отношения с родственниками

[Настя Перова]

Какие активные родители у него.(это я про то что жену привели и сводничают) У моего сдались через 7-8 лет. Теперь меня доченькой называют, а была проституткой. Короче прогресс на лицо))) зря не общаетесь с ними, враг должен быть как можно ближе.
Если у вас в семье всё хорошо, то ни кто не сможет это разрушить. Главное не пилить мужа за родителей и их взгляды, как ни крути они дали ему жизнь и за это им можно быть благодарным

7-8 лет! не маленький срок... А Какая была Ваша тактика? и почему невзлюбили ?

[Настя Перова]

"Кстати, а с БЖ мужа как родители до этого общались, и отчего внезапно воспылали к ней такой искренней симпатией, что сводят обратно."

Общались отвратительно. Люто ненавидели друг друга обе стороны. Потому у меня и вызвало такое беспокойство внезапная симпатия между ними. Отчего - это как раз тот вопрос с которым я и пришла не этот форум)

[Настя Перова]

Tirian, спасибо за сообщение. Увы, сайт не дает возможность мне отправлять личные сообщения в ответ. напишу здесь. Я искренне надеюсь, что до крайности не дойдет. По крайней мере я приложу максимум усилий в это сторону. Но если вдруг.. относительно материальной стороны - да,я знаю как ведут себя женщины, желающие сделать детей марионетками по вытаскиванию денег. Но передо мной пример сына мужа от первого брака. Его моральное состояние после того как мама и папа устроили поистине битву под Вотерлоу по алиментам и всему прочему оставляет желать лучшего.. Если по мне - я не вижу смысла в воскресных папах (не обижайтесь). вижу со стороны , что никакой воспитательной части такой папа внести не имеет возможности - все это сводится исключительно к "развлекательно - отдыхательной части".. Но при этом ребенок вынужден разрываться на две стороны. Смотреть на то как когда-то общая семья стала враждующими фронтами. В моем случае родители мужа вообще будут активно настраивать мужа против ребенка... алиментные деньги не стоят психики ребенка. Проще отказаться вообще и от денег и от таких родственников. То есть отрезать хвост раз и навсегда. На мой взгляд, это менее травматично.

[Tirian]

Его моральное состояние после того как мама и папа устроили поистине битву под Вотерлоу по алиментам и всему прочему оставляет желать лучшего..

Да всем как правило плевать на моральное состояние ребенка, когда речь заходит о деньгах и недвижимости.

Если по мне - я не вижу смысла в воскресных папах (не обижайтесь). вижу со стороны , что никакой воспитательной части такой папа внести не имеет возможности - все это сводится исключительно к "развлекательно - отдыхательной части"..

У меня есть, скажем так, иные примеры (где ребенок кстати вырос нормальным адекватным человеком, создавшим свою семью). И почему только "воскресный"? Можно оставлять на 2 выходных дня, школьные каникулы, etc.

Проще отказаться вообще и от денег и от таких родственников.

В твоем случае возможно, что и так. Но, как бы это сказать, ты не имеешь полного права решать. Тем более, если "рубить хвост", ответка (ОМЖР) может наступить после 10 лет ребенка, когда он может сам выбирать с кем жить. Или же по достижении совершеннолетия родная кровь может позвать и ничего ты с этим не сделаешь.

[Настя Перова]

"Да всем как правило плевать на моральное состояние ребенка, когда речь заходит о деньгах и недвижимости"
нет. не всем. тем кто истинно любит ребенка не наплевать. собственно, в этом и заключается любовь.

"У меня есть, скажем так, иные примеры (где ребенок кстати вырос нормальным адекватным человеком, создавшим свою семью). И почему только "воскресный"? Можно оставлять на 2 выходных дня, школьные каникулы, etc."

Возможно. я не претендую на истину в последней инстанции. исхожу исключительно из примеров виденных мною. но считаю, что для того, чтобы воспитывать нужно жить постоянно совместной жизнью ребенка. КАЖДЫЙ день. видеть разбитые коленки, расстройство, наблюдать изменения настроения и прочее. Телефонные разговоры (особенно с мальчиками) и выходные этого не дают при всем желании (и по прежнему все сводится к исключительно отдыху). Более того, для того, чтобы воспитывать нужно чтобы ребенок жил в пределах одних правил (четко установленных границ правил поведения). Если родители разведены и не дружат (что чаще всего происходит) - это не возможно сделать - каждый диктует свои нормы поведения.

Исключение составляет - если родители остались остаться в теплых дружеских отношениях и могут договариваться. Но это редкие случаи.

"В твоем случае возможно, что и так. Но, как бы это сказать, ты не имеешь полного права решать. Тем более, если "рубить хвост", ответка (ОМЖР) может наступить после 10 лет ребенка, когда он может сам выбирать с кем жить. Или же по достижении совершеннолетия родная кровь может позвать и ничего ты с этим не сделаешь"

...Tirian, очень наивно полагать, что ребенок воспитанный одним человеком будет выбирать не в соответствии с мнением того человека, который его все это время воспитывал. А про "имею право или не имею"... Человек с которым постоянно проживает ребенок несет ответственность за то каким человеком вырастет этот ребенок . И, соответственно, он имеет право выбирать (до 18 лет) то, что считает правильным для этого ребенка.
Прекрасно понимаю как бурю возмущения вызываю в разведенных отцах такими высказываниями (более того - если бы была мужчиной испытывала бы такие же эмоции). Но это так. мир неравномерно распределил права и обязанности... Мужчины единоличны наделены правом распоряжаться материальными ресурсами (женщины имеют гораздо меньше шансов зарабатывать и при этом сохранять семью) и это вызывает обиду в женщинах...а женщины наделены правом безусловной любви детей и распоряжением их воспитанием (даже если эта женщина этого не достойна.. но природа так распорядилась)... и можно сколько угодно быть возмущенным этим не справедливым распределением. но.. ничего не поделаешь.

[Sagemorus]

Наворотили вы делов, автор... сначала я вас немножко поругаю, напишу про мотивации сторон, потом будут практические советы.

Про Вас тут уже всё сурово написали. В 20 с небольшим лет вы решили, что молодой инфантильный мужик-разведёнец для вас идеальная пара? Вы испытывали к нему неземную любовь? Он был дьявольски красив? Он был прирожденный альфа-вожак? Да нет, конечно же. Вы просто увидели, что он 1) привык быть управляем женщиной (мамо), 2) надёжно обеспечен и 3) из многочисленной семьи с армейской внутренней иерархией. Плюс если правда, что в 20+ лет муж у вас второй мужчина, то мы имеем еще и случай вашей крайней закомплексованности и низкой самооценки.

Неопытные девушки страшно любят такие обеспеченные иерархические семьи, они наивно думают, что сейчас захомутают младшего аленя и займут в этой семье почётное высокое место. В частности, дуры-наташки строят такие планы в отношении семей турок и египтян. На самом же деле хрен там; дети как раз занимают низшее положение, их слово и мнение ничего не значат, а в отношении управляемости мужем перехватить руль у мамо ох как сложно.

Кстати, в теме не прозвучала важная информация. Вы, автор, работаете, со свёкрами у вас война - а кто же поднимал двоих детей? Команда нянек? Или тёща? Как тесть и тёща относятся к ситуации?

Далее, мотивация родителей вашего мужа проста как палка. Им нужна удобная сноха, которая бы жила в соответствии с их жизненным сценарием и выполняла роль уборщицы-подавальщицы (или близко к тому). Первая жена вашего мужа взбунтовалась и покинула сей зоопарк. А вы в этот сценарий изначально не вписываетесь. Причём вы сами расписали, почему. Но еще вашим свёкрам в соответствии с жизненной стратегией очень нужны внуки. Они в итоге задружились с бывшей снохой потому, что 1) хотят иметь доступ к внуку и 2) в принципе, той БЖ симпатизируют (несмотря на ругань на людях) и даже, возможно, уважают за крутой нрав и оказанное сопротивление. А сблизилась она с родителями вашего мужа тупо потому, что ей не хватает денег на жизнь. Сами же пишете, мол, содержат ее. Я видел подобное. Всего лишь программа "внуки в обмен на продовольствие".

Теперь что можете сделать вы.

Первое: забыть про вредный совет "попытайтесь завоевать любовь свёкров". Не получится. Пожилых людей уже не переделаешь. Если будете слать им подарки, это будет воспринято как признак слабости, в психологии это называется "подкрепление действия". Они будут вас ругать еще больше. Смотрите, как получилось с бывшей снохой: она им сопротивлялась - в итоге отношения как бы наладились.

Второе. Ни в коем случае не срывать свою досаду на муже. Муж ваш, в принципе, молодец. Он давно и безуспешно пытается покинуть родительское осиное гнездо, это видно хотя бы по тому, что он второй раз женился (повторная попытка создать "свою стаю"), и по тому, что купил отдельное жильё. Но он не может отвечать за поведение третьих лиц! Это вообще распространенная женская ошибка, требовать от ОМП быть ответственным за поведение его мамы, папы, бывших жён и проч. Каждый человек отвечает только за себя.

Третье. Не волнуйтесь особо за мужа. Не нужна ему БЖ, да и родителям его она тоже особо не нужна. Им нужны внуки как продолжатели их гнусной семейки. Потому и вашим детям засылают подарки. Не раз видел, как злобные главы семейств (и эм, и жо) были совершенно скотоподобными родителями своим детям, но прекрасными бабками и дедами своим внукам.

Четвёртое. Есть способ сделать так, чтобы свёкры ходили к вам на поклон. Любить не станут, но на поклон ходить будут. Для этого ваш муж должен стать более ресурсным чуваком, чем его отец. В рамках их совместного бизнеса это маловероятно, конечно, но 33 года - не такой уж большой возраст. Когда (если) ваш муж окончательно отпочкуется от своей семейки, станет гораздо богаче и влиятельнее, а родители его постареют и завянут, он автоматически станет для всех главным, а вы будете по привычке "точкой входа" - потому что в иерархических семьях принято на крутого чувака влиять через его скво. Ваша нынешняя задача, соответственно, мотивировать вашего мужа стать таким крутым чуваком.

Успехов!

[mamamascha]

Настя Перова, его мама считала, что сыну не нужно жениться т.к. он жил с ними, точнее они с ним. Когда он меня привёл к себе мама его пригласила в кухню (а стены тонкие) и спросила, что за проститутку он привёл))) на что муж ответил мама ты реально думаешь, что у меня могут быть только проститутки, я что себя на помойке нашёл. Это в целом и определило наше будущее. Я выбрала тактику разделяй и властвуй. Ни разу не поставила мужа перед выбором я или мама. Всегда улыбка и здравствуй мама. А козней и разговоров за спиной было очень много. Как бы она ни старалась открытого конфликта со мной у неё не получилось. А через 7-8 лет она смирилась и даже внуков любить стала и меня доченькой называть. Мне было легче от того, что муж ни когда мамины наговоры всерьёз не принимал и защищал меня всегда.

[Злой Отчим]

Ситуация такая: 5,5 лет в браке. двое детей 4 и 2 лет. родители мужа уже 5 лет активно против нашего брака.

Злейших врагов объединить нельзя, даже при наличии общей угрозы (беды, интересов и т.д.). Возможно только перемирие, которое закончится сразу после устранения причины его возникновения.

Берегите родителей

[Tirian]

Настя Перова, воспитание это личный пример прежде всего. Ребенок смотрит на родителей и копирует их поведение (посмотри тему безотцовщина, как не воспитывай, ребенок повторяет судьбу матери). А уж потом только система поощрений и наказаний, присутствие рядом, и.т.д. Ты можешь каждый день присутствовать рядом и подтирать попу ребенку, а в это время он будет мечтать - тянуться к сильному отцу, и на форуме есть истории того, как дети оставались с отцами, и даже не сразу, изначально, а потом, через несколько лет. Твои утверждения здесь спорны, мягко говоря.

Но, будем надеяться, что до этого всего не дойдет. Твоя стратегия, как я тебе писал изначально, сделать так, чтобы муж нащупал / отрастил яйца, стал мужиком. Все что для этого можешь сделать ты, это быть хорошей женой, создавать дома комфортную психологическую атмосферу. Чтобы муж стремился в Ваш дом, чтобы ему там было лучше, чем в родительском доме.

И еще момент, ты пишешь, что он устает, поэтому у вас редко бывает близость, а "жена обязана удерживать сексуальный интерес мужа". Насколько активно и умело ты к нему пристаешь? Спящего бойца будить пытаешься?

[Настя Перова]

Sagemorus, спасибо Вам большое. Очень толково расписали.
Вопрос в том, что муж ПРИВЫК подчиняться отцу. и стать доминантой при сильном отце - ему просто не удастся. тут, наверное, два варианта - либо свекр сильно постареет и не потянет. Либо начинать делать запасной аэродром в плане - пытаться делать свой бизнес. Потому, что на сегодняшний день свекр не дает возможности мужу рыпнуться в сторону - довольно сильно прижимает по деньгам. То есть дает заработать ровно столько , сколько нужно чтобы просто прожить. То есть он привык очень четко владеть финансовым инструментом.

С детьми сильно помогают мои родители.

[Настя Перова]

mamamascha, да ситуации очень во много похожи... меня коробит в ней еще и лицемерие. Мама мужа в реальности не стала же Вас любить.. стала просто лучше скрывать... мне вообще очень сложно переносить вранье.

[Настя Перова]

Tirian, "Ребенок смотрит на родителей и копирует их поведение (посмотри тему безотцовщина, как не воспитывай, ребенок повторяет судьбу матери). А уж потом только система поощрений и наказаний, присутствие рядом, и.т.д. Ты можешь каждый день присутствовать рядом и подтирать попу ребенку, а в это время он будет мечтать - тянуться к сильному отцу, и на форуме есть истории того, как дети оставались с отцами, и даже не сразу, изначально, а потом, через несколько лет. Твои утверждения здесь спорны, мягко говоря."

В общем-то все ситуации ОЧЕНЬ очень зависят от большого количества факторов, делающих эту ситуацию уникальной. ДА, семьи разные и ситуации разные. Но если дети , действительно, копируют своих родителей.. то конкретно в моей ситуации не может сложиться ситуация "тайного мечтания об отце". у меня у самой очень близкие отношения с мамой. При самом хорошем отношении к папе (семья полная). я НИКОГДА бы не стала с ним жить. Все очень очень индивидуально. и зависит от того на сколько мать умеет выстроить близкие отношения с собственным ребенком. Например, БЖ мужа вообще своего ребенка плохо знает (я это вижу по тому как он тянется ко мне. Он бы не тянулся так к чужой тете - если бы с родной матерью были близкие отношения). И сделать так , чтобы ее сын жил у нас - конкретно для моего мужа (при его желании) вполне можно было бы. Но у нас ситуация осложняется наличием опять таки свекров , которые по полной программе ругают мальчишку просто даже за общение со мной (не говоря уже об общем проживании)

По поводу интимного вопроса. Муж не любит , когда он устал, а я пытаюсь "будить спящего". Рассматривает это как "не понимание" его усталости и неуместную энергичность.

[Tirian]

Муж не любит , когда он устал, а я пытаюсь "будить спящего". Рассматривает это как "не понимание" его усталости и неуместную энергичность.

А ты аккуратно пытаешься? Насколько аккуратно? А так он не прав конечно, если отталкивает жену. Про супружеский долг ему напомни спокойно.

[Настя Перова]

Tirian, да ладно. он же тоже человек. если еще и из этого делать проблему, то вообще можно застрелиться)... мне не хотелось бы, чтобы кто-то занимался со мной любовью из чувства долга)))

и...аккуратно это как? понятно, что я не дергаю его за это место как за колокол)....

[Tirian]

мне не хотелось бы, чтобы кто-то занимался со мной любовью из чувства долга)))

А вот зря начало может и из чувства долга, но потом аппетит приходит во время еды.

и...аккуратно это как? понятно, что я не дергаю его за это место как за колокол).

На меня засыпавшего БЖ взбиралась в позе наездницы и начинала целовать :D это просто пугало, и уже сливаешься просто от испуга и неожиданности, а не потому что не хочешь. Ну...как у вас все начинается, когда действо все же происходит? Может примерно так же начинать, только мягче, не навязчивей? Массаж ему сделать на худой конец, если там физический труд, в душ припереться

[ZdesMike]

Чем больше ТС выдает информации, тем интереснее.

1. Был шокирован точкой зрения ТС, что при возможном разводе нельзя давать видеться детям с отцом, т.к. "воскресный папа - это плохо и толку от него не будет, лучше вообще без отца". Тетка совершенно не понимает, что ребенок, воспитанный одним из родителей ВСЕГДА - урод (умственный инвалид), с длиннейшим шлейфом серьезнейших проблем на всю его оставшуюся жизнь. И даже такой эрзац, как "воскресный папа" автоматически (только своим наличием) не допускает формирования 90 процентов из них. Уж не говорю о том, что тетка считает себя вправе единолично распоряжаться жизнь совместных детей. Все это - очень и очень плохо. Т.к. страдает в таких ситуациях не сама мадама, и даже не мужчина, а в первую очередь - дети. Ну да ладно, все-равно, ТС этого не поймет.

2. По конкретному случаю ТС. Судя по ее постам, ТС - ОЖП, склонная к доминированию в семье и вполне стОит родителей ее мужа. Во-2-х, не убрав материальной зависимости мужа от родителей, ей проблемы не решить. В-3-х, даже если и оторвет мужа материально от родительского бизнеса (с последующим разъездом с родителями и пр., пр.), то, все-равно, загонит его уже под свой каблук окончательно, что неизбежно. Но такая победа будет пирровой. Имхо.

[АбрамТерц]

99% тем в этом разделе имеют совсем другие причины, цели и смысл чем изложено в стартовом топике.
Обычно даже противоположные.
Кто-то беспокоится за наследство, кто-то хочет больше денег, кто-то налево, кто-то "уважать" себя пытается заставить.
И получается клубок из попыток манипуляций.
А при этом все начинается с заботы о муже, детях, отце от примерной жены и любящей матери семейства.

[Настя Перова]

Tirian, "На меня засыпавшего БЖ взбиралась в позе наездницы и начинала целовать это просто пугало, и уже сливаешься просто от испуга и неожиданности, а не потому что не хочешь. Ну...как у вас все начинается, когда действо все же происходит? Может примерно так же начинать, только мягче, не навязчивей? Массаж ему сделать на худой конец, если там физический труд, в душ припереться "

У меня такой опыт был) и собственно, все это воспринимается как нежелание принимать и понимать его физ усталости. Но я как - то (пока) не воспринимаю это как серьезную проблему. Должно же это пройти когда-нибудь. Не всегда на работе авралы

[Настя Перова]

АбрамТерц, а где Вы увидели искажение изначального смысла и посыла в моем обращении?
Я не задавала вопросов относительно того как мне наладить отношения, не пыталась советоваться относительно того как вести себя в случае развода (если Вы заметили). Задача была одна - узнать как большинство мужчин отнесутся (или относятся) к тому , что их родители сводят с БЖ - что из этого вышло (если у кого - то это было). Лично у Вас есть такой опыт? Если бы Вы его изложили - мне было бы интересно.

[Mimoshel]

Чем больше ТС выдает информации, тем интереснее.

Как обычно, в женских темах важная информация к странице 20-ой начинает показываться.

[Tirian]

99% тем в этом разделе имеют совсем другие причины, цели и смысл чем изложено в стартовом топике.

И в 99% тетка изначально, ДО ТОГО как запостить тему, знает чего хочет и как поступит. Настя, одумайся

[аалекс]

Привыкли врать и скрытничать, чтобы казаться лучше.
Привычка - вторая натура.
А ведь анонимный форум такой удобный случай показать своё истинное лицо,
но даже необходимость получить реальные действующие советы срабатывает не сразу.
Не бойся быть правдивой, потом зато сможешь поглумиться над никчёмными неудачниками.

[АбрамТерц]

Лично у Вас есть такой опыт? Если бы Вы его изложили - мне было бы интересно.

Родители не сводят мужа с бж. Это Вам так видится со стороны. Это бж капает на мать мужа и заходит через нее. Для родителей мужа просто важны любые внуки.
Поскольку рулит отец, то ему нужны внуки, умеющие разговаривать с ним и слышать его. И не более того.
Ваши дети подрастут - станут для него очень важными и значимыми.
Просто Вам надо спокойно жить, радоваться тому что есть, (а дохера чего у Вас уже есть) и быть хорошей женой.
Дальше бизнесом займется Ваш муж и станет тем, кем является его отец сейчас.
Осталось недолго ждать.
Это я говорю с позиции отца Вашего мужа, которого полностью понимаю изначально, хоть у меня и нет внуков, но мой дед был таким же.
И который сильный и умный человек.
И муж тоже будет таким к полтиннику.
Радуйтесь что такой тесть.

[Настя Перова]

И в 99% тетка изначально, ДО ТОГО как запостить тему, знает чего хочет и как поступит. Настя, одумайся

Тириан, а от чего мне нужно одуматься то?
Моя цель - сохранить семью, а не разрушить ее. По поводу позиции относительно поведения в случае развода. Она не поменяется. Каждый смотрит сквозь призму собственного опыта. Не знаю на счет "морального уродства" детей воспитываемых одними матерями. Но вот то, что сына моего мужа морально "изнасиловали" в результате перетягивания каната - это я вижу прямо сегодня и сейчас. И не желала бы такой судьбы своим детям. я их рожала не для того, чтобы потом торговать ими.

[Настя Перова]

АбрамТерц, увы, от наших детей отец мужа отказался еще до их рождения. И своей позиции, в целом, придерживается. Вообщем-то, вопрос того, что они не станут его наследниками , на сегодняшний день, меня не так сильно волнует (в силу того, возможно, что надеюсь на то, что смогу в будущем сама обеспечить их).

По поводу БЖ. Видите, какой разный взгляд на одну и ту же ситуацию. Меня смущают попытки "сведения" с мужем. Впрочем, жизнь покажет. Надеюсь, Вы окажетесь правы.