Муж, отец и деревенская романтика

[Кармен]

Я чота не заметила чтоб муж Автора был прям псих-одиночка.
Кстати я сама человек общительный и за любой кипеш кроме голодовки,но признаю за людьми право быть не такими как я.

Отправлено спустя 6 минут 22 секунды:
Кстати неоднократно подмечено-когда надо,порой вот такой молчун и невыпивун возьмет и все разрулит,а балабол рубаха парень бровки домиком и бла-бла-бла.
Бухать с такими конечно приятнее а вот жить в семье нет.

[_Shaman_]

Человеку нужно объяснять, что беря в жены девочку из деревенской семьи, ты как бы понимаешь и принимаешь на себя все тяготы общения с селянами. Потому что конфликт с родителями Супруги/ супруга - вечная проблема непосредственно в твоей семье.

Как бы понятно, семья, но, если по хорошему, то жен/мужей может быть стописят, и нормальные супруги это сами понимают и никогда не поставят вторую половину перед таким выбором.

Снова бред. Нет симметричности. Она пришла в семью МУЖА. Семью в большом смысле, клан.
При обратной ситуации (его родители компанейские, тянут ее на посиделки / в баню/ за черникой) - совет был бы тоже иным: Барышня, ты видела, КУДА шла. Теперь это все - ТВОЕ и ты - ОДНА ИЗ НИХ. И не будь бельмом.
По хорошему - лучше уехать подальше географически, и если бы вы жили где-нибудь в гадюшнике вроде МСК - именно это я бы и советовал.

[Momotaro]

Никак не ожидала с утра увидеть здесь 4 страницы. Всем огромное спасибо за мнение и уделённое время, постараюсь ответить сейчас по мере сил.
aska, эмн, да я как бы себя прогнутой и обделённой особо не чувствую о_о
Не знаю, как красиво сформулировать, но я про мамину ипотеку вспоминаю только на уровне вопросов-ответов, и то, если спрошу сама. То есть никто зубы на полку не кладёт из-за мамы в финансовом смысле, как-то так.
С моей мамой отношения очень хорошие, и она разговаривала и разговаривает на эту тему с папой точно. Раньше он хотел каждое воскресенье устраивать семейные обеды, мама поговорила - обеды из обязаловки ушли :D
Зависим, да, но муж не проигнорировал ни одной серьёзной просьбы, если нужна была помощь - помогал без вопросов, расхождения возникают только в случае альтернативного, скажем так, отдыха. Т.е., если в выходные папа звонит и говорит, что нет мужских рук, а он заливает фундамент на веранде - это одно, а если поехали бить орех и дышать лесным воздухом, вернемся в воскресенье вечером - это другое.

ZdesMike, спасибо большое за ответ! Да, я вижу, что мнение людей подтверждает мысль о неразумности отрубания хвоста по кускам( Весной поспокойнее было, съездили на участок, посадили картошку все вместе, папа доволен, все довольны, муж спокойно закрывает отчёты по практикам :D Проблема как-то и рассосалась, а тут лето, тепло, у папы отпуск, дел много, предложений - тоже ._.
При муже проблемных разговоров не ведётся, их остатки его тоже не касаются. Был как-то раз разговор зимой про т.н. "необщительность", когда всё это пышным цветом цвело, я как-то попыталась намекнуть, он на меня посмотрел большими глазами и сказал: "Так а я не знаю просто, что им интересно".

cyxapь, огромное спасибо за подробный разбор! Внушаема, заворочалась-то только потому что моё тихое болотце, где никто ни с кем не ругается, баламутится(
Меня в семье никто не третировал, напраслину возводить не стану ни за что, росла как у Христа за пазухой - лет до 10 воспитывали бабушка с дедушкой, у которых днями жила, потому что родители работали, потом переехала к родителям. Просто никогда не поднимался вопрос, чьё решение окончательное, за папой всегда или почти всегда оставалось последнее слово, мы как-то и в ус не дули с сестрой) Тепличное растение, короче говоря, получилось, а теперь частенько и внезапно поперёк идет :D
Я тут немножко распишу, подумаю вслух. Наверное, я что-то криво описала или как-то так, но папа не со зла какого-то изощрённого всё это делает. Он один в городе из своей семьи, периодически мечтает о том, что на пенсию уедет в родные места, в городе ему душно. И все наши поездки обязательные - чтоб помнили корни, так и говорит - "у тебя половина корней оттуда". Он очень хочет, мне кажется, чтоб хоть кто-то полюбил все эти хлопоты так, как он любит, и с таким же удовольствием туда ездил. Мама не подходит, у неё достаточно сложные отношения были с покойной бабушкой(
Ни у папы, ни у мужа проблем с алкоголем нет - оба не пьют. Проблемы есть у двоих из трёх моих дядь - папа помогает, ругается, но помогает. Он один из них осел в городе, с выпивкой, сколько помню себя, всегда был на ножах, в пику братьям и покойному отцу. Муж не пьёт тоже, не видит смысла, говорит, на праздниках вежливо цедит один-два бокала.
Касательно похожести характеров - её намного больше, чем кажется :D Папа не рубаха-парень, каким он тут, возможно, предстаёт, он точно такой же молчун, когда дело касается маминой семьи. Бабушка горой стоит за моего супруга, говорит, что вся эта компанейскость появилась, когда появился зять, и теперь папа с удовольствием старается организовать уже свои посиделки со своим зятем, а так на юбилеях и тому прочих сборах он появлялся обычно ближе к середине и ненадолго :D

[Mimoshel]

Бабушка горой стоит за моего супруга, говорит, что вся эта компанейскость появилась, когда появился зять,

Чья бабушка ? Теща отца ? Если да, я уже начинаю беспокоиться за вашего отца.

Судя по описанию, проблему вы, во многом, сами себе придумали. Если никто не пьет, не дерется, да еще и характеры похожи, оставьте их в покое. Всем мил не будешь. Вы теперь мужняя жена и ведите себя соответственно. Вам бы поменьше дела вашей семьи с родителями и бабушками обсуждать.

[Momotaro]

Freemonk, спасибо большое, что не прошли мимо! Вот в Ваших словах я ясно слышу своих родителей :D И Вы абсолютно правы, муж не привык, не то чтобы дичится, просто удивляется, по какому, оказывается, дикому количеству поводов можно собирать родню и в каких количествах :D
Но вот насчёт бук и мурла - мы с ним два мурла выходим :D Он не совершенный нелюдим и отшельник, он очень начитанный, просто в разговорах предпочитает как бы играть вторую скрипку. То есть, в незнакомой компании не станет хохмить и бросаться анекдотами, но если зададут интересный вопрос, обсуждать будет долго и развёрнуто :D И в разговорах с родителями старается проявлять побольше инициативы, но всё равно на душу компании не претендует. Не псих-одиночка, тем не менее :D

Наверное, нет смысла отвечать каждому одно и то же, Sagemorus, СИМ, wildfox, ЧудомЗарегался, спасибо большое за внимание и ответы! Вы правы, тема во многом высосана из пальца и моя проблема смешна в сравнении с чужими, но это обсуждение помогает нащупать то, чего нет, и закончить буферить. Я очень хотела и сытых волков, и целых овец, но придётся, видимо, расставить точки над ё.
Одного не могу понять: перечитала старттопик, в упор не вижу места, где сказано, что муж тоже шипит и гундосит О_О Вроде не писала же, откуда такая мысль всплыла о_О
С его стороны нет ворчания (оно в его сторону), отказывает (если отказывает) вежливо и уж точно подолгу не рассусоливает подробности отказа со мной :D

Кармен, Вам отдельное спасибо: грибы любим всей семьёй и драпаем в лес по осени, стёсывая пятки :D

Mimoshel, мамина мама. Я забросила это дохлое дело, потому и пришла сюда от всей родни :D
Описанное было зимой, в конце февраля, буквально через пару недель после свадьбы, когда я в раздрае после гудения о "необщительности" (с) мужа сунулась к бабушке. Она вот и сказала, что у папы, невзирая на претензии, ровно тот же камень в огороде лежит.
Мужа люблю, выводы буду делать, форуму мозг напрягать перестаю :D

Спасибо огромное всем ещё раз! Само не пройдёт, надо шевелиться активнее.

[Mimoshel]

мамина мама.

Это вам. А отцу - теща !

форуму мозг напрягать перестаю

Да, боже мой. Никого вы тут не напрягаете. Потрындеть здесь любят. Если вы еще не заметили, то люди обычно идентифицируют себя с одним из участников пьесы. ОМП здесь почти все думают с позиции мужа (включая меня), хотя и за отца беспокоятся. ОЖП - с позиции тещи, причем не вашей мамы, а своих дочек Вы фильтруйте советы и думайте и своей головой.

Я бы на вашем месте на АБФ не зависал - проблем у вас особых нет, вы молоды, а страстей здесь полно (и грязи тоже кое-где к сожалению). Удачи вам и вашей семье !

[_Shaman_]

Mimoshel, "зависать", ИМХО, не помешает некоторое время. Ей вообще повезло, что они молодые совсем, и проблему захватили в самом начале, пока она не разрослась.
Автор, Вы - женщина, и потому Вам трудно увидеть ситуацию глазами мужчин-участников. И повлиять на нее Вы тоже можете не особо.
Но ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ важно с Вашей стороны дать понять и мужу и отцу, что Вы МУЖНЯЯ жена.
Даже капсом напишу.
В ПЛАНИРОВАНИИ ВРЕМЕНИ И ДЕЙСТВИЙ ВАШЕЙ СЕМЬИ У ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ ПРАВО СЛОВА ОТСУТСТВУЕТ. СОВСЕМ. Ваша родня - родственники мужа.
Может это Вам и кажется сейчас чрезмерно жесткой постановкой вопроса, но учтите: ИНСТИНКТЫ Вашего мужа как ХОЗЯИНА в самом лучшем смысле этого слова могут реализовываться только в том случае, если в его пещеру ЕГО женщина не тянет хвосты из ПРЕЖНЕЙ семьи. То есть ТАМ не осталось никакой частички ее личности. Это как инициация: становясь его женой Вы УМЕРЛИ в качестве дочери и РОДИЛИСЬ в новом качестве.

[Инженер Гарин]

Что сказать отцу?

Что у тебя СВОЯ семья.

[cyxapь]

Это как инициация: становясь его женой Вы УМЕРЛИ в качестве дочери и РОДИЛИСЬ в новом качестве.

Ваши слова да Б-гу бы в уши.
К сожалению, даже для более поживших и побитых жизнью мамзелей - это только лишь слова, пустые к сожалению. Что они здесь, в этой теме, с удовольствием (и даже некоторым сладострастным злорадством) продемонстрировали.

Отправлено спустя 3 минуты 30 секунд:

Бабушка горой стоит за моего супруга, говорит, что вся эта компанейскость появилась, когда появился зять, и теперь папа с удовольствием старается организовать уже свои посиделки со своим зятем, а так на юбилеях и тому прочих сборах он появлялся обычно ближе к середине и ненадолго

Обана!
Какое интересное наблюдение.
Ты случаем не самая старшая доча?

[Freemonk]

Авторша, а ты что сам не дочь своих родителей и сама не видела что папа тоже отлынивал от посиделок?
Почему папе не скажешь - пап, да ты сам такой же был! Вспомни, как ты ходил к дяде Пете неохотно?!

И почему вы, девушка, жена, не можете теперь сами взять да и накрыть стол, подговорив мужа. И пусть теперь ваш папа выкручивается почему он не смог прийти к вам, а уехал к дяде Пете на чернику?

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Ага.
Просите заранее

Понабрали рсп без роду и племени и хотите обрубить концы всей родни чтобы только не общаться.
Не у всех такие семьи

[cyxapь]

Наивно пытаться обыграть манипулятора более высокого левела.

Хотя ситуативно, промежуточно, ход неплохой - называется перестраивание общения по своим правилам. Это взятие инициативы на себя.

[signora]

Просто есть люди-буки.
Мой муж таких называет "мурло".

А есть большие семьи, где привыкли что новый человек как-то будет приходить, раскроется как-то, себя покажет, что-то скажет.
Походу ваш муж "мурлован", сидит тихо на семейных сборищах в углу, а ваши предки вроде и рады бы приветить зятя, а он морду воротит.

Ну я такое мурло. С ясельного возраста, как себя помню, для меня были некомфортны крупные семейные посиделки в деревне, когда на завтрак собиралось до 14 человек за столом. И я не новый человек, я член семьи.
И мои родители это знают, и родня, и обычно меня на семейных мероприятиях не трогают. Сижу в своих мыслях, слушаю, молчу. Они привыкли ко мне такой. И знают, что я эмоционально независима от чужого мнения, поэтому папа часто звонит именно мне, чтобы я высказала свое мнение, когда родня против его каких-то решений (сама я к нему не лезу с советами и расспросами о его делах).
А внимание к новому члену семьи на семейных сборищах - это больше банальный интерес и расспросы. С непривычки напор новой родни и напугать может. Мой муж был почти сирота на момент знакомства, и тут, бах, большая семья. Никто к нему в душу не лез и не требовал принятия порядков моей семьи. В итоге уже в нашей с мужем семье сложились свои правила и обычаи.

А раскрываются люди не на семейных сборищах, а в делах. Ибо п-ть это не мешки ворочать.

[_Shaman_]

Понабрали рсп без роду и племени и хотите обрубить концы всей родни чтобы только не общаться.
Не у всех такие семьи

Это мне что ли?
Я на всякие семьи насмотрелся, никогда ни к чему хорошему контакты с родней жены не приводят. Некоторым просто удается не обостряться на этом. Но БЛИЗКИМИ их считать не будет ни один нормальный мужик.
Исключение тут одно, в немощи по болезни или глубокой старости, если сыновей нет - то зятья должны и ухаживать, и проводить достойно.

[Freemonk]

Не вам лично, Алтайшаман, но тут же не только вы отписывались. Косвенно я делаю такой вывод, что некоторые и знать не хотят семью своей жены.
Вы абсолютно правы, что муж рулит процессом, что дочь - отломанный ломоть.
Но я также и полностью поддерживаю Вайлдфокс - что муж должен уметь взаимодействовать со внешним периметром и уж тем более с членами семьи жены. Это же обычные люди, чо их демонизировать, тем более твою конфетку-жену именно они воспитали.

Не хочу никого обидеть или задеть, но искренне не понимаю и не пойму. Один говорит что посиделки лицемерные, другой рад чтоб не видеть и не слышать никого. Разве можно так?

[cyxapь]

Фримоша, дорогая. Есть люди с разным типом мышления. Вы пытаетесь что-то объяснить человеку с другим типом мышления. Знаете, есть понятие глубины. Некоторые люди чувствуют глубину общения/взаимодействия с людьми. Поверхностного общения, как Вы предлагаете, отметиться на 10 мин, покорчить рожу, показать жест причастия к процессу - это для таких людей настолько очевидно фальшиво, что они просто не обращают внимания на подобное явление. Его просто не существует для них. Как для Вас (т.е. людей, подобным Вам) не существует более личного, глубокого общения. Подобные люди не способны в силу тех или иных причин к тесному, глубокому, интимному взаимодействию. И если человек избегает поверхностности с Вами, Вы, так и не поняв это, глядя опять же, исходя из своей поверхностной позиции, просто не понимаете, что у такого человека на душе. Потому что не можете попасть в душу такого человека, и для успокоения себя ставите ему ярлык - мурло и нелюдимка. Говно ты, если не любезен ко мне. Причины этого совсем в другом, к данной теме оно не имеет отношения. И я думаю, что и Вам эта причина не нужна, иначе бы Вы давно бы уже это сами в себе выковыряли.

[Freemonk]

Хорошо, сухарь
Вы глубокий, а я недалекая.
Я на все согласная, девушка я покладистая, где положат там и лежу

[cyxapь]

Не надо со мной играть.

Это Ваше "да, но" слишком банально.
Вот, кстати, конкретный пример, где вы не способны к сердечному общению.
Там, где можно просто признать и согласиться или не согласиться, просто отшучиваетесь и пытаетесь корчить рожу. Потому что абсолютно не чувствуете собеседника. Вы можете только рожу набить.

[signora]

Один говорит что посиделки лицемерные, другой рад чтоб не видеть и не слышать никого. Разве можно так?

Да по-разному можно, ярлыков только вешать не надо ).

[wildfox]

Кстати неоднократно подмечено-когда надо,порой вот такой молчун и невыпивун возьмет и все разрулит,а балабол рубаха парень бровки домиком и бла-бла-бла.
Бухать с такими конечно приятнее а вот жить в семье нет.

Не балабол и рубаха-парень, я о другом говорила - парень, который не тушуется, не стесняется, не шлангует и не гундосит, что его все достали, будь там родители жены или кто-либо другой. Не хочет идти, так и скажет, но САМ и ТАК, что на него никто не обидится. Таких людей сразу видать - со стержнем, и про них никто не скажет "муж объелся груш".

[Freemonk]

Сухарь, это вы не способны чувствовать собеседника. Я призналась что перед вашей глубокой личностью я - пас, а вы пытаетесь на меня ещё корченье рож навесить.
После этого на баб с высоким обмв наезжать пытаются, у самих корона до небес.

Отправлено спустя 4 минуты 5 секунд:
Йа ещё через экран должна догадываться и чувствовать собеседника. Вас вживую семья жены не поняла, а мне за тыщщу километров по картинкам, ага
Такая глубина и махина, глыбищща обижается ещё на кривляния

[Mimoshel]

Ну вот, два нормальных человека поссорились на тему кто лучше чувствует собеседника по буковкам.

[СИМ]

муж должен уметь взаимодействовать со внешним периметром и уж тем более с членами семьи жены. Это же обычные люди

Конечно, но не переступая через себя. Если не лежит душа к определённым действиям, можно спокойно дать понять об этом родственникам жены и продолжать с ними общение, помогать друг другу и т.д. Если родственники жены обижаются на то, что у мужа их дочери может быть собственное мнение, то вопрос уже в их адекватности

[aska]

Ваша родня - родственники мужа.

ага , щаааз. Меня растила, холила моя родня. Его родня мне нафиг не уперлась, точно так же как и я для них не стану дочкой (сегодня одна дочь(муж), завтра другая, оглядываясь и говоря шепотом). Ну чисто уважительное если только отношение. Родня Ж не имеет конечно прав указывать как жить ее М, но это не значит, что Ж должна пренебрежительно относится к родителям, потому как она вылетела из гнезда.

Отправлено спустя 7 минут 22 секунды:

aska, эмн, да я как бы себя прогнутой и обделённой особо не чувствую о_о

о-о будет когда в декрет уйдете или М зарплату например урежут.
Или М гордо съедет из папиного жилья (поругается с ним и не захочет принимать от него ничего).
Вот тогда и подсчитаете, что давно смогли бы жить в своей ипотечной квартире и выплачивать остатки ипотеки за свое жилье.

[McGray]

не знаешь как себя вести - совсем не обращать внимание вроде как неудобно перед братом

Просто не обращайте внимание. Поздоровались и хватит. И хозяевам напрягаться с показным дружелюбием не надо и гостю будет куда как комфортнее. (при таком подходе как раз куда большая вероятность, что молчун со временем немного оттает и сам пойдет на общение).

[Василиса-премудрая]

Автор
Почему вы позволяет о вашем муже говорить в неуважительном тоне??? Пусть даже и отцу. Такое допускать нельзя.

У меня тоже муж и отец между собой с холодком общаются,первое время вообще на ножах,кто кого.
Точнее отец пытался мужа через меня прогнуть,не получалось. Но надо понимаеть вам, что муж то тут тоже связан по рукам и ногам,открыто идти на конфликт,даже если его что-то не устраивает в родне вашей,он не будет,именно из-за уважения к вам. Поэтому здесь рулить вам самой.
Поговорить к папой объясните,что другого выбора нет,у него кроме как безоговорочно принять мужа таким какой он есть.
Если отец будет чувствовать твёрдость вашей позиции и что в любой момент вы готовы встать на сторону и защиту мужа,отец смирится. И все станет гораздо проще и спокойнее. Говорю из своего опыта.
Вы мечетесь хотите угодить и не обидеть и одного и другого но так не получится. Я так пыталась,вашим и нашим,это только усугубляет напряжение. Отец должен принять ваш выбор мужчины. Думайте как это сделать,вы отца лучше знаете,как до него это донести.
И неуважительный тон по отношению к мужу недопустим,если отец этого не понимает,ставьте эти границы сами и отстаивайте.