Молодая семья, родители, чувство вины.

[Brigadeiro]

>>А Вы эти планы нарушили

Видимо, так и есть. В плане вмешательства в семью - я этого-то не очень опасаюсь, потому что сейчас мне и самой легче отпор дать, да и муж умеет границы выстроить и разговаривать нормально, что бы там ни думали. Но хочется, чтобы и волки, и овцы на месте были.

[The Young Pope]

а подробнее?

если очень коротко и конечно ИМХО вы сбежали от проблем из одной семьи ( родительской) и не имея базы пытаетесь сейчас выстроить свою семью...
ничего не получится...
и муж не ваш и время не ваше и место не то...
поймете может быть мои слова лет через несколько - сейчас как об стенку горох - не вы первая не вы последняя...

[Brigadeiro]

Спасибо за отклик всем.

[скорпи]

Слушайте мужа и все будет у вас хорошо.
С мамой на время - санчас. Глупо стучаться в закрытые двери. Вами пытаются манипулировать, запугать, завинить, управлять.
При том в разрез ваших интересов.
В вашей ситуации - за семью и за любовь придется бороться.

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Самое сложное будет - справляться со своими обязанностями - САМОСТОЯТЕЛЬНО. Без помощи бабушек/пробабушек, когда дети появятся.
Но не вы первая , не вы последняя.
Есть мозги, характер, жизненная энергия - справитесь.

Удача любит отважных:..

[Brigadeiro]

и не имея базы пытаетесь сейчас выстроить свою семью...

Оффтоп, но раз тема моя,
The Young Pope, я вас услышала, но мне (как и каждой до меня)) верится, что человек может сделать так, что даже при незавидных вводных, получится нужный результат. Рискую быть уличенной в недостаточной любви, но сама любовь-то (через которую родство достигается) и брак - это больше вопрос выбора ежедневного. В том числе, пустить какие-то незакрытые проблемы на самотек, замещая их, либо устранять причину. Потому как и третий муж не моим будет, и пятое место - тоже.
Я в любом случае, разводиться не пойду. Муж тоже не дурак, он видел, что берет. Его не торопил никто. И это тоже его выбор.
Вы действительно важную вещь сказали, но покажите мне сейчас тех, кто создает семьи да и вообще живет без неврозов, каких-то проблем в башке. Ну если так по-нормальному, то у всех свои травмы, пусть даже они считаются залеченными (сам форум как бы намекает).
Но штука в том, что я уже в браке - теперь задача не выбрать хорошего мужа, а быть хорошей женой для этого. Поиски себя и копание в себя - это тоже заманчивая вещь, но может затянуться. В некотором роде, мы должны быть автономны, поэтому искать себя ради себя не лишено здравого смысла, но в то же время наличие другого человека не прекращает копания, просто ориентиры новые дает.

[скорпи]

А как муж относится к деторождению? На когда планируете? Уже не мальчик.

[Brigadeiro]

А как муж относится к деторождению? На когда планируете? Уже не мальчик.

Мы говорили на эту тему. Как получится "само". С одной стороны, конечно, надо дожидаться, пока жилье будет и т.п., но тянуть тоже не хочется. Поэтому, придет ребенок сейчас - будем рады, не придет - будет позже.

[The Young Pope]

Brigadeiro, ну раз тема ваша и вы ее не закрываете то я тоже немного продолжу...
ИМХО которое я всегда высказываю - есть вещи с которыми можно играть, а есть вещи с которыми играть не стОит... в семью играть нельзя по моему мнению... база для каждой семьи опять же ИМХО это родительская семья - это фундамент.. когда дочь либо сын впитывают правильные посылы матери и отца никакая школа или улица не сдвинет их (посылы) в ненужную сторону - ребенок как губка с рождения впитывает и если родители со временем не метаются вправо и влево в поисках семейного счастья ребенок впитает нужные качества для создания своей семьи... очень часто у детей чье детство было не удачным возникает потребность сублимировать недополученную в детстве или юности родительскую любовь и навыки семьи с другим человеком + так называемый юношесткий максимализ приводит к тому что зарождаются семьи в которых нет фундамента основ семейной жизни, а именно того что должно переносится из их родительского дома... без этого фундамента брак изначально обречен... поэтому с одной стороны вскрывать свой 'ящик пандоры' вам сейчас в семье вообще нельзя - с другой стороны без этих действий ваша семья с большой долей вероятности обречена... к сожалению это так и правда...

[скорпи]

Там муж с полной семьи. будет его слушать, справятся. Она - молодая, как пластилин.

[The Young Pope]

Там муж с полной семьи. будет его слушать, справятся. Она - молодая, как пластилин.

нихрена не сработает - прорвет все равно - поэтому пишу что прийдет сюда еще раз через 1-3-5 лет...
от бабы зависит комфорт в семье и атмосфера - здесь ее нет потому как это приобретаемое с самого раннего детства и научится этому за год не получится и муж тут не помощник...

[скорпи]

Я писала - через 2 Если мама канат перетянет и прошивка безотцовщины сработает. Она не знает как с мужиком жить. Мать не научила.

[Кармен]

Слава богу,она не пластилин.
Иначе бы маму с бабушкой послушалась.

[Brigadeiro]

Brigadeiro, ну раз тема ваша и вы ее не закрываете то я тоже немного продолжу...
... в семью играть нельзя по моему мнению... база для каждой семьи опять же ИМХО это родительская семья - это фундамент...
...без этого фундамента брак изначально обречен...
... к сожалению это так и правда...

И АБФ не нужно, чтобы понять, что девочка, которая растет без отца - это, как минимум, сложно для нее самой. И меня это тревожит (пугает) лет с 18. С одной стороны, мне повезло, потому что у меня постоянно был, условно, воспитатель-мужчина (школа-институт), близкие друзья из полных семей, куда я вхожа, опять же крестный - он не просто формально крестный. Но я не строю иллюзий, что этого достаточно, это рациональный паттерн, а иррационального, бессознательного - нет. Некоторой заменой, но не полной, становятся условно иррациональные убеждения aka религия/карма/гипотезы о ранговости (без сарказма, если что). Намеренно упрощаю и немного поясничаю, но с меня спросится потом за непослушание, неуважение к родителям и еще найдется, поэтому мне слишком дорого еще держать ответ за развалившуюся по моей вине семью.
Но хоть мне это и не нравится, но я уже не изменю вот стартовой точки. Поэтому все, что у меня в наличии - только потенциальная возможность и вероятность, неважно какая, сделать хорошее дело.

[The Young Pope]

Brigadeiro, пробуйте аккуратно- ищите достойные копии того что хотите увидеть ( в вашем случае нпр не крестный , а крестная!) -на мужа не найдесь в этом деле - это женское и женская отвественность- возможно все у вас вырулится - шансов мало потому что очень много Но ...
дорогу осилит идущий ...
успехов!

[Brigadeiro]

Я писала - через 2 Если мама канат перетянет и прошивка безотцовщины сработает. Она не знает как с мужиком жить. Мать не научила.

Я ерничаю, но-таки, может, с маменькой-то и не налаживать контакты? Подождать пару лет. Уехать подальше (была идея, кстати).

[Кармен]

Ну что значит "не налаживать",если позовет в гости с мужем-идите.
Оправдываться и извиняться не надо.

[Mimoshel]

Может, я наоборот, нарушу традицию? ну и что тогда делать, чтобы не обречь его?

Не хочу ранить вашу нежную девичью душу своим цинизмом, но вероятность весьма мала. Расписывать не буду, а то еще отравитесь чего доброго. Хотя, то что вы пришли на АБФ немного повышает ваши шансы.

Может действительно уехали бы в другой город, особенно если там и по работе лучшие варианты ?

А вообще один совет: легче смотрите на жизнь. Иногда надо всех слать в пень, даже свою маму и бабушку.

[скорпи]

Иногда надо всех слать в пень, даже свою маму и бабушку.

Можно и не слать . Просто дистанцироваться и уехать за тысячи км.

[Mimoshel]

Просто дистанцироваться и уехать за тысячи км.

Для мамы и бабушки это будет куда хуже А для мужа и семьи автора куда надежнее.

Ну это пусть автор сама решает, что ей надо. Попытки примирить мужа и "родителей" ни к чему хорошему не приведут. Более того, даже если они на время ей мозги полоскать и перестанут про мужа, все равно ведь разведут. Суровая и страшная правда БЯ.

[Brigadeiro]

Да мы и так сейчас живем в другом городе почти (пригород). Про примирение мужа и мамы речи нет. Я и сама не готова полностью восстанавливать общение на прежнем уровне. Задача, скорее, избавиться от желания доказать что-то маме и чувства вины за немирный уход. Но, пожалуй, да, тут только время и течение жизни решит.

[скорпи]

У меня мама с отцом 49 лет прожили. Он умер в прошлом году.
То как она за ним ухаживала и заботилась, когда он стал стар и болен , не передать словами.
Сколько там любви и тепла было. А терпения..

Мне даже страшно стало, смогу ли я так, вдруг чего? Постоянно мысленно себя одергиваю, если заносит.

А вот по молодости дистанцировала родителей на долгие годы. Все на расстоянии вытянутой руки, потому что они очень вмешивались в мою семью. Наши ошибки, только наши. Пока на все грабли не наступишь, не поумнеешь:) Увы.

Хорошими отношения с родителями стали лишь тогда, когда мы обрели полную независимость и крепко стали на ноги. А замечательными, когда родители постарели и мы стали о них заботится, а они нас слушаться. )

Пока были зависимы и слабы - старались отпихнуться от них:)) Оно всегда так, если хочешь плыть своей дорогой.

[ZdesMike]

А вообще один совет: легче смотрите на жизнь. Иногда надо всех слать в пень, даже свою маму и бабушку.

Плюсуюсь.

Автор, Вам и Скорпи, и Кармен справедливо сказали - Вы теперь мужняя жена в СВОЕЙ самостоятельной семье. И Вы должны это нутром понять. А так как, судя по всему, у Вас муж - совершенно адекватный взрослый нормальный мужчина, то теперь Вы с ним вместе должны создавать свою семью и вероятность успеха зависит только и именно от Вас.

Понимаю, конечно, что воспитание девочки в БЯ (Бабьей Яме) сильно осложняет ей задачи сепарирования от матери и обзаведения собственной семьей, но это - решаемо. Тем более, что Вы вполне способны размышлять и анализировать. Через все это проходит практически любая женщина, и это - абсолютная НОРМА, а не какой-то там форс-мажор. Поймите это.
Смогли другие женщины, сможете и Вы. А потенциальное отсутствие материнской помощи (в частности с маленьким ребенком) - это тоже норма и совершенно обычная ситуация. У Вас все в материально-бытовом плане все не так тяжело, как, скажем, у молодой крестьянки 19-го века, переехавшей с мужем-переселенцем в тайгу, вековые сосны вручную корчевать на будущем поле, параллельно детей няньча, при том что зима на носу.
В общем, справитесь и самостоятельно. Поймите, все хорошие дела (Ваша семья в частности) требуют усилий. Такова жизнь.

Повторюсь, ВСЕ в описанной Вами ситуации зависит только от Вас самой.

П.С. И не забывайте: жена всегда следует за мужем (а не за мамой). Семья женщины - это муж и дети, а мама - это мама, близкая родственница.

[jerusalem girl]

Автор молодец.
Пойти наперекор БЯ, когда свои же тебя гнобят ниже плинтуса, иметь свое мнение, еще и не ошибочное - снимаю шляпу.

Надо только научиться не искать справедливости в ситуации с мамой-бабушкой-тетей. Они по ту сторону баррикад, вот и все. Главное их оружие может больно бить (ты нас предала, бросила, ты изменилась и тыды), нужно только понимать, что все это есть банальные манипуляции, тогда легче живется.

[Sagemorus]

Был бы у авторши нормальный отец - выпорол бы солдатским ремнём, чтобы бабочки на дерявенских альфачей не порхали.

[Brigadeiro]

вероятность успеха зависит только и именно от Вас.

Это, с одной стороны, радует.

воспитание девочки в БЯ (Бабьей Яме) сильно осложняет ей задачи сепарирования от матери

Поэтому я грешным делом и думаю, может, и к лучшему, что так оно все пока.

Был бы у авторши нормальный отец - выпорол бы солдатским ремнём, чтобы бабочки на дерявенских альфачей не порхали.

Ну да, мне тоже сказали, что мало пороли и слишком много слушали, вот и выросла простигосподи. Своя правда в этом, очевидно, есть.
Про деревенских - ну тащем-та дед с бабушкой тоже из панаехавших. Такшта...
Да и не альфач муж (предвижу реплику "ну тогда бы от аленей отвадил"))

Главное их оружие может больно бить

Бьет, да, за некоторые вещи до сих пор обидно.