На пути в РСП

[Ania]

Всех с Новым Годом!

Исходные данные такие. Мне 38, мужу 40. Знакомы 10 лет. В том числе 5 женаты. Сыну 1 год и 10 месяцев.

Я воспитана сильной мамой и алкашом папой в идеалогии "не верь, не бойся, не проси". С 16 лет зарабатываю. Спасибо маме, с 18 живу отдельно от родителей.
В семье мужа, по его рассказам, главой была его бабушка (мама его отца). После ее смерти, я б сказала анархия. Он для своей мамы хороший сын, и наверное, хороший отец для нашего сына (вот тут время покажет, пока хорошая нянька).
Познакомились. Букетно-конфетный период. Общие интересы, кое какие из моих интересов стали общими. Так прошло пару лет.
Потом начала я его попиливать. И хобби его мне не нравится, и за здоровьем не следит, и спортом не занимается...
Я, вообще, изобретательная пила. Начитанная, с чувством юмора.
Ссорились-мирились. Так прошло ещё пару лет. У меня часики тикают. Ему, вроде как, "так положено". Решили размножаться. Долго не получалось.
По итогам очередной крупной ссоры с последующим примирением, решили пожениться и жить вместе. Но жить надо где-то. У него - я не хотела с его родителями. У меня - ему далеко от работы.
И был разговор, и была продана моя небольшая недвижимость и начато строительство коттеджа для пмж на даче принадлежащей моей маме.
Это я к тому, что большая часть полимеров моя. Но он тоже много сил и денег в эти затеи вложил.
Так и жили. Много работали, далеко ездили на работу, строили дом, я после работы задерживалась часто. У него мама больная, он часто там оставался. Хороший сын. Плохо, что болезнь его мамы можно было вылечить, или как минимум состояние улучшить, а она отказывается лечиться категорически.
Времени со всеми этими работами, стройками и мамами друг для друга почти не было.
Ссорились из-за моего пилежа. Пилеж из-за того, что мало для стройки делает и ничего для своего и маминого здоровья...
И как-то непонятно зачем стройка - дети то неполучались. Какая-то такая ячейка общества была. В общем, несмотря ни на что, видимо устойчивая.
Но вот я забеременела. Декрет, ребенок, гормоны, недосып, скандалы при ребенке, стройка застопорилась окончательно, втроём с дитем в однушке - ад и Израиль, у мужа - таки диабет (какая неожиданность, оказывается если у всех в его семье он есть, то при наплевательском отношении к тому, что ешь и в каких количествах и у него моет быть), проблемы с зарплатой мужа (его контора планомерно, в течение нескольких лет, накрывается медным тазом, но для поиска новой работы ничего не делается).
При таких исходных я предложила поехать отдохнуть с моими друзьями на море. Я финансирую (работаю удаленно), он за рулём, ехать сутки, но с ночёвкой.
Уже на море поссорились капитально, с распусканием рук с его стороны и ором с моей (не ору почти никогда, решения вопросов посредством распускания рук неприемлю). Поссорились из-за ерунды, в общем-то. Не надо было мне так разговаривать с человеком, который рулил и устал. Но что сделано, то сделано.
По итогам ссоры я предложила развестись.

Гормон отыграл. По возвращении с моря... Назовем помирились.
Я предложила обсудить бытовые вопросы, начали с бюджета. И почти сразу выяснили, что заплаты на его работе нет, и когда будет - неизвестно. На предложение мне выйти на работу было сказано, что он не домохозяйка.
И вот тут меня переклинило. Мама всю жизнь проработала в НИИ, я там же начинала. Дяденек, которые ходят на работу с целью поработать, а не с целью зарабатывать и их тетенек, которые волокут на себе и быт и финансы насмотрелась. Такая семья, пусть и полная семья меня не устраивает.

С мужем наверное разведемся. Разводиться не хочу, но чтобы из того, что есть получилось что-то нормальное, без обоюдного выноса мозга, как мне кажется, меняться надо и мне и мужу. А его жизнь без меня проще. И головой понимаю, что в 40 лет и мне и ему перевоспитываться - наверное утопия. А всё равно больно от расставания.
Но, если что-то и тут можно починить (хотя, наверное, не починить, а создать) то посоветуйте как?

Основной вопрос как вырастить нормального человека из нашего сына в текущей ситуации?
Что значит нормального? Умеющего быть счастливым, ответственного, способно создать семью, комфортную для всех членов, дополните список

Ресурсы маскулист и антивумен посоветовал муж. Нашел их после очередной нашей ссоры, ещё до рождения сына. Чета меня они на тот момент не впечатлили... Не то место посоветовал, не на то настроение попало
Ща вот читаю. Во многом была неправа, в отношениях с мужем.
Чему научилась: тому что надо всегда и безусловно уважать человека, который рядом, тому что семья - это не про любовь, а про экономику.
Продолжаю самообразование в этой области.

[makar]

что в 40 лет и мне и ему перевоспитываться -

взвесим развод

ты рспе с прицепом
на рынке невест только для спермослива
или за старичка около 50 лет
после развода
с алиментами
импотенцией
и без жилья

главное
у твоего сына псих травма от развода
и от череды дяди вась
которых ты примеряешь на роль мужа
и отца

взвесим наладить

а вот это оч просто
тебе надо заткнуться
понять что вряд ли ты достойна лучшего
и начать любить
и поддерживать мужа и отца твоего ребенка во всем
потому как ребенок сможет быть счастлив только в семье

выбирать только тебе

[Инженер Гарин]

Основной вопрос как вырастить нормального человека из нашего сына в текущей ситуации?

Даже в такой ситуации сыну подается плохой пример, а именно неуважение к главе семьи. А уж если разведетесь-у сына уйдут годы, чтобы понять-с какой стороны подходить к женщинам.

[Ania]

взвесим развод

ты рспе с прицепом
на рынке невест только для спермослива
или за старичка около 50 лет
после развода
с алиментами
импотенцией
и без жилья

главное
у твоего сына псих травма от развода
и от череды дяди вась
которых ты примеряешь на роль мужа
и отца

Вот уж нафиг этот рынок. Маленький ребенок, недостроенная стройка, работа. Времени на него нет.
Если вдруг появится дядя Вася, достойный роли мужа (те которые без жилья и с импотенцией точно отпалают. Туда же алкаши и нарики. К табачному дыму тоже стала плохо относиться), то с ребенком познакомлю. Но вряд ли таких будет много.
Отец у ребенка есть.

Псих травма у ребенка от главы семьи, который все бразды правления жене передал и теперь по этому поводу комплексует, но обратно брать не хочет и, как следствие, от постоянных ссор родителей тоже будет.

Что будет меньшим из зол?

Отправлено спустя 5 минут 13 секунд:

взвесим наладить

а вот это оч просто
тебе надо заткнуться
понять что вряд ли ты достойна лучшего
и начать любить
и поддерживать мужа и отца твоего ребенка во всем
потому как ребенок сможет быть счастлив только в семье

выбирать только тебе

Согласна. Просто.
Любить начала. Как не начать, если убегаешь, а догонять никто не собирается?
А вот в чём поддерживать не могу придумать, из-за этого не получается уважать.
Из-за этого заткнуться получается только путём минимизации общения в принципе.

Отправлено спустя 10 минут 8 секунд:

Даже в такой ситуации сыну подается плохой пример, а именно неуважение к главе семьи. А уж если разведетесь-у сына уйдут годы, чтобы понять-с какой стороны подходить к женщинам.

А если не разводиться и оставить всё как есть, годы у сына уйдут на понимание того, что семья - это ответственность двух взрослых людей. И то, смогут ли эти взрослые придумать правила комфортные для всех и определят судьбу этой семьи.
И хорошо, что когда-то муж мне этот форум посоветовал. Иначе я бы этого тоже непоняла.

[Aleksusnord]

Если вдруг появится дядя Вася, достойный роли мужа (те которые без жилья и с импотенцией точно отпалают. Туда же алкаши и нарики. К табачному дыму тоже стала плохо относиться), то с ребенком познакомлю. Но вряд ли таких будет много.
Отец у ребенка есть.

После развода твои требования к Васятке буду не так критичны). Точнее упадут в ноль или в минус. Ну а щаз думай, как хочешь, это всё равно не верно.
Налаживай с мужем, кто думает о разводе тот его получит. Найди мягкий механизм давления на М. Ты права, ты на пути в РСП.
Мдя.. Все эти товарно-денежные отношения и инфантилизм прочно засели в головах супругов. Выход всегда есть . Правда иногда он нам не нравицца. Да и вход тоже.

[_Shaman_]

семья - это ответственность двух взрослых людей. И то, смогут ли эти взрослые придумать правила комфортные для всех

Автор, Вы сами-то не замечаете, что запрос на человека Вы подменяете запросом на определенные условия? Вы же выбрали определенного, конкретного человека, такого, как есть. Именно Вы и именно его. Добровольно. И вот, проходит какое-то время, и Вам уже нужен не этот человек, а чтобы он зарабатывал (сколько Вы сочтете достойным вашей семьи) и далее по списку требований.
Хотите НОРМАЛЬНУЮ семью? Примите его БЕЗУСЛОВНО. Как ОСНОВУ семьи. Понимаете, если он - Иванов, то у него так и будет СЕМЬЯ ИВАНОВЫХ, даже если заменить жену на другую и заделать других детей.

Дяденек, которые ходят на работу с целью поработать, а не с целью зарабатывать и их тетенек, которые волокут на себе и быт и финансы насмотрелась. Такая семья, пусть и полная семья меня не устраивает.

Вы выбрали ЧЕЛОВЕКА, который вас устраивал. А вот это "поработать, зарабатывать, быт, финансы) - это все переменные в уравнении, которое зависит и от Вас тоже. Только в нем еще и атмосфера в семье, борщи, ласка и нежность жены. А постоянное - муж. Как человек.
Еще раз повторю, Вы выбирали именно ЕГО, а не его заработок, жилье и прочее. Так почему эти вопросы Вы теперь ставите во главу? Если уж совсем утрировать, то ИЗМЕНЯЕТЕ ему с материальными вопросами. Они для Вас главнее его.

[Ania]

После развода твои требования к Васятке буду не так критичны). Точнее упадут в ноль или в минус. Ну а щаз думай, как хочешь, это всё равно не верно.
Налаживай с мужем, кто думает о разводе тот его получит. Найди мягкий механизм давления на М. Ты права, ты на пути в РСП.
Мдя.. Все эти товарно-денежные отношения и инфантилизм прочно засели в головах супругов. Выход всегда есть . Правда иногда он нам не нравицца. Да и вход тоже.

Требования к Васятке исчерпываются фразой "и хрен с ним". Почему должны падать требования к кандидату в спутники жизни, достойному знакомства с сыном?
Инфантилизм да. Проблема. Ни у кого из нас примера нормальной семьи перед глазами не было. Оба единственные дети в семье.
Товарно-денежные отношения. А куда ж без них? Надо где-то жить, надо что-то есть. Жить хочется хорошо, есть вкусно. Усилия к улучшению качества еды и жизни прикладывать не хочется никому. Ленивы оба.

[Polyas]

Почему должны падать требования к кандидату в спутники жизни, достойному знакомства с сыном?

Вы ведь ещё даже не в разводе.

[makar]

Почему должны падать требования к кандидату в спутники жизни, достойному знакомства с сыном?

встань в очередь старушко



за такими




совет
приходи на свидания с ребенком
чтоб все было честно

[Aleksusnord]

Вы ведь ещё даже не в разводе.

Дак и я про то). Будем снисходительны к Анюте, всё у неё будет хорошо. Или нет.

[Ania]

Автор, Вы сами-то не замечаете, что запрос на человека Вы подменяете запросом на определенные условия? Вы же выбрали определенного, конкретного человека, такого, как есть. Именно Вы и именно его. Добровольно. И вот, проходит какое-то время, и Вам уже нужен не этот человек, а чтобы он зарабатывал (сколько Вы сочтете достойным вашей семьи) и далее по списку требований.
Хотите НОРМАЛЬНУЮ семью? Примите его БЕЗУСЛОВНО. Как ОСНОВУ семьи. Понимаете, если он - Иванов, то у него так и будет СЕМЬЯ ИВАНОВЫХ, даже если заменить жену на другую и заделать других детей.
Вы выбрали ЧЕЛОВЕКА, который вас устраивал. А вот это "поработать, зарабатывать, быт, финансы) - это все переменные в уравнении, которое зависит и от Вас тоже. Только в нем еще и атмосфера в семье, борщи, ласка и нежность жены. А постоянное - муж. Как человек.
Еще раз повторю, Вы выбирали именно ЕГО, а не его заработок, жилье и прочее. Так почему эти вопросы Вы теперь ставите во главу? Если уж совсем утрировать, то ИЗМЕНЯЕТЕ ему с материальными вопросами. Они для Вас главнее его.

Человек хороший. Объективно. Но, я наверное как маленький ребенок. Чтобы понять, как работает семья, мне надо ее сломать.
А теперь страшно принимать за основу семьи человека, который говорит "работу я знаю дольше чем тебя и менять несмотря ни на что не буду", "имея хроническую болячку не буду ее лечить".
Поэтому и ставлю во главу материальные вопросы, кто-то должен их решать.
Про атмосферу в семье. А разве не оба взрослых в семье за неё отвечают?

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Написали много.

makar, Вы б с такими аккуратнее. Статья за развращение малолетних.

[makar]

А разве не оба взрослых в семье за неё отвечают?

Кратко, пожалуйста:

Современный патриархат это не то что 200 лет назад, потому что изменились условия окружающей среды, в которых патриархат и устанавливается.

Вот что должен муж жене, а жена мужу:

1) Мужчина отвечает за безопасность всех членов семьи, наличие жилища, исправность технической части жилища, обеспечивает материально семью.
Также обязан разъяснить членам семьи - религиозный дух семьи (систему ценностей, общих для всех членов семьи).
Мужчина обязан брать на себя управленческую функцию. Также он разъясняет и/или заставляет (если необходимо) членам семьи их функции в данной конкретной ячейке.
Мужчина обязан наказывать членов семьи, которые не соответствуют определенным мужчиной ролевым критериям и/или не отвечают духу ценностей, принятых им для этой семьи.
Мужчина обязан сам четко придерживаться и строго следить за соблюдением установленных им правил - самим же собой.
Мужчина обязан детям помочь материально в становлении по жизни. Также он обязан заложить детям фундамент личности.
Дать мальчику представления о целях жизни, смысле жизни, взаимодействия с окружающим миром и инструментах достижения поставленных задач, также о возможных подводных камнях на пути.
Дать девочке понимание её роли в жизни, умение выбрать мужа, умение удерживать мужчину, заложить основной вектор жизни. Поставить жене задачу о научении дочери женским обязанностям на практике.

Все что свыше этого, мужчина может делать, только когда все эти задачи реализованы.

2) Женщина обязана заботиться о физическом и психологическом здоровье всех членов семьи. Должна содержать дом в чистоте и уюте (приготовление еды, стирка, уборка, етц).
Женщина обязана удерживать сексуальный интерес мужа.
Женщина обязана уступать мужу в спорных вопросах (идти на компромисс).
Женщина обязана сглаживать острые углы при сложных жизненных ситуациях, устанавливая комфортную обстановку внутри семьи.
Женщина обязана доводить до остальных членов семьи ценности принятые мужем для этой семьи.

Все что свыше этого, женщина может делать, только когда все эти задачи реализованы.

Брать функции Жены или Мужа, супруг частично может только при объективной невозможности выполнить эти задачи Женой/Мужем (Болезни, потеря трудоспособности, етц.)

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:

[Ania]

Polyas, задала уточняющий вопрос. При чем тут в разводе я или нет?

[makar]

не путай предложения перепихнуться
и предложения жить вместе
и содержать тебя
ребенка
и строить дом на территории тещи

Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:
на парней с бабками очередь

[Polyas]

При чем тут

При том, что в голове у вас уже перебираются варианты. Мне кажется, такое бывает, когда уже текущая ситуация в мыслях разрешена.

Я не в осуждение. Я, скорее, про ту монетку, подкинув которую, уже знаешь, каким хочешь видеть ответ.

[Ania]

makar,
И как быть если с самого начала мужчина не делал того, что по Вашей цитате должен?

[makar]

С мужем наверное разведемся.

Отправлено спустя 1 минуту 20 секунд:

что по Вашей цитате должен?

конкретно
и по пунктам

я те не муж
чтоб ты выносила мне мозг общими фразами

[скорпи]

Т.е. основная проблема - деньги. Имел бы он хорошую зарплату, про развод бы и не заикнулись?

[Ania]

makar, Не отвечает за безопасность всех членов семьи, не имеет жилища, не обеспечивает семью материально.

[Aleksusnord]

задала уточняющий вопрос

Нет там вопроса. В своей голове ты уже развелась, это да. Представляешь, кто и как будет рядом с тобой, с сыном. Но пока мыслишь категориями замужней. Отседова и противоречия в твоей голове. Потому и кипит котелок.
Женщина, хоть раз подумавшая/сказавшая мужу о разводе -это уже РСП, дело времени.

[Ania]

Polyas,
Не то чтобы хочу. Просто не вижу другого ответа.

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
скорпи,
Имел бы он понимание необходимости содержать семью, о разводе бы не заикнулась

[скорпи]

А как он должен отвечать за безопасность? Что конкретно он не делает?
Вы ведь дом строите и муж в него не мало уже вложил..Раньше обеспечивал? Сейчас трудности и вы тут же решили развестись?
Надоел он вам, а причину для слива всегда можно найти.

altayshaman прав..Как человек он вам не нужен и не ценен - деньги, секс и что бы делал то, что вам от него нужно.
Т.е. функции нужны, он сам нет. А как же и в горе и в радости?

Думаете с другим мужчиной как то по другому будет? Вы ведь не лошадь в телегу впрягаете...

Отправлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Имел бы он понимание необходимости содержать семью, о разводе бы незаикнулась

А если та его работа - это призвание..Он вам дорого обходиться?
Одной вам будет легче?

[Ania]

Aleksusnord,
Женщина сказавшая о разводе разумеется оценила, к чему могут привести её слова

[скорпи]

Ну значит разведетесь...
Но в разводе будете виноваты вы, хоть и обвиняете его в том, что он не справляется с задачами мужа.
Только вы.

[makar]

не имеет жилища, не обеспечивает семью материально.

Букетно-конфетный период.

с него ужин
с тебя писечка

Но он тоже много сил и денег в эти затеи вложил.

Пилеж из-за того, что мало для стройки делает

у рабов самая низкая производительность труда

Потом начала я его попиливать.

Начитанная, с чувством юмора.

да писдец какие достоинства

автору
я деньги вижу
вы их не видите

я понимаю что мозг у теток маленький
и они не видят былых заслуг
своего мужика запилили
и ищите новый экземпляр для пилежа
при этом о боги
вас волнует моральное состояние ребенка

думаю что мы вас ничем не переубедим
вы навострили лыжи пилить нового мужчину
жалко мне его
не повезет бедняге с вами
запилите
и обкрадете так же как и нынешнего парня

для парня
постарайся вывести хоть что то из денег потраченных на строительство
скорее всего что из брака ты выйдешь с голым задом
и разрушенной психикой
читай тему
12 правил выбора правильной жены
и более не наступай в дерьмо из бабьих ямм