Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Рубрика для женщин имеющих проблемы в семье. А также женский взгляд на проблемы.
Ответить
Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 11:17

[quote=Hubby2 post_id=4515692 time=1519231171 user_id=45980]
Муж спросил - жена приняла решение.
Понятно кто у вас глава и почему муж права качает.
Бунт хомячка


Я смотрю, у вас уже сложилось определенное мнение обо мне, а все остальное надо просто под это мнение подогнать. Муж 20 минут, как пришел с работы, и он не знал, во сколько заберут друга дочери. Он живет в соседнем населенном пункте, и родители попеременно обычно вечером забирают его по дороге с работы. Это происходит в разное время. И потом, нюансов может быть до фига. Вдруг у меня борща не хватит? .) Или молодежь уже нацелилась на соседнюю забегаловку? Не придирайтесь по мелочам)))

Отправлено спустя 41 минуту 38 секунд:


Вы внимательно прочли мои вопросы?

А как это видите вы? Как принято у вас в семье? Может быть, что я не совсем права?

Вы ответили только на первый и третий. За это спасибо. Но мне очень странно, что мужчины по большей части обходят второй вопрос. Интересно, почему?

По поводу того, что я разбираю этот вопрос на сайте с чужими людьми. А по вашему, мне нужно было обсудить этот вопрос с нашими с мужем общими знакомыми? Устроить разборки, пригласить мужа?

Это не единичная ситуация, просто она показательна. ВДРУГ муж вводит правило, и вот так теперь живем. Если ему всю жизнь было все равно, первому ему подали тарелку, последнему ли - а неделю назад он это правило ввел, немудрено и промазать. Точно так же было и с тем, "а теперь мы в доме говорим только по-русски!" Хорошо, говорим. Никто не спорит. Но если вы двумя языками владеете практически на одном уровне, переходишь с языка на язык автоматически, не замечая этого. Хватаешь то, что "ближе лежит". Он начинает обижаться. Не верит, что это происходит не специально.

Или: до сих пор пульт лежал слева от телевизора. Теперь надо положить его справа. Да ради Бога. Вот только рука сама кладет слева. Потому что - многолетняя привычка. Он сердится. Вы действительно считаете, что мне каждый раз надо говорить "извини милый, виновата, больше не повториться" ? А если повториться, черт возьми? Если я забудусь и положу опять не туда? И такое бывало. Следствие - разборки: "Как так? Ты ведь ОБЕЩАЛА, что больше не будешь класть пульт не туда???"

Вы понимаете, о чем я? вы по-прежнему считаете, что ВСЕ пожелания мужа - это закон и не надо ставить их под сомнение? И - ваша воля - в случае с тарелкой я уже поняла, где был мой косяк, вы мне объяснили. Но слова мужа о том, что этим я его "ОПОЗОРИЛА" - не слишком ли громко сказано? Я не хочу, чтобы люди здесь видели меня истеричкой, которая подняла бучу из-за одного семейного инцидента. Я хочу понять, что происходит с моим мужем. Между подобными фазами все прекрасно, а потом вдруг опять.

И уж мужчины, будьте добры, расскажите мне все-таки, насколько важно вам, чтобы вам подавали тарелку первому и как заведено у вас дома. Мне интересно.

Аватара пользователя
Невозмутимый
аксакал
Сообщения: 4349
Зарегистрирован: 18.11.10 10:45

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Невозмутимый » 22.02.18 12:01

Арина M, не пиши в цитируемом тексте, оч.сложно отличать что писала ты, а что из цитат

Аватара пользователя
Юрист83
аксакал
Сообщения: 5760
Зарегистрирован: 06.07.17 14:52
Откуда: Тюмень
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Юрист83 » 22.02.18 12:16

Автор имхо сначало главе семьи.
А про пульт все просто. Ты обещала и не сделала. И пох что забыла. Главное результат. Отмазки не катят.

Аватара пользователя
Василиса-премудрая
посвященный
Сообщения: 9473
Зарегистрирован: 26.03.14 23:31
Откуда: Саратов
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Василиса-премудрая » 22.02.18 12:27

Мда,тут еще и пульт не туда,тоже повод поскандалить? Может у мужа кризис среднего возраста? Больше уже на склочную бабку становится похож,по описанию. Какие то левые придирки на ровном месте.

Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 12:29

[quote=Невозмутимый post_id=4513915 time=1519138098 user_id=21306]
а в принципе сама можешь сказать нет. Не обязательно мужу, другим людям например? Или у тебя нет своего мнения и характера?

То, что я человек мягкий, не значит, конечно, что слабохарактерный. И - да, у меня есть свое мнение по большинству жизненных вопросов. И если оно не совпадает со мнением мужа, то мне, как правило, это мнение приходится засунуть... в карман.
Другое дело, у моего мужа часто меняется мнение на один и тот же вопрос. Сегодня так - завтра эдак. Тяжеловато бывает.))

И вы правы, я человек, который родным и близким почти не умеет говорить "нет". Я росла в очень дружной семье, и у нас было заведено - если кто-то просит о помощи - значит, он действительно в ней нуждается, нельзя отказывать. Я очень самостоятельный человек, в 16 лет уже закончила школу и уехала учиться в другой город, довольно далеко от дома. Привыкла полагаться на себя сама, и прошу о чем-то редко, только если край. Соответственно, у меня представление о том, что и другие просят тогда, когда справиться не могут сами. На работе научилась отсекать пустые просьбы, там проще - разделение обязанностей, субординация. В семье сложнее.

Отправлено спустя 50 секунд:


У меня опыта еще маловато. Я попробую.

Аватара пользователя
Невозмутимый
аксакал
Сообщения: 4349
Зарегистрирован: 18.11.10 10:45

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Невозмутимый » 22.02.18 12:34

Арина M писал(а):
22.02.18 12:30
Я очень самостоятельный человек, в 16 лет уже закончила школу и уехала учиться в другой город, довольно далеко от дома. Привыкла полагаться на себя сама, и прошу о чем-то редко, только если край. Соответственно, у меня представление о том, что и другие просят тогда, когда справиться не могут сами.
не суди по себе о людях
на работе научилась
Арина M писал(а):
22.02.18 12:30
На работе научилась отсекать пустые просьбы, там проще - разделение обязанностей, субординация. В семье сложнее.
а дома нет. Семья твоих родителей не равна твоей с мужем.
Арина M писал(а):
22.02.18 12:30
У меня опыта еще маловато. Я попробую
Удачи.
И пляяяяяяя, ну не пиши в окне цитаты, читать пестец неудобно.

Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 12:35

Юрист83 писал(а):
22.02.18 12:16
А про пульт все просто. Ты обещала и не сделала. И пох что забыла. Главное результат. Отмазки не катят.
Вот поэтому я и стараюсь не раздавать пустых обещаний. Вообще по жизни пустых обещаний не люблю и стараюсь их не давать.

Тут просто мне кто-то советовал сказать мужу "обещаю так больше не делать", и он мне вчера сказал: "я мол, ждал от тебя обещания, что это не повториться, и не услышал."

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Невозмутимый писал(а):
22.02.18 12:34
И пляяяяяяя, ну не пиши в окне цитаты, читать пестец неудобно
Да как это сделать-то? Объясните. Почему иногда получается, а иногда нет?

Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Невозмутимый писал(а):
22.02.18 12:34
Семья твоих родителей не равна твоей с мужем.
То есть мужу надо чаще давать отпор в неуместных на мой взгляд просьбах?

А также требованиях и приказах?

Аватара пользователя
ZdesMike
старейшина
Сообщения: 2501
Зарегистрирован: 02.04.12 12:59
Откуда: Россия, г. Москва
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение ZdesMike » 22.02.18 12:45

jerusalem girl писал(а):
21.02.18 15:45
Если все сказанное мужем постоянно конспектировать с оооооочееь умным лицом,...
Вот ведь, век живи - век учись. Придется озвучить своей скво. Скажу, что, мол, умные женщины с форума ей лично рекомендуют. :)
К слову, об уме. Недавно моя скво выдала глубокую мысль. На мои риторические сетования об испорченности характеров современных ОЖП сказала: "А где ты видел жену с хорошим характером и несварливую?!" Задумался, и даже оторопел от глубины высказываания... :)

Аватара пользователя
Невозмутимый
аксакал
Сообщения: 4349
Зарегистрирован: 18.11.10 10:45

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Невозмутимый » 22.02.18 12:51

Арина M писал(а):
22.02.18 12:40
То есть мужу надо чаще давать отпор в неуместных на мой взгляд просьбах?
приведу простой пример, когда-то давно я предложил ЖМЖ - на что был получен ответ НЕТ. Вопрос мной больше не поднимался.
Ты можешь сказать, что на 100% тебя устраивают претензии мужа?
Если нет, то свое мнение нужно иметь, а то ты пишешь как амеба какая-то. Следовать сказанному мужем надо, но голова-то своя зачем.
А если не дай бог у него переклинит и скажет прыгнуть с 10 этажа только потому, что он этого захотел, пойдешь.
И не давать отпор, а сказать нет на то, что считаешь по твоему мнению неудобным, неприятным или обидным, и уметь это обосновать.
Арина M писал(а):
22.02.18 12:40
Да как это сделать-то? Объясните. Почему иногда получается, а иногда нет?
выделила цитату, выходишь за скобки и пишешь

Аватара пользователя
ZdesMike
старейшина
Сообщения: 2501
Зарегистрирован: 02.04.12 12:59
Откуда: Россия, г. Москва
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение ZdesMike » 22.02.18 12:52

Арина M писал(а):
22.02.18 12:40
То есть мужу надо чаще давать отпор в неуместных на мой взгляд просьбах? А также требованиях и приказах?
Стоп-стоп. Местные ОЖП, вы тут Автора научите нехорошему. Должно быть как в армии: командир отдал приказ, подчиненный выполнил, и только потом имеет право обжаловать (строго по Уставу!). :)

Моя скво знает, что на все указания она должна отвечать (потупив глазки): "Да, мой господин!" :) Смеется, но ведь знает - как надо!
Последний раз редактировалось ZdesMike 22.02.18 12:55, всего редактировалось 2 раза.

Аватара пользователя
Такелавр
бывалый
Сообщения: 648
Зарегистрирован: 24.06.17 17:33
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Такелавр » 22.02.18 12:53

Арина M писал(а):
22.02.18 11:59
По поводу того, что я разбираю этот вопрос на сайте с чужими людьми. А по вашему, мне нужно было обсудить этот вопрос с нашими с мужем общими знакомыми? Устроить разборки, пригласить мужа?
ты не разбираешь, ты пытаешься его оспорить и найти поддержку себе здесь. А это уже можно расценить как сепаратизм и попытка бунта. Серьезный косяк. Даже когда тебе я про это написал, ты все равно не поняла, про что я, а дальше пытаешься что то доказать. Мне до твоих доказалок пох, а вот мужу серьезный звонок.
И правильно тебе написали, что если он начинает действовать "неадекватно", значит ты его допекла, и его терпение кончилось.

Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 13:00

ZdesMike писал(а):
22.02.18 12:45
Задумался, и даже оторопел от глубины высказываания...
Все познается в сравнении. ))

Кстати, о конспектировании. У моей подруги муж учитель. И все свободное от уроков время проводит за компьютером под предлогом подготовки к занятиям. Может и вправду готовится, чем черт не шутит. Факт то, что семья в основном лицезрит его спину на фоне экрана. Для того, чтобы с мужем переговорить, подруге приходится отрывать его от компа. Возвращаясь к прерванным занятиям, муж вполне естественным образом забывает не только о предмете разговора, но и самом его факте. "Ты мне этого не говорила!" Подруга прикупила блокнотик и начала прилежно заносить в него время, дату и тему разговора. Когда прилетело очередное "не говорила!", подруга вытащила блокнотик..

До сих пор вспоминает, как ползли вверх брови ее мужа ..

Отправлено спустя 8 минут 35 секунд:
Такелавр писал(а):
22.02.18 12:53
ты пытаешься его оспорить и найти поддержку себе здесь
Если вы внимательно читали, то не могли не заметить, что я поблагодарила людей, в том числе и вас, которые указали мне на мои ошибки. Это уже не укладывается в вашу концепцию про попытку найти поддержку.
Кстати, на мой вопрос, кому первому подается тарелка в вашей семье, вы мне так и не ответили.

Сепаратизм). А еще наверное измена Родине и космополитизм.... Насмешили)))

Аватара пользователя
ZdesMike
старейшина
Сообщения: 2501
Зарегистрирован: 02.04.12 12:59
Откуда: Россия, г. Москва
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение ZdesMike » 22.02.18 13:24

Невозмутимый писал(а):
22.02.18 12:51
сли нет, то свое мнение нужно иметь, а то ты пишешь как амеба какая-то. Следовать сказанному мужем надо, но голова-то своя зачем.
А если не дай бог у него переклинит и скажет прыгнуть с 10 этажа только потому, что он этого захотел, пойдешь.
По-хорошему, жена должна выполнить указание мужа (а не спорить с ним или анализировать - правильно/неправильно). Вот тебе конкретный пример. Будущая ДНР, лето 2014-го, ситуация начинает накаляться, но пока все нормально и мирно. Муж, как и большинство ОМП, обладает стратегическим мышлением и поэтому видит, что дело уже начинает сильно пахнуть керосином и что пора увозить семьи и уносить ноги, пока есть возможность (вопрос 1-2 месяцев). Умная жена тут же начнет собирать детей/тещу/вещи. Глупая начинет спорить: да что ты глупости говоришь, да все прекрасно/мирно, солнышко светит, птички поют, Киев далеко, да и как я с работы уйду, да и маму с места страгивать, да мне подруги говорят: твой-то - паникер и т.п., и т.д.
Ну и что с этой псевдосемьей, управляемой теткой будет? Что там было - все мы знаем.

К слову, вместо "ДНР" может подставить "Сев Кавказ-1994/2000, "Молдова", "Ош-1990/2010" и пр., пр.

Автор, Вы поймите, нормальная семья - это всегда команда, и в этой команде командир - не Вы. Вы - его первый помощник. И пытаться постоянно бузить/бунтовать, подвергать сомнению все требования командира - не только глупо, но часто и небезопасно и невыгодно для всей семьи вцелом. Команда с диверсантом/мятежником внутри рано или поздно потерпит крах (во всех смыслах), развалится. Это не мои измышления, посмотрите хоть на процент разводов в России - 83 процента!!! Жизнь не увещивает, она сразу бьет бузотера молотком по лбу.

Почему командир - Ваш муж, а не Вы? Не потому, что так в Библии/Домострое кто-то там написал, и не потому, что у него бицепсы крупнее. А потому, что эволюция так создала мозги мужчины, они хорошо работают в стратегическом плане, видят проблему объемнее и видят вообще дальше, способны находить более оптимальные решения. Женское мышление (в целом - ситуативное) делает это много хуже. Каждый должен делать то, что у него лучше получается. Вот и не лезьте в мужнину зону ответственности - устанавливать внутренние правила для семьи, управлять в ней и защищать семью от угроз снаружи.

В самых стабильных/крепких и счастливых семьях - именно так все и есть.

П.С. Кто сказал, что внутренние правила в семье обязательно должны нравиться всем домочадцам?!
Последний раз редактировалось ZdesMike 22.02.18 13:27, всего редактировалось 1 раз.

Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 13:26

Невозмутимый писал(а):
22.02.18 12:51
ты пишешь как амеба какая-то
Спасибо, вы просто Бог комплиментов. .

Так вот, мой муж слова "нет" в прнципе не признает. То есть сказать я, конечно, могу, но ему не понравится. Разговаривать не будет несколько дней. (в лучшем случае) И объяснять, почему нет, то есть аргументировать, лучше тоже не надо, если даже он будет спрашивать. Будет только хуже. Как мужчина, скажите мне, какие в таком случае могут быть варианты? Как надо вести себя так, чтобы и муж не обиделся, и чтобы мне соглашаться не надо было на то, чего не хочется?

Отправлено спустя 5 минут 5 секунд:
ZdesMike писал(а):
22.02.18 13:24
Ну и что с этой псевдосемьей, управляемой теткой будет? Что там было - все мы знаем.
Абсолютно с вами согласна, и со всем вашим постом в целом.

Аватара пользователя
ZdesMike
старейшина
Сообщения: 2501
Зарегистрирован: 02.04.12 12:59
Откуда: Россия, г. Москва
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение ZdesMike » 22.02.18 13:39

Арина M писал(а):
22.02.18 13:26
Как мужчина, скажите мне, какие в таком случае могут быть варианты? Как надо вести себя так, чтобы и муж не обиделся, и чтобы мне соглашаться не надо было на то, чего не хочется?
Автор, Вам уже, как минимум, дважды сказали, что муж так реагирует, потому, что люфт своего бузотерства Вы УЖЕ выбрали полностью и поэтому он начал воспринимать все сказанное Вами в штыки. Это 1-е. Второе, С ЧЕГО ВЫ ВЗЯЛИ, ЧТО КАЖДЫЙ В СЕМЬЕ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ЕМУ НРАВИТСЯ? Мужу тоже многое сильно не нравится, но он это делает, т.к. считает себя обязанным делать это трудное и некомфортное, в первую очередь ради семьи, ради Вас лично. Жизнь в семье - это не непрерывный медовый месяц (как думает 95 процентов женщин), это - непростая работа.

П.С. Автор, странно, что приходится озвучивать Вам подобные вещи. Это было б нормально для 17-летней совсем молоденькой жены.

П.С. И еще. Вы сейчас ходите по самому краю. От состояния РСП Вас отделяет всего миллиметр. Меняйтесь, радикально меняйтесь. Жизнь и реальность - не таковы, какими их описывают в ваших дамских цветных журналах или ТВ-сериалах/рассказах подружек по фитнессу.
Последний раз редактировалось ZdesMike 22.02.18 13:44, всего редактировалось 1 раз.

Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 13:43

Вот только у нас я скорее (как уже показал однажды печальный подобный опыт) буду считать, что надо ноги делать, а муж - что пронесет. .)

Аватара пользователя
ZdesMike
старейшина
Сообщения: 2501
Зарегистрирован: 02.04.12 12:59
Откуда: Россия, г. Москва
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение ZdesMike » 22.02.18 13:49

Не всегда оптимальны "резкие" решения, не всегда нужно заранее перестраховываться. Многих аспектов Вы, будучи женщиной, просто не видите или не придаете этому надлежащего значения. Когда надо будет, Ваш муж зашевелится. Положитесь на него.
Если же Вы настолько в него не верите, то зачем с таким живете? Расходитесь... И будет Вам счастье бабы-коня-с-яйцами.

Отправлено спустя 10 минут :
Арина M писал(а):
22.02.18 13:08
одруга прикупила блокнотик и начала прилежно заносить в него время, дату и тему разговора. Когда прилетело очередное "не говорила!", подруга вытащила блокнотик..

До сих пор вспоминает, как ползли вверх брови ее мужа...
Почему нет? Добилась же решения своей проблемы. Без сварливости и мозговыноса/психологического насилия. Я б в подобной ситуации только посмеялся б и похвалил свою скво за находчивость и оригинальность...

Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 14:05

ZdesMike писал(а):
22.02.18 13:39
ваших дамских цветных журналах или ТВ-сериалах/рассказах подружек по фитнессу.

Вы меня не знаете. Я не читаю дамских журналов, а также женских романов, не смотрю тупые ТВ-сериалы, вообще не смотрю телевизор кроме канала Феникс, а на фитнес с подружками не хожу потому, что у нас в подвале оборудован собственный спортзал.

Со всем остальным согласна, я пашу в своей семье как папа Карло, и у меня нет никаких иллюзий по поводу того, что семейная жизнь - это непрерывный медовый месяц. Я стараюсь быть своему мужу поддержкой во всем, и на мне очень много семейных обязанностей, которые в других семьях лежат на плечах мужчин. И я взвалила их на себя не добровольно, но я их выполняю в силу различных причин. Я это писала уже на женском форуме, повторю здесь, что для меня не проблема, если друг мужа не пришел, взять в руки лом или молоток и встать рядом с мужем и работать почти на равных, если это необходимо. Для меня не проблема вытащить мужа из какой-нибудь передряги, я, черт побери, и колесо смогу поменять и кран потекший починить. Когда муж сидел без работы, я умудрялась и учиться, и семью обеспечивать. Ничего особенного в этом не вижу. Тут мне кто-то сказал, мол, муж тебе платит, подчиняйся и молчи. А когда был период, что моя зарплата была выше (и намного!) мужниной, ну всякое бывает в жизни, то никогда мне и в голову не приходило заявить, что я, мол, мужу плачу, мне особое уважение положено.

Только вот ведь сейчас начнутся обвинения в обратном - в моей мужеподобности? нет?

Отправлено спустя 19 минут 46 секунд:
ZdesMike писал(а):
22.02.18 13:59
Расходитесь... И будет Вам счастье бабы-коня-с-яйцами
По поводу развода. Был острый момент, когда претензии накопились и я устала от постоянных придирок. Я предложила мужу развод или просто пожить отдельно, а там видно будет, как решение проблемы. Не как угрозу, а действительно как выход из ситуации. Спокойно, не на истерике. Я тогда выгорела дотла, работала на двух работах (собственно, я и сейчас на двух, просто теперь вторая - на фрилансе). Очень уставала, муж работал по сменам, все житейские проблемы на мне, у дочери старшей случились неприятности в школе, муж не хотел их принимать всерьез, итог - девочка съехала по всем предметам и нам пришлось обратиться к детскому психологу. Плюс у меня начались серьезные проблемы со здоровьем. Муж развода не захотел, Мне показалось, даже испугался. Мы тогда о многом переговорили, и какое-то время все было хорошо. Но сейчас видимо опять начинается. Постоянно вытаскивать эту вещь с разводом не хочу, это ведь не рогатка, которой грозят для отстрастки, правда? Конечно, мне не хотелось бы развода тоже, мужа люблю, и детям лучше в полной семье. Но она должна функционировать.

Отправлено спустя 11 минут 7 секунд:
Для тех, кто сейчас опять начнет меня обвинять. Я всегда у мужа в разговоре спрашиваю: Скажи, что тебе не нравится, что с твоей точки зрения не так, что можно изменить? Слушаю - и между прочим - записываю. Муж никогда не спрашивает, есть ли какие-то проблемы у меня. даже если я их озвучиваю - мне кажется, пролетает мимо. Но я человек непритязательный, мне главное, чтобы меня не дергали, все остальное могу пережить. Кстати, привыкла обходиться малым. Кто-то написал, мол муж оплачивает твои хотелки. Да у меня и хотелок-то почти не осталось. Меня так удручает ситуация в семье, что все желания отбиты напрочь. Ничего не хочется, чего обычно с точки зрения мужчин хотят женщины. Ни шляпок, ни туфелек, ни украшений. Хочется, чтобы на меня не повышали голос ( хотя бы в присутствии детей и не раздавали непонятных требований (типа про пульт у телевизора).

И, да, мне не 17 лет, но если я очевидно что-то делаю не так, то лучше научиться поздно, чем никогда, не так ли?

Аватара пользователя
ZdesMike
старейшина
Сообщения: 2501
Зарегистрирован: 02.04.12 12:59
Откуда: Россия, г. Москва
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение ZdesMike » 22.02.18 14:44

Арина M писал(а):
22.02.18 14:25
Вы меня не знаете. Я не читаю дамских журналов, а также женских романов, не смотрю тупые ТВ-сериалы,...
Не знаю Вас. Но Ваш исходный пост и последующие дали мне основание так считать. Рад, что ошибся.
Арина M писал(а):
22.02.18 14:25
...Конечно, мне не хотелось бы развода тоже, мужа люблю, и детям лучше в полной семье. Но она должна функционировать.
Резюмируя вторую часть Вашего предидущего поста: "Как будет в семье - решать буду я. Сейчас поведение мужа меня не устраивает. Посоветуйте - как его переделать под мои хотелки?".

Автор, при такой постановке вопроса проблема решения не имеет.
Либо Вы ломаете мужа через колено (и получаете коврика-подкаблучника, который очень скоро Вам станет противен), либо он не ломается и все кончается скандальным разводом. Третий вариант (предлагаемый форумом) - отрезать себе яйца, становиться опять женщиной, живущей замужем (пусть и не обеспечивающим ей горы нишняков и роскоши, а только скромный достаток), т.е. менять себя - Вы принципиально отвергаете.

Повторюсь. В таком случае Ваша проблема (некомфортно жить в Вашей "как бы семье") решения не имеет принципиально. В семье, где гендерным мужем является женщина, будет некомфортно всегда. Причем, некомфортно всем (что хорошо в своих постах Автор и описала), включая детей (не отсюда ли проблемы с поведением дочери-подростка?).

Аватара пользователя
Невозмутимый
аксакал
Сообщения: 4349
Зарегистрирован: 18.11.10 10:45

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Невозмутимый » 22.02.18 15:02

ZdesMike писал(а):
22.02.18 13:24
Вы - его первый помощник. И пытаться постоянно бузить/бунтовать, подвергать сомнению все требования командира - не только глупо, но часто и небезопасно и невыгодно для всей семьи вцелом. Команда с диверсантом/мятежником внутри рано или поздно потерпит крах (во всех смыслах), развалится.
а у автора к этому все и идет, капитан стал самодурствовать, ну и куда тогда приплывет их корабль? Или напорется на скалы или первый помощник скажет нах.й такой капитан и уволится с корабля.
ZdesMike писал(а):
22.02.18 13:24
В самых стабильных/крепких и счастливых семьях - именно так все и есть.
в таких семьях муж не придирается по пустякам и не закатывает истерики только потому что у кого-то есть мнение отличное от его мнения. В таких семьях спокойно выслушивает все мнения, говорит что и как, в зародыше давит конфликт, а потом объявляет генеральный курс.
ZdesMike писал(а):
22.02.18 14:44
Как будет в семье - решать буду я. Сейчас поведение мужа меня не устраивает. Посоветуйте - как его переделать под мои хотелки?
а мне видится - муж на пустом месте создает проблему из ничего(чисто женское кстати поведение), устала за столько лет, подскажите что это.

Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 15:03

ZdesMike писал(а):
22.02.18 14:44
Резюмируя вторую часть Вашего предидущего поста: "Как будет в семье - решать буду я. Сейчас муж меня не устраивает. Посоветуйте - как его переделать под мои хотелки
Нет-нет, вы меня неправильно поняли. Меня не устраивает напряженность в семье и вот эти конфликты по пустякам. Когда серьезные проблемы подступают, мы работаем слаженно и четко, как одна команда. Я не хочу переделать мужа под себя. Более того - я против переделки людей. Это всегда насилие, всегда больно. Просто видимо что муж сейчас пытается переделать меня, и мне тоже больно. Но придирки зачастую мне кажутся несерьезными. И очень часто всплывает какой-нибудь момент, заранее не оговоренный, но на основании этого всплывает: ты меня не уважаешь. Например, сломалась стиральная машинка, я попросила брата, который в этот момент за чем-то заехал, глянуть в чем дело (он по технике большой мастак). Муж был в это время на работе. Потом оказалось, что я нарушила субординацию, и мне надо было дождаться мужа. Ну, а гору белья куда? На следующий день у меня предполагалась командировка. Брат, кстати, машинку починил, там ерунда оказалась какая-то. Но мир в семье был нарушен, и муж не разговаривал со мной несколько дней, несмотря на мои извиниения и обещания так больше не поступать. (его излюбленный прием). Ну почему нельзя попросить помощи брата? Муж сказал "смешно, что ты не понимаешь". Я и вправду не понимаю. На мой взгляд, ничего страшного. Может, вы мне объясните. Дело в брате? Если бы я сама вызвала мастера, он бы по другому реагировал? Но брат починил бесплатно, а мастер влетел бы в копеечку. Здесь такие вещи дорого стоят. И муж очень уважает режим экономии. Я и сама не люблю тратить деньги зря.

Отправлено спустя 3 минуты 41 секунду:
ZdesMike писал(а):
22.02.18 14:44
проблемы с поведением дочери-подростка

Проблема была в другом, там в школе нашлась девочка, которая ее невзлюбила, она собрала вокруг себя компанию таких же и они искусно троллили ее на протяжении почти двух лет, а она пыталась бороться с ними в одиночку вместо того, чтобы попросить о помощи

Отправлено спустя 16 минут 14 секунд:
Кстати, вот и я такая дунька. Тоже всю жизнь пытаюсь противостоять своим невзгодам в одиночку. А теперь - помощи прошу. У вас. У людей, которых не знаю. Ротому что просить знакомых - как-то некомфортно. Стыдно. С виду-то у нас все хорошо. Никто не знает, что нас лихорадит.

Хотя это как сказать. Были в гостях. Настал момент, когда мужчины вышли из-за стола и отправились покурить. Муж мой бывший спортсмен и ведет здоровый образ жизни, но в последнее время приобрел себе трубочку и изредка покуривает. Для удовольствия. Поэтому покурить он раньше никогда не ходил ("пассивный курильщик - первый кандидат на рак легких"). А тут засобирался. Знакомая спрашивает: А с каких пор ты куришь? И тут влезла я (не спорю, не надо было), просто быстро ответила, вот мол, с некоторых пор к трубке пристрастился. Муж грубо ответил: тебя не спрашивали. Вопрос был ко мне. И взглянул так, что под стол захотелось спрятаться. в подобной ситуации, когда муж подруги что-то расказывал, и она влезла, он дал ей понять что она перебила, но так комично и с юмором, что все хохотали. В нашем случае народ не знал, куда прятать глаза, потому что было действительно грубо.

Аватара пользователя
ZdesMike
старейшина
Сообщения: 2501
Зарегистрирован: 02.04.12 12:59
Откуда: Россия, г. Москва
Пол: М

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение ZdesMike » 22.02.18 15:24

Арина M писал(а):
22.02.18 15:03
Нет-нет, вы меня неправильно поняли. Меня не устраивает напряженность в семье и вот эти конфликты по пустякам.
Ваш муж, титульный (в Вашем случае) глава Вашей семьи это пустяками не считает.
Арина M писал(а):
22.02.18 15:03
Когда серьезные проблемы подступают, мы работаем слаженно и четко, как одна команда.
Верится с громадным трудом. При авторитарной жене (тут на форуме таких называют "конь с яйцами", а социологи - "гендерный муж") такого обычно не бывает.
Арина M писал(а):
22.02.18 15:03
Я не хочу переделать мужа под себя.
Но спрашиваете форум - как мне это сделать?
Арина M писал(а):
22.02.18 15:03
Просто видимо что муж сейчас пытается переделать меня, и мне тоже больно.
Естественно, и я б пытался. Ни один нормальный мужчина не захочет жить с "мужиком". Будет либо постоянная драка (что и видим), либо инфаркт одного из участников, либо развод.
Арина M писал(а):
22.02.18 15:03
Но придирки зачастую мне кажутся несерьезными. И очень часто всплывает какой-нибудь момент, заранее не оговоренный, но на основании этого всплывает: ты меня не уважаешь. Например, сломалась стиральная машинка, я попросила брата, который в этот момент за чем-то заехал, глянуть в чем дело (он по технике большой мастак). Муж был в это время на работе. Потом оказалось, что я нарушила субординацию, и мне надо было дождаться мужа.
Именно так все и есть. Примеряя на себя, был бы очень недоволен, если б моя скво такое выкинула, это если очень мягко сказать.
Арина M писал(а):
22.02.18 15:03
Ну, а гору белья куда? На следующий день у меня предполагалась командировка.
Куда белье? Придумайте, на то Вы и хозяйка. Не придумали - озвучили мужу (насчет невыстиранного белья), забыли, т.к. теперь это его проблема.
Арина M писал(а):
22.02.18 15:03
Но мир в семье был нарушен, и муж не разговаривал со мной несколько дней, несмотря на мои извиниения и обещания так больше не поступать. (его излюбленный прием).
Ваш муж очень либерален к Вам, как к жене и хозяйке. Это - факт.
Арина M писал(а):
22.02.18 15:03
Ну почему нельзя попросить помощи брата? Муж сказал "смешно, что ты не понимаешь". Я и вправду не понимаю. На мой взгляд, ничего страшного. Может, вы мне объясните. Дело в брате? Если бы я сама вызвала мастера, он бы по другому реагировал? Но брат починил бесплатно, а мастер влетел бы в копеечку. Здесь такие вещи дорого стоят. И муж очень уважает режим экономии. Я и сама не люблю тратить деньги зря.
Дело не в экономии и не в брате, как таковом. Женщина публично (среди родственников) выставила СВОЕГО ЖЕ мужа то ли ленивцем, то ли дураком, то ли человеком, у которого руки из ж.пы растут, то ли подкаблучником, не контролирующем свою дуру-жену. Выбирайте. Унизили мужа перед родственниками (да еще и перед мужчиной! Брат). Вы в сАмом деле этого не понимаете? Или просто троллите форум? Хм.

Отправлено спустя 10 минут 46 секунд:
Арина M писал(а):
22.02.18 15:22
оже всю жизнь пытаюсь противостоять своим невзгодам в одиночку. А теперь - помощи прошу. У вас. У людей, которых не знаю. Ротому что просить знакомых - как-то некомфортно. Стыдно.
Ну дык. Вот Вам в чистом виде аналогичная ситуация сломавшейшся стиральной машине. Вам стыдно просить о помощи тех, кто Вас знает (может узнать), но не стыдно посторонних (камрадов с форума, которые никогда не узнают даже в какой стране Вы живете). Так и мужу: брата - своего - стыдно, сервис-мастера(который ваш дом видит первый и последний раз в жизни) - не стыдно. Все строго аналогично (почти, т.к. мужу возможно унизительно узнать, что Вы ему не доверяете как технарю). Вот свой дискомфорт Вы прекрасно понимаете, а мужнин (абсолютно аналогичный) - нет. Как так?

Аватара пользователя
wildfox
аксакал
Сообщения: 5198
Зарегистрирован: 09.01.15 10:02
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение wildfox » 22.02.18 15:38

Так-то оно так, но до абсурда то зачем доводить? Какая вот мужу разница как весят полотенца или как стирается белье, у него, стесняюсь спросить, других дел/полей доминации нет? Попахивает самодурством и психической нестабильностью. Неудивительно, что женщина не может успокоиться, расслабиться и довериться человеку, который дергается по любым мелочам и дергает домочадцев.

Стратегу конечно лучше знать, почему пульт теперь должен лежать с левой стороны, а не с правой. И за невыполнение требований такого масштаба! даже если человек элементарно забыл, обязательно скандал закатить, а как же еще?

В который раз уже поражает маниакальное желание мужчин из любого, мильён извинений, дятла, слепить главу семьи и патриарха, как будто мужчины рождаются с управленческим талантом. Лучше бы подсказали, как его мягко привести в чувства - честнее бы было. А так очень на манипуляции похоже.

Аватара пользователя
Ursula
посвященный
Сообщения: 6994
Зарегистрирован: 10.09.09 15:05

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Ursula » 22.02.18 15:40

Скорпи часто повторяет цитату: "Власть не дают. Её берут".

Отправлено спустя 1 минуту 26 секунд:
wildfox писал(а):
22.02.18 15:38
В который раз уже поражает маниакальное желание мужчин из любого, мильён извинений, дятла, слепить главу семьи и патриарха, как будто мужчины рождаются с управленческим талантом. Лучше бы подсказали, как его мягко привести в чувства - честнее бы было. А так очень на манипуляции похоже
+100
Наличие пениса не компенсирует вавку в голове

Арина M
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19.02.18 14:27
Пол: Ж

Муж требует соблюдения особых правил в быту для подчеркивания его "статусности"

Сообщение Арина M » 22.02.18 15:58

ZdesMike писал(а):
22.02.18 15:35
Вы ему не доверяете как технарю
Знаете, но мой муж, дейстаительно не очень по части техники. Он сам это признает. Ну так и что? Тоже мне проблема! У него куча других достоинств. А если бы он этого действительно стыдился, то не звонил бы мне в два часа ночи со словами "Вот у меня сломалась машина, и что мне теперь делать?" Я говорю, что на расстоянии тоже не знаю, что делать, да и не специалист я, и может позвонить кому-то из друзей и попросить о помощи?

В ответ: Позвони своему брату и попроси помощи для меня.

- Хорошо, а сам почему не хочешь ему позвонить?

- Нет, позвони

Не понимаю такой избирательности.

Вот я умею готовить, шить, вязать, обои клеить и много чего еще, но у меня не выживают комнатные цветы. Просто потому, что элементарно звбываю вовремя их поливать. Ну и что, это проблема? Поэтому у меня всегда были кактусы. С появлением мужа от кактусов пришлось избавиться, потому что он их терпеть не может. Муж считал, что это серьезный недостаток - что у меня не выживают комнатные цветы (хотя в саду все идеально). Подарил две орхидеи. Стараюсь изо всех сил, ухавживаю. Представляю, что будет, если засохнут.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя