Финансовый вопрос.Теща и зять.

[Laktoza]

Замужней дочке деньгами не помогаю, пусть зять крутится, зарабатывает, незачем его баловать, а то расслабится.

Сыну помогаю деньгами, так как обеспечивать семью - его обязанность.

Женская логика. Сыну значит можно расслаблять булки... Представляю как обидно дочке. Надеюсь вы понимаете что творите и осознаете последствия своих решений....

[Родная]

Лактоза, у законных половинок моих детей есть свои родители, пусть они о них пекутся. Они о моих детях точно не позаботятся. А моя дочь на родителей не обижается. Как мне не придет в голову обижаться на родителей за то, как они распределяют свои финансы. Я знаю, что любое финансовое решение моих родителей учитывает в том числе и мои интересы, как мои поступки учитывают в равной степени интересы всех моих детей и внуков. Например, дочь знает, что ей по завещанию после нас с мужем отойдет больше семейного имущества, чем сыну, в качестве компенсации. Но ей придется подождать, и на это есть несколько причин, в которые я ее даже не посвящаю, а она не спрашивает, ибо она еще совсем юна,у нее в глове муж и малыш, ей не до лишних забот, нет времени для слежения, чтоб ее родители "не обделили".
Семья из нескольких поколений и нескольких породнившихся ветвей - это как в том турецком сериале про гарем (смотрела пару серий, забыла название). Все сложно, у всех непростые отношения, нужно следить, чтоб тебя, твоего мужа и твоих детей в семьях сватьев не посчитали за лохов, на которых можно ездить. Люди то везде одинаковые, хоть в семьях, хоть в трудовых коллективах, хоть в армии. Еще я учитываю, что мои дети со мной навсегда, а нынешние зятья и невестки может и нет. И даже в какой-то момент могут оказаться врагами моим детям, а значит и мне. Думаю то, что я написала - азбука для любой дочери, матери, бабушки, тещи и свекрови в одном лице.

[Мимо ушей]

у законных половинок моих детей есть свои родители, пусть они о них пекутся

Что и требовалось доказать.
Вот и вся суть темы.
К чему тут маскировать кто больше кто меньше помогает.
Чужой чел семьей не станет.

[wildfox]

Еще я учитываю, что мои дети со мной навсегда, а нынешние зятья и невестки может и нет. И даже в какой-то момент могут оказаться врагами моим детям, а значит и мне.

Ох уж мне эта жизнь со сжатыми булками - а вдруг завтра война и мой зять окажется предателем, а его пирожками кормила. Он - отец вашего внука, если надо причин, то эта причина относиться к нему как к члену семьи, во всяком случае до тех пор, пока он им является. Что за боязнь у многих - передать. А дочери вашей, тем более если она находится в декрете и ее содержит муж, всяко не помешает пара сотен уе на личные нужды, чтобы не приставала к мужу каждый раз и не просила на прокладки. Раз уж зятя баловать вы не хотите.

Еще и завещание какое-то интересное - сыну меньше, дочери больше. Ну и наверняка так, чтобы зять даже после смерти жены не мог на пушечный выстрел подойти к имуществу. Все обратно отойдет сыну) Ваш зять, если у него есть хоть капля мозга, ваше отношение очень скоро считает, и оно рано или поздно отразится и на их с дочерью семейной жизни.

Лезть в душу к затьям не планирую, но всячески поддерживать - обязательно. Откажутся - их право, примут - я буду только рада. И ничего за это не буду ни ждать, ни требовать. Его выбрала моя дочь и если она с ним счастлива, для меня это достаточно веское основание считать его членом семьи и относиться соответствующе - как к ребенку. А уж что там думают, делают и дают его родители, мне глубоко пофигу.

Отправлено спустя 3 минуты 49 секунд:

К чему тут маскировать кто больше кто меньше помогает.
Чужой чел семьей не станет.

Это не аксиома, моя мама очень хорошо относится к моему мужу. По настоящему, искренне хорошо. Писала ответ Родной еще не видев вашего сообщения, так вот, я надеюсь, что ничто не помешает мне относиться так же к своим зятьям.

[Wisk]

Для меня самая адекватная помощь от моих родителей и родителей жены - это чтобы они сами следили за своим здоровьем, вели себя разумно финансово и социально. Этого достаточно, чтобы мы были довольны. Денег нам не надо, помощи тоже.

[Laktoza]

Думаю то, что я написала - азбука для любой дочери, матери, бабушки, тещи и свекрови в одном лице.

Нет нет и нет.
Даже удивительно насколько Вы не осознаете элементарных вещей. Хорошо, что Ваша дочь в другой стране.
Моя мама очень хорошо относится к моему мужу. Заботится о нем как о родном сыне, не боясь избаловать. Точно такие же отношения у меня со свекровью. Мне было бы очень некомфортно если бы моя свекровь или мама говорили, что у нас с мужем НЕ НАВСЕГДА.

[Родная]

Чужой чел семьей не станет.

Не станет, и это правильно. Родители должны защищать интересы своих детей, а в современных браках интересы супругов обычно разнонаправлены - кто первый на шею влезет, тот и погоняет. Иначе откуда бы брались темы типа " Я работаю по 12 часов плюс подработка, дома готовлю прибираю, учу с детьми уроки и по ночам баюкаю грудничка, пока моя неработающая жена фиг знает что делает целый день, по вечерам меня виноватит, а по ночам не дает. И еще каждые выходные копаю дачу тещи с тестем, построил им дом, а в отпуск собрал им кухонный гарнитур. На квартиру нам с женой добавляли мои родители, а теперь жена меня оттуда выживает, а ее родители полностью ее поддерживают". Откуда берется этот трэш? Как до этого могло дойти? В этой теме родители мужа жили в другом городе, зато родители жены были рядышком. Это пример, до чего может дойти, если силы неуравновешены.

Отправлено спустя 4 минуты 47 секунд:
Лактоза, Лиса, разрешите мне остаться при собственном мнении относительно моих детей и моих денег, угу? Своими распоряжайтесь как хотите. Плавали - знаем как оно бывает.

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Лактоза, а Вы действительно немного в розовых очках, как сами уже замечали.

Отправлено спустя 2 минуты 32 секунды:
:D Ну а Лисы наверно уже есть зятья, которых она конечно же всячески поддерживает. Гипотетически все мы такие правильные.

[Laktoza]

Лактоза, а Вы действительно немного в розовых очках, как сами уже замечали.

Для меня это комплимент :D Благодарю.

[Родная]

Лактоза,пожалуйста . С возрастом это пройдет, особенно когда на кону будет жизнь твоих детей.
Я считаю, что мужчины, жалующиеся на форуме на скотское отношение к себе со стороны жены, недооценивают силу женской семейной иерархии, иначе бы они в той или иной форме дали возможность действовать своим матерям, конечно если у них матери нормальные, не предают сыновей в угоду невестке, а такое иногда бывает, сама такое видела, правда только однажды. Во всяком случае, моя молодая невестка вполовину сдерживается просто в моем присутствии, а в присутствии МОЕЙ матери язык вообще напрочь прикусывает. Даже мать невестки, (она гораздо старше меня, вывела в люди 5 детей, а я только двух и порой чувствую себя перед ней как новобранец перед сержантом) перед моей мамой делает "ку", как перед самой старшей и опытной женщиной в семье.
На форуме давно писал мужчина под ником кажется Коля, у него жена в штатах завела любовника и мужа с ним подружила. Он говорил то же, что в семье нужны наблюдающие, и это - родители. Они опытные, быстро вскрывают манипуляции жены (и мужа разумеется тоже) и со стороны им виднее, куда катятся отношения, могут вовремя предупредить.

[Laktoza]

С возрастом это пройде

Так я уже не девочка совсем)) Кроме того вы меня не знаете. Я такой была и в 20, когда старшие коллеги убеждали меня, что будущее не такое волшебное, как я себе нафантазировала, такая я и в 30...коллеги уже маленько офигевают от того, насколько все сбылось у меня и передают из уст в уста как легенду. Как про Ассоль в "Алых парусах". Серьезно))) Так что я пожалуй просто буду держаться покрепче, чтобы голову не потерять, а то ведь я уже и детям не менее счастливое будущее запланировала))

А детей надо программировать, я в этом уверена. Как меня мама запрограммировала, сама этого не осознавая в полной мере. Пока есть время, чтобы определиться с курсом, вот изучаю активно и АБФ уже больше интересует в воспитательных целях, чем для собственного потребления (хотя и это не лишнее).

[wildfox]

Лактоза, Лиса, разрешите мне остаться при собственном мнении относительно моих детей и моих денег, угу? Своими распоряжайтесь как хотите. Плавали - знаем как оно бывает.

Да без проблем, но здесь как никак форум, придется смириться с тем, что ваше мнение будут если не оспаривать, то обсуждать.

Ну а Лисы наверно уже есть зятья, которых она конечно же всячески поддерживает. Гипотетически все мы такие правильные.

Затьев пока нет, но как минимум есть мама, которая мне "объясняет как вести себя с зятьями" Вы вырастив двоих взрослых детей не смущаетесь брать на вооружение советы мамы, а мне, значит, нужно обязательно дожить и набить собственные шишки, поркуа? :D

[Родная]

У моей покойной свекрови было пятеро детей. Это был высший пилотаж, как она управлялась с невестками, зятем, детьми и внуками. Мы, невестки знали свое место в ее доме (оно было второе, после сыновей, без права голоса), взрослые сыновья друг с другом совершенно не ругались, ничего между собой не делили. Потом она умерла, тесть умер через 10 лет. Их единственное имущество - семейный дом, где выросли все дети и он был всем дорог, отец отписал младшему сыну по завещанию, как самому нуждающемуся. Остальным досталась фига. Между всеми ее детьми после этого сохранились прекрасные отношения. Я так и не раскусила, как она это все делала. Мудрейшая женщина. Правильно говорят, что отношения в семье зависят от женщины.

Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Лактоза, всех нас мамы запрограммировали, своим примером, я это поняла совсем недавно, и мало сказать что обалдела, насколько люди примитивны

[wildfox]

Он говорил то же, что в семье нужны наблюдающие, и это - родители. Они опытные, быстро вскрывают манипуляции жены (и мужа разумеется тоже) и со стороны им виднее, куда катятся отношения, могут вовремя предупредить.

А если случится так, что невестка или зять пришлись не по душе и какие-то их действия будут истолкованы превратно, и потом это субъективное отрицательное мнение станет предметом манипуляций против супруга/супруги ребенка? И вообще зачем двоим взрослым людям третейские судьи? Чем больше старшие лезут в семьи своих детей, тем больше обычно в этих семьях проблем. Если ситуация из ряда вон, например сын дочери гуляет чуть ли не в открытую, пьет-бьет-не работает, или жена сына вытворяет что-то похожее, в таких случаях, да, есть смысл вмешаться, но бял - при свекрови держи язык за зубами, а при бабушке вообще засунь в жо, а при свекре засунь в жо и крутись волчком, а не пошли бы они сами туда, куда невестке предлагается засунуть язык?)) Собственно как и мои родители со своими тараканы, которых они попытаются беспочвенно спускать на моего мужа. Обжениться - обженились, с сексом разобрались, что-куда-зачем, даже своих детей склепали, но по какую руку от сына садиться его жене, решать будет свекровь или теща! Ну не писец ли? Я как-то попросила маму поговорить с мужем. Сама попросила. На что она мне ответила: а если он меня пошлет? и собственно имеет полное право, как взрослый самостоятельный человек. Кто я ему, чтобы учить уму разуму? Вы завтра помиритесь, а я, дура старая, останусь виноватой. Так и не поговорила.

[Родная]

Лактоза, что, неужели правда сбылось? Приплыл, пусть фигурально, принц под алыми парусами, прямо такой о котором мечталось в девичьих грезах? Давно в браке? (последнее спрашиваю без подвоха, клянусь).

[Laktoza]

Мы, невестки знали свое место в ее доме (оно было второе, после сыновей, без права голоса), взрослые сыновья друг с другом совершенно не ругались, ничего между собой не делили.

Ну как пить дать тетка была хорошим командиром и гоавой в семье.
У меня же все не так. Отношения душевные, добрые, семейные. Никто никому не указ и не судья, люди взрослые, все уж сами как нибудь. Я могу и обнять и поцеловать свекровь в порыве нежности, никакого страха перед ней не испытываю))) Так и с моими родителями. Все по простому душевно. Между собой родители общаются замечательно, вместе отдыхают даже, с ночевками ездят в гости друг к другу. В общем как то так...

Отправлено спустя 4 минуты 3 секунды:

Лактоза, что, неужели правда сбылось? Приплыл, пусть фигурально, принц под алыми парусами, прямо такой о котором мечталось в девичьих грезах? Давно в браке? (последнее спрашиваю без подвоха, клянусь).

Таки да! И внешность и род его занятости, и даже пол детей и разница в возрасте! И куча прочих мелочей... Если помните, то и принц к Ассоль не просто так приплыл, она сама призвала к себе его фигурально))) 10 лет в браке.

[Родная]

Лиса, я думаю, у нормальных родителей невестка или зять могут быть не по душе по одной причине - когда они плохо относятся к твоему ребенку. Например, если твоя невестка будет кричать на твоего сына, который, как ты видишь, вовсю старается для семьи - "Козел", по причине хрен знает чего, да и даже по любой причине, то значит, невестка плохо относится к твоему сыну и не может прийтись по душе адекватной маме. И даже шире - любой человек, который плохо относится к твоему ребенку - неважно это невестка, зять, воспитательница в детском саду, соседка, будет тебе не по душе. На ровном месте адекватные родители претензии не выстраивают.
Лиса, если бы моя дочь меня попросила о помощи, поговорить с ее мужем, и я бы сочла, что просьба справедлива, я бы поговорила, и уверяю, зять бы меня никуда не послал. Он меня действительно уважает. И слова бы нашла такие, чтоб до него дошло.

Отправлено спустя 52 секунды:
Лактоза, супер! Очень здорово, так держать!

Отправлено спустя 10 минут 48 секунд:
А моя свекровь была ни разу ни командир, очень тихой женщиной, на вторых ролях после мужа и пеклась по жизни, как мне кажется в основном о нем. Но все ее дети в ней души не чаяли, а невестки ее побаивались, поскольку она наши козни видела насквозь и рассказывала о них сыновьям))). Кто был командир - так это тесть, сыновья перед ним чуть не навытяжку. Он в свое время воевал на фронте. Она без разрешения мужа шагу ни делала, у них был настоящий патриархат, еще тот, старый, какой был в деревнях при царе Горохе. Мне кажется она поэтому первой и умерла, гораздо раньше тестя, хотя тот все болел, а она нет. У меня есть подозрение, что кто из супругов в семье в подчиненном положении, тот первый умирает, так как всей жизнью служит второму супругу и быстрее изнашивается. Тесть прожил до 90. ИМХО.

Отправлено спустя 10 минут 59 секунд:
Уже зарекалась писать на форуме, засасывает, опять весь вечер пролетел за монитором, а у меня ведь теперь есть крошечная внучка и совсем мало времени. Откланиваюсь.

[АрхангелМ]

мужчины, жалующиеся на форуме на скотское отношение к себе со стороны жены, недооценивают силу женской семейной иерархии, иначе бы они в той или иной форме дали возможность действовать своим матерям

камрады, вы где ? тут смищно

[ZdesMike]

На форуме давно писал мужчина под ником кажется Коля, у него жена в штатах завела любовника и мужа с ним подружила. Он говорил то же, что в семье нужны наблюдающие, и это - родители. Они опытные, быстро вскрывают манипуляции жены (и мужа разумеется тоже) и со стороны им виднее, куда катятся отношения, могут вовремя предупредить.

Не знаю, уж, что там говорил Коля, но поощрять всяких "наблюдающих", "смотрящих" извне в семью - это закладывать в молодую семью адскую машину, да еще и с таймером, подключенным к датчику случайных чисел. У нас в России и без этого в каждой семье есть "наблюдающий" - государство (в лице участковых, опек, судов, приставов, ювенальщиков и прочих). Причем, этот "наблюдающий" - немерянно могучий, абсолютно тупой, бесцеремонный и наглый. Странное нестабильное социальное образование, включающее кроме мужчины и женщины еще и тещу/свекровь, и государство - семьей считаться никак не может. Фаланстер, "коммунистическая ячейка общества", что угодно, но - не семья.

Все проблемы должны находить свои решения внутри семьи, силами семьи. Родителей в семью пускать нельзя. Родители - не члены семьи, родители - только родственники, пусть и самые ближайшие. Семья - дело глубоко интимное. Не получилось найти решения самим? Что ж, значит, не свезло. Значит, к семье еще не готовы.

Отправлено спустя 13 минут 47 секунд:

Лиса, если бы моя дочь меня попросила о помощи, поговорить с ее мужем, и я бы сочла, что просьба справедлива, я бы поговорила, и уверяю, зять бы меня никуда не послал. Он меня действительно уважает. И слова бы нашла такие, чтоб до него дошло.

А мы еще удивляемся - откуда у нас столько "бабьих ям", "женщин-мамочниц" и прочих вещей делающих невозможными семьи. Тут целая принципиальная апология всего этого...

Конкретно. Родная, неужели Вы не понимаете, что, если Ваша дочь окажется настолько глупой, чтоб подряжать мамо к "разговорам" с мужем, то - это конец семьи Вашей дочери (пусть и самое начало этого конца)? Если у тещи есть хоть капля разума, то она будет ускользать от подобных дочкиных просьб любыми способами.

[Laktoza]

Ну вот очень часто свекрови или теще хочется влезть в семью детей. Они считают себя умнее, опытнее, справедливее, объективнее, но это не так. Есть выражение "милые бранятся - только тешатся", а родители могут любой даже самый мелкий конфликт принять близко к сердцу и скорее всего так и происходит. Поэтому нельзя родителей вовлекать ни в коем случае, нельзя жаловаться им на вторую половину, нельзя просить помощи в разрешении конфликта, родителям лучше пребывать в блаженном неведении. С тех пор как я вышла замуж наши родители вообще не в курсе каких либо отрицательных сторон нашей жизни. Что у нас в отношениях, с работой, здоровьем или финансами, ...все это их не касается, потому что это мелочи, а родители будут переживать.Бывает, что мы приезжаем к ним в плохом настроении, но при родителях надеваем хорошее настроение и виду не подаем. Для них у нас всегда всё хорошо. Было дело, что муж лег на небольшую операцию на неделю, родителей не посвящали, сказали, что муж в командировке. Было дело, что на следующий день после покупки авто (родители тоже помогли с покупкой), муж бортанул скамейку во дворе... так же скрыли, по быстрому починили все)) После родов никакой помощи не просили, со всем сами справлялись.

[АрхангелМ]

нельзя родителей вовлекать ни в коем случае, нельзя жаловаться им на вторую половину, нельзя просить помощи в разрешении конфликта, родителям лучше пребывать в блаженном неведении

воистину

[скорпи]

Ну а Лисы наверно уже есть зятья, которых она конечно же всячески поддерживает. Гипотетически все мы такие правильные.

У меня есть зять:))
На вы и шепотом... Я ведь хочу что бы на старости лет мне не мстили, когда я буду старенькая и зависимая от них.
Зять - это отец внучки, муж дочки, поэтому он уже не чужой, а член семьи.
Зачем портить своему ребенку жизнь? Она ведь его любит, значит от родителей требуется как минимум относиться с уважением к ее выбору и чувствам.
Помогать нужно, но не навязчиво, без упреков.
Нам очень помогали родители в свое время, теперь мы помогаем им. Добро нужно помнить.

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:

После родов никакой помощи не просили, со всем сами справлялись.

А я вот своей дочери сразу сказала, что в большой семье поднимать ребенка проще. Мне не помогали, мы далеко от всех жили и было очень трудно.
А тут куча бабушек и дедушек на подхвате:))

[Мимо ушей]

Все "чинно и благородно" в отношениях теща-ОМП, свекровь-ОЖП до тех пор, пока между ОЖП и ОМП не возникает срач.
Так что "уважение" и "взаимопонимание" до первого конфликта, причем не важно, кто прав а кто виноват. Каждый будет на стороне собственного ДиТяТи.))
Так что, смысл "уважения" и проч. писдаболия - не имеет ценности. Поскольку изначально отношения строятся с проекции - выгоды/счастья/душевного равновесия и проч., СОБСТВЕННОГО ребенка.

Отправлено спустя 10 минут 12 секунд:
Тема Вбросовая ИМХО.
Вспомните посты/труды Дмитрия Селезнева (комрад МакДак) про "Женскую логику". Про субъективность мнения женщины, с позиции взглядов на собств. окружение, исключая объективность. Т.к. "НЕУДОБНО". Пример из ТС:

В моем окружении (работа, соседи, родственники) тенденция такая, что помогают родители жены.

Короч. Вдброс сводится к тому, что тёща - золото, свекровь - жадное говно.

[Laktoza]

А я вот своей дочери сразу сказала, что в большой семье поднимать ребенка проще. Мне не помогали, мы далеко от всех жили и было очень трудно.
А тут куча бабушек и дедушек на подхвате:))

Совершенно согласна со всем. Мне мои помогают, но на своей территории. Старший сын лето проводит у бабушки за городом, они сами хотят внука у себя. Обоих на выходные могу отправить, попросить посидеть, если какие то дела, свозить в кружки и т.д. то есть уже с подросшими детьми и по мере возможности. Но конкретно после родов помощи с новорожденными детьми или с бытом не просила, потому что это психологически сложно и переживательно для всех, лучше сами не выспимся и будем психовать в своем узком кругу, чем все вместе большой семьей)))

[wildfox]

Так что, смысл "уважения" и проч. писдаболия - не имеет ценности. Поскольку изначально отношения строятся с проекции - выгоды/счастья/душевного равновесия и проч., СОБСТВЕННОГО ребенка.

Да, и если собственный ребенок начинает дурить, имеет смысл его не поддерживать в его дурости - ради его же блага. В этом задача любящего и мудрого родителя, а не в том, чтобы поддерживать свою кровиночку, не взирая ни на что.

Отправлено спустя 18 минут 41 секунду:

Лиса, я думаю, у нормальных родителей невестка или зять могут быть не по душе по одной причине - когда они плохо относятся к твоему ребенку.

В таком случае, ненормальных родителей пруд пруди.

Например, если твоя невестка будет кричать на твоего сына, который, как ты видишь, вовсю старается для семьи - "Козел", по причине хрен знает чего, да и даже по любой причине, то значит, невестка плохо относится к твоему сыну и не может прийтись по душе адекватной маме.

А вы в молодости не ругались? Если родители не живут с детьми, то знать всех нюансов не могут, и лезть из за вырванного из контекста "козла", имхо не нужно. Да и то, что ваш сын старается для семьи - вполне может быть вашим субъективным мнением. А жена не мама, у нее на этот счет могут быть свои взгляды. И выходила замуж она не за маму мужа, а отдельного, взрослого, самостоятельного человека.

В общем я останусь при своем мнении - если не совсем край или ребенок сам не просит о помощи (тут еще тоже смотреть нужно, объективны ли претензии и знать характер своего ребенка, привет моей маме) лезть не нужно. Да просто права не имеют лезть родители к взрслым детям, без их на то согласия.

И даже шире - любой человек, который плохо относится к твоему ребенку - неважно это невестка, зять, воспитательница в детском саду, соседка, будет тебе не по душе. На ровном месте адекватные родители претензии не выстраивают.

А не нужно расширять, потому что муж/жена это не воспитатель в детском саду и не соседка - это семья моего ребенка, не на день, не на месяц или год, а точно такая же семья, как у нас с его/ее папой. ОТЕЛЬНАЯ ячейка и относиться к ней нужно соответствующе, в том числе моему ребенку. И в семьях все случается. И ссоры, и разногласия. Все советы нужно давать ДО того, как семья образовалась, в том числе по выбору "некозлов".

я бы поговорила, и уверяю, зять бы меня никуда не послал. Он меня действительно уважает. И слова бы нашла такие, чтоб до него дошло.

Он вас уважает, но вот уважаете ли вы его как главу его собственной семьи? Моя мама уважает, возможно потому что у нас в семье ни о какой женской иерархии не идет речи. Мужчина - есть мужчина, будь то муж или сын дочери. А так то он тоже ее никуда не послал бы, в этом я уверена, иначе не предлагала бы ей. Вообще годы спустя, я считаю, что она поступила мудро.

[Мимо ушей]

собственный ребенок начинает дурить, имеет смысл его не поддерживать в его дурости - ради его же блага.

Я критично, опускаясь в крайности рассуждал.
Как ни крути, например, моя племяха слила своего мужа год назад. Я конечно высказал своё фи, но в обиду не дал, ибо слитый ОМП был в дикой ярости. Оправдания для неё не искал. Я за то чтоб она была счастлива. Остальное не важно.