Молодая семья, родители, чувство вины.

[Brigadeiro]

Доброго! Наверное, нужен совет от форумчан со взрослыми детьми (особенно от матерей), прежде всего, хотя любое мнение было бы ценным.
Недавно вышла замуж, мне 23, мужу - 34. Но случилось так, что моя родительская семья резко против брака с этим мужчиной. Если кратко, то муж из очень простой деревенской семьи, нет вышки, собственного жилья тоже нет, не слишком красив, о чем вообще можно говорить с ним и вообще, на первого встречного бросилась, учебу/работу бросила, подурнела, столько вложено, а ты...
С одной стороны, формально, они правы. Но по сути - нет, конечно. Нормальный мужчина,кмк, очень умный (опять же, познакомились с ним через вузовского препода), только с самопрезентацией проблемы, хороший специалист в своей области. Да, в материальном плане жить стало похуже, но на жизнь хватает, кредитов нет, даже еще копим понемногу. Даст Бог, все ок будет и с этим. Мне не очень легко, признаться, осваивать новый статус (не сказать, что меня слишком баловали, но в 23 я все еще на положении любимого ребенка была)), но теперь осмысленности больше стало что ли.

Муж сначала пробовал как-то на контакт пойти с моими, но после пары попыток забил и живет спокойно.

А мне вот так просто забить не получается. У нас всегда были очень хорошие и близкие отношения, мне казалось, я как-то умела сглаживать авторитарность старших, но вот нашла коса на камень. И я не снимаю с себя вины, потому что когда начался конфликт, вплоть до взлома почтовых ящиков и т.п., я, чесгря, сама не знала, что делать-то и постоянно изворачивалась, врала частенько (ну типа там на занятия иду до вечера, а на самом деле после занятий - на свиданку). И наверное, действительно, со стороны перемены резкие произошли в поведении.
В общем, если уж совсем честно, я в глубине души радуюсь, что никто к нам не лезет, не советует, не дает ЦУ, потому что, не буду скрывать, от мнения их была очень зависима. Но не могу избавиться от чувства вины. Потому как не смогла найти нужных слов, дел, чтобы как-то более по-людски все случилось. В конце концов, я с ними 23 года жила и не смогла сгладить. Словом, я понимаю, что эти вот чувства они непродуктивны, и вообще, не надо это все это в свою семью тянуть, но меня это очень грызет.

[Невозмутимый]

А можно узнать, что же конкретно им не нравится, кроме как его происхождение и материальный статус. А то как-то картина однобокая.

[Brigadeiro]

2Невозмутимый
Можно.
1. Когда ты с ним связалась, то слишком поменялась, перестала быть единомышленником своим родным (но на самом деле, отклонение от линии Генштаба еще до встречи с мужем произошло. Обратная абсолютно связь.)
2. Херпойми кем стала работать (я набралась смелости и поменяла сферу деятельности, соц.престиж меньше, но удовольствия больше)
3. Мужчине 35 почти, до сих пор не было семьи.
4. Ты в зеркало на него посмотри (по сравнению с другими кавалерами, может, да).
5. Он не уважает твою семью, иначе бы нашел способ исправить все (прочитали переписку, где я обсуждала конфликт и скандалы).
6. Любящий мужчина ухаживал бы не так (как такового конфетно-букетного периода с конфетами и букетами у нас и правда не было).
7. Всю жизнь по баракам мотаться будете.
8. Образование и развитие для него - не ценность.
9. У него корыстный интерес.
10. Часто менял работу (был период последние года два до встречи со мной, когда и правда шарахался по стране и разным работам).

[скорпи]

Ей скорее всего не нравится реакция родителей. Что теперь нет возможность с ними общаться, нет круга семьи.
А дети пойдут? Будет сложно, бабушки/дедушки должны быть на подхвате, помогать.

А тут байкот. Не пожалуешься на жизнь, сразу начнут:"А мы говорили, а ты не слушала!".

Если ваш выбор верный, то чего сомневаться? Живите, работайте, трудитесь и они со временем убедятся в вашей правоте.
Или вы уже сами сомневаетесь? Сколько лет в браке?

Лично я не верю в браки "вопреки всему". Родители не хотят своим детям хуже, лучше разбираются в людях, мудрее по жизни. И со стороны виднее. Поэтому и просили родительского благословения. Даже сами выбирали вторую половинку своим чадам:))
Захотелось по любви, вопреки их воли? Вышла замуж? ну так чего ныть? Греби против течения, докажи всем, что ты права.

[Невозмутимый]

Проще говоря, он не вписался в мировоззрение семьи родителей. А тут еще и ты стала принимать его взгляды на жизнь и набралась наглости иметь свою точку зрения и делать то, что сочтешь нужным. Можешь описать своих родителей и их взгляды?

[Mimoshel]

Автор, слушайте скорпи. Она тут одна из немногих, кто может судить со стороны родителей взрослых детей.

[скорпи]

У меня взрослая дочь и от ее выбора мы с мужем были (мягко говоря) не в восторге. Но это ее выбор и они до свадьбы 8 лет встречались.
Нужно уважать выбор ребенка, нам с ним не жить. А если - это любовь? А если это настоящее чувство ? И тут мы со своими нравится/не нравится:))
Наш вопрос в этом вопросе - №2.

Поэтому автор гните свое. Если вы уверены в своей правоте, то вам поверят и родители. Счастливая дочь - лучшее доказательство.

[Brigadeiro]

Ей скорее всего не нравится реакция родителей.

А тут байкот. Не пожалуешься на жизнь, сразу начнут:"А мы говорили, а ты не слушала!".

Лично я не верю в браки "вопреки всему". Родители не хотят своим детям хуже, лучше разбираются в людях, мудрее по жизни. И со стороны виднее. Поэтому и просили родительского благословения. Даже сами выбирали вторую половинку своим чадам:))
Захотелось по любви, вопреки их воли? Вышла замуж? ну так чего ныть? Греби против течения, докажи всем, что ты права.

Да, не нравится реакция родителей и моя реакция на это, прежде всего. Я как будто до сих пор прошу у них разрешения. Ну примите моего мужа, ну разрешите мне.

Про не пожалуешься на жизнь - тут я рада. Потому что, зная себя, скажу, что соблазн был бы велик. А так - уже все, хочешь не хочешь, приходится самим разруливать. Это вот единственное, что меня радует.

Сомневаюсь ли я? В выборе - нет. Сомневалась бы, не пошла бы против семьи. Скорее, опасаюсь, что их слова будут восприняты мной где-то на подкорке как установка. И при первом серьезном конфликте это всплывет. Ну и опять же, да, все говорят, что родители мудрее, у них больше опыта.

[Невозмутимый]

Сомневаюсь ли я? В выборе - нет. Сомневалась бы, не пошла бы против семьи. Скорее, опасаюсь, что их слова будут восприняты мной где-то на подкорке как установка. И при первом серьезном конфликте это всплывет. Ну и опять же, да, все говорят, что родители мудрее, у них больше опыта

Это называется завиновачивание. Я ж не зря попросил описать семью твоих родителей.
Опыта да, больше, но жизнь-то твоя, вот и живите своими головами.

[_Shaman_]

Автор, ты же ЗАмуж вышла. Просто надо понять, что твоя семья - это теперь ты и муж. По хорошему-то его родители тебе должны стать ближе своих.
Еще покоробило про взломы и чтение. Закрой все страницы в сс.
И да, не твоя вина, что родители поставили тебя перед выбором - или муж или они. Зато теперь этот выбор очевиден: уйдешь от мужа - это будет предательством. А от родителей и так все нормальные люди уходят в свое время.

[скорпи]

Тут другой вопрос - почему родители не уважают твой выбор и не доверяют ему? До сих пор маленькой считают? Ну так одерни их, поставь в рамки.
Любят дочь - уступят и смирятся. Раз гнут свое, уверены, что ты не выдержишь, сдашься.
Сильная ? Борись за свое право жить - как сама хочешь, а не по чужой указке.

[Brigadeiro]

Проще говоря, он не вписался в мировоззрение семьи родителей. А тут еще и ты стала принимать его взгляды на жизнь и набралась наглости иметь свою точку зрения и делать то, что сочтешь нужным. Можешь описать своих родителей и их взгляды?

Видимо, не отправился ответ.
Семья - мама, бабушка, дедушка с другой бабушкой и крестный. Жила с мамой и бабушкой. Взгляды - женщина должна быть умной, мужчина - тоже. Крч, все должны быть умными и образованными)) По версии бабушки - рассчитывать только на себя, по версии остальных - замуж выйти очень важно, но нужно выбрать хорошего мужа, а для этого нужно хорошо учиться. Если упрощенно, то так. Но если честно, со мной особо вопросы МПО никто не обсуждал. Мама просто говорила всегда, что хорошо бы мне не повторить их ошибок.

[wildfox]

Когда у вас будут свои дети, тогда и поймете своих родителей. Будет у вас единственная ненаглядная доченька, с которой вы пылинки будете сдувать - умница и красавица с перспективами в жизни, которая в один прекрасный день придет и заявит, что хочет выйти замуж за простого работягу без кола и двора, к тому же прилично старше (лично я бы в обморок упала), вам не будет жаль своего ребенка? Когда дело касается детей, родителям как правило хочется минимизировать риски и часто они оказываются правы, другой вопрос, что может пройти жизнь, прежде чем вы это осознаете. Не нужно даже быть вашими родителями, чтобы понимать, что пару вы себе выбрали не блестящую, но вам жить и родители скоро смирятся, вы только не порите горячку и не обрывайте с ними контакты, просто постарайтесь понять и объяснить свой выбор.

[Невозмутимый]

Жила с мамой и бабушкой. Взгляды - женщина должна быть умной, мужчина - тоже. Крч, все должны быть умными и образованными)) По версии бабушки - рассчитывать только на себя, по версии остальных - замуж выйти очень важно, но нужно выбрать хорошего мужа, а для этого нужно хорошо учиться. Если упрощенно, то так. Но если честно, со мной особо вопросы МПО никто не обсуждал. Мама просто говорила всегда, что хорошо бы мне не повторить их ошибок.

Опля. Похоже автор из БЯ. Тут много за этот вопрос терли. Теперь становится ясно почему ты постоянно оглядываешься в семью матери. Ну что ж ты попала куда нужно. Читай, вникай. Удивлен как у тебя сил-то хватило вырваться и пойти наперекор воле матери и остальных.

Что с отцом произошло? И как давно он не с вами живет?

[Brigadeiro]

Еще покоробило про взломы и чтение.

Ахах, а меня-то как это покоробило) У меня никогда не было паролей, просто по умолчанию считалось, что никто этим не занимается. Но по-хорошему-то я понимаю, что это что-то типа шага отчаяния, хотя, конечно, зря это было.

[The Young Pope]

Brigadeiro, ваша проблема , а именно ее суть кроется в мотивах вашего знакомства с вашим супругом и ухода вас из вашей родительской семьи ...
больше ничего не скажу - если не понятен мой посыл - конкретно спрашивайте - я отвечу...

[Brigadeiro]

Тут другой вопрос - почему родители не уважают твой выбор и не доверяют ему? До сих пор маленькой считают? Ну так одерни их, поставь в рамки.

Меня, наверное, заставляет-то грустить и то, что мне не доверили вот так. По большому счету, я сама дала им поводы считать меня маленькой, потому что если так подумать, то из серьезных решений - это единственное, которое я сама приняла. А так - советовалась всегда.
Положим, последний наш разговор закончился тем, что теперь вообще никаких разговоров нет.

Но вот, Скорпи, вы говорите, что тоже вас выбор дочери не устраивал? Вы ведь при этом, скажем так, себя не очень хорошо чувствовали? Ну переживали, волновались и т.п. Что вам помогло как-то сгладить эти неприятности. И вот с позиции матери, как вы считаете, я как дочь, чего могу сделать-то, чтобы минимизировать переживания близких? (тут уже не только в кам вопрос, но ваше мнение было бы интересно) Я как-то сейчас пытаюсь разговаривать, делать вид, что ничего не произошло. Но мне-то это тоже уже надоедает, постоянно себя чувствовать как будто оправдывающейся, и я сама уже к минимуму общение свожу, по делу только. Но не будет ли от этого еще хуже.

[Mimoshel]

Ей скорее всего не нравится реакция родителей.

Там нет родителей. Там БЯ. Брак обречен.

[wildfox]

Автор, а вы попробуйте сохранить себе вот этот список "на пямять" и лет через 5-7-10 перечитать его и отметить в чем родители оказались правы, а в чем ошиблись. Некоторые пункты то весьма себе говорящие, а некоторые просто кричащие. Не заводите детей хотя бы пару лет, присмотритесь. Чем он жил до вас? Холостяки в 35 те еще фрухты.

1. Когда ты с ним связалась, то слишком поменялась, перестала быть единомышленником своим родным (но на самом деле, отклонение от линии Генштаба еще до встречи с мужем произошло. Обратная абсолютно связь.)
2. Херпойми кем стала работать (я набралась смелости и поменяла сферу деятельности, соц.престиж меньше, но удовольствия больше)
3. Мужчине 35 почти, до сих пор не было семьи.
4. Ты в зеркало на него посмотри (по сравнению с другими кавалерами, может, да).
5. Он не уважает твою семью, иначе бы нашел способ исправить все (прочитали переписку, где я обсуждала конфликт и скандалы).
6. Любящий мужчина ухаживал бы не так (как такового конфетно-букетного периода с конфетами и букетами у нас и правда не было).
7. Всю жизнь по баракам мотаться будете.
8. Образование и развитие для него - не ценность.
9. У него корыстный интерес.
10. Часто менял работу (был период последние года два до встречи со мной, когда и правда шарахался по стране и разным работам).

[Brigadeiro]

Когда у вас будут свои дети, тогда и поймете своих родителей.

Я могу понять их. Правда. И для них все именно так, как вы говорите. И я знаю, что даже самые резкие их слова и поступки были продиктованы заботой. Во всяком случае, в том виде, в котором они ее понимают.
Поэтому-то мне и в некотором роде беспокойно за них. И как бы вроде бы и хочется их успокоить, и помириться. Но прямым текстом говорят, что ты семью предала, и выбор свой сделала.

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Что с отцом произошло? И как давно он не с вами живет?

Развелись с мамой, мне лет пять было, папа уехал и все.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:

Brigadeiro, ваша проблема , а именно ее суть кроется в мотивах вашего знакомства с вашим супругом и ухода вас из вашей родительской семьи ...
больше ничего не скажу - если не понятен мой посыл - конкретно спрашивайте - я отвечу...

Вы к тому, что я просто захотела сбежать от семьи? А мотив знакомства - сначала мы общались в рамках мероприятия, которое препод вуза моего устраивал. У меня и в мыслях не было тогда под каким-то иным углом общаться.

[NoMIt]

Зато теперь этот выбор очевиден: уйдешь от мужа - это будет предательством.

и предательство семьи, которую ВЫ с мужем создали, и в последующем, если уйдете, вас будут постоянно виноватить родители на тему вашего мужа, который станет бывшим.

опппа. не досмотрел. там БЯ.
курите форум автор. была где то тема про жену из БЯ.

[Brigadeiro]

Брак обречен.

Может, я наоборот, нарушу традицию? ну и что тогда делать, чтобы не обречь его?

[The Young Pope]

Вы к тому, что я просто захотела сбежать от семьи?

В точку! и муж не ваш и жизнь не ваша и проблемы все отсюда!

[wildfox]

Я могу понять их. Правда. И для них все именно так, как вы говорите. И я знаю, что даже самые резкие их слова и поступки были продиктованы заботой. Во всяком случае, в том виде, в котором они ее понимают.
Поэтому-то мне и в некотором роде беспокойно за них. И как бы вроде бы и хочется их успокоить, и помириться. Но прямым текстом говорят, что ты семью предала, и выбор свой сделала.

Странная постановка вопроса - ты семью предала. А они вас для себя что ли рожали-растили и не думали о том, что однажды их девочка вырастет и отпочкуется? В чем предательство, не за того замуж пошла? Дак кто не был молод, тот не был глуп. Так им и скажите: я вас понимаю, но дайте мне возможность набить свои собственные шишки. А сама будьте умнее и держите ухо востро, повторюсь, на первый взгляд, партия у вас в самом деле незавидная. У него профессия есть, почему он годами ищет/меняет работу? Сможет ли он обеспечить стабильное будущее вам и вашим детям? Представьте, что они у вас уже появились, какого будущего вы бы для них желали. А это те вопросы, о которых мало задумываются молодые влюбленные девочки, а потом на этом же форуме пишут уставшие от жизни уже женщины, как их достало тащить все на себе.

А родные смирятся, подергаются еще, поймут, что ребенок вышел из под их контроля и теперь придется не просто повелевать, а договариваться на равных и смирятся. Вам сейчас лучше не о них думать, а о себе и своем будущем.

[Кармен]

Автор а Вы что,бросили учебу чтобы выйти замуж? Это чья такая идея была?