Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Рубрика для женщин имеющих проблемы в семье. А также женский взгляд на проблемы.
Ответить
Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение скорпи » 22.02.18 18:06

Hubby2 писал(а):
22.02.18 17:51
Это было его правильное решение и его проблемы.
Расслабьтесь.
Да..Самое главное уметь себя убедить, что он самый умный, хотя ведет себя порой как дурак. :D

Автору нужно заниматься своими делами. Раз 100 ступит муж, может таки научится слушать более умную жену:))
Но если самцовость и снобизм не позволят, то будут сидеть постоянно в опе. Надоест ей терпеть дурака рядом, разбегутся.

Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Арина M писал(а):
22.02.18 18:05
Это то, что я подумала?
Именно то. :D

Vicin
старейшина
Сообщения: 1633
Зарегистрирован: 19.01.16 02:59
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Vicin » 22.02.18 18:10

Арина M писал(а):
22.02.18 17:41
Я где-то уже писала, что он спросил потому, что не знал, когда за парнем заедут родители.
А у него "семья" еще и с теми родителями?
Мужчине, полноценному семьянину, любой ухажер его несовершеннолетней дочери враг, которого надо утилизировать любыми способами. Выставил бы его за дверь, не пришлось бы кричать на жену. Переложил ответственность на жену - всё равно, что сам себе наступил на яйца. Больно, вот и орет! А снять ногу со своих яиц самому ума не хватает, вот честная жена всегда принимавшая решения опять ответственно ищет решение в незнакомой прежде ситуации.
Ну не наступали Вы по понятным причинам себе на яйца, трудно женщине это понять!

Аватара пользователя
Hubby2
старейшина
Сообщения: 1696
Зарегистрирован: 16.10.17 04:56
Откуда: Дикий Запад
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Hubby2 » 22.02.18 18:11

Приводите мужа намфорум.
Уют в семье это женское дело, поэтому какого цвета стены или какой утюг у меня совещательный голос. Как и у жены в автомобилях и строительстве. У. Обоих есть право вето, но мы не злоупотребляем.

Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 18:15

Vicin писал(а):
22.02.18 18:10
утилизировать любыми способами
Не могу не оценить. понравилось выражение :D
Vicin писал(а):
22.02.18 18:10
Ну не наступали Вы по понятным причинам себе на яйца, трудно женщине это понять!
Как так, вот тут кто-то утверждал, что я - конь с яйцами. :mrgreen: Очень удивлена тем, что мне до сих пор благополучно удавалось их не замечать :facepalm:

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Hubby2 писал(а):
22.02.18 18:11
Уют в семье это женское дело, поэтому какого цвета стены или какой утюг у меня совещательный голос. Как и у жены в автомобилях и строительстве. У. Обоих есть право вето, но мы не злоупотребляем.
Вот за эту точку зрения я голосую обеими руками.

Аватара пользователя
Pisces
посвященный
Сообщения: 8317
Зарегистрирован: 11.09.17 10:21
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Pisces » 22.02.18 18:22

Арина M писал(а):
22.02.18 18:05
смеюсь
Да я тоже)
Я бы и не заметила ничего, если бы тут не обсуждалась близкая ситуация))

Аватара пользователя
Hubby2
старейшина
Сообщения: 1696
Зарегистрирован: 16.10.17 04:56
Откуда: Дикий Запад
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Hubby2 » 22.02.18 18:23

Так вы донесите до него эту точку

Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 18:24

Всем огромное спасибо, уезжаю на выходные, вернусь только в понедельник. Я благодарю даже тех (или даже особенно тех), кто меня здесь ругает. При желании можно в любом комментарии найти рациональное зерно. К тем, кто все еще негодует, что это вброс - просьба: не утруждайте себя, не засоряйте чат. До вас это уже сказали несколько человек энное количество раз. Если я кому-то не ответила - не взыщите, возможно, просто пропустила ваше сообщение, я ведь здесь новичок.

До свидания и приятных всем выходных.

Vicin
старейшина
Сообщения: 1633
Зарегистрирован: 19.01.16 02:59
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Vicin » 22.02.18 18:37

Арина M, у меня сосед год воевал с женой и дочерью. Громко воевали, на потеху всего квартала. У дочи все подруги в 15 лет гуляют, а ей папа не разрешает. До 16 лет воевали! . Мужик проиграл.

Аватара пользователя
Такелавр
бывалый
Сообщения: 648
Зарегистрирован: 24.06.17 17:33
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Такелавр » 22.02.18 20:10

Арина M писал(а):
22.02.18 14:36
стоянно вытаскивать эту вещь с разводом не хочу, это ведь не рогатка, которой грозят для отстрастки, правда?
че нашла кнопку у мужа?
Запомни. если жена сказала развод - значит ждет тебя развод. Ни один НОРМАЛЬНЫЙ мужик не потерпит маниулирования и угроз.

По моей семье. Не меня разбираем, так что не важно.

Отправлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Арина M писал(а):
22.02.18 14:36
Меня так удручает ситуация в семье, что все желания отбиты напрочь.
ты сама создала такой климат в семье. Не нравится ? меняй! Пока она есть семья эта

Manann
посвященный
Сообщения: 7009
Зарегистрирован: 10.08.12 12:30
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Manann » 22.02.18 21:00

Арина M писал(а):
22.02.18 17:19
Вым знакомо это ощущение, когда в мозгу включается красная лампочка и сигналит: "Ловушка!"? Дело в том, что такое мы уже проходили. Необдуманно согласилась и потом выслушивала попреки "вот если бы мы сделали, как я хотел..." "Нет, дорогой, сказала я, ты просил у меня совета. Я его озвучила. Пожалуйста, поступай так, как лично ты считаешь нужным." Я правильно поступила?
это жесть! так жить нельзя! так жить не можно. Лучше уж кулаком стукнуть и сказать - я так хочу! Он пусть лучше тоже кулаком стукнет и скажет - нет! я хочу по другому! и там как нить разберетесь. Надо ругаться иногда. полаетесь - что нить добьетесь.

Оливия
любитель
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 13.03.16 22:20
Откуда: Россия
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Оливия » 23.02.18 19:47

Мы вчера обедали на работе в столовой, стоим болтаем, я впереди мужа. Подходит наша очередь, раздатчица спрашивает: супчик будете? Муж кивает. Она наливает солянку в тарелку и подаёт: это вашему мужу, это вам. Его тарелку я ставлю на свой поднос, я же первая стою... После салата беру себе тарелку мужа и понимаю, что не для меня налито, очень густо. Отдаю мужу и беру с подноса мужа ту, которую она налила мне/а в ней одна вода, муж даже засмеялся, говорит, давай поделюсь/. А вы, автор, про семью спрашиваете.

Аватара пользователя
Ham_mer
старейшина
Сообщения: 2452
Зарегистрирован: 04.04.13 08:49
Откуда: из леса, вестимо
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Ham_mer » 11.03.18 20:48

Аффтору, будешь делить тарелки, будешь встречать 8 марта в одиночестве. :mrgreen:


Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение скорпи » 11.03.18 21:00

Абалдеть!!! :D :D :D

Anonimno3
посвященный
Сообщения: 8814
Зарегистрирован: 03.01.17 01:14
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Anonimno3 » 06.04.18 13:05

ТС с кривой прошивкой, а муж походу сопротивляется из последних сил. Тарелки с супом - это лишь вершина айсберга.
Вот такие кривые бабы и жить так как мужу надо не хотят и не могут и не отстают от него.
Они же всегда думают и трындят - я все для него(семьи) стараюсь все делаю - а ему не нравится! ОНА -молодец(с мелкими косяками) - ОН - психопат с дурными требованиями.
А на деле просто ей нужно жить с кошками, а не мужчиной.
Этой семье конец, в любом случае. Возможно, если муж не найдет способа выкинуть эту кривую бабу из своей жизни - конец ему. Доконает его ТС.

kategoriya
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 14.07.17 10:10
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение kategoriya » 09.04.18 12:44

Тему осилил от корочки до корочки.

Топикстартер только своей манерой писанины здеь уже меня заеба.ла.
Учитывая, что и я и муж одного пола - это просто пилотке.ц как его это все заеб.ало на протяжение лет.
Но муж к вас, как бы его не называли - со стержнем. И значете в чем он - не в том, что он там уходит сэмоционировав и неделю не разговаривает. А в том, что в свое время он дал вам мужское "и в горе и в радости" - и держит это слово, не манипулиркуя как вы "разводом". Какая бы вы небыли - за свое слово мужское он отвечает ключевое. А вы - как оказалось - нет.


Итак, разберем по полочкам.
1. Муж скорее всего вам не доверяет. Вот та ваша манипуляция про "развод" - вершина айсберга которую вы нам показали. Как может человек доверять 100% вам: человеку, который уже готов дать заднюю при виде проблем, а не нацелен на их решение? (риторический вопрос. Ответ - никак). Это большая проблема. Хирургическое лечение - заверить мужа словами, и подкреплять действиями. Сделать это явно все. Эмоционально - по чесному.
Поговорить с мужем, успокоить его.
"любимый, я тебе не говорила, но хочу чтобы ты знал, чтобы небыло, чтобы не случилось - я всегда с тобой. Мне покоя не дает тот факт того, что у меня даже возникло само слово "развод". Ну это покров из женского полового органа. Прости меня. Я хочу чтобы ты знал - я с тобой, всегда, я всегда за тобой. У меня возможно не всегда получается выразить делом, а особенно словом, но я хочу чтобы ты это знал".
Для начала этого достаточно.
Говорить в таком ключе нужно только, если вы сами в это верите и действительно так будет.
Иначе - это будет пиздеж.ь, и результатов в долгосрочной перспективе не будет.
К тому же, Вам нужно еще и действовать соотвествующее, не только верить и сказать.

2. Излагайте свои мысли в общении с мужем ясно, очевидно и однозначно. В том числе в общении по п.1.
На форуме вы отписывались участникам "я не это имела ввиду", "я подразумевала" - это говорит о том, что Вас не всегда понимают правильно. Это ваша проблема, что вас не понимают люди. Общайтесь очевидно, явно, предложения стройте самодостаточными (которые не вызывают уточняющих вопросов).
Для мужа идеально так, когда все сведется к очевидному Да или Нет.
Например - "я сожалею, искренне, что тогда 7 лет назад так сказала о разводе, мне это не дает спокойно жить, я бы этого не сделала никогда. но сам факт слов - как камень за пазухой. я всегда за тобой, дорогой" (здесь везде очевидно "Да" - сожалею - да, не дает жить - да, вегда за тобой - да). И в противовес - "любимый, я думаю что я неправильно поступила, мне тяжеловато как-то с этим всем, но я тебя буду поддерживать и слушаться (здесь напутано намудрено в вашем стиле думаю что неправильно - и что с этого - будешь вести себя норм или нет не понятно. буду слушаться - когда, через 7 лет и 4 месяца???).
Неочевидность убираем, очевидность добавляем. правило простое и вы запомните.

2.1. Также убираем эти фразочки в формате "я выше уже писала" (в разговоре с мужем это звучит "я же тебе уже говорила").
Это "наказательный тон" - так вы приучиваете собеседника более внимательно слушать себя. Но это не поведение жены к мужу. Это возможно еще поведение жены и мужа к детям, но не друг к другу. Если муж спрашиват что-то - просто повторите ему без пререкания. Он и сам вспомнит, что вы это уже ему говорили. Не надо его тыкать носом в то, что он не запомнает. У него голова забита работой, и если вы что то говорили а он забыл - это его право, он не может все держать в голове. для этого и есть вы, которая ПОМОЖЕТ, а не тыкнет носом. Пока что этого не наблюдается.

3. Сквозит везде перекос яиц в вашу пользу. Но вы настолько слабая, что не можете вернуть все в обратную сторону, оправдывая это тем, что муж придирается к мелочам, как то пульт.
Это ваша слабость, а не мужина. Слабость как жещины.
Как женщина - вы слабая, вы - никакая, вы женщина-тюфяк.

Случилось это по неопытности мужа. Женился муж рано, опыта управления семьей небыло, устраивало, так как своей природы и роли в полной мере не понимал. Вы же подстроились также, и вас также устроилось.
Уважения как к лидеру у вас к мужу небыло.
Это как на работе, были коллеги одного уровня, тоесть каждый (и особеннл - вы) знали общие правила - что суп нужно наливать первым ему когда нет гостей - и вы это делали.
Но вы это делали не из уважения к нему, потому что знали, что если не сделаете, то будете наказаны физически или эмоционально, а из за того, что так нужно.
Постепенно с приобритением жизненного опыта - муж, в отличие от вас, увеличивал свой кругозор жизни и стратегичекое виденье мужа ушло далеко от вашего видения тактического.
Муж как капитан семьие, чувтвовал все больше и больше тяжесть отвественности за нее.
Это как и физическое - чтобы была крыша над головой и есть что - и более важное - морально-этическое - что дочери вырастут и не выберут уе.башек, а нормальных мужиков. Для этого им нужен хороший пример.
И его стратегическо мнение подсказывает ему - как себя вести. А именно - быть лидером, командиром.
И он начинает проявлять в себе качества командира. Он начинает с мелкого (с условного пульта с правой стороны) - потому что ему тяжело взяться за все сразу. Он хочет с маленького. А как иначе, если у тебя нет опыта. Возьмешься за все сразу - облажаешься, и инстинкт самосохранения ему это не позволяет. Он хочет взять маленькое - покомандовать - далее будет больше и больше. Главное дайте ему.
Вы же, бял, противитесь этому, не желая выпускайть из контроля. Потому что это ведь так удобно. Это спокойно - целые нервы потому что все контрлируете, не беспокоитесь не о чем. И давать повод, даже с этим пультом - это пробить вашу бронь, а вы то знаете как никто иной - дал осечку раз - дальше уже стену сломает, поэтому вы и придумываете что "забыли положить пульт справа"
Да вы реально заеб.али, что значит забыла? Нах.уя вам автомобиль или брат стиральной машины -положите йоба.ный пульт справа и ждите пока муж найдет кто починит машинку.

Вы поймите следующее - мужчина меняется с получением опыта. и это верно, и правильно. И мировоззрение у него может меняться со временеи, и это правильно (это как курс корабля корректировать - изначально он не видел скал, о которые корабль может разбиться, но с опытом он уже знает, что корабль разобьется если влыть в направлении А-1, чтобы было все Ок - нужно плыть в направлении А-2). А вы должны поддерживать. Но вы настолько глупая, что вы этого не понимаете. И проадвилваете свое - оправдываясь ценностями, традициями и прочей ху.йней. Сделайте то что говорит капитан - а потом посмотрите что получится.

3.1. Вами руководит страх. Решения капитан сам не принимал, а теперь хочет принимать. Вы опасаетесь - что он примет неправильное, и лодка налетит на риф. Но это будет его отвественность. Чем больше у мужа отвествнености, тем он будет счастливей и тем более счастливы будете вы. Вот этим вы привяжете его к себе - ЕГО отвественностью, а не СВОИМ пиз.дежем и контролем мужа. Он должен сам хотеть ее взять. И он хочет, но вы не отпускаете.
Не бойтесь, ошибки будут, он сам штурвал н едержал, и может штурвал при шторме выскочит из рук. Но если вы старпом - вы поможете ему. Но так, как он скажет. Его в шторм откинуло назад, но он там лежит в углу мокрый, не может подняться и кричит вам "Наташка - крути вправо, крути вправо". И вы крутите. через минуту он однялся и взял штурвал в свои руки и продолжает курс!
Не бойтесь отпускать отвественность.

3.2. Вами руководит страх. Так как у капитана опыта мало, ваши инстинкты подсказывают, что будут ошибки в управлении. Значит - финансовые потери. Скорее всего, так и будет. А это - дополнительные напряги. Инстинкт самосохранения ваш работает. Это нормально. И скорре всего, жизнь будет потише, чем сейчас в начальное время после передачи управления мужу.

4. Почему он придирается к мелочам, где лежит пульт.
Муж ваш - стратег, пускай он это понял не в юношестве, а сейчас. Ему важно, чтобы команда работала по установленным им правилам. Все, ничего больше. Вы рпиходите на работу - вам говорят правила, вы их принимаете или нет. Так и у мужа. Вы поймите, что муж и раньше был главным, просто со временем правила меняются в связи с получением информации из вне.
Он создает СИСТЕМУ, при которой все будет работать как часы - и в ней уже будет комфортно творить и взаимодействовать с внешним миром. Его заеб.ало приходить и воевать за место у штурвала. Он хочет прийти , и отдохнуть, а не вымотать нервную систему в двухкратном режиме.

5. Не лезьте не в свои поля доминации.
Автомобиль, стиральная машина. Это все не ваше. Сломалась стиралка и негде постирать - позвоните мужу - посоветуйтесь. Только не в формате перекладывания отвествнености:
"Дорогой, у меня здесь сломалась стиральная машина. я не знаю что делать, пока что оставляю стирку и завтра идем на работу грязные".
Это покров из женского полового органа для мужа - он сидит на работе и думает о рабочем, и тут ему еще как ком на голову проблема - он ведь не хочет завтра идти в грязном. В таком формате ваша функция - как робот как бы. Еще хуже домохозяйки.

Сделайте в формате отвественности-подстраховки:
"Дорогой, у меня здесь сломалась стиральная машина. Чтобы завтра не идти в грязом я постиралю нам по одной рубашке вручную/я нашла еще не очень грязную шмотка, поглажу ее и завтра оденем, , а ты когда будет удобно посмотришь что с машинкой делать (не обязательнос егодня, это ведь не вопрос жизни и смерти, он сам решит когда смотреть"
Важно показать, что вы (а) сами решили мужскую пробему, а починка домашней техники - это мужская доминация - это вы даете ему в руки руль по этой проблеме. (б) вы не просто отмахнулись - машинка сломалась, а я безрукая тупица нихера не сделали - это вы даете ему веренность - что вы в любой проблеме с ним, в поддержку утверждения по п.1.).

6. Общая рекомендация вам - никогда, ни при каких оосбтоятельствах не давить мужа, не упрекать.
Это поможет ему восстановть свои силы быстро, безболезненно, просто. Если вы ему что-то сказали и это важно - он это примет к сведению и сделает. Не сделал и вышло плохо - это его ошибка, и не нужно ему говорить "Ваня, я же тебе говорила вынеси ведро вчера, а теперь все разлилось и испорился ковер". Не нужно вот так. Он и сам все понимает. Он не тупой у вас, с образованиями вышими, жизненным опытом. Не давите, не упрекайте. будьте кроткой.
говорите ТОЛЬКО на темы своей доминации, по остальному слушайте его. Лезет он на вашу доминацию - не пресекайте, это его право. Для того, чтобы убедиться что все везде хорошо - он может лезть. Со временем он поймет что это бесполезная трата времени эта чужая доминация - и не будет лезть. Кроткость - вот ваше качество на будущее.

7. Муж ваш абсолютно нормальный, здоровый человек. Вам перестроиться тяжлео будет. Сейчас вам визуально легко, допустим на +5, а мужу тяжело на -10. Почему визуально - потому что у вас видимость хорошего брака, на самом деле и вы несчастны что на вас большой груз отвественности. И на самом деле у вас -15. Вы можете все сделать в 0. Визуально вам покажется на начальных этапах что все хуже чем было, но со временем вы должны будете обрести мир, покой, доброту. Не будет спешки, тлена. Все будет своим чередом, и будете с мужем сидеть у камина, который он сделает, склонив голову ему на плечо, и обсуждать внуков. Это титанические усилия и действия в нужном направлении, ЧАСТЬ из которых описана выше в п.1-6.

Аватара пользователя
Aspirin
Врач
Сообщения: 4637
Зарегистрирован: 25.08.17 13:22
Откуда: Москва
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Aspirin » 01.05.18 23:37

Старая Кукрыникса писал(а):
01.05.18 21:06
Бла бла бла
Привет. ) :lol:

Туся
старейшина
Сообщения: 2076
Зарегистрирован: 16.03.09 16:44

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Туся » 02.05.18 08:31

Мне кажется, тут некий заколдованный круг. С одной стороны, автор не сильно-то считает мужа главой семьи. Не в смысле формально. Формально - отчасти. А в смысле искренне верит, что так и есть. С другой - муж, который, вместо того чтобы действительно им быть, ведет себя как истеричная баба. Потому что действительно глава семьи не придумывает бессмысленные правила типа пульт слева-нет, назло всем пульт справа. Потому что глава семьи может спокойно сказать, что мужу положено первому наливать, а не истерить. Потому что глава семьи не лезет в такую хрень, как белье выворачивать да как полотенца вешать. Да, глава семьи может выдать всем люлей, если пульт не на месте или полотенец чистых нет. И это справедливо и разумно. По поводу стирки тоже не согласна. Лично моему мужу не надо, чтобы я на работе дергала его всякой хренью. Ему нужны чистые вещи. И он, смею надеяться, считает, что у меня достаточно мозгов, чтобы обеспечить их наличие в любой ситуации. И требовать от меня стирать руками, чтобы только лично ОН!!! починил машинку...
А вот как раз авто - это прерогатива мужчины. Он должен в них разбираться. Я бы и не полезла. Еще чего, мне моих полотенец хватает.
В общем, в итоге получается бред: жена мужа на первое место ставит лишь формально и не всегда, муж бесится и читает бредовые книжки и начинает вести себя как сопливый пацан и истеричная тетка, автор в результате уважения не преисполняется (ибо как можно уважать того, кто с бессмысленными требованиями пристает...)
Как быть: а фиг его знает. Я бы просто в такой ситуации не выдержала. Можно пробовать от его замечаний избавляться так: запомнить, что действительно важно для него типа машинки или тарелки. И оставить ему это разруливать. Остальные мелочи: нет, я не могу дать обещание класть пульт слева или куда там надо, за много лет есть другая привычка. Я постараюсь, но обещать ничего не могу. И да, не лезть в те сферы, которые мужские: авто, ремонт (если не прямо срочный, как со стиркой) и т.д.

Аватара пользователя
Delirium
бывалый
Сообщения: 1057
Зарегистрирован: 31.01.13 01:07

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Delirium » 02.05.18 12:45

Этот мужик очень серьезно нарушен. Скорее всего тяжелое нарциссическое растройство личности. С кучкой дополнительных ништяков.
Постоянное и агрессивное требование показывать ему признание его статусности - это прямой диагноз. Самая суть нарциссизьма. Мерзость.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Natkus и 21 гость