Сообщение
kategoriya » 09.04.18 12:44
Тему осилил от корочки до корочки.
Топикстартер только своей манерой писанины здеь уже меня заеба.ла.
Учитывая, что и я и муж одного пола - это просто пилотке.ц как его это все заеб.ало на протяжение лет.
Но муж к вас, как бы его не называли - со стержнем. И значете в чем он - не в том, что он там уходит сэмоционировав и неделю не разговаривает. А в том, что в свое время он дал вам мужское "и в горе и в радости" - и держит это слово, не манипулиркуя как вы "разводом". Какая бы вы небыли - за свое слово мужское он отвечает ключевое. А вы - как оказалось - нет.
Итак, разберем по полочкам.
1. Муж скорее всего вам не доверяет. Вот та ваша манипуляция про "развод" - вершина айсберга которую вы нам показали. Как может человек доверять 100% вам: человеку, который уже готов дать заднюю при виде проблем, а не нацелен на их решение? (риторический вопрос. Ответ - никак). Это большая проблема. Хирургическое лечение - заверить мужа словами, и подкреплять действиями. Сделать это явно все. Эмоционально - по чесному.
Поговорить с мужем, успокоить его.
"любимый, я тебе не говорила, но хочу чтобы ты знал, чтобы небыло, чтобы не случилось - я всегда с тобой. Мне покоя не дает тот факт того, что у меня даже возникло само слово "развод". Ну это покров из женского полового органа. Прости меня. Я хочу чтобы ты знал - я с тобой, всегда, я всегда за тобой. У меня возможно не всегда получается выразить делом, а особенно словом, но я хочу чтобы ты это знал".
Для начала этого достаточно.
Говорить в таком ключе нужно только, если вы сами в это верите и действительно так будет.
Иначе - это будет пиздеж.ь, и результатов в долгосрочной перспективе не будет.
К тому же, Вам нужно еще и действовать соотвествующее, не только верить и сказать.
2. Излагайте свои мысли в общении с мужем ясно, очевидно и однозначно. В том числе в общении по п.1.
На форуме вы отписывались участникам "я не это имела ввиду", "я подразумевала" - это говорит о том, что Вас не всегда понимают правильно. Это ваша проблема, что вас не понимают люди. Общайтесь очевидно, явно, предложения стройте самодостаточными (которые не вызывают уточняющих вопросов).
Для мужа идеально так, когда все сведется к очевидному Да или Нет.
Например - "я сожалею, искренне, что тогда 7 лет назад так сказала о разводе, мне это не дает спокойно жить, я бы этого не сделала никогда. но сам факт слов - как камень за пазухой. я всегда за тобой, дорогой" (здесь везде очевидно "Да" - сожалею - да, не дает жить - да, вегда за тобой - да). И в противовес - "любимый, я думаю что я неправильно поступила, мне тяжеловато как-то с этим всем, но я тебя буду поддерживать и слушаться (здесь напутано намудрено в вашем стиле думаю что неправильно - и что с этого - будешь вести себя норм или нет не понятно. буду слушаться - когда, через 7 лет и 4 месяца???).
Неочевидность убираем, очевидность добавляем. правило простое и вы запомните.
2.1. Также убираем эти фразочки в формате "я выше уже писала" (в разговоре с мужем это звучит "я же тебе уже говорила").
Это "наказательный тон" - так вы приучиваете собеседника более внимательно слушать себя. Но это не поведение жены к мужу. Это возможно еще поведение жены и мужа к детям, но не друг к другу. Если муж спрашиват что-то - просто повторите ему без пререкания. Он и сам вспомнит, что вы это уже ему говорили. Не надо его тыкать носом в то, что он не запомнает. У него голова забита работой, и если вы что то говорили а он забыл - это его право, он не может все держать в голове. для этого и есть вы, которая ПОМОЖЕТ, а не тыкнет носом. Пока что этого не наблюдается.
3. Сквозит везде перекос яиц в вашу пользу. Но вы настолько слабая, что не можете вернуть все в обратную сторону, оправдывая это тем, что муж придирается к мелочам, как то пульт.
Это ваша слабость, а не мужина. Слабость как жещины.
Как женщина - вы слабая, вы - никакая, вы женщина-тюфяк.
Случилось это по неопытности мужа. Женился муж рано, опыта управления семьей небыло, устраивало, так как своей природы и роли в полной мере не понимал. Вы же подстроились также, и вас также устроилось.
Уважения как к лидеру у вас к мужу небыло.
Это как на работе, были коллеги одного уровня, тоесть каждый (и особеннл - вы) знали общие правила - что суп нужно наливать первым ему когда нет гостей - и вы это делали.
Но вы это делали не из уважения к нему, потому что знали, что если не сделаете, то будете наказаны физически или эмоционально, а из за того, что так нужно.
Постепенно с приобритением жизненного опыта - муж, в отличие от вас, увеличивал свой кругозор жизни и стратегичекое виденье мужа ушло далеко от вашего видения тактического.
Муж как капитан семьие, чувтвовал все больше и больше тяжесть отвественности за нее.
Это как и физическое - чтобы была крыша над головой и есть что - и более важное - морально-этическое - что дочери вырастут и не выберут уе.башек, а нормальных мужиков. Для этого им нужен хороший пример.
И его стратегическо мнение подсказывает ему - как себя вести. А именно - быть лидером, командиром.
И он начинает проявлять в себе качества командира. Он начинает с мелкого (с условного пульта с правой стороны) - потому что ему тяжело взяться за все сразу. Он хочет с маленького. А как иначе, если у тебя нет опыта. Возьмешься за все сразу - облажаешься, и инстинкт самосохранения ему это не позволяет. Он хочет взять маленькое - покомандовать - далее будет больше и больше. Главное дайте ему.
Вы же, бял, противитесь этому, не желая выпускайть из контроля. Потому что это ведь так удобно. Это спокойно - целые нервы потому что все контрлируете, не беспокоитесь не о чем. И давать повод, даже с этим пультом - это пробить вашу бронь, а вы то знаете как никто иной - дал осечку раз - дальше уже стену сломает, поэтому вы и придумываете что "забыли положить пульт справа"
Да вы реально заеб.али, что значит забыла? Нах.уя вам автомобиль или брат стиральной машины -положите йоба.ный пульт справа и ждите пока муж найдет кто починит машинку.
Вы поймите следующее - мужчина меняется с получением опыта. и это верно, и правильно. И мировоззрение у него может меняться со временеи, и это правильно (это как курс корабля корректировать - изначально он не видел скал, о которые корабль может разбиться, но с опытом он уже знает, что корабль разобьется если влыть в направлении А-1, чтобы было все Ок - нужно плыть в направлении А-2). А вы должны поддерживать. Но вы настолько глупая, что вы этого не понимаете. И проадвилваете свое - оправдываясь ценностями, традициями и прочей ху.йней. Сделайте то что говорит капитан - а потом посмотрите что получится.
3.1. Вами руководит страх. Решения капитан сам не принимал, а теперь хочет принимать. Вы опасаетесь - что он примет неправильное, и лодка налетит на риф. Но это будет его отвественность. Чем больше у мужа отвествнености, тем он будет счастливей и тем более счастливы будете вы. Вот этим вы привяжете его к себе - ЕГО отвественностью, а не СВОИМ пиз.дежем и контролем мужа. Он должен сам хотеть ее взять. И он хочет, но вы не отпускаете.
Не бойтесь, ошибки будут, он сам штурвал н едержал, и может штурвал при шторме выскочит из рук. Но если вы старпом - вы поможете ему. Но так, как он скажет. Его в шторм откинуло назад, но он там лежит в углу мокрый, не может подняться и кричит вам "Наташка - крути вправо, крути вправо". И вы крутите. через минуту он однялся и взял штурвал в свои руки и продолжает курс!
Не бойтесь отпускать отвественность.
3.2. Вами руководит страх. Так как у капитана опыта мало, ваши инстинкты подсказывают, что будут ошибки в управлении. Значит - финансовые потери. Скорее всего, так и будет. А это - дополнительные напряги. Инстинкт самосохранения ваш работает. Это нормально. И скорре всего, жизнь будет потише, чем сейчас в начальное время после передачи управления мужу.
4. Почему он придирается к мелочам, где лежит пульт.
Муж ваш - стратег, пускай он это понял не в юношестве, а сейчас. Ему важно, чтобы команда работала по установленным им правилам. Все, ничего больше. Вы рпиходите на работу - вам говорят правила, вы их принимаете или нет. Так и у мужа. Вы поймите, что муж и раньше был главным, просто со временем правила меняются в связи с получением информации из вне.
Он создает СИСТЕМУ, при которой все будет работать как часы - и в ней уже будет комфортно творить и взаимодействовать с внешним миром. Его заеб.ало приходить и воевать за место у штурвала. Он хочет прийти , и отдохнуть, а не вымотать нервную систему в двухкратном режиме.
5. Не лезьте не в свои поля доминации.
Автомобиль, стиральная машина. Это все не ваше. Сломалась стиралка и негде постирать - позвоните мужу - посоветуйтесь. Только не в формате перекладывания отвествнености:
"Дорогой, у меня здесь сломалась стиральная машина. я не знаю что делать, пока что оставляю стирку и завтра идем на работу грязные".
Это покров из женского полового органа для мужа - он сидит на работе и думает о рабочем, и тут ему еще как ком на голову проблема - он ведь не хочет завтра идти в грязном. В таком формате ваша функция - как робот как бы. Еще хуже домохозяйки.
Сделайте в формате отвественности-подстраховки:
"Дорогой, у меня здесь сломалась стиральная машина. Чтобы завтра не идти в грязом я постиралю нам по одной рубашке вручную/я нашла еще не очень грязную шмотка, поглажу ее и завтра оденем, , а ты когда будет удобно посмотришь что с машинкой делать (не обязательнос егодня, это ведь не вопрос жизни и смерти, он сам решит когда смотреть"
Важно показать, что вы (а) сами решили мужскую пробему, а починка домашней техники - это мужская доминация - это вы даете ему в руки руль по этой проблеме. (б) вы не просто отмахнулись - машинка сломалась, а я безрукая тупица нихера не сделали - это вы даете ему веренность - что вы в любой проблеме с ним, в поддержку утверждения по п.1.).
6. Общая рекомендация вам - никогда, ни при каких оосбтоятельствах не давить мужа, не упрекать.
Это поможет ему восстановть свои силы быстро, безболезненно, просто. Если вы ему что-то сказали и это важно - он это примет к сведению и сделает. Не сделал и вышло плохо - это его ошибка, и не нужно ему говорить "Ваня, я же тебе говорила вынеси ведро вчера, а теперь все разлилось и испорился ковер". Не нужно вот так. Он и сам все понимает. Он не тупой у вас, с образованиями вышими, жизненным опытом. Не давите, не упрекайте. будьте кроткой.
говорите ТОЛЬКО на темы своей доминации, по остальному слушайте его. Лезет он на вашу доминацию - не пресекайте, это его право. Для того, чтобы убедиться что все везде хорошо - он может лезть. Со временем он поймет что это бесполезная трата времени эта чужая доминация - и не будет лезть. Кроткость - вот ваше качество на будущее.
7. Муж ваш абсолютно нормальный, здоровый человек. Вам перестроиться тяжлео будет. Сейчас вам визуально легко, допустим на +5, а мужу тяжело на -10. Почему визуально - потому что у вас видимость хорошего брака, на самом деле и вы несчастны что на вас большой груз отвественности. И на самом деле у вас -15. Вы можете все сделать в 0. Визуально вам покажется на начальных этапах что все хуже чем было, но со временем вы должны будете обрести мир, покой, доброту. Не будет спешки, тлена. Все будет своим чередом, и будете с мужем сидеть у камина, который он сделает, склонив голову ему на плечо, и обсуждать внуков. Это титанические усилия и действия в нужном направлении, ЧАСТЬ из которых описана выше в п.1-6.