Как убрать из отношений вопрос успешности?

[kukuruza]

Приветствую всех, решила написать на этот форум, поскольку спрашивать у подруг или на женском форуме бесполезно, и ответ один и тот же.
Коротко о себе: 28 лет, приехала в Москву учиться, после окончания вуза пошла работать в сферу интернет рекламы. Там в компании доросла до руководящей должности, потом меня "захантила" крупная российская компания. Работала много, копила на квартиру, на личную жизнь и себя почти не оставалось времени. К моменту, когда скопилась приличная сумма, вложила ее не в квартиру, а в стартап в этой же сфере. Нас получилось 3 девушки участника, мы стали развивать свой проект. Не буду рассказывать о нескольких годах работы почти без выхлопа, сейчас стало легче, мы заняли нишу на рынке, часть офиса сделали удаленным и посадили не в Москве (это помогает сократить расходы на содержание офиса), но основная команда все же здесь, благо нас теперь стало больше. Квартиру я в итоге купила, недавно закончила ремонт.
Год назад встретила парня, он из нашей же сферы, он пришел к нам в офис на встречу в качестве представителя подрядчика. Общались, потом стали спать, гулять, можно сказать встречаться, у нас много общих интересов, нам хорошо и легко вместе. Я от отношений за это время отвыкла, потому что большую часть времени занимала работа. Сейчас тоже пока работаю, как таковых выходных нет, но все равно намного свободнее. Но в наших отношениях стал постоянно вставать вопрос моей работы и дохода.
Он зарабатывает намного меньше, но это не кажется мне принципиальным. Однако его это не убеждает. Каждый раз когда я что-то ему покупаю или дарю, я вижу, что это не приносит ему радости.
Некоторое время назад я летала на конференцию Google в США, это вообще было довольно большое и радостное событие для меня, разумеется, я с ним поделилась радостью. А когда улетела, он написал, что нам лучше не общаться, потому что мой успех давит на него. Позже мы помирились, но мне стало неудобно рассказывать о своей работе.
Потом случился эпизод с квартирой, он жаловался, что съем квартиры отнимает у него довольно много денег, я предложила переехать в мою и жить вместе, тем более мы довольно часто ночуем друг у друга, это снова его задело. Но я ведь предложила от чистого сердца, нам хорошо, почему не жить вместе, свадьбу то я не предлагаю.
На день рождения подарила ему ноутбук, знаю, что он хотел свой сменить. Он принял, но на мой др ничего дарить мне не стал и сказал, что все равно не сможет мне подарить что-то лучше. Но при этому в повседневной жизни он очень заботливый и добрый, меня в нем как в человеке все устраивает.
Но и кульминацией стало это лето. Я наконец-то могу поехать в отпуск, предложила ему, он сказала, что сейчас денег на хороший отпуск у него нет. Я сказала, если хочется отдыхать, то это не может стать проблемой, предложила все устроить, старалась про цены и деньги вообще разговоры не заводить. Выбрала отель, знала, что он хочет в Италию, а он сказал, что я его таким предложением унижаю.
Подскажите мне пожалуйста, что в такой ситуации можно сделать? Как снять эти вопросы? Мне не важно, кто сколько зарабатывает. Сегодня я больше - я и плачу, завтра все может измениться. Я не была в отпуске несколько лет и просто хочу приятно отдохнуть с близким мне человеком. Мне нравится делать ему подарки и я не хочу считаться кто кому и сколько должен. Все люди разные и уровень их дохода не должен влиять на отношения друг к другу или делать в отношениях кого-то неудачником.
Совсем не хочу на него давить, и уж точно никогда не попрекну рублем, просто хочу наслаждаться жизнью вместе.
Спасибо.

[Atos]

Сегодня я больше - я и плачу, завтра все может измениться.

Вероятно, он иного мнения на этот счёт. Завтра тоже будет "больше". И через год, и 10 лет.

Отправлено спустя 56 секунд:

Год назад встретила парня

Сколько лет ему?

Отправлено спустя 1 минуту :

Он зарабатывает намного меньше, но это не кажется мне принципиальным.

Это пока "не кажется".

[kukuruza]

ему 31год. женат не был, детей нет

Вероятно, он иного мнения на этот счёт. Завтра тоже будет "больше". И через год, и 10 лет.

У него много идей, но не хватает упорства для их реализации. Но даже если и не изменится, что теперь поделать, это не смертельно.

[Atos]

я вижу, что это не приносит ему радости

Радость в такой ситуации мужчина может испытывать, если уверен, что его настоящий небольшой доход - явление временное. Например, студент приличного вуза, на эту тему бы не заморачивался. Или основатель стартапа. Мол, все мои хорошие доходы впереди, а пока пусть будет так.

Отправлено спустя 4 минуты 10 секунд:

А когда улетела, он написал, что нам лучше не общаться, потому что мой успех давит на него.

Признак того, что любви, предположительно, нет. Влюблённость, да, возможно есть.
Но с другой стороны, любовь далеко не сразу появляется.

[kukuruza]

Это пока "не кажется".

Если вы намекаете на проблемы в случае декрета (а на них все обычно намекают). То из декрета вполне можно выйти быстро и взять няню.

[Atos]

Потом случился эпизод с квартирой, он жаловался, что съем квартиры отнимает у него довольно много денег, я предложила переехать в мою и жить вместе, тем более мы довольно часто ночуем друг у друга, это снова его задело.

Задело потому что
1. Возможно, он не готов к сожительству. Возможно, он принципиально против этого.
2. Вы сделали М весьма серьёзное предложение - жить вместе. Оно, конечно, не такое серьёзное и достойное, как "Предлагаю стать моим мужем". Но культурная традиция такова, что именно М предлагает женщине создать семью с ним, а не Ж.
3. Возможно, вы стали восприниматься им как более легкомысленная женщина, чем он думал о вас раньше. "Жить с мужчиной буду только с мужем" - это, очевидно, не про вас.

Отправлено спустя 4 минуты 22 секунды:

Но я ведь предложила от чистого сердца, нам хорошо, почему не жить вместе, свадьбу то я не предлагаю.

От чистого... легкомысленного сердца. Из того, что "нам хорошо", не следует, что надо сближаться до сожительства. Ибо станет плохо, если сделать это не в своё время. Расставаться после сожительства гораздо труднее, чем после нечастых встреч где-то под луной.

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Все люди разные и уровень их дохода не должен влиять на отношения друг к другу или делать в отношениях кого-то неудачником.

Влияют. Хорошо ли это, плохо ли, но это так.

Отправлено спустя 3 минуты 50 секунд:

Но даже если и не изменится, что теперь поделать, это не смертельно.

Не факт. Это может быть чревато психическим расстройством для обычного мужчины. Он не сможет занять главенствующую роль в семье. Но есть потенциальные подкаблучники. Жена - глава семьи, а он и не против.

[kukuruza]

3. Возможно, вы стали восприниматься им как более легкомысленная женщина, чем он думал о вас раньше. "Жить с мужчиной буду только с мужем" - это, очевидно, не про вас.

Ох не осуждайте меня, но к браку у меня отношение своеобразное. Все ровесники, кто пару лет назад поженились, сейчас разводятся. Жениться стоит, когда уже детей заводить хочешь или по каким-то другим не менее веским причинам. Брак ведь не панацея от проблем и не гарантия счастливой жизни.

[Atos]

Если вы намекаете на проблемы в случае декрета (а на них все обычно намекают). То из декрета вполне можно выйти быстро и взять няню.

Нет не на это. А на распределение ролей в семейной иерархии.

[cyxapь]

Я не была в отпуске несколько лет и просто хочу приятно отдохнуть с близким мне человеком.

Пытаешься удовлетворить собственные хочушки за счет другого человека, прикрываясь при этом своей добродетельной щедростью. И самыми благими намерениями. А подтекст этой щедрости - банальный эгоизм. Он для тебя что-то вроде вибратора. Взяла его и положила в походный чемодан с собой в Италию.

Не пыталась ли ты, дорогая, спросить его, а чего он хочет?

Короче, Склифософский. Тут есть взаимовыгодное сосуществование. Каких настоящих мотивов он имеет пока не ясно, как содержанец он не походит. Твои мотивы - доказать самой себе нужность кому-то. Что ты не пустое место и имеешь ценность для человека. И путем таких манипулятивных даров, как бэ бескорыстной в кавычках отдачи, ты питаешь свое эго. Сама себе доказываешь небессмысленность своего существования. В длинной перспективе - это медвежья услуга.

Не чокаясь.

[Atos]

Ох не осуждайте меня, но к браку у меня отношение своеобразное. Все ровесники, кто пару лет назад поженились, сейчас разводятся. Жениться стоит, когда уже детей заводить хочешь или по каким-то другим не менее веским причинам. Брак ведь не панацея от проблем и не гарантия счастливой жизни.

Да, брак нынче не гарантирует ничего. Но сожительство даёт ещё меньше гарантий. К тому же, в сожительстве нет четких ролей. То ли мужчина - муж, то ли нет. То ли женщина - жена, то ли женщина на пробу. Никто в сожительстве толком не понимает, в чём его права и в чём обязанности. Так, пишут свою жизнь на... черновичек серо-буро-малинового цвета.

[veterperemen]

Автор, а вы ожидаете от него поддержки и радости за себя? Просто не обсуждайте свой бизнес с ним, и не пытайтесь решить его финансовые проблемы.

[kukuruza]

Нет не на это. А на распределение ролей в семейной иерархии.

Я совсем не против отдать бразды правления в паре. Да и особо серьезных решений в ближайшее время не вижу. Жилье есть, машина есть, средства в процессе заработка. Готовить люблю и совсем не против дел по дому. Если они будут мешать работе, возьмем дом работницу для уборки, затрат от него это не потребует. Если уж смотреть совсем дальше, то решения по поводу ребенка и его образования принимают обычно женщины, но я совсем не против, чтобы это делал мужчина, воспитывают оба. А после 17ти ребенок уже и сам может принимать решения, чего он от хочет (образование, место жительства и тд).

[cyxapь]

Что в семье твоей было?
Есть основания полагать, что твоя модель поведения цельностянута с поведения матери. Как вариант, она также самоотверженно и героически "тянула", тащила на горбу забулдыгу-отца.

Отправлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Жилье есть, машина есть, средства в процессе заработка.

Ох не случайно я в свое время заметил, что вот это вот все вышеперечисленное на самом деле самые что ни на есть бабские ценности.

[Atos]

Я совсем не против отдать бразды правления в паре.

Если в паре "муж-жена", то, да, так культурно. А если не "муж-жена", то как можно "отдать бразды правления в паре"? Зачем?

[cyxapь]

решения по поводу ребенка и его образования принимают обычно женщины

Вот она - модель отношений в семье. Спасибо.

[Mimoshel]

Подскажите мне пожалуйста, что в такой ситуации можно сделать? Как снять эти вопросы? Мне не важно, кто сколько зарабатывает. Сегодня я больше - я и плачу, завтра все может измениться.

Что можно сделать ? Не платить за него, не дарить дорогие подарки, не светить дорогими вещами. Но это все полумеры. Хотите завоевать его: становитесь нищей и безработной.

Если серьезно, я не вижу простого выхода. Я бы на его месте не парился. Но он видимо думает уже про ЛТР с вами, а то и про семью. А там действительно нормальному мужчине при такой разнице в доходах будет тяжело. Я тоже не думаю, что он станет больше вас зарабатывать. И он так не думает. И пытаться "тянуться" за вами - перспектива не самая привлекательная.

А вы прямо ему говорить про вашу позицию не пробовали ? Вы сможете прожить с ним долго при такой разнице в доходах ?

PS На самом деле то, что он не хочет ехать в отпуск за ваш счет означает, что совесть у него есть.

[Atos]

Если уж смотреть совсем дальше, то решения по поводу ребенка и его образования принимают обычно женщины

Весьма сомнительное утверждение.

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:

На самом деле то, что он не хочет ехать в отпуск за ваш счет означает, что совесть у него есть.

Да не в совести тут дело. Он же никого не обманет, если и поедет. Просто он не сможет отдохнуть психологически. Это будет не отдых, а напряг.

[kukuruza]

Что в семье твоей было?
Есть основания полагать, что твоя модель поведения цельностянута с поведения матери. Как вариант, она также самоотверженно и героически "тянула", тащила на горбу забулдыгу-отца.

Нет, отец мой прекрасный человек, очень любит своих детей, с мамой 40 лет в браке. Мама действительно всегда зарабатывала больше, но он тоже работал и не за 3 копейки. У мамы просто есть эта особая жилка, а у папы другие таланты. Они друг друга дополняют. У мамы довольно хороший бизнес, но в семье папа главный. И мама всегда говорит, что он глава.

[Mimoshel]

Да не в совести тут дело.

Атос, вы еще раз демонстрируете свою незамутненность. Весьма много ОМП на шару отдохнуть были бы не против. Меня бы особо не парило, если бы это было просто про отдых. Я за равноправие !

[cyxapь]

не хочет ехать в отпуск за ваш счет означает, что совесть у него есть.

Скорее это стыд. И зависть. Нет, не так. ЗААААВИИИСТЬ ебанамать.
Пукан у него будет жЭстачайше подгорать только лишь от ОДНОГО ФАКТА, что 28-летняя секушка успешнее более взрослого и потрепанного жЫзнью героического его.

Все, больше ничего здесь нет. Если хотите, это такой системный и нерешаемый подводный камень всех синежопок. Они не то что тупые, но реально не осознают того факта, что в борьбе за устройство своей успешной синей жопы они вступают в конкурентное поле мужчин. То есть соревнуются с ними на равных.

[kukuruza]

Вот она - модель отношений в семье. Спасибо.

Я не имею ввиду какие-то судьбоносные решения, но сходить на родительское собрание, уроки сделать, в развивающие кружки водить или из садика забрать, чем плохо-то?

[Mimoshel]

Скорее это стыд. И зависть. Нет, не так. ЗААААВИИИСТЬ ебанамать.

Тоже может быть. Автор, вы как думаете ?

Я уже давно никому не завидую, но я сужу по себе, а там у ОМП "жаба" действительно может быть.

[kukuruza]

Все, больше ничего здесь нет. Если хотите, это такой системный и нерешаемый подводный камень всех синежопок. Они не то что тупые, но реально не осознают того факта, что в борьбе за устройство своей успешной синей жопы они вступают в конкурентное поле мужчин. То есть соревнуются с ними на равных.

И что же теперь делать? не работать что ли, сесть и жаловаться, что мне вот никто платить не хочет, а я такая хорошая. И ныть еще, что вот же люди живут нормально, а мне не повезло, не ценят меня и начальник у меня урод).)

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:

Тоже может быть. Автор, вы как думаете ?

Я к сожалению, понять не могу. Ну чему тут завидовать, есть люди в разы больше меня зарабатывают. Вон прокатиться по Москве, можно вообще от зависти повеситься.

Но мой вопрос как раз в том, как снять у него это чувство каким бы оно ни было. Чтобы он понял, что это по большому счету реально не важно.

[cyxapь]

Что делать? Искать равного себе.

Пока ты ищешь того, о ком нужно заботиться. И происходит это совершенно по другой причине. Я задал тебе вопросы на вшивость, прости уж за откровенность, и судя по твоим ответам до осознания истинных мотивов твоего же поведения тебе еще как до Неаполя раком. Это не упрек и не тычок в тебя, это как бы что вижу, о том пою. Не более.

[kukuruza]

Ох не случайно я в свое время заметил, что вот это вот все вышеперечисленное на самом деле самые что ни на есть бабские ценности.

В бытовых вопросах это вполне себе ценности. А если говорить о глобальных, то для меня лично важно видеть, что дело которое я делаю и продукт, который создаю имеет ценность и применение. Что сделан он хорошо и полезен. Короче, воплощать свои идеи. И да еще важно, что то, что я делаю становится лучше от раза к разу