Проблемы в общении

Рубрика для женщин имеющих проблемы в семье. А также женский взгляд на проблемы.
Ответить
cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Проблемы в общении

Сообщение cyxapь » 23.12.17 20:55

Karinochka писал(а):
21.12.17 20:32
Когда поняла, что у него девушка, я решила во чтобы то ни стало, что он должен быть со мной
Это проекция желания получить одобрение отца, метафора "добиться" значит получить похвалы от значимого лица.
Karinochka писал(а):
21.12.17 20:32
Ранее отношений не было у меня, так как какой-то страх был всегда, не знаю почему.. и здесь этот страх был также.
Снова здесь прослеживается влияние импринта отношений с отцом. Т.к. не было эмоциональной связи с ним из-за его непризнания, то возникал страх, что с любим другим мужчиной упрешься в эту же стену непонимания и холодности.
Корень этого - страх отвержения. Что ты мужчине откроешь душу, а он этого как минимум не поймет, или хуже того - сделает больно.
Karinochka писал(а):
21.12.17 20:32
И видимо в это время корона окончательно на мне закрепляется, потому что я всегда почему-то считала, что он мне должен.
Я думаю, что на базе чувства непризнанности отцом, не только он должен, а вообще все. Отсюда на самом деле растут ноги у Короны. И она начала расти потому что парень начал давать обратную связь, т.е. в этих отношениях он обрабатывал твою рану, лечил уязвленный участок Эго.
Karinochka писал(а):
21.12.17 20:32
И все наши ссоры были инициированы по факту мной, как мне казалось тогда виноват в них он: не так сказал, не ответил, не так написал, он урод, козел, истеричный и т.д.
Да, он оказался к месту. Ручной такой и дыру твоей души закрывает. Но там прорва ушастая, поэтому дальше как в сказке о рыбаке и рыбке :D Дашь палец - по локоть откусит.
Karinochka писал(а):
21.12.17 20:32
Я вначале извиняюсь, потом мне идут на встречу, и я сразу с высокомерной рожей пытаюсь показать кто тут главный.
Так скорее всего вела себя мать. И я думаю, не показать, кто главный, а метапосыл был - любите только меня одну. (Что как бы намекает на эгосостояние ребенка).
Karinochka писал(а):
21.12.17 20:32
Причем я истерю, а потом унижаюсь, просто ужасно начинаю виноватить себя, говорить про чувства и тд.
Как говорил классик: при 300% прибыли нет такого преступления, на которое капитал не рискнул бы пойти даже под страхом виселицы.
Вот он запускается маятник отыгрывания и закольцовывания в порочный круг. С точки зрения того, что происходит нужно разбирать эту петлю. А все слова про вину и чувства очевидная ложь. Ради получения тех 300% и не такое скажешь.
Karinochka писал(а):
21.12.17 20:32
Я относилась бы также к своему будущему молодому человеку, если бы не эта история.
Это ложь. Тебе он нужен для "петли" см. выше. Все разговоры про чувства к нему и прочее вообще ничего не стоят. На нем ты отыгрываешь свой некий компенсаторный сценарий.
Karinochka писал(а):
22.12.17 23:11
Меня достойна сейчас только кошка, к сожалению. И я это осознаю
Жалость к себе.
Karinochka писал(а):
30.11.17 16:14
скорпи, спасибо. Все как говорите, так и есть. Самое глупое, что я реально просто конченая дура. Всегда считала себя чуть ли не самой умной, а по факту, по жизни, оказалось просто дурой. И очень много лет никак не могла этого понять. Искала причины происходящего во всем и во всех, а в голову, что я дура, ну никак не приходило..
Это не искреннее признание. Это, на самом деле, защита психики. На словах признаю, а по факту продолжаю ту же песню. Но защита абсолютно здравая, не нужно с ней бороться, т.к. это защита ядра личности.

jerusalem girl
аксакал
Сообщения: 5489
Зарегистрирован: 21.08.13 13:07
Откуда: Святая Земля

Проблемы в общении

Сообщение jerusalem girl » 23.12.17 21:16

Сухарь

И как ей быть теперь при таком-то диагнозе? :shock:

Аватара пользователя
Такелавр
бывалый
Сообщения: 648
Зарегистрирован: 24.06.17 17:33
Пол: М

Проблемы в общении

Сообщение Такелавр » 23.12.17 21:30

Karinochka писал(а):
23.12.17 19:39
Короче в итоге решилась я попрощаться, сказала, но в итоге дала заднюю. Но получилось что пообщалась с этой второй девушкой, узнала много нового, ещё раз охренела. Так что блок и санчас.
то бишь опять хотела устроить спектаклю? показательно попращаться? Вызывает только раздражение ...
Какая бы я хреновая не была, три с половиной года лжи не окупает. Да и человек так легко врал, так легко нарушал свои обещания, что и не нужен никому такой человек.
Три года издевок и истерик-скандалов точно. Нервы не восстанавливаются.
Ты за ним бегаешь, вторая зза ним бегает. Есть наверно и третья. Вот такой никому не нужный человек.
Выбора у меня нет. К следующим отношениям подготовлюсь. Мелькает конечно в голове, что никогда никого не встречу, и обидно жутко..
Ты сама то в это веришь? Все закончится ровно через два дня, когда тебе надоест играть в примерную жену. Ибо ты ей не являешься. Ты можешь пойти по стандартному пути: записаться на шейпинг, качать попу, улучшать фигуру. Врачи там могут губы-сиськи накачать. В инстаграме типичных фоток накидать. И встретишь новых ОМП. Но дальше секса у вас не пойдет. Ибо нет в тебе того, что ищут мужики, чтоб захотелось им тебя в жены взять. Мужики тоже не дураки и тоже меняют сейчас свое отношение в бабам в плане брака. Так что сама себе ответь: ты была бы хорошей женой? Только не надо тупых банальностей типа будет хороший мужик, а я для него изменюсь. Ты для себя изменись. Стань конкурентоспособной и даже превосходящей остальных. Что б глядя на тебя мужику не только тебя трахнуть хотелось. На форуме есть вся необходимая информация для этого.

Отправлено спустя 1 минуту 45 секунд:
пы.сы . забудь слово унижаюсь.Ты не мужик. Это в мужике важен характер. Характер у тебя должен быть, но должен быть гибким. Иначе какая их тебя хранительница очага.
Не зря женщинам дана более тонкая психологическая чуйка. Именно для того, чтобы корректировать общую атмосферу в семье. Именно как инструмент. А не как дамба для хранения накопившихся эмоций.
Последний раз редактировалось Такелавр 23.12.17 21:35, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
makar
посвященный
Сообщения: 16637
Зарегистрирован: 28.04.13 23:15
Откуда: кишинев
Пол: М

Проблемы в общении

Сообщение makar » 23.12.17 21:34

Karinochka писал(а):
23.12.17 19:39
Мелькает конечно в голове, что никогда никого не встречу, и обидно жутко..
если совсем голяк
пиши мне в личку
надую те пару киндеров
алименты кукурузой

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение скорпи » 23.12.17 23:56

makar писал(а):
23.12.17 15:25
с разными мужчинами женщина ведет себя по разному
Ну сколько той же Бесприданнице нужно поменять мужей, и нарожать детей, что бы она стала - идеальной женой?

Если в голове такой бардак, рождение ребенка только все усугубит. Каждая вторая тема в этом разделе об этом.

Отправлено спустя 20 секунд:
Sten писал(а):
23.12.17 15:53
решать проблемы в башне рождением ребенка это самый прямой путь к безотцовщине
+100!

Отправлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Такелавр писал(а):
23.12.17 21:32
Стань конкурентоспособной и даже превосходящей остальных. Что б глядя на тебя мужику не только тебя трахнуть хотелось. На форуме есть вся необходимая информация для этого.
+100

Аватара пользователя
Pisces
посвященный
Сообщения: 8317
Зарегистрирован: 11.09.17 10:21
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение Pisces » 24.12.17 06:40

cyxapь, действительно, а выход то есть?

Отправлено спустя 9 минут 5 секунд:
Если действительно требуется похвала от значимого лица противоположного пола. То чем ее заменить?
Можно стать для себя значимым лицом и начать себя хвалить, но на это масса усилий уйдет, не каждАЯ способнА. И в итоге сомнительный результат , пол то совпадает)
Не стеб.
Если есть диагноз, то должно быть и лечение, верно?

Karinochka
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 12.11.17 08:11
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение Karinochka » 24.12.17 08:22

cyxapь писал(а):
23.12.17 20:55
Это проекция желания получить одобрение отца, метафора "добиться" значит получить похвалы от значимого лица.Снова здесь прослеживается влияние импринта отношений с отцом. Т.к. не было эмоциональной связи с ним из-за его непризнания, то возникал страх, что с любим другим мужчиной упрешься в эту же стену непонимания и холодности.
Корень этого - страх отвержения. Что ты мужчине откроешь душу, а он этого как минимум не поймет, или хуже того - сделает больно.Я думаю, что на базе чувства непризнанности отцом, не только он должен, а вообще все. Отсюда на самом деле растут ноги у Короны. И она начала расти потому что парень начал давать обратную связь, т.е. в этих отношениях он обрабатывал твою рану, лечил уязвленный участок Эго.Да, он оказался к месту. Ручной такой и дыру твоей души закрывает. Но там прорва ушастая, поэтому дальше как в сказке о рыбаке и рыбке :D Дашь палец - по локоть откусит.Так скорее всего вела себя мать. И я думаю, не показать, кто главный, а метапосыл был - любите только меня одну. (Что как бы намекает на эгосостояние ребенка).Как говорил классик: при 300% прибыли нет такого преступления, на которое капитал не рискнул бы пойти даже под страхом виселицы.
Вот он запускается маятник отыгрывания и закольцовывания в порочный круг. С точки зрения того, что происходит нужно разбирать эту петлю. А все слова про вину и чувства очевидная ложь. Ради получения тех 300% и не такое скажешь.Это ложь. Тебе он нужен для "петли" см. выше. Все разговоры про чувства к нему и прочее вообще ничего не стоят. На нем ты отыгрываешь свой некий компенсаторный сценарий.Жалость к себе.Это не искреннее признание. Это, на самом деле, защита психики. На словах признаю, а по факту продолжаю ту же песню. Но защита абсолютно здравая, не нужно с ней бороться, т.к. это защита ядра личности.
Да, про похвалу в точку. Я ему постоянно говорила, типо Папа меня не хвалил, мне так этого плохо. Я всегда ждала похвалы от тебя.

И про закальцованность тоже.
Что с этим делать?

Аватара пользователя
makar
посвященный
Сообщения: 16637
Зарегистрирован: 28.04.13 23:15
Откуда: кишинев
Пол: М

Проблемы в общении

Сообщение makar » 24.12.17 10:26

Pisces писал(а):
24.12.17 06:49
должно быть и лечение, верно?
рак не лечат

Аватара пользователя
Pisces
посвященный
Сообщения: 8317
Зарегистрирован: 11.09.17 10:21
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение Pisces » 24.12.17 10:29

makar, да, не совсем точно я сформулировала. Поняла я уже ошибку свою в формулировке.
Макар, но это ведь похоже на правду: ждать одобрения и гоняться за ним?
Причем, и в том случае если в детстве хвалили (привыкла)
И в том случае, если не хвалили.
Чё делать то?
В идеале - должно быть покуй. Хвалят или не хвалят - занимайся своим делом и кайфуй.

jerusalem girl
аксакал
Сообщения: 5489
Зарегистрирован: 21.08.13 13:07
Откуда: Святая Земля

Проблемы в общении

Сообщение jerusalem girl » 24.12.17 11:22

Pisces

Должно быть не покуй, а просто нужно знать цену своим качествам, труду, умению, усилиям, отношению, ценностям. Оценивать себя максимально объективно, видеть свои недостатки и достоинства. Тогда и похвала отойдет на второй план.

Ох, говорю же - все несчастья от безделья ))
Было б у нее семеро младших братьев да корова недоена - не до отцовой похвалы и призраков из прошлого было бы :wink:

Аватара пользователя
Pisces
посвященный
Сообщения: 8317
Зарегистрирован: 11.09.17 10:21
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение Pisces » 24.12.17 12:09

jerusalem girl писал(а):
24.12.17 11:22
Тогда и похвала отойдет на второй план
Вот Вы правильнее это сказали.
Но другими словами - покуй)

jerusalem girl
аксакал
Сообщения: 5489
Зарегистрирован: 21.08.13 13:07
Откуда: Святая Земля

Проблемы в общении

Сообщение jerusalem girl » 24.12.17 12:16

Ну совсем без похвалы никак тоже.
Муж с аппетитом уплетает ужин, дети с радостью бегут домой, к "очагу", домашние животные крутятся под ногами постоянно - чем не похвала женщине-домохозяйке?
Начальник МОЛЧИТ и не придирается, вполне справедливо и ровно относится к подчиненной - чем не похвала женщине-работнику? :)
Это так, навскидку, без всяких ништяков.

Видеть надо похвалу, не ждать ее, не выпрашивать, не верить словам, а делам. И будет в душе мир и покой :wink:

Pisces, со мной можно на ты.

Аватара пользователя
Pisces
посвященный
Сообщения: 8317
Зарегистрирован: 11.09.17 10:21
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение Pisces » 24.12.17 12:18

jerusalem girl писал(а):
24.12.17 12:16
мной можно ты
Договорились, взаимно.

Отправлено спустя 6 минут 53 секунды:
jerusalem girl писал(а):
24.12.17 12:16
без похвалы тоже никак
Это бесспорно. Конечно, это здорово.
Но я отношусь к похвале как к приятному бонусу.
И да, это в мирной жизни. Тут то до мирной жизни пока далеко. Тут немного другое, ИМХО. Тут ожидание похвалы = ожидание от мужчины желания быть вместе. Признание что она - его женщина. Вот уж лучшая похвала для женщины.
Но подождем что Сухарь ответит. Интересно.

Аватара пользователя
Sten
аксакал
Сообщения: 3429
Зарегистрирован: 15.07.16 09:17
Пол: М

Проблемы в общении

Сообщение Sten » 24.12.17 14:34

Блин, ну чо нету кнопки поблагодарить за сообщение. Тиотки нетленку мочат.

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Проблемы в общении

Сообщение cyxapь » 25.12.17 00:29

Karinochka писал(а):
24.12.17 08:22
Что с этим делать?
Хорошая новость в том, что в современной психотерапии подобная проблема решается линейно. Поможет гипноз или трансовые техники. Соответственно, нужно искать специалиста, который работает в этих терапевтических модальностях.

Суть того, что нужно сделать в том, что когда уже есть подобная назревшая проблема, то проводится ретроспекция, то есть сначала устанавливается возраст заложения и ситуация, когда происходила травмирующая ситуация, затем перепроживание травмирующей ситуации, высвобождение подавленных эмоций, затем устранение этого изначально заложенного ядра через катарсис. Эмоции у людей при этом бывают разные, это могут быть слезы, человек рыдает или агрессирует и т.п. В твоем случае, скорее всего нужно будет прорыдаться.

Обычно, если человек приходит с уже назревшей проблемой, так сказать, готовый, то вопрос решается за один терапевтический сеанс. Если там сидит что-то сильное, то может понадобится и несколько подобных сеансов, пока все окончательно не выйдет.

Еще замечание, что после такого сеанса у человека снимаются все защиты, поэтому подвисает вопрос о том, что если ты живешь с родителями, то возвращение вновь в эту же среду, где собственно и сформировалось это поведение, может быть чреватым либо ретравматизацией, либо какой-то агрессией на родителя, ссорой и т.д. Поэтому, понятно, что легко сказать, что для начала лучше съехать от родителей. Но, можно совместить и с отпуском, например. Суть - не контактировать после с домашней средой. Потому что психике нужно будет какое-то время на восстановление. Она будет восстанавливать саму себя.

Еще я подумал, что может я не очень точно увидел, и настоящая проблематика может быть гораздо жесче.
Там очень неслучайно ты зацепилась за занятого, именно чтобы его увести у другой и добиться. Здесь могут вырисовываться конкуретные отношения с матерью за внимание отца. Т.е. вполне возможно, что таки всплывет краевая фигура не отца, а как раз, матери. Да, как бы дико не звучало, похоже на вариацию комплекса Электры. Выглядит логично. Персонаж для отыгрывания (парень) выбран по этой модели, отец очевидно больше внимания уделял матери как своей женщине, перенос отношения матери к отцу - проекция твоего отношения к нему. И вообще атас, если единственный ребенок в семье. Тогда как бы треугольник замыкается.
Но, по тексту такое трудно все-таки вычислить, это просто версия.

Кажется сложно и хитровыдуманно? А я вот подумал и вспомнил, что сам своими ушами слышал, как девушки упрекали своих парней, ну или высказывали досаду, мол, наших детей будешь любить больше, чем меня. Вот это может быть чем-то подобным. По типу, папа любит маму больше, чем меня. Об этом речь.

Да, и никаких диагнозов здесь нет.

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение скорпи » 25.12.17 01:38

Че.. У меня есть. :)
В старину глупых баб пороли вожжами по чем попадут.

Karinochka
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 12.11.17 08:11
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение Karinochka » 25.12.17 02:54

Комплекс Электры я себе давным давно сама поставила. Потому что до этого парня мне никто не нравился. От слова вообще. И меня это напрягало. Мне как папа нравился, а этот как папа казался. Но в итоге совсем нет. И раз никто не нравился, отношений я боялась. Много читала и дошла до комплекса Электры.

Кроме того так как с папой я проводила много времени и близко, мне было страшно с кем-то встречаться, что он воспримет это как предательство, хз почему. И я умышленно разрывала с ним связь, меньше общалась, меньше тактильных контактов. По-тихоньку, и окончательно разорвав всю эту связь переносила на своего парня.

Хотя от папы я хоть и ждала, но никогда не требовала чего-то

И да, я единственный ребёнок в семье

Отправлено спустя 6 часов 7 минут 10 секунд:
А Папа наверное уделял внимания больше мне, гораздо. Но я помню один момент, когда он пьяный решил уходить из дома от мамы. Он пришёл и сказал мне, что я ухожу. А с тобой мы будем видеться раз в полгода. И тогда я поняла, что он уйдёт от мамы, а я видимо к ней прицепом и ему на меня плевать. Мне было лет 9-10. И наверное после этого и началось, что мне хотелось доказать, что я сама по себе хорошая для него, без мамы

Аватара пользователя
Pisces
посвященный
Сообщения: 8317
Зарегистрирован: 11.09.17 10:21
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение Pisces » 25.12.17 09:09

cyxapь писал(а):
25.12.17 00:29
Да, и никаких диагнозов здесь нет.
Спасибо за разъяснения.
Нету, к сожалению, кнопки поблагодарить.

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Проблемы в общении

Сообщение cyxapь » 25.12.17 21:05

Karinochka писал(а):
25.12.17 09:02
Но я помню один момент, когда он пьяный решил уходить из дома от мамы. Он пришёл и сказал мне, что я ухожу. А с тобой мы будем видеться раз в полгода. И тогда я поняла, что он уйдёт от мамы, а я видимо к ней прицепом и ему на меня плевать. Мне было лет 9-10. И наверное после этого и началось, что мне хотелось доказать, что я сама по себе хорошая для него, без мамы
Да, это очень похоже на ядро проблематики. Соотв, нужно обрабатывать его, конкретно эту ситуацию.

Это хорошо, это значит, что проблема решается влёт.

Алкогольная семья - это еще один фактор риска. Главным образом потому что в алкогольных семьях нарушаются родительско-детские отношения, смешиваются роли, например, когда ребенок вынужден брать на себя функцию родителя для своего родителя. Отсюда такие перекосы восприятия - конкретно в твоем случае, что ты 9-летней девочкой можешь наладить отношения в семье/компенсировать его отсутствие.

Karinochka
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 12.11.17 08:11
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение Karinochka » 26.12.17 07:02

cyxapь писал(а):
25.12.17 21:05
Да, это очень похоже на ядро проблематики. Соотв, нужно обрабатывать его, конкретно эту ситуацию.

Это хорошо, это значит, что проблема решается влёт.

Алкогольная семья - это еще один фактор риска. Главным образом потому что в алкогольных семьях нарушаются родительско-детские отношения, смешиваются роли, например, когда ребенок вынужден брать на себя функцию родителя для своего родителя. Отсюда такие перекосы восприятия - конкретно в твоем случае, что ты 9-летней девочкой можешь наладить отношения в семье/компенсировать его отсутствие.
Спасибо большое. Что-то стала понимать в себе.

А на счёт алкоголя. Да, лет так с 8 каждые выходные я не спала, следила, чтобы папа не пошёл ещё за алкоголем и прятала от него ключи. С мамой его ходили по остановкам забирали, если уходил. Потом я начала ключи прятать.

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Проблемы в общении

Сообщение cyxapь » 02.01.18 02:55

Karinochka писал(а):
26.12.17 07:02
лет так с 8 каждые выходные я не спала, следила, чтобы папа не пошёл ещё за алкоголем и прятала от него ключи
К сожалению, классика жанра. Случай самый обычный.
Конкретно это вот - это передача функции контроля. Зависимая мужская личность передает функцию контроля жене или лицу, кто за ним будет бегать, искать, прятать и спасать. В 8 лет еще не знают, что в таких случаях нельзя спасать.

Имеет смысл найти и изучить книгу Москаленко В.Д. "Зависимость: семейная болезнь". Потому что по ходу пьесы получилось, что вот эта созависимая негативная атмосфера в семье была базой, на которой формировалась личность. По типу удобренной почвы, которая дала такие всходы. В отличие от унылых книг по наркологии, она написана человеческим языком, с минимальным уклоном в психотерапевтические откровения. Самое классное, что там есть, описан феномен, что вроде бы созависимая жена борется с алкоголизмом мужа, пытается избавиться от его пьянства, иногда даже ненавидит его, но уйти от него не может. Феномен в том, что они идеально подходят друг другу, как ключик к замочку. И вот там описаны, как они друг друга находят, почему живут в этом годами. Там представлена обзорная классификация типажей пар, жен их отношений. А так же, какие дети вырастают в этих семьях. Например, алкоголизм отца - это фактор риска наркомании сына. Наркоманами, на самом деле, не становятся от того, что хотят легко и по быстрому кайфануть, а наркоманов выращивают. То есть, изначально есть готовая зависимая структура личности, которая просто встречается с наркотиком в нужное время.

Я не хочу напугать. Более того, все разговоры о генетической предрасположенности к употреблению - это чушь несусветная. Созависимость - это самый сложный тип зависимости, в нее включены все члены такой семьи. И когда "лечат" одного алкоголика, то там на самом деле нужно лечить всю семью. Поэтому, отдельные личные психологические проблемы связаны с семейно-родовой системой. Все это полезно изучить, если есть на самом деле цель измениться и избавиться от негативных черт своего характера. Конкретно твои - это то, что ты с высокой долей вероятности можешь повторить судьбу матери. Ты сама об этом открыто пишешь, что хочешь, чтобы избранник был похож на отца. Готова ли ты и к тому, что будешь по остановкам так же его искать и прятать от него бутылку?

Во время терапевтического сеанса, когда человек начинает выть и рыдать, он часто повторяет вопрос - за что? За что со мною так? Он ощущает тотальную несправедливость происходящего. Так вот, изучение этого фундаментального вопроса о зависимых/созависимых женах, фактически изучение своей родовой системы, и даст ответ на вопрос - за что.

Поэтому, в сухом остатке, я бы предпринял такой алгоритм действий.
1. Если живешь с родителями - съезжать, обрывать эмоциональные связи. Любовь к такой семье пропорциональна паре тысяч километров.
2. Изучать все о зависимости/созависимости.
3. В ситуации, когда есть относительная стабильность и комфорт, спокойствие, работать над собой. С психологом или самостоятельно.
4. Без сколько нибудь продолжительного опыта самостоятельной жизни в отношения не вступать. Потому что, так или иначе, если с собой ничего не делать, то все последующие отношения будут как под кальку повторять предыдущие, тот опыт, что ты уже получила.
Суть того, что происходит с тобой - вследствие воспитания в такой семье, ты имеешь в определенной степени негармонично развитую личность. Если представить себе личность, разделенную на фрагменты, то некоторые фрагменты соответствуют твоему возрасту, некоторые соответствуют возрасту ребенка, а некоторые - отсутствуют. Это известная вещь, что психотравма фиксирует человека в развитии. Поэтому, этот необходимый этап взросления нужно будет пройти, даже если ты снимешь свою проблематику. Сначала убирают фиксацию, фрустрирующий фактор, а затем взрослеют.

Это можно считать просто общим направлением, дорожной картой, а не дерективной инструкцией.

Karinochka
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 12.11.17 08:11
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение Karinochka » 26.06.18 09:30

Всем добрый день!
Пыталась начать перечитывать свою ветку, но моральных сил не хватило)
Я начала ходить к психотерапевту, выяснив, что у меня комплекс Электры с инфантильностью, и кроме того зависимость от унижающей меня матери, которая контролирует и тд.

Советы на счёт переезда реализовать самостоятельно не удалось, но через месяц я наконец-то съезжаю и начинаю жить одна.

А если по порядку, то в конце января - начале февраля, я начала очень много гулять, общаться со всеми подряд, пытаться отвлечься.

Время от времени создавала новые страницы, писала ему, просила поговорить и улетала в чс. Жила только от и до этих сообщений.

В начале февраля мой знакомый (другой парень соответственно) приехал ко мне ночью с букетом цветов, сказал, что любит и никогда ни к кому такого не испытывал. Я рассказала ему все, что у меня было, сказала, что я пока не готова. Но в итоге через неделю общения я решила попробовать отношения.

С первого дня он говорил мне про чувства, про переезжай ко мне, про знакомство с друзьями, родителями.
По факту я получила то, чего у меня не было тогда и чего мне дико хотелось. Тем более парень очень хороший, очень состоятельный, что меркантильно меня подкупало.

Но все это время отношений я медленно отходила, реально просто засыпала и просыпалась с новым с мыслью о бывшем. Пыталась себя убедить в чувствах к новому, первое время переживала, что это не честно к новому. Но потом прямо очень втянулась, решила, что люблю его, и все у нас будет замечательно.

Не ссорились мы за 4 месяца ни разу, я не делала (как мне казалось) и ничего подобного из того, что делала до. Во-первых, у меня снова появилось дофига подружек, и постоянно была в какой-то движухе, то с ним, то с ними. Жизнь вообще была замечательной и наполненной событиями. Я никому не выносила мозг, ни на кого не давила. Изредка слушала комментарий о том, что я командую (но всегда все с улыбкой). И я уже подумала о том, что я классная девушка, и до того что со мной было, меня довёл бывший.

Дома у него прибиралась, ездили даже мебель смотрели, чтобы когда я к нему переехала, более рационально использовать пространство.

В итоге, в один прекрасный день, я приезжаю к нему, а он мне говорит, что больше не любит, что я замечательная, дело не во мне, просто он разлюбил.

Я в ужасном шоке. Договариваемся подождать пять дней подумать, через пять дней окончательно расстаёмся, при явно выраженном мной нежелании этого делать.

К слову у него вообще первые отношения, и я как под копирку слушала одни и те же слова о том, что я первая девушка, к которой испытывают такие чувства. А потом один исход.

Я очень долго вообще не могла поверить в это, были планы на отдых, переезд, громкие слова, а в итоге вот так, и без ссор и без всего, а главное слова, что ты ни в чем не виновата.

Но я же понимаю, что это не так, что видимо причины моих неудач не в том, что я выношу мозг, а в чем-то другом.

В итоге после расставания решив остаться друзьями, он даже позвал меня в кино, мы сходили, я поняла, что так не могу, в итоге как обычно в своём репертуаре я не смогла остановиться и молча красиво уйти. Сказала, что общаться не хочу, не хочу иметь возможности писать ему, потому что буду только расстраиваться. И он поставил в чс.

А сейчас будто и не было этих пяти месяцев, в которые я отходила, опять не знаю как жить, спать, есть. Просыпаюсь и засыпаю, думая о нем. Как будто что-то переключилось, все то же самое, что было, только человек другой.

Хочу услышать мужское мнение, такое бывает, просто разлюбил?

И да. Жалею, что вообще начала эти отношения, не послушав советов, что вначале надо становиться самостоятельной. Но меня ведь все так любят, я же такая самоуверенная, у всех я первая любовь, жаль только, что ненадолго этой любви хватает.

Спасибо!

Отправлено спустя 20 минут 1 секунду:
А, ну и в дополнение к истории.

С бывшим общались пару раз, перекаясь по работе, но уже после того как рассталась с новым бывшим)

Общались нормально. Он информации обо мне вообще избегал, а тут сам подошёл. До этого тоже пересекались, но не от меня в прямом смысле слова убегал.

Говорит, что общаться не хочет со мной, потому что уверен, что все повторится снова, что чувства остались хоть какие-то, ну и да, он вроде все таки с этой девушкой вместе. Ну она дождалась, добилась своего. А для меня это уже как унижение выглядит. Реагирую спокойно на все на это, никакой «любви» не осталось вообще, пусть встречаются. Сейчас не общаемся, у меня теперь новый повод страдать.

Причём понимаю как мои страдания убоги

Аватара пользователя
MarfutkA
аксакал
Сообщения: 4705
Зарегистрирован: 03.09.17 14:05
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение MarfutkA » 26.06.18 09:59

Это вброс или правда существуют такие тетки?

Karinochka
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 12.11.17 08:11
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение Karinochka » 26.06.18 10:07

MarfutkA писал(а):
26.06.18 09:59
Это вброс или правда существуют такие тетки?
Правда существуют 😄 более того, они ещё и тупо не совсем понимают, что не так

Аватара пользователя
MarfutkA
аксакал
Сообщения: 4705
Зарегистрирован: 03.09.17 14:05
Пол: Ж

Проблемы в общении

Сообщение MarfutkA » 26.06.18 10:19

Karinochka писал(а):
26.06.18 10:07
не совсем понимают, что не так
А чего тут понимать? Теткой попользовались и выкинули, как ненужную вещь. Вот когда ТС научится сама отвечать за себя, а перестанет перекидывать вину на маму, на первого, на второго, на последующего и поймет, что она - не пуп земли, тогда у ТС все наладиться. А пока так и будет сопли на кулак мотать.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Firefly, Грешный Ангел, Красивая, Малой86 и 28 гостей