Пишет вам "женщинв тяжелой судьбы"(c), шучу конечно, но чувство юмора это наверное последнее, что меня сейчас хоть как то поддерживает на плавы. Вернее то, что от этого чувства юмора осталось.
История длинная, но постараюсь изложить покороче.
Мне 38, скоро уже 39, не замужем, детей нет. Собственно, теперь история, придется излагать от Адама и Евы.
С бывшим мужем познакомились, когда учились в институте, на первом курсе. Институты разные, но компания была одна, закрутилось-завертелось. Любовь, все такое. После окончания института - свадьба. Я чистый технарь, IT, он - чистый гуманитарий, переводчик-синхронист. Работали, зарабатывали примерно одинаково. Десять лет ЗБ + 4 года отношений до брака. Развод по его инициативе, сам разрыв д в предельно жесткой форме - буквально, с выбрасыванием моих вещей на лестницу, поздним вечером. В присутствии его "Василисы"
Теперь немного подробнее о жизни в браке. Изменял на протяжении всех 10 лет.
Количество его баб (только тех, о которых знала) даже сосчитать не могу.
Примерно через пять лет такой жизни, собрала вещи и вернулась домой (мы с ним снмали квартиру), подала на развод. Он с повинной головой, каялся, извинялся, просил прощения, говорил что все теперь будет по другому...Вообщем, развода так и не произошло, через полгода снова стали жить вместе. Через некоторе время опять началось. Снова бабы, измены, вранье в глаза и прочее. Сейчас, даже страшно вспомнить, каким ковриком я стелилась, очень любила его. Несмотря на все эти унижения.
Есть еще один момент. И это важно. Примерно за два года до окончательного уже развода, я ему изменила (смешно звучит, да?) Из обиды, из мести. Познакомилась на дне рождения у подруги с парнем, потанцевали, ну я и того-самого. Потом встречались еще пару раз. Потом я эти отношения плавно свела на нет. Потому как поняла, что в моей жизни и так грязи выши крыши, от мужа, а я еще своей грязи добавляю. Но, как я и писала, через несколько лет все закончилось с этим браком.
Как не сдохла после всей этой истории - загадка. Потому как психологическое состояние было - врагу не пожелать. Но работу потеряла - элементарно не могла даже понять, что требуется сделать. Выкарабкивалась почти два года (про санчас и не знала тогда) Бывший муж через пару месяцев пытался камбекнуть, я его послала, потом эти попытки камбеков в течении года, регулярно. Почти повелась однажды, но вовпемя себя отхлестала по щекам. Через года полтора всякое общение с БМ пркратилось, наконец то. Он ушел в закат, больше о нем ничего не знаю, и хорошо.
Физически и психологически восстановилась, нашла снова хорошую работу, вроде все стало более-менее приемлемо. Про отношения какие либо не думала, было пара мимолетных романчиков, но то такэ...Без обязательств и без каких либо взаимных ожиданий . Чистый "сексонли" с обеих cторон.
Но, дело прошлое, теперь настоящее.
Два года назад встретила парня, да, того самого, с дня рождения подруги. Моего партнера по супружеской измене. Вернее, он позвонил, как сам сказал - наудачу, от нечего делать. Встретились поболтать, кофе попили. Он был женат, развелся (жена сука-стерва-и тд), есть сын, полтора года. Стали иногда вместе гулять по улицам, кофе пить. Вообщем, чтобы не размазывать кашу по столу, скажу - разумеется, в какой то момент я "поплыла", влюбилась. Отношения перешли в горизонтальную фазу, еще через месяц стали жить вместе. Первые пару месяцев просто летала от счастья, наверное "крутила демку", или как это называется
Все было замечательно, во всех планах. В ЗАГС я его не тягнула, просто однажды решили с ним, что будет у нас гражданский брак. Поклялись друг друг в верности, в радости-и-в-горе и все такое прочее.
Теперь о том, как жили. Квартира его, расходы пополам, готовили правда себе отдельно, он вегетарианец, а я не травоядная
Мозг ему (как мне кажется) не выносила, он тоже старался не выносить, хотя мог и умел, пару раз было.А потом пошли звоночки. Его бывшие бабы и просто бабы, кторые регулярно заходили на чай, друзья, которые по нескольку дней "вписывались". Несколько раз уезжал на пару недель на фестивали, то еще куда. Я дома, работа. Да и в его компанию я как то не сильно вписывалась. Его друзья - это его друзья, тем более, что мне они казались не сильно интересными, а порой даже и откровенно туповатыми. Я сейчас про его друзей обоего пола. Ну и ладно, мои друзья его тоже не сильно интересовали. Как он говорил - у нас точек соприкосновения нет с ними. Я согласна с этим. А вот с ним все было замечательно.
Потом случайно выяснилось, что он левачит. С одной из своих бывших, потом выяснилось, что он с бывшей женой тоже самое. У меня сорвало резьбу, истерику не закатила, дала пощечину и ушла. Минут на 40
Покружила по улицам, покурила, вернулась. Он мне сразу - выходи за меня. Прости. Я не знал, что ты так сильно меня любишь. Бла-бла-бла....Никогда-больше и все такое.Раскисла, разревелась, поплыла, простила, размякла и прочее.
Каждую смс ку он мне показывает, каждый звонок телефонный - говорит кто и зачем звонит. Вобщем, полное доверие. А у меня чувство нехорошее - врет. По глазам вижу - врет и все. Однажды, поехал по пустяковому делу, вернулся неоправданно поздно, объясняет что мол так и так, обстоятельства, все складно. А врет. Говорит, а глаза врут. Ночью встала, впервые в жизни залезла в чужой телефон (подключила к своему ноуту, всю инфу слила на винт) На следующий день в спокойно обстановке все изучила. Ничего там не кончилось. Изменяет, и вчера тоже. Он вечером вернулся, я даже не знаю как себя вести. Сижу и читаю. Вот от секса вечером уклонилась, да-да, именно "голова болит". Мысли все никак собраться в кучу не могут. Пустота. На следующий день спросила в лоб. Он говорит нет, ничего не было. Я ему - не ври. И он мне выдает - мне это уже все надоело. Пошла вон. Ну я и пошла.
Собственно на этом активная фаза истории и закончилась. Вот уже второй месяц сижу и штырит-колбасит-и-плющит меня так, что дышать тяжело. То реву, то матерюсь на него, то ненавижу, то сижу и телефон гипонтизирую. По сто раз на день почту проверяю. Короче, идитоизм. Понимаю ведь что все, аллес.
Но как то не отпускает и не отпускает. Постоянно с ним мысленно разговариваю. Не сплю нифига, вернее как кошка - урывками. Но не звоню. Не пишу. Не хочу не звонить и не писать. Готова (по крайней мере сейчас так думаю) - если вдруг как то проявится - послать ко всем чертям. Но он даже не проявляется.
Вообщем, какого совета я прошу?
1.Если можно, проанализируйте мои косяки (на все доп вопросы постараюсь ответить) - что я не так сделала?
2. Как мне из этого состояния выйти с минимальными потерями?
3. Да, самое тупое и бабье наверное, но все же - есть ли шанс, что он вернется?
И что мне сделать, чтобы этот шанс увеличить.
Спасибо за внимание.
