Муж, отец и деревенская романтика

[Momotaro]

Доброго времени суток, уважаемые форумчане. Форум читаю не так давно, но не удержалась и решила написать сюда, потому что с проблемой своей обратиться ни к родне (напрямую вовлечённой), ни к подругам не могу. На фоне других серьёзных тем эта, возможно, выеденного яйца не стоит, но буду очень благодарна за любой взгляд опытных людей со стороны.

Мужу 25 лет, мне - 24. Встречаемся с 2013 года, поженились в феврале. Он рос с мамой, я из полной семьи. Мой отец - в семье глава, старше мамы на год, в браке они живут уже 25 лет. Родился и вырос в деревне, где продолжают жить с семьями три его брата, но, получив образование и женившись, осел в городе, на родину (за 150 км) ездит каждые выходные. Человек очень деятельный, достаточно властный, страшно любит работать руками - сам построил дом и баню в черте города, куда перевез семью, теперь обустраивает участок на Байкале. Помогает родственникам, оставшимся в деревне - картошка, сенокос и все прилагающееся в комплекте, рыбалка, ягоды, сбор орехов - всё это папа с большим удовольствием проделывает каждый год и не по разу.
Он вообще очень хотел сына - их четыре брата, в роду много мужчин, а по факту получилась я и младшая сестра. Шутит с долей грусти, что даже кошка - и та баба( Из меня достойного наследника не сделали ни поначалу нравившаяся рыбалка, ни права, но после свадьбы начинает складываться впечатление, что все нереализованные надежды грохаются на новоиспечённого родственника. И вот здесь как раз дурацкая ситуация из названия - муж является почти полной противоположностью идеального, любящего "деревенскую романтику" зятя((

Муж очень спокойный, умный, тоже рукастый, но при этом свободное время предпочитает проводить иначе. На папины многочисленные предложения соглашается от раза к разу - если надо помочь что-то сделать на стройке или вроде того, помогает без возражений, но вот к рыбалке, чернике и т.д., побывав пару раз, относится довольно прохладно, особенно если учесть тот факт, что там непременно будет пара-тройка дядь и алкоголь. Энтузиазм каждые выходные проводить на стройке у него тоже отсутствует, невзирая на то, что там "Байкал рядом".
Причём тут я? Притом, что, когда папа не видит взрыва восторга по поводу очередной поездки или муж просто отказывается, начинаются в разговорах со мной уже сложные лица, упоминания в третьем лице: "Ну как там твой муж-объелся груш?", рассуждения про то, что он мол, сложноватый и неконтактный и прочее. Вместо созвона напрямую папа вообще предпочитает передавать запросы к мужу через меня. Из последнего - конец недели, супруг, уставший в драбадан после рабочей недели, чуть не температурит и прикидывает, как и когда за выходные написать две статьи (работает над кандидатской), а папа в полной уверенности, что всё фигня и "к завтрашнему сенокосу очухается"...

Я чувствую себя дикобразом, у которого постоянно задраны колючки, особенно когда мне в пример приводят других зятей(( Супруг спокоен, но иногда проскакивает недоумение: там в целом с роднёй ситуация интересная, с двух моих сторон её много, посиделки нередки, он к такому не особо привык. Когда, к примеру, из Москвы приезжает моя двоюродная сестра знакомить своего уже мужа с родственниками, и при этом непременно зовут моего, потому что "не гуляли на нашей свадьбе и хотят познакомиться", он обалдевает и не горит желанием идти, а я потом слушаю, что мол, некрасиво, неконтактный молчун((
Не знаю, что делать. Я понимаю, что, по совести, ему всё это нужно только ради приличий, он на мне женился, а не на хотелках моей семьи, но от постоянного режима "колючки вверх" как-то подзадолбалась(( С родителями живём рядом, постоянно общаемся. Не хочу конфликтов с отцом, не хочу, чтоб доставали мужа, обоих очень люблю, становлюсь по возможности между, но папа на разговоры, что не все могут получать удовольствие от бруса и сена, толком не реагирует((
Что делать? Как влиять на ситуацию и можно ли? Что сказать отцу? Понимаю, что моя история смешна в сравнении с другими темами в разделе, но это тоже, как ни крути, проблема в семье, поэтому искренне прошу помощи и мудрости, которой сама наскрести не смогла.
Если же тема "неформат" и я не по адресу, приношу извинения и прошу удалить.
Заранее спасибо.

[Кармен]

Папа манипулирует Вами,заставляя давить на мужа.
Он думает что зятя "взял в семью"))

Не ведитесь.Ключевое-МЕНЯ устраивает и я счастлива с ним.
Не бойтесь сказать "он не любит собирать чернику",ведь для Вас это не принципиально и не обязательно.Да,не любит чернику и рыбалку и ему не интересно пить алко с друзьями тестя.Но это не мешает ему быть хорошим мужем ДЛЯ ВАС.

[Momotaro]

Кармен, спасибо большое, что не прошли мимо. Я тут вообще не в строку со своей инфантильной проблемой, конечно :D
Говорила, но пока попытки переделать не прекращаются. Стараюсь по возможности замкнуть недовольные разговоры на себе.

[Polyas]

Автор, а возможен ли разговор мужа и отца между собой, напрямую и по-мужски, без буфера из вас? Я больше имею в виду настрой мужа - насколько он способен тактично, но твёрдо обозначить рамки? Папа-то, увы, вначале в любом случае среагирует болезненно. Но если муж сможет очертить свою позицию, не теряя субординации и почтения к свёкру, рано или поздно папа ваш примет его позицию с уважением, как настоящий мужик настоящего мужика.

Это чистое имхо, опыта борьбы мужчин в семье не имею. Но считаю, что женщине негоже в это вмешиваться. И ещё, мне кажется, вам нужно дистанцироваться немного от родителей. Они, видимо, пока не приняли, что ваши приоритеты расставлены теперь немного в ином порядке.

[_Shaman_]

Да все еще проще. Вы вышли ЗА муж, и папа-мама-сестры-тети-дяди - уже НЕ ЯВЛЯЮТСЯ Вашей семьей. Удивляюсь терпению Вашего мужа. Я за 6 лет с женой видел 1 раз ее брата и 3 раза тещу. Чем несказанно доволен. Хотя ничего плохого мне не делали. Объясните папе, что Ваша семья - это не часть его проектов. И что Вы перешли В РОД мужа, и Бог даст, ЕГО будете продолжать. Только так.
У меня три девки растут и я рискую оказаться в положении Вашего отца. И заранее боюсь этого. Но понимаю, что девки - меняют ФАМИЛИЮ ( в полном смысле этого слова).

[Momotaro]

Polyas, спасибо большое за ответ, но тут есть закавычка, однако( Супруг пока никакой проблемы не видит: захотел - поехал, захотел - не поехал, его выбор, отказы ведь никакого скандала не провоцируют. При муже никто не ворчит, он самый желанный гость :D Скорее, он немножко в шоке от свалившегося внимания, ворчание только при мне и оседает на мне, дальше никуда не идёт. Так что я даже не знаю, увидит ли он смысл в таком противопоставлении о_о
Насчёт отстранения Вы полностью правы, процесс запущен, хоть и была пара обидок в этом направлении. Мама, кстати, относится намного спокойнее, говорит, ревность, всё пройдёт.

[Polyas]

Momotaro, ну и делегируйте тогда маме разруливать это всё с папой ). Но на какое-то время кол-во визитов в отчий дом можно и сократить.

Может, там не ревность, а просто папа получил долгожданного сына? :D

[Ursula]

Шаман, +100
Я сама периодически границу между моей семьёй и своими родителями очерчиваю. Заборчик поправляю, иногда колючую проволоку приходится натягивать.
Бывает даже ругаюсь с матерью, не разговариваем потом по нескольку недель. И ничего! Никуда родители не денутся. Но вот границы доминирования будут пытаться нарушать всю жизнь.
Меж двух огней ты поджаришься ровней))). Не бойся чётко и ясно говорить отцу о том, чтобы он не лез в твою семью и не выражался в подобном тоне о твоём муже. Ты не сможешь долго быть буфером, ты уже сейчас устала. И если не успокоить папу, всё усугубится.

не теряя субординации и почтения к свёкру

Очепяточка прямо по Фрейду. Отец жены - тесть.

Папа манипулирует Вами,заставляя давить на мужа.
Он думает что зятя "взял в семью"))

Точно. Не зять взял дочь, а именно зятя в семью взяли.
Автор, а что по родителям мужа? Какие с ними отношения? Какие отношения между сватами (твоими и его родителями).
*В этих семейных дебрях запутаться можно.

[The Young Pope]

плюсую Шаману.
Автор , ты сейчас замужем, твой авторитет муж - плохой или нет вопрос второй, но главное слово его и отвественность за это слово тоже его.
Папу можно слушать, прислушиватся, но фразы типа "муж - об"елся груш" тобой Автор должны присекаться на корню, этим ты авторитет заработаешь у мужа , а в последствии и у отца.

[Momotaro]

altayshaman, спасибо большое за ответ! После смены фамилии тоже был шуточный бухтёж, что, мол, кактымогла .__.
Эх, никогда не умела спорить с отцом, в этом плане совершеннейшая тряпка, не положено идти на открытый конфликт, и всё( Только из-за мужа начала. Видимо, придётся чаще доставать язык из не предназначенных для него мест...
В своё оправдание могу только сказать, что муж не ходит по гостям чаще, чем действительно хочет)
Три девочки - это очень мощно)

[Ursula]

упоминания в третьем лице: "Ну как там твой муж-объелся груш?"

Мой отец побоялся бы мне такое выдать.
Хотя, дай ему волю, он бы всех мужиков вокруг меня поразгонял и возле порога сторожил.
Не позволяйте отцу уничижительно говорить о вашем муже.
Пообижается и успокоится. Мама ему успокоительных пропишет.
Родители молодые?

[Momotaro]

Polyas, и это тоже! Там с довольным лицом расписываются пристрой к бане, поездки на катере по прогретому заливу и прочие мужские забавы. Я-то на совсем дикую рыбалку ездила один раз, лет в 15, не спала из-за храпа и комаров и много гундела, так что теперь списана как неценитель. Если бы потенциальный ценитель бежал впереди катера, так ему цены бы, наверное, не было :D
Я стараюсь шуршать в своей квартире, тут много чего есть поразгребать, визиты стали существенно реже)

[Кармен]

Ну так значит у мужа проблем нет,он хочет ходит,не хочет не ходит.
А у Вас в чем проблемы? Сомневаетесь в муже?

[Momotaro]

Ursula, спасибо большое за отклик! Я шиплю, но всё списалось на шутку.
Родители мужа развелись, когда он учился во втором классе. Причина, как мне сказали - прогрессирующий алкоголизм у отца, сын остался со свекровью. С ним виделся в последний раз лет в 17, перед поступлением, желанием не горит, тему эту не любит, я не поднимала. Все родственники со стороны отца вроде как оставлены за скобками, муж с ними не общается.
Свекровь - педагог, русист, вечный двигатель, в ней столько энергии, сколько мне и не снилось :D Организовывала свадьбу наравне с моим папой. Видимся раз в полгода или чуть реже, обмениваемся подарками по надлежащим поводам. У них совершенно другой строй семьи, они созваниваются раз дней в пять и больших сабантуев по праздникам не собирают, поэтому супруг диву даётся, что его теперь зовут на все ДР и юбилеи :D
С моими родителями у неё отношения добродушно-вежливые, поздравляют друг друга, родители периодически приглашают её в баню или пытаются отправить кабачков или ещё чего с участка, соглашается редко, как правило.
Папе будет 49, маме 48.

Отправлено спустя 6 минут 8 секунд:
The Young Pope, спасибо большое за ответ! Авторитет мужа сомнению не подвергается, напоролась на проблему с отцом(
Я про эти груши высказала: смеётся и "да лаааааадно".
Далековато мне до авторитета у отца(

Отправлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Кармен, пытаюсь погасить бурную деятельность отца без сваливания в жёсткий конфликт, выходит криво(

[lady Cat]

Супруг пока никакой проблемы не видит: захотел - поехал, захотел - не поехал, его выбор, отказы ведь никакого скандала не провоцируют. При муже никто не ворчит, он самый желанный гость

Вот и пусть ваш отец с желанным гостем сам общается. Нечего вам быть буфером между ними. Дурное это дело, скажу по опыту, только виноватой останетесь.

[The Young Pope]

Далековато мне до авторитета у отца(

А вот именно такими моментами (про муж об'елся грушь) авторитет то и зарабатывается.
Не бойся корректно "ставить" отца на место - он судя по всему мужик простой , но неглупый - поймет почему ты так реагируешь.
Судя по подаче твоей темы и реакции на отзывы форумчан воспитание у тебя хорошее и направление развитие в семье правильное - не ссорь отца и мужа , но и по отдельности их в обиду не давай.
ПыСы все мужские вопросы только на прямую пусть решают и общаются - передача инфы через тебя не гуд.

[craft]

Твой муш, который объелся груш, просто заранее просчитал ПД( Поля доминации)
Поэтому эти все рыбалОвки и прочий сбор йагод, не интересен-заранее знает атвед! Прикольно да?гугу
Вот если бы в этих полях задоминировал, то... но не его.
Отсюда у твоего папА его поле, он и доминирует, всячески подйобывая. Всё просто жеж.
Пора тебе объяснить, как и заметил олтайшоман, ты в замуше, то есть за ним! По сути мужнина весч, геге
не желай дома ближнего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ни скота его и вообще ничего, что есть у...(атосыЪ)

[aska]

А в материальном плане Вы с мужем принимаете помощь от папы?

Отправлено спустя 14 минут 13 секунд:
+ возможно Ваш папа чувствует что Вы главная в семье и можете управлять своим мужем?
Вы сами это как то косвенно дали понять родителям, что муж голоса не имеет и Вас не пошлет по дальше с ихними хотелками. Поэтому папа и не очень уважительно относится к Вашей семье, считает что может навязывать свое мнение?

[Momotaro]

aska, спасибо огромное за вопрос! На него есть смысл ответить в первую очередь, прохлопала я, пень с ушами, очень важный момент(
Приняли и, по сути, сейчас на ней многое завязано. Надо добавить в старттопик.
Ещё когда мы начали встречаться, муж и его мама были полны решимости решить жилищную проблему. Они тогда жили в наполовину благоустроенном доме, муж твёрдо был намерен купить для матери нормальную квартиру, потому что все те 4 года, что они там жили, дрова для отопления таскал он и на неё подобное сваливать совершенно не хотел. Взяли ипотеку, купили ей квартиру, она переехала со спокойной душой, старое жилье особо никто покупать не спешил, а мой на тот момент парень решил, помогая с одной ипотекой матери, брать вторую ипотеку на себя лично, для своей пещеры. У моих родителей волосы дыбом встали от перспективы такого рабства и папа предложил нам занять пустующую квартиру, их первое жилье. Муж был против, но жить вместе с мамой своей втроём тоже решительно отказался. В конце концов согласился переехать, помогает матери с выплатами, идею пещеры не бросает, отложил. В квартире пять лет никто не жил, шестой год провёл друг семьи, так провёл, что теперь бывший. Мы её отдраили, муж сделал ремонт, хоть теперь не так мрачно смотрит на плоды рук своих.
С тех пор - только кабачками)

Скажите, пожалуйста, а тему я уже не могу отредактировать?((

[The Young Pope]

aska, вопрос ! прошарила тему на Ура!

[Momotaro]

lady Cat, спасибо за Ваше мнение, были вопли на эту тему в больших количествах, что, мол, у вас есть номера друг друга, так набери его самостоятельно( Я тоже думаю, что сломанный телефон может и не сработать однажды.

The Young Pope, спасибо! Тут вопрос авторитета с подачи aska заиграл иначе, я не прописала в начале очень важную штуку(

craft, спасибо большое за ответ и за ссылку! Буду жевать информацию, авось переварю)

[Polyas]

Приняли и, по сути, сейчас на ней многое завязано.

Это должно сделать вас с мужем благодарными, но не обязанными. И совсем необязательно, что папа теперь считает себя вправе вмешиваться только потому, что "поселил зятя у себя". Более того, он может так даже и не думать. Бывают и нормальные люди, которые дают, не ожидая взамен, что им будут ноги мыть и воду пить.

Впрочем, лучше, конечно, мужу не пускать на самотёк вопрос собственного жилья.

[Momotaro]

aska, по главенству там даже вопросов не возникает, что интересно. Когда дело доходит до серьёзных разговоров, коммуникация осуществляется железно в формате "М - М". Мой папа меня знает хорошо, знает, что в плане принятия мощных решений я доблестно свалю за спину мужа. Оно как-то спокойнее, когда финальное слово не за тобой.
Страус, знаю, стыдно(

[The Young Pope]

Momotaro, про мужа , твоего отца, мать мужа более менее понятно.
как у тебя дела обстоят с общением с родителями мужа и как общается муж с тещей? есть ли недопонимания? если да , то в чем?

[Momotaro]

Polyas, он и не собирается, пещера манит) Они недавно продали старую квартиру, с учётом перерасчёта мама закроет ипотеку через 3,5 года, супруг заметно рад)