Помогите понять что происходит.

Рубрика для женщин имеющих проблемы в семье. А также женский взгляд на проблемы.
Ответить
Mariam
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15.11.17 14:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Mariam » 15.11.17 15:26

Букв будет много. Сразу все постараюсь рассказать, чтобы попытаться общую картину представить.

Мне 32, замужем, двое детей, сейчас заканчивается декрет со вторым. Всегда думала, что не глупая, симпатичная, ухоженная.
Из полной крепкой семьи (мама с папой познакомились в 16 с тех пор вместе, в 18 поженились, в 20 я родилась, в 23 - брат) всегда была очень самостоятельная, школа экстерном, универ закончила в 19+последний курс параллельно в нём же дополнительная специальность по программе переподготовки (было интересно). После универа уехала в крупный город (не Мск). Работала. В 20 вышла замуж по первой большой взаимной любви за сверстника он же мой первый мужчина, не слишком мы с ним хотели официальной свадьбой заморачиваться, под давлением родителей с обеих сторон - они жаждали праздника, мы им его устроили на сугубо свои средства, оба зарабатывали нормально для своих лет и нужд. Муж -единственный сын, упакован, квартира, машина, учился на вечернем, днём работал, жил самостоятельно до меня некоторое время, сам с руками, вместе делали ремонт (и даже без жертв пережили его))), свекровь мировая баба - дружила с ней. То есть по идее проблем и не было, живи да радуйся. Но. Год, другой и поехало. Претензии, ссоры, обоюдное непонимание, попытки переделать друг друга, злость, любовь прошла, или мы повзрослели, или я начала требовать большей серьезности от него (доучись, начни делать карьеру, какие планы на будущее, где твои амбиции и вотэтовсе, плюс я зарабатывать стала раза в два больше, он стал беситься и упрекать в этом) В общем, разошлись. Я ушла с сумкой косметики и нижнего белья. Ничего из совместно нажитого не взяла и не делила.Он не предложил - я не требовала. Было очень больно и не хотелось марать память о совместной жизни тяжбами.
Разводиться собирались, но как-то некогда все было. Так и жили, не встречаясь и даже общие друзья остались в стороне - у меня полностью сменился круг общения.
Спустя некоторое время пересеклись на форуме в инете с нынешним мужем. Случайный холивар перерос в общение, встречу, дружбу, любовь. Да, в таком порядке. Мой муж стал и на протяжении всех лет был моим лучшим другом. Я до сих пор ощущаю его половинкой своей души. Страсть, секс, все это тоже всегда было, поначалу так и вовсе зашкал, сейчас, годы спустя, страсти конечно утихли. Но нежность и ощущение единства, во всяком случае с моей стороны, только возросли.
Мы жили в разных городах поначалу. Общались урывками, решили съезжаться. Я предложила выбор сделать ему, как сам решит: мне переезжать или он ко мне. Подумав, решил что он ко мне: город больше, жить интереснее.
Все началось с нуля. Сняли квартиру, искал работу, поначалу было тяжело финансово, но у меня было все стабильно с заработком, со скрипом, но хватало. Муж за пару месяцев решил вопрос с трудоустройством, все образовалось, я была в шоке от того как нам здорово вместе. Ииии тут внезапно беременность. Да, внезпано. Я - человек, планирующий все на годы вперёд. Незапланированная беременность? Никогда! У меня был подтвержденный несколькими врачами диагноз, который без предварительного лечения и стимуляции стопроцентно исключал зачатие. Абсолютно. Непререкаемо. Бесплодна. Точка. Мой врач на приеме до последнего не верила что это беременность, на УЗИ , увидев живого, правильно развивающегося восьминедельного малыша - была шокирована. Я же была оглушена. Но не было мыслей об аборте, и четко понимала, что по факту рассчитывать нужно только на себя и что убьюсь но смогу. Ну просто это реально казалось чудом, с таким анамнезом и зачать. Мужу сообщила и он был в шоке тоже, но счастлив. Потребовал немедленно разводиться. Да, я все ещё номинально была замужем за другим, тупо забыла об этом. Спешно развелась, с бывшим расстались у ЗАГСа очень тепло, счастья друг другу пожелали. Бывшая свекровь звонила, поздравляла с беременностью и удивлялась что я не стала подло претендовать на квартиры/машины и прочие блага под покровом беременности, типа, юридически отец ее сын и был бы долженобязанблабла. Шта?) Так делают?) Посмеялись, простились, больше не встречались.
И вот мы ждём ребенка. Без жилья, без родных, сами по себе, страшно - жуть. Но,знаете, двое любящих людей - это сила несокрушимая. Нас не сокрушило. Было непросто, но все потихоньку образовалось. Спустя семь лет у нас есть где жить, есть что есть и уже двое классных детей. Так в чем проблема?
Брак трещит по швам.
Мы пережили безденежье тотальное. Серьезную болезнь старшей дочери. Неудачную попытку мужа заняться своим делом.
А сейчас, когда все вроде как нормально, у меня ощущение что муж устал. Устал, сдался, предал нашу команду, хочет уйти. И даже не к другой, вряд ли. Просто устал. Все надоело. Ответственность надоела. Дети надоели. Жена надоела. Хочу на Ямайку, курить, бухать, смотреть в голубое небо и ни о чем не думать. Ну, это мое ощущение, не его слова. Проблема в том, что он демонстрирует именно такое отношение, но не говорит об этом напрямую. А в итоге все мы заложники этой ситуации.
Он злится и срывается на детей, поводы нелепы - дочь взяла второй бутерброд, не доев первый, сын оставил книгу на диване или сходил в штаны а не на горшок (в полтора года). Дело даже не в том что он кричит (дети способны святого довести до трясучки, это непреложный факт) Он орет зло. Яростно. Бешено даже. То есть даже малая попытка оправдать такой ор педагогической целью - указать на ошибку, сделать замечание и типа того - разбивается вдребезги подачей. Так не воспитывают. Так - унижают. Это какое-то психологическое насилие. Делаю замечания, обращаю внимание, что двухметровый стокилограмммовый орущий папа элементарно пугает детей и они от страха в принципе перестают понимать о чем он орет, видят только злобу и паникуют - муж начинает скандалить и каждый скандал заканчивается фразой "я нужен только чтобы деньги приносил". Это вымораживает и обижает. Потому что это в корне не так. И он сам это понимает, но все равно произносит. Словно с целью сделать мне очень больно, наказать. Потому, что я никогда не попрекала его ни копейкой. Умею жить на любой бюджет - бывало на 15- 20 тыщ вчетвером жили, слова не говорила, экономила, терпеливо ждала лучших времён, пыталась подработать. У нас в принципе разумный подход к деньгам - это ко мне, муж что 20, что 200 принесет и к концу месяца все равно останется без средств, ну не дано ему, я ему на это дана видимо. Думаю, может этот факт его так бесит? Но его мы обсуждали- и муж говорит что не против, за столько лет и попыток рулить уже сам понял, что я это умею лучше и передоверил функцию мне.
Прекрасно знает, что я его люблю. Говорю ему об этом. Пишу. Забочусь. Интересуюсь его делами. О здоровье переживаю.
У нас два года не было секса. Не потому, что у него кто-то на стороне или я страшна как смерть. Потому, что он резко погрузнел, и стал постоянно спать. Била тревогу, пересматривала рацион, подсовывала паровые котлетки, дробное питание, абонемент в зал, нифига не менялось. Сон, уныние, вес, пиво, депрессия.
Полгода просила сдать анализы на гормоны. Ну не может у 35-летнего мужика даже в стрессе два года не появляться желания потрахаться! Я выгляжу отлично, секс обожаю, всегда готова, даже беременная была не прочь. То есть, думала, или завел бабу, или болен. Бабы не было. После того как он в выходной днём уснул,простите, в туалете, психанула и под угрозой развод или на анализы все же добилась результатов: гипотериоз. Бинго. Сонливость, лишний вес, либидо на нуле, вспыльчивость- все симптомы. Лечение. Спустя пару месяцев - бодр, весел, балагурит, тащит в койку каждый вечер. Круто? Нет!
Скандалы продолжаются.
Убивающее меня: "нужен только для денег", продолжается. Добавилось: "в этом доме я голоса не имею".
Боже, что я делаю не так? Прошу, говори со мной,расскажи что тебя злит и бесит, будем менять. Не говорит. Спрашиваю: я тебя не устраиваю больше? Не говори ерунды. Спрашиваю: устал от семьи и детей? Не говори ерунды. Говорю: хочешь побыть один? Соберусь на пару месяцев к родителям, отдохни! Психует, хлопает дверью, уходит на работу.
Я в декрете с младшим. Всегда работала. Старшую отдали в сад - работала. На шее ни дня не сидела, было трудно с деньгами в декрете - подрабатывала копирайтером, вязала на продажу. Дома всегда чистота. Еда есть. Деньги считать умею. Дети умницы, красавцы, папу боготворят. Регулярно подчёркиваю что именно папа наш защитник, наша опора и трудится как вол чтобы у нас все было, что нужно его беречь, что нужно беречь друг друга. Себя держу в форме. Вес от того в котором была на момент знакомства +4 кг, в сущности ни о чем. Да, часто устаю как собака тоже, но уложив детей вечера проводим вместе. Я конечно не сахар, всюду нос сую, всегда советовать пытаюсь, иногда бубню нравоучения, да, склад ума мужской,плакать и причитать не умею, случается жопа - впрягаюсь рядом и помогаю. Это многих мужчин бесит, знаю, но моего никогда не бесило. Я ничего не скрывала. Знаете, многие девки до свадьбы ангелочки, после - грымзы. Я ещё до свадьбы все свои мерзкие черты характера продемонстрировала, всерьез интересовалась сможет ли он со мной жить, в ЗАГС жениться он меня затащил на восьмом уже месяце, силой, потому что я не хотела снова в ЗАГС, говорила что семья не требует бумажек, что никогда не буду привязывать любимого ребенком, что он волен сам решать быть или не быть мужем и отцом, а бумажки для этого ни к чему. Переделывать его никогда не пыталась. Все его недостатки прекрасно знаю, умею с ними жить. И у нас всегда было очень уютно. Даже в комнате в коммуналке захазной в самые трудные времена- было уютно и дом, куда хотелось возвращаться. Много смеха, много шуток, очень схожие вкусы и взгляды на мир. Он всегда знал что я не подлая, что не предам, что никогда не вру. Четко и ясно ему сказала до брака:устал/разлюбил - да мне больно будет покров из женского полового органа, но бывает, не держу силой, это бессмысленно, захочешь - уходи. Сейчас тоже так говорю. Не уходит. Но жизнь просто невыносима.
И больнее оттого, что он реально моя любовь, кусочек моей души, мой лучший друг, я хочу с ним навсегда, толстый/худой/больной/здоровый, не важно, он мой, его дети - его копии, благодарность к нему за них просто неизмеримая. Будет счастлив без меня - пусть. Я без него не буду, но переживу. И знаете, да, больно если решит уйти. Но вот как сейчас - больнее. Потому что он несчастлив и зол. Я несчастна и зла. Дети несчастны и не понимают что происходит. Я сама не понимаю что происходит. Говорить он отказывается. Обвинений не выдвигает. Тучи сгущаются.
Ну что я делаю не так? Как понять?

Что я пыталась делать:
1. Молчать,забить, делать вид, что все все как обычно. - не помогает
2. Тормошить, говорить, спрашивать, общаться, искать причину злости и скандалов на ровном (на мой взгляд!)месте. - не помогает, с его слов все у нас ок
3. Прорабатывали причины возникновения вспышек гнева и механизм его переключения, бесполезняк, не понятно ничего, все равно всегда заканчивается ором на детей, потом на меня и хлопком дверью
4. Спокойно и аргументированно предложила развестись и разъехаться, раз мы так выводим его из равновесия - скандал был особо фееричный
5. Предложила посетить психолога - узнала что психологов равно как и священников он за людей не считает и в их необходимости для социума сомневается.
6. Категорично запретила орать на детей - эффекта ноль
7. Предложила компенсировать комплексы и скрытую агрессию в БДСМ, ну а мало ли в нем кипит жажда контроля и доминирования, а на работе и в семье это не реализуется ? Давай, говорю, может отходить меня плеточкой и жить станет проще, я потреплю - покрутил пальцем у виска, сказал чтобы не придумывала бред.
8. Предложила остаться дома с детьми, пока младший подрастает, самой выйти на работу. Ну типа перезагрузись, посмотри как взрослеют дети, может больше взаимопонимания и терпения появится. Мы зарабатываем практически одинаково, потерь в финансах не будет. Но он не хочет категорически, причина отказа - они "вынесут мне мозг за первый же день".
9. Предложила вообще все решать самому, раз "в этом доме мое слово ничего не значит" - хотя это , повторюсь, в корне не так, я руковожу только детскими вопросами, все остальное мы всегда решаем и решали вместе, не понимаю с чего он чувствует себя ущемленным! Говорю, давай все контролируй сам, от что покупать из еды, какие обновлять вещи/технику и тп чем занимать детей, чем заниматься мне, то есть контроль и руководство по полной программе, "почувствуй себя главным". Не хочет!!! Говорит, мы это уже проходили и было плохо. В его деятельность я в принципе не вмешиваюсь, если сам не попросит взгляда со стороны. И никогда не вмешивалась. И всегда поддерживала любое начинание, помогала просчитывать риски и перспективы. Никогда не ошибаюсь в людях и он частенько меня знакомил с вероятными партнёрами, прислушивался к моей оценке их как личностей. Мы всегда, всегда были командой.

Все, сейчас я истощилась. Воз и ныне там. Порой думаю, а вдруг я все придумала. Вдруг он всегда притворялся что любит, а на самом деле просто я была удобна. А теперь надоела. А бросить жалко/страшно/стыдно - нужное подчеркнуть.


Что происходит у нас сейчас: он взвивается на ерунду (по действительно серьезным поводам не скандалим!) - я взвиваюсь следом, мы орем друг на друга, дети ревут.
В шоке.
Я помню времена,когда утром просыпалась, он уходил раньше, а на зеркале в ванной стикеры с улыбочками и "испёк вам блинчики, они завернуты в полотенце, кушайте мои любимые".
И сейчас так бывает. Реееедко, но все же. Мы не живем в постоянном конфликте. Но только лишь потому, что я ужом изворачиваюсь и сглаживаю их. Сил прилагаю слишком много. Устала. Подпитки не происходит. Все, ресурс исчерпан, внутри сквозняк. Мы вроде помиримся, но словно бы снаружи. Но скандалов все больше, обоюдной заботы и нежности друг к другу всё меньше, раньше оба шли навстречу, потом только я, теперь у меня все чаще апатия и "пойду пережду, успокоится как-нибудь без меня лишь бы не орал на детей", чувствую что мы катимся в пропасть. Иногда ловлю себя на мысли, что мы в шаге от рукоприкладства. То есть иногда отчетливо видится, что вот прям щаз мне прилетит в глаз. Пару раз пресекала попытки физического воздействия на детей. Нет,я не против наказания за проступок, в угол поставить - ок, если заслужили, да даже розги иногда необходимый элемент воспитания. Но когда это воспитание! А не бешеная ярость непонятно за что и почему так интенсивно!
Что делать? Как разобраться? В чём я ошибаюсь?
Помогите.

Аватара пользователя
Fenek
аксакал
Сообщения: 4151
Зарегистрирован: 03.11.17 16:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Fenek » 15.11.17 15:50

Мне кажется он за вами угнаться не может и в связи с этим не чувствует себя мужчиной и главой семьи. Это его и угнетает, это и заставляет орать на детей (хоть так проявить свою власть). Может вам сбавить обороты, перестать быть такой самодостаточной и дать мужу возможность себя проявить.

Аватара пользователя
skeptic
любитель
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 23.08.17 16:23
Пол: М

Помогите понять что происходит.

Сообщение skeptic » 15.11.17 15:57

Без скандалов жить скучно вам что ли? ))
Дам маленький совет: старайтесь не наблюдать за тем, как развивается очередной скандал, потому что если он уже в разгаре, значит вы опоздали. Предотвращать в зародыше - вот ваша цель. Попробуйте запрятать подальше свое чувство правоты. Во-первых, очень часто оно обманчиво. А во-вторых, в споре все равно редко кто признает себя проигравшим. Да и зачем это вам, если разобраться? А вот о последствиях помнить надо.

Mariam
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15.11.17 14:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Mariam » 15.11.17 16:01

Fenek писал(а):
15.11.17 15:50
Мне кажется он за вами угнаться не может и в связи с этим не чувствует себя мужчиной и главой семьи. Это его и угнетает, это и заставляет орать на детей (хоть так проявить свою власть). Может вам сбавить обороты, перестать быть такой самодостаточной и дать мужу возможность себя проявить.
Так я сижу с детьми, дома, варю борщи и совершенно этому рада. Если бы муж был счастлив тоже - идиллия. Но мужа что-то бесит, что - не говорит (или не понимает сам). Я понять тоже не могу.
Возможности для проявления себя у мужа не перекрываются моим присутствием в доме, он не просил и не демонстрирует повышенный интерес к функции домохозяина, тут тоже не происходит конфликта. Чем я мешаю-то?
Крики на детей спонтанны. Сегодня его бесит манера дочери болтать непрерывно и он на нее кричит, завтра она болтает в такой же манере - он на нее не кричит.
Я не могу на это не обращать внимания. Потому что ну это как показать картинку сказать "смотри, то белое", потом показать ее же и на вопрос какой цвет услышать -белое, и тут же заорать - "нет, это чёрное, ты тупой недоумок!"
Утрирую, но именно по такой схеме все и происходитдети эти сигналы противоречивые не понимают. Я тоже, но могу, допустим, оправдать. Но не могу не пытаться пресекать такие ситуации с детьми. Это не норма. Это проблема и ее решения пытаюсь достигнуть.

Аватара пользователя
RinaRi
посвященный
Сообщения: 8054
Зарегистрирован: 19.05.17 19:19
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение RinaRi » 15.11.17 16:04

А вы не могли бы сами немного расслабиться? Я бы тоже сдохла и начала орать от такого подколпачного существования. Вы же мужа под микроскопом держите, ему дохнуть бесконтрольно не удается.

Вас так много, что прямо очень много!

Mariam
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15.11.17 14:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Mariam » 15.11.17 16:08

skeptic писал(а):
15.11.17 15:57
Без скандалов жить скучно вам что ли? ))
Дам маленький совет: старайтесь не наблюдать за тем, как развивается очередной скандал, потому что если он уже в разгаре, значит вы опоздали. Предотвращать в зародыше - вот ваша цель. Попробуйте запрятать подальше свое чувство правоты. Во-первых, очень часто оно обманчиво. А во-вторых, в споре все равно редко кто признает себя проигравшим. Да и зачем это вам, если разобраться? А вот о последствиях помнить надо.
Вроде вы все грамотно пишете. Но есть одно "но" - большинство криков мужа на детей очень смахивают на психологическое насилие. И я вижу последствия этого. Мне не реагировать? Если отец самодур это норма?
Он прекрасный муж и папа замечательный, но на него находит. Прямо как помутнение. Ну в здравом уме кто будет пять минут орать разбрызгивая слюну на ребенка, взявшего второй бутерброд? И я не успеваю пресечь такие вспышки ДО, я не понимаю как вообще они появляются, предпосылок просто не вижу. Я не могу орать на ребенка из-за бутерброда, например, это анриал. А предположить что муж зол на что-то другое, а ребенок попал под горячую думу - могу. Так что в таком случае делать, если предмет думы мне неизвестен, а дети вот они, сидят в испуге и ревут а муж на них орет в праведном гневе.

Аватара пользователя
Polyas
старейшина
Сообщения: 2240
Зарегистрирован: 08.05.17 12:25
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Polyas » 15.11.17 16:11

Уточните, пожалуйста, что с гипотиреозом сейчас? Принимает ли тироксин? Контролировали ли гормоны после этого? Проверяли ли ЩЖ (УЗИ хотя бы)? Проверяли ли гипофиз (снимок черепа)?

Ну и да. Если человек прям постоянно твердит "я вам нужен только ради денег", то это он вряд ли виноватит. Он действительно так думает. Правда, как понять, почему - я не знаю.
Последний раз редактировалось Polyas 15.11.17 16:13, всего редактировалось 1 раз.

Mariam
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15.11.17 14:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Mariam » 15.11.17 16:12

RinaRi писал(а):
15.11.17 16:04
А вы не могли бы сами немного расслабиться? Я бы тоже сдохла и начала орать от такого подколпачного существования. Вы же мужа под микроскопом держите, ему дохнуть бесконтрольно не удается.

Вас так много, что прямо очень много!
Поясните, пожалуйста, не понимаю)
Муж дома обычно только поздним вечером в будни и по полдня в выходные. Домашними делами не напрягаем, вааще не лезу. Все хорошо, кроме вспышек ярости которые мешают жить всем включая и его самого.

Отправлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Polyas писал(а):
15.11.17 16:11
Уточните, пожалуйста, что с гипотиреозом сейчас? Принимает ли тироксин? Контролировали ли гормоны после этого? Проверяли ли ЩЖ (УЗИ хотя бы)? Проверяли ли гипофиз (снимок черепа)?

Ну и да. Если человек прям постоянно твердит "я вам нужен только ради денег", то это он вряд ли виноватит. Он действительно так думает. Правда, как понять, почему - я не знаю.
Полное обследование, все снимки, на учёте у эндокринолога, прошел курс в стационаре (дневном) тироксин принимает, контроль очередной после новогодних каникул.

Аватара пользователя
Fenek
аксакал
Сообщения: 4151
Зарегистрирован: 03.11.17 16:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Fenek » 15.11.17 16:20

Mariam писал(а):
15.11.17 16:08
Вроде вы все грамотно пишете. Но есть одно "но" - большинство криков мужа на детей очень смахивают на психологическое насилие. И я вижу последствия этого. Мне не реагировать? Если отец самодур это норма?
Он прекрасный муж и папа замечательный, но на него находит. Прямо как помутнение. Ну в здравом уме кто будет пять минут орать разбрызгивая слюну на ребенка, взявшего второй бутерброд? И я не успеваю пресечь такие вспышки ДО, я не понимаю как вообще они появляются, предпосылок просто не вижу. Я не могу орать на ребенка из-за бутерброда, например, это анриал. А предположить что муж зол на что-то другое, а ребенок попал под горячую думу - могу. Так что в таком случае делать, если предмет думы мне неизвестен, а дети вот они, сидят в испуге и ревут а муж на них орет в праведном гневе.
А попробуйте сделать что то неординарное когда он начнет орать на ребенка. Переключите внимание мужа на себя что бы он опешил, удивился, забыл что он зол и орет.

Аватара пользователя
Polyas
старейшина
Сообщения: 2240
Зарегистрирован: 08.05.17 12:25
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Polyas » 15.11.17 16:25

А как часто это вообще происходит - вспышки эти?

Аватара пользователя
skeptic
любитель
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 23.08.17 16:23
Пол: М

Помогите понять что происходит.

Сообщение skeptic » 15.11.17 16:29

Mariam писал(а):
15.11.17 16:08
Вроде вы все грамотно пишете. Но есть одно "но" - большинство криков мужа на детей очень смахивают на психологическое насилие. И я вижу последствия этого. Мне не реагировать? Если отец самодур это норма?
Он прекрасный муж и папа замечательный, но на него находит.
Сами же пишете - прекрасный папа. Но вдруг что-то на него находит. А вы не задумывались, что это он может свою злость на вас и ваше непонимание переносит на детей неосознанно? Я не утверждаю, что все именно так. Но это возможно? Подумайте.

Mariam
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15.11.17 14:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Mariam » 15.11.17 16:30

Fenek писал(а):
15.11.17 16:20
Переключите внимание мужа на себя что бы он опешил, удивился, забыл что он зол и орет
Делала. Он просто отодвигает меня в сторону и продолжает выполнение своей программы. Потом поворачивается ко мне и настает мой черед.
Пока не выплеснуть все, не успокаивается. И после- не спокоен. Этакая холодная молчаливая ярость. Я в такие минуты, мягко говоря, напугана.

Аватара пользователя
RinaRi
посвященный
Сообщения: 8054
Зарегистрирован: 19.05.17 19:19
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение RinaRi » 15.11.17 16:32

Марьям, поясняю: 1. Либо уровень гормонов щитовидной железы у вашего мужа так и не сбалансировался (если он на препаратах - то доза может быть для него высокой и он из гипотиреоза в гипертиреоз выпал и контролировать свои эмоции на всей этой химии адекватно не может) 2. Перечитайте свой собственный пост: шустрая, как электровеник, тетка везде и всюду успевающая, круто рулящая всем процессами и четко отслеживающая изменения даже в выражении глаз мужа. Выглядит примерно так. В вас самой не чувствуется внутренней расслабленности. Зато чувствуется активная готовность встать за спиной у мужа и не просто подавать ему патроны, но еще и отстреливаться ото всех. Причем, лучше из базуки.

Я про это говорила, что вас много для него. Ему нужно спокойствие и расслабленность ( не лежка на диване, а просто отсутствие внутреннего напряжения). И что касается детей - ну, видите, что у него пока напряг не проходит, на полет мухи регирует тигринным прыжком и громким криком - так органичьте их активность и постарайтесь пока настолько ограничить их общение, чтобы это выглядело, как в советах для западных теток в тридцатые-пятидесятые годы: дети к приходу отца должны быть умыты, переодеты и успокоены.

Потому что та щитовидка про которую вы поминали - она так лихо дирижирует поведением человека, что только удивляешься порой. Особенно, когда дисфункция на какой-нибудь хреновый характер накладывается - вот от таких упаси бог. У меня такая дамочка в отделении работала - и так-то стервой была, а на фоне проблем со щитовидкой с последующим удалением она на гормонах такие концерты закатывала - просто любо-дорого!

Аватара пользователя
Fenek
аксакал
Сообщения: 4151
Зарегистрирован: 03.11.17 16:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Fenek » 15.11.17 16:33

А вообще он после этих вспышек гнева чувствует себя виноватым? Понимает что так нельзя орать на детей, но ничего поделать со своими вспышками не может? Или считает что он абсолютно прав и так орать на детей допустимо?

Mariam
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15.11.17 14:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Mariam » 15.11.17 16:33

skeptic писал(а):
15.11.17 16:29
Сами же пишете - прекрасный папа. Но вдруг что-то на него находит. А вы не задумывались, что это он может свою злость на вас и ваше непонимание переносит на детей неосознанно? Я не утверждаю, что все именно так. Но это возможно? Подумайте.
Так я об этом же и написала!!!
Что более чем уверена, что он не на детей зол, а на что-то. Но не понимаю на что. Он-то не говорит. С его слов все хорошо у нас и я жена прекрасная и проблем нет и всё зашибись. Ору? Не ору, а воспитываю.

Аватара пользователя
_Shaman_
посвященный
Сообщения: 10331
Зарегистрирован: 09.04.14 16:33
Откуда: Алтай
Пол: М

Помогите понять что происходит.

Сообщение _Shaman_ » 15.11.17 16:36

Воды Вы много написали, а зацепок нет.
Под подозрением - здоровье. Ну и может вас действительно много?

Mariam
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15.11.17 14:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Mariam » 15.11.17 16:39

RinaRi писал(а):
15.11.17 16:32
просто любо дорого
Вот именно как вы написали я и действую. Не напрягаю, не давлю, контакт с детьми - когда они гарантировано милы. Насчёт внутреннего напряжения вы не совсем правы. Его много в тексте потому что иначе не удалось написать. В жизни я спокойнее и проще, никого не толкаю на амбразуру, правда.
Но мужа люблю и он сам тяготится своими вспышками, поэтому конечно ситуация эта меня тревожит очень.

Аватара пользователя
sip
co Admin
Сообщения: 4881
Зарегистрирован: 19.02.14 11:25
Откуда: Екатеринбург
Пол: М

Помогите понять что происходит.

Сообщение sip » 15.11.17 16:40

У чувака проблемы со здоровьем. Ему надо месяцок свалить на море, объесться фруктов и набухаться до потери пульса.
Разумеется не одному, а с друзьями.

Пока больше фруктов и овощей. Салатики и т.п. 80% овощи, фрукты и клетчатка. Остальное мясо.

Во вторых пусть вылазит жнем, пока светло на улицу. Минут 40 хотя бы погуляет. Начнет высыпаться.

С твоей стороны нужно чтоб ты не лезла к нему и всячески избегала конфликта.

У него хроническая усталость и истощенность. Серьезная вещь.

Mariam
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15.11.17 14:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Mariam » 15.11.17 16:42

Fenek писал(а):
15.11.17 16:33
А вообще он после этих вспышек гнева чувствует себя виноватым? Понимает что так нельзя орать на детей, но ничего поделать со своими вспышками не может? Или считает что он абсолютно прав и так орать на детей допустимо?
Сказать сложно,потому что он на эту тему ваще не хочет говорить. Любые разговоры заканчиваются "мое слово в этом доме что-нибудь значит?" Поэтому я или пресекаю конфликты, если успеваю. Или стараюсь их нивелировать, если не успеваю. И не обсуждаю их ибо это приводит к новым.
Но так жить трудно и неправильно и не нормально, на мой взгляд
Раньше так не было.
Последний раз редактировалось Mariam 15.11.17 16:43, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
aw
посвященный
Сообщения: 11499
Зарегистрирован: 02.11.14 13:30
Пол: М

Помогите понять что происходит.

Сообщение aw » 15.11.17 16:43

Mariam писал(а):
15.11.17 15:26
Что делать?
Тащи сюда мужа, чтобы поведал свою версию.

В твоей простыне много раз про твои доходы, какая ты немеркантильная и вообще прям мать тереза. Вот только при этом ты не работаешь, у мужа деньги забираешь, он говорит, что тебе только деньги нужны. Неувязочка.
Mariam писал(а):
15.11.17 15:26
Себя держу в форме. Вес от того в котором была на момент знакомства +4 кг, в сущности ни о чем.
Ты стала намного старее и с сиськами наверняка беда. Может и это его грузить. Тем более, что ты для него очень стара - разница должна быть не меньше 10 лет. К 35 он стал мужиком и начал осознавать, что живет со старухой.

Аватара пользователя
ZdesMike
старейшина
Сообщения: 2501
Зарегистрирован: 02.04.12 12:59
Откуда: Россия, г. Москва
Пол: М

Помогите понять что происходит.

Сообщение ZdesMike » 15.11.17 16:44

Прочел вводную простыню. Резюмирую для тех, кому лень читать: "Я задолбала первого мужа, но оставшись РС2П смогла найти неплохого второго мужчину-аленя, но задолбала и его, причем вконец. Второй муж уже доведен до ручки и ушел себя, его предел уже близко. Что мне делать? "

Автор, если хотите не просрать и второй брак, то Вам надо срочно превращаться из гендерного мужика в женщину (как говорят на форуме - "перестать быть конем с яйцами"). Как? Читайте форум, и особенно данную ветку.
Последний раз редактировалось ZdesMike 15.11.17 16:45, всего редактировалось 2 раза.

Аватара пользователя
Polyas
старейшина
Сообщения: 2240
Зарегистрирован: 08.05.17 12:25
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Polyas » 15.11.17 16:45

Тоже считаю, что нельзя исключить не полное решение проблем с ЩЖ.

Автор, вы не рассказали, как часто это происходит.

Аватара пользователя
wildfox
аксакал
Сообщения: 5198
Зарегистрирован: 09.01.15 10:02
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение wildfox » 15.11.17 16:45

Странная реакция на детей. Может он просто не готов к роли отца? Так бывает. Сам он из какой семьи?

Аватара пользователя
Polyas
старейшина
Сообщения: 2240
Зарегистрирован: 08.05.17 12:25
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Polyas » 15.11.17 16:46

ZdesMike, вы невнимательно прочли и резюмируете, искажая смысл. Автор родила детей от нынешнего мужа.

Mariam
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15.11.17 14:58
Пол: Ж

Помогите понять что происходит.

Сообщение Mariam » 15.11.17 16:47

aw писал(а):
15.11.17 16:43
Тащи сюда мужа, чтобы поведал свою версию.

В твоей простыне много раз про твои доходы, какая ты немеркантильная и вообще прям мать тереза. Вот только при этом ты не работаешь, у мужа деньги забираешь, он говорит, что тебе только деньги нужны. Неувязочка.


Ты стала намного старее и с сиськами наверняка беда. Может и это его грузить. Тем более, что ты для него очень стара - разница должна быть не меньше 10 лет. К 35 он стал мужиком и начал осознавать, что живет со старухой.
Если бы он хоть намекнул, что я ему надоела - был бы свободен без всяких обязательств.Ни алиментов, ни отбирания детей, расстались бы друзьями.
Про финансовую сторону написала именно с этой целью: я сама могу детей прокормить, мне не нужен муж-кошелек.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Dreams, Fraktall, LanaSvtlana, Кармен и 29 гостей