит к ним в гости с детьми, иногда со мной, наши дети ездят в гости к ним одни, мы обмениваемся подарками, общаемся по телефону. Чудно. Но я знаю твердо, что случись что-нибудь с родителями мужа, мы заберем их к себе, и я буду за ними ухаживать, без вариантов, хотя у мужа есть еще младший брат, и вторая невестка у свекров (она в штатах).

[Невозмутимый]

Здравствуйте, форумчане! Спасибо за ответы. постараюсь ответить на вопросы: нам по 33 года. у мужа сын от первого брака (10 лет). общаемся хорошо. Тут проблем нет. Родители мужа официально причину не озвучили, но не официально причина в том, что я работаю (карьеристка) и не желаю жить с родителями мужа в одном доме (отрываю сына от семьи). Несколько раз пыталась наладить отношения по просьбе мужа, но получила очень четки отпор (за что стала слыть упертой и наглой). Собственно ситуация вся устаканилась и мы почти привыкли так жить. Но вот эта дружба с бывшей (внезапная ) меня очень настораживает. Родители мужа не оставили мысль нас развести. На сколько я понимаю, их бы устроило, чтобы он жил один вместе с ними дома. Когда после развода он жил один (я познакомилась значительно позже того как они развелись) - они были счастливы (по словам мамы мужа).
На "ты" приемлемо:)

По поводу семей - у меня полная семья (родители 30 лет в браке) , у мужа тоже (40 лет в браке)

Вроде толково расписала. Что не хочешь жить с родителями мужа, если есть возможность, также правильно.
А поговорить с мужем о причинах пробовала, это-таки его родители, раз тебя ситуация напрягает.
Далее, нравиться им ты не обязана, равнозначно и твои мужу также. Как минимум желательно иметь нейтральные отношения, но вот конфликт это не есть гут. Говорить тебе с мужем надо. Пробовала?

Последнее, а отчего они хотели вас развести, проясни ситуацию, а то вот так и нисхера невзлюбили.

[Невозмутимый]

Но уже давно отношения замечательные: родители мужа живут в 800 км от нас, в подмосковье. Муж ездит к ним в гости с детьми, иногда со мной, наши дети ездят в гости к ним одни, мы обмениваемся подарками, общаемся по телефону.

Собсно это идеальный вариант, ключевое выделил. Вы живете СВОЕЙ семьей и к вам никто не лезет.

[Настя Перова]

Далее, нравиться им ты не обязана, равнозначно и твои мужу также. Как минимум желательно иметь нейтральные отношения, но вот конфликт это не есть гут. Говорить тебе с мужем надо. Пробовала?

Последнее, а отчего они хотели вас развести, проясни ситуацию, а то вот так и нисхера невзлюбили.[/quote]

Собственно это и есть основные причины их желания нашего развода. Довольно своеобразный взгляд на семью. Мама мужа неоднократно подчеркивала для меня, что Семья - это они и их дети (у мужа еще сестра и брат). мужья и жены их детей - могут ВОЙТИ в семью если будут вести себя покладисто и на условиях родителей. Если нет (как я), то они не будут семьей. То есть в их представлении их дети по определению не могут иметь СВОИ семьи. Они могут составлять часть уже созданной их родителями семьи. Вот так. и никак иначе. Причем родителей их невесток и зятьев семьей они также не считают.
Говорено было переговорено очень много... Для меня эта ситуация была шоковой, не приятной.. странной. Но , как говорится, что имеем по факту)
Про идеальный вариант на расстоянии в 800 км согласна. Увы, родители мужа живут в соседнем доме... и это добавляет еще большего дискомфорта. Поскольку муж ОЧЕНЬ часто (каждый день по нескольку раз) к ним заезжает.. и приезжает подавленный постоянным капанием на мозги - о том какая я не пара ему.
на счет бывшей жены. меня напрягает не их общение с внуком ( то есть ее ребенком). А тесное общение с самой бывшей женой (гостевание, спонсирование).. это странно. Скажите, уважаемые мужчины, как бы Вы отнеслись если бы Ваши родители вопреки Вашему желанию активно поддерживали Вашу бывшую жену (с учетом того, что вовремя брака ненавидели ее)...как это понять? Причем с учетом того, как сложно мужу было с помощью судов и прочего добиваться общения с ребенком..это отдельная история. Очень морально тяжелая для мужа..Но его бывшая жена сделала все, чтобы препятствовать общению ребенка с мужем и настроить против меня.

[скорпи]

оследнее, а отчего они хотели вас развести, проясни ситуацию, а то вот так и нисхера невзлюбили

Невзлюбили, потому что она не вписывалась в их формат семьи.
Опять попытка переделать под себя другого, не желая подстраиваться сама. Конечно ее не будут "любить". Если бы муж ее поддерживал , то молодыми собрали чемоданы и рванули подальше ИЗ семьи. А он до сих пор каждый день бегает в родительский дом, не желая отпочковываться. Его так воспитали. А женаты 5 лет.
В мусульманских семьях младший сын ОБЯЗАН жить с родителями. И долг его жены "вписаться" в семью, а не пальцы загибать:))

Женщина сама выбирает себе спутника жизни, значит ей с ним должно быть по пути. И тут в самом начале нужно определиться - куда он ее поведет:)) А его семья - это своего рода "приданое". Их никуда не денешь, с ними придется считаться, уживаться, приспосабливаться, если нужен мир в семье и есть желание "угодить" мужу. Ломать всех через колено не получится, будут избавляться, что и происходит.

Лично когда я думала выходить замуж или не выходить, то сам факт, что "жених" курсант сыграл решающую роль..Мне так хотелось подальше уехать от своих родителей с их гипер опекой, контролем и нравоучениями:)) Даже не в никуда, тьму таракань и дикую неустроенность по быту.
И очень важно из какой семьи избранник. Он уже взрослый , состоявшийся человек, нужно его принимать со всеми потрохами.
А не вырывать из привычной ему среды и кроить под себя. Ничего не получится.

Более того, родители могут стать реальным фундаментом для счастья и благополучия молодой семьи. Я на своей шкуре испытала - как это замечательно, когда тебе рады..Свекр мой покойный как то сказал "не дай Бог забалует, ты мне сразу скажи, я ему мозги вправлю".
Правда никогда не воспользовалась данным мне правом, но важно знать про то, что оно у тебя есть и тебя поддержат.

[скорпи]

Автор, вот вы все таки подумайте, если все вокруг против вас, то может вы что то не так делаете, ведете себя?
А то как то - все вокруг "идарасы, а я одна стою вся в белом, красивая такая:. Так не бывает.

[Anonimno3]

А по мне так, имхо, что то не в порядке с ОМП. Какой то слишком зависимый и связанный с родителями. Перл, про то что родители готовы алименты оплачивать - подтверждение.
Предположу, что ОМП явно недоразвит в плане самостоятельности. Прогноз неблагоприятный.