Развод родителей мужа

[Альба]

Доброго времени суток. Надеялась никогда не создавать здесь новых тем. Но на выходных случился обширный звездец, и конца края ему не видно. Чувствую, что сама не вывожу, надо с кем-то поделиться, да и чужой опыт не помешает.

Подробно расписывать нет ни времени, ни сил, ни желания (реально потряхивает, когда начинаю об этом думать). Поэтому коротко:
1) Свекровь попросила мужа устроить БЖ к себе на работу. Муж отказался.
2) Попробовала привлечь свёкра, чтобы тот убедил сына "устроить девочке вакансию по специальности". Свёкр отругал жену за неуместную идею.
3) В пылу ссоры (по словам свёкра, ни я, ни муж, слава богу, при этом не присутствовали) она заявила, что всё равно "вернёт девочке любимого мужа, не зря же она столько лет невестку себе растила".
4) Свёкр послал благоверную к "выращенной невестке", а она и ушла. С воскресенья живёт у БТ и БЖ мужа.
5) Свёкр в раздрае, муж в раздрае, все вечера проводим у свёкра. Я готовлю (на нас и на свекра на следующий день, муж говорит, что так отцу веселее), мужики сидят с детьми и, когда я освобожусь, строят голубятню (свёкр сказал, что с детства об этом мечтал). С матерью/женой не разговаривают, открывать ей, если придёт к нам в его отсутствие, муж запретил.
6) Свёкр собирается подавать на развод.

Такое чувство, что они на пару устроили себе санчас от свекрови. А я считаю, что есть огромный шанс, что рано или поздно родители мужа помирятся, а такое деятельное участие сына в делах отца навсегда испортит ему отношения с матерью. Матерью, которую он любит, и которая, пусть и очень по-своему, любит его. Да и с отцом, может быть.

Не понимаю, что я могу предпринять, чтобы свести урон мужу, нашим детям и его отцу к минимуму. И стоит ли вообще что-то предпринимать?

[RinaRi]

По-моему, никакой активной позиции высказывать не стОит. По крайней мере, пока они сами не опрделились, что и как.
Если вы примете чью-то сторону, а они помирятся - товы крайняя.
Если они разведутся, тосможете тогда ограничить общение со свекроью. Тем более, что она обозначила свою озицию не в вашу пользу.
Муж - ессстно, будет с матерью общаться, на то она ему и мать.
Ваша позиция - не попасть между молотом и наковальней.
"Думаю,, что они взрослые люди и разберутся, как жить дальше"- единственно возможный ответ на вопрос по ситуации (если его кто-нибудь задаст)

А свекровь - да,, просто жжжот: слепнуть от мужа у бывшей сватье. Это сильный ход

[Lelik]

стоит ли вообще что-то предпринимать?

Нет. И никаких мнений не высказывайте по возможности, никаких оценок ситуации.
Одна уже предприняла возвращение любимой невестки ...
Просто помогать, чем попросят, да ситуацию не бередить.

[Невозмутимый]

Не понимаю, что я могу предпринять, чтобы свести урон мужу, нашим детям и его отцу к минимуму. И стоит ли вообще что-то предпринимать?

не отсвечивать и вообще не лезь в семью родителей мужа, у тебя есть муж и дети, вот ими и займись, без тебя разберутся.

[кошка на крыше]

Не понимаю, что я могу предпринять, чтобы свести урон мужу, нашим детям и его отцу к минимуму. И стоит ли вообще что-то предпринимать?

Ничего не предпринимать и побольше молчать - сами разберутся.

[Альба]

Всем спасибо. Так и стараюсь делать - максимально затихариться и вообще никак не высказывать своё мнение.
Но тут у меня две проблемы. Свекровь звонит с просьбой увидеть внуков (днём, пока мужа нет), пока отнекивалась под благовидными предлогами, но она уже начинает пытаться выяснить, что мне известно о скандале (говорю, что ничего) и пожаловаться на игнор от сына (говорю, что по работе, видимо, очень занят). Свёкр ведёт разговоры "по душам" о косяках свекрови. Я никак их не оцениваю, стараюсь побыстрее перевести тему. Но, боюсь, он и просто свои "откровенности" запомнит, ему будет неловко потом, может, даже стыдно, особенно, если они с женой помирятся (а я думаю, помирятся).

Может быть, мне сгрести детей и пока поехать отдохнуть куда-нибудь на тур-базу или в санаторий на недельку, чтобы реально ото всех сторон дистанцироваться? Или мужа лучше не оставлять наедине с этой ситуацией? Пока мы с детьми для свёкра - это такая добрая, внепроблемная отвлекалочка.

Отправлено спустя 6 минут 7 секунд:

не отсвечивать и вообще не лезь в семью родителей мужа, у тебя есть муж и дети, вот ими и займись, без тебя разберутся.

Вообще не лезть не получится. То есть, не лезть-то не лезу, но не быть туда замешанной не выйдет. Муж просит ездить с ним к свёкру. То есть уже получается кривая ситуация, когда мы со свёкром каждый день видимся, а свекровь не видит нас с мужем вообще.
Хотя на тему скандала между родителями мужа не говорим совсем. Никто. Только свёкра иногда прорывает жаловаться на прошлые косяки жены. Так быстро как могу перевожу тему.

[Просто_чел]

что я могу предпринять,

Молчать и не отсвечивать по озвученным вопросам. Не представляешь, насколько в будущем они оба будут тебе благодарны за такую позицию.

Отправлено спустя 38 секунд:
А во, камрады то ж пишуть не лезть .

Таки да.

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Свекровь звонит с просьбой увидеть внуков (днём, пока мужа нет), пока отнекивалась под благовидными предлогами

Хороший ответ: Я не против, но спрошу у мужа. Он - глава семьи.

[Альба]

Просто_чел, а предложить уехать с детьми ненадолго (неделю-две)? Чтобы муж побыл вдвоём с отцом, а я никак не влияла даже ненароком? Или не стоит?

[Просто_чел]

но она уже начинает пытаться выяснить, что мне известно о скандале

Сказать тебе как это правильно называется? = втянуть тебя в конфликт.
Варианты ответов:
- Хотите что - то узнать - обращайтесь к моему мужу.
- У меня нет желания, возможности и времени встревать в чьи бы то ни было разборки.
- Не нужно мне задавать вопросы, на которые у меня нет желания отвечать.

Отправлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Просто_чел, а предложить уехать с детьми ненадолго (неделю-две)?

Я не твой муж. И не у меня нужно спрашивать. Задай подобный вопрос мужу, только не в такой форме. И прими его решение.

[RinaRi]

Альба, если ей прям край, как хочется с внуками пообщаться - пусть приезжает и общается. не исключено, что она так пытается выведать, что нового, навести мостым, в общем тысяча разных поводов.
Высок шанс, что они в итоге помирятся и вам не нужно ее враждебное отношение.

[Просто_чел]

Альба, как бы вернее тебе сказать. Это тот самый случай, когда впереди всех слов должно стоять "не навреди".

Послала тебе судьба кислый лимон - сделай стакан лимонаду. Вокруг апокалипсис и раздрай, так обрати это на пользу себе и мужу. В спокойной обстановке, можно на плече у него ночью скажи: "Какая бы ни была твоя точка зрения и твоя позиция, я - твоя жена и буду принимать их такими, как ты решил. И пусть мир вокруг рушится, я буду знать, что у меня есть муж, который принимает решения и я, которая эти решения принимает для себя. "

[Альба]

Я не твой муж. И не у меня нужно спрашивать. Задай подобный вопрос мужу, только не в такой форме. И прими его решение.

Так я и спрашиваю, стоит ли задать мужу такой вопрос. "Не в такой" - это вы имеете в виду, что не предложить ему, чтобы я уехала ненадолго, а...? Спросить, не стоит ли мне какое-то время побыть с детьми подальше от конфликта? Или как?

Отправлено спустя 3 минуты 53 секунды:

В спокойной обстановке, можно на плече у него ночью скажи: "Какая бы ни была твоя точка зрения и твоя позиция, я - твоя жена и буду принимать их такими, как ты решил. И пусть мир вокруг рушится, я буду знать, что у меня есть муж, который принимает решения и я, которая эти решения принимает для себя. "

Ну не прямо так высокопарно, а то напугаю, не привык ко мне пафосной Но тут Вы абсолютно правы. Любое решение, касающееся его родителей в этой ситуации, должно быть именно его решением, а я как жена считаю себя обязанной его поддержать.


Спасибо вам всем. Мне стало поспокойнее. И страх за мужа, что он себе навредит, отпустил.

[Просто_чел]

Ну не прямо так высокопарно,

Не , ну ежели серьёзный вопрос обсуждать привыкли на уровне гопоты - не вопрос, кто я такой, что бы указывать.

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:

"Не в такой" - это вы имеете в виду, что не предложить ему, чтобы я уехала ненадолго, а...?

В выше изложенной Вами постановке вопроса усматривается скрытый посыл: Я хочу свалить от вас подальше, пока вы тут разберетесь со своим геморроем.
Это неподходящая форма постановки вопроса. Имхо, конешн, но я бы именно так это воспринял .

[Альба]

Просто_чел, почему сразу гопота-то? Обычный современный городской стиль

Извините, если задела Вас своими смайлами и попыткой пошутить. Это нервное. Очень нужна разрядка.

[Просто_чел]

И страх за мужа, что он себе навредит, отпустил.

Корни улавливаешь откуда растут ?

Отправлено спустя 44 секунды:

Очень нужна разрядка.

К мужу. Я не смогу с этим помочь.

[Альба]

В выше изложенной Вами постановке вопроса усматривается скрытый посыл: Я хочу свалить от вас подальше, пока вы тут разберетесь со своим геммороем...

Ясно. Конечно, такой смысл я бы вкладывать не хотела. Буду думать над формулировкой.

Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:

Корни улавливаешь откуда растут ?

Мне кажется, да. От того, что после того как вскрылась часть попыток мамы влиять на него и то, как он на них реагировал, стала подсознательно считать его более зависимым от других, менее самостоятельным человеком. А нынешние действия воспринимать как активный спонтанный бунт, а не как взвешенную позицию. Надо из себя это изгонять, чтобы больше ему доверять.

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:

К мужу. Я не смогу с этим помочь.

Ну хамить-то необязательно, вроде, повода не давала.

[Просто_чел]

стала подсознательно считать его более зависимым от других, менее самостоятельным человеком. Надо из себя это изгонять.

Молоцца.

Я хотел сформулировать иными словами, даже уже набрал ответ, счас копирну, но общий смысл верен.
Копипаста:
Ты не доверяешь мужу. Не, внешне видится все благопристойно, но вот внутри точит тебя страх, что при принятии серьёзного решения, твой муж накосячит. И это выльется уже не только в родительскую, но и в вашу семейную проблему. А мужская чуйка это недоверие ой как чувствует. И выходит это совсем плохо боком: муж перестает чувствовать защищенность тыла. Твое недоверие к нему и его решением уже проникнет ему в мозг и станет отравлять бытие. Ибо он уже сам начинает чувствовать, что спину жена ему не прикроет, пока он на фронте будет решать глобальные вопросы. И ему придется на 2 стороны оборонятся. От этого еще бОльшие косяки пойдут и нарастать всё негативное как снежный ком начнет.

Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:

Ну хамить-то необязательно

Эээ... Даже и не пробовал начинать. Буквально воспринимал прочитанное.

[Альба]

Упс. Как-то умудрилась сама себя процитировать. Опять не по тем кнопочками попадаю...

[Volga-volga]

Самой не лезть никуда и никаких советов не давать, ситуацию не комментировать. Со свекровью в разговоры не вступать, детей ей не давать. Понятно же, что она не за внуками соскучилась, а разведку провести хочет. Нафига детей между молотом и наковальней ставить?

[PraidOff]

Мдаа...
Как интересно закручивается маховик..

Автор.
Не хотелось бы чтобы сказанное ниже мной Вы восприняли как садистскую радость.
Но!
Скажу.
И можете не читать - всё равно не воспримете как помощь.

Когда Вам дали бабы совет - разузнать прошлое свекрови, типа чтобы найти общие точки и бла-бла-бла ( мы то знаем зачем бабе нужны "болевые точки"), я Вам тогда еще сказал - НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ ЯЩИК ПАНДОРЫ.
Вдруг там, в шкафу свекрови, полно скелетов и вывалившись оттуда - похоронят ваши отношения с мужем, вашу семью?
Я предупреждал - на Вам так нравилось слушать сотоварок.

Ну вот.
Вам открылась часть прошлого свекрови - и уже такие головняки.
Полегчало?
Будете еще копать?
Надеюсь мозгов хватит не лезть куда Вас не просят.

По сабжу.

Не понимаю, что я могу предпринять, чтобы свести урон мужу, нашим детям и его отцу к минимуму.

Вы ничего не можете.
Это не ваша "война"!

И стоит ли вообще что-то предпринимать?

Абсолютно никакой отсебятины!
Ваше дело - чётко выполнять указания мужа, можете переспрашивать и уточнять.
Варить борщ свекру и вполуха его слушать. Не высказывать своего мнения ни мужу, ни свёкру, ни свекрови.
Если буря уляжется - Вы будете чисты перед всеми.
Если не уляжется - то тем паче сохраните белое пальто.

Такое чувство, что они на пару устроили себе санчас от свекрови.

Это дело свёкра - решать свою жизнь.
Это дело мужа - решать свою жизнь.
Оба эти решения к Вам не имеют НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!
Зарубите это себе на носу чтобы не было вот этого:

. А я считаю, что есть огромный шанс, что рано или поздно родители мужа помирятся, а такое деятельное участие сына в делах отца навсегда испортит ему отношения с матерью.

Все что Вы считаете по этому вопросу - сверните трубочкой и сами знаете куда засунуть.
Кто Вы такая что смеете указывать мужу КАК ему строить отношения с матерью!
Какого хрена Вы уже лезете в его отношения с родными???
СДСиность начинаете проявлять?

Вообще не лезть не получится

Получится. Только РОТ ЗАКЛЕЙТЕ СКОТЧЕМ!

Может быть, мне сгрести детей и пока поехать отдохнуть куда-нибудь на тур-базу или в санаторий на недельку, чтобы реально ото всех сторон дистанцироваться?

Вот и вся ваша цена вашему мужу.
Как только запахло жаренным - Вы в кусты.
От каких сторон хотите дистанцию?
От мужа? Того кому обещали и в радости и в горе?

Ох уж это бабьё пустое.
Лишь бы жопе ейной было хорошо.
И как всегда #зарадидетей.

Или мужа лучше не оставлять наедине с этой ситуацией?

Если Вы уедете - это будет предательством мужа.
Если озвучите - это уже будет предательством мужа.
А то что подумали об этом - это уже одно из ряда предательств мужа.

Ты не доверяешь мужу. Не, внешне видится все благопристойно, но вот внутри точит тебя страх, что при принятии серьёзного решения, твой муж накосячит. И это выльется уже не только в родительскую, но и в вашу семейную проблему. А мужская чуйка это недоверие ой как чувствует. И выходит это совсем плохо боком: муж перестает чувствовать защищенность тыла. Твое недоверие к нему и его решением уже проникнет ему в мозг и станет отравлять бытие. Ибо он уже сам начинает чувствовать, что спину жена ему не прикроет,

Как видите автор - я не одинок в таком видении Вас.
И я это говорил еще в первой Вашей теме.

Но Вы еще та СДСина - огрызаетесь почем зря:

Ну хамить-то необязательно, вроде, повода не давала.

Видите хамство там где Вам хочется.
Признак суки кстати.

В выше изложенной Вами постановке вопроса усматривается скрытый посыл: Я хочу свалить от вас подальше, пока вы тут разберетесь со своим геморроем

Именно так автор и думает.
Перечитывая ЧТО и КАКИМИ словами пишет автор во всех темах - она упорно идет к званию РСП.

Буду думать над формулировкой.

Не над формулировками надо думать.
Над собой нужно думать.
А для этого надо засунуть собственную сучность, опять знаете сами куда, но боюсь что Вам это не нужно.

Так что подождём еще одну тему: муж ушел.

Ждём или Вы начинаете думать???

Отправлено спустя 5 минут 56 секунд:
И это.
Авторша не ПРОМАХНИТЕСЬ кнопочкой то
Ну Вы поняли о чём я.

[Просто_чел]

Признак суки кстати.

Благодарю, но я и сам уловил.

[PraidOff]

Но тут у меня две проблемы

У Вас одна проблема всего.
Голова с тупыми мыслями.
Избавьтесь.
Или от мыслей тупых.
Или..

Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Просто_чел,
Я так и понял по Вашему сдержанному разъяснению автору.
Дойдёт ли до автора вот в чём вопрос.

[Альба]

Мдаа...
Как интересно закручивается маховик..

Автор.
Не хотелось бы чтобы сказанное ниже мной Вы восприняли как садистскую радость.
Но!
Скажу.
И можете не читать - всё равно не воспримете как помощь.

Когда Вам дали бабы совет - разузнать прошлое свекрови, типа чтобы найти общие точки и бла-бла-бла ( мы то знаем зачем бабе нужны "болевые точки"), я Вам тогда еще сказал - НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ ЯЩИК ПАНДОРЫ.
Вдруг там, в шкафу свекрови, полно скелетов и вывалившись оттуда - похоронят ваши отношения с мужем, вашу семью?
Я предупреждал - на Вам так нравилось слушать сотоварок.

Ну вот...

"Ну вот..." случилось абсолютно без моего участия и "узнавания свекрови". Именно от узнавания мной семейных скелетов в шкафу я бы и хотела оградить своего мужа и свёкра. Потому что им будет потом неловко и неприятно от этих непроизвольных, выплеснутых в горячке откровенностей. Поэтому и хотела предложить мужу побыть некоторое время с детьми в другом месте. Это забота не о детях (детей я просто не могу оставить даже на неделю, они слишком малы), а о муже. В этой теме спрашивала, стоит ли предлагать ему этот вариант. Всё.

Остальную часть вашего опуса оставлю без комментариев.

[PraidOff]

Может быть, мне сгрести детей и пока поехать отдохнуть куда-нибудь на тур-базу или в санаторий на недельку, чтобы реально ото всех сторон дистанцироваться?

Поэтому и хотела предложить мужу побыть некоторое время с детьми в другом месте.

В этой теме спрашивала, стоит ли предлагать ему этот вариант.

Слово то не воробей - уже вылетело из Ваших уст.

Остальную часть вашего опуса оставлю без комментариев.

Ну да.
Конечно.
Было бы чем комментировать.

Обычная тупая СДС.
Вот и все резюме.

Отправлено спустя 2 минуты 33 секунды:
А вообще - поделом вам.

И это еще начало ваших пи3дюлин от жизни.

Вот теперь после Вашего ответа я понял кто Вы и чего заслуживаете.
Ни разу не желаю вам удачи.
Вашему мужу - сочувствую.
Он уже слит и ВСЕ маркеры - налицо.

Отправлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Теперь буду захаживать поглумиться над вами.
Иного не заслуживаете.

[Просто_чел]

PraidOff, а зачем заводишься?
Я вот уже спокойно отношусь к бла-бла-бла. У меня одна жизнь.