Развод родителей мужа

[Альба]

Не уверена, меня саму тоже никто не посвящал в этот вопрос. По ощущениям скорее не знает. И если ей не придёт в голову делить, чтобы продавать свою долю, например, то и не узнает, наверное. Свёкр ничего с этим домом делать не собирается - живёт и пусть живёт с кем хочет.

[Альба]

Муж взял две недели отпуска и уехал вместе с отцом и дедами помогать им устраиваться на новом месте. Заодно со своим будущим коллективом пообщаться. Нашли там дом на продажу и договорились с хозяевами о долгосрочной аренде (на пол года) с последующим правом выкупа. Выходит дороже, чем их квартира, свёкр ещё машину с гаражом продавать собрался плюс сбережения. Получается, что весной, если всё пройдёт как запланировано, они останутся с домом в новом городе, но без другого имущества и почти без денег. Тем не менее настроены решительно. Я не лезу.

Перед отъездом муж ни с того ни с сего закатил скандал. Ну как скандал - долго и нудно отчитывал меня за то, что я не хочу переезжать и цепляюсь за привычную жизнь. Что я трусиха и, видимо, совсем ему не доверяю. Я так опешила, что просто стояла как ватная посреди комнаты с открытым ртом, ничего не могла сказать.

Прицепился к тому, что он хочет забрать в августе с собой кота, чтобы ему было не так скучно и мне легче - не нужно ещё и за котом ухаживать. А я спросила, стоит ли делать это заранее, мы бы когда переезжали с детьми и его привезли бы. А то вдруг придётся возвращаться или времени совсем на кота не будет. Вот с этого "вдруг придётся возвращаться" всё и началось.

Вспомнил всё - и то, что я прыгунки на лоджии для дочек повесила и гамак (обустраиваю квартиру, из которой всё равно съезжать), и то, что абонимент в бассейн детский на 30 занятий взяла по акции (два раза в неделю ходим, может часть занятий пропасть, значит, думаю, что можем и не уехать к нему), и что водить опять начала (готовлюсь долго жить без него).

Сначала пыталась объяснить что-то. Вообще не слушал. Молча дождалась пока всё мне выскажет, обняла, сказала, что даже если бы я жила на Багамах в личной вилле, всё равно бы поехала туда, где он, и позвала чай с кабачковыми оладушками пить. Так всё на нет и сошло, но видно было, что он недоволен. Короче, не очень хорошо расстались. Без обычного тепла.

[PraidOff]

Перед отъездом муж ни с того ни с сего закатил скандал. Ну как скандал - долго и нудно отчитывал меня

Бял дура
Нудное отчитывание - ЭТО СКАНДАЛ??!!
Плять бабье вкрай ахуелло бросаясь громкими словами.

Я так опешила, что просто стояла как ватная посреди комнаты с открытым ртом, ничего не могла сказать.

Да уж пистёж обычный - наговорили куеву тучу слов.
ТП

Прицепился к тому, что он хочет забрать в августе с собой кота, чтобы ему было не так скучно и мне легче - не нужно ещё и за котом ухаживать. А я спросила, стоит ли делать это

А выше цитата "ничего не могла сказать".
Лживая дура.

Вам пох на то что мужу будет одиноко - лишь бы попи3деть свое.
Дура. ТП.

Сначала пыталась объяснить что-то.

Я так опешила, что просто стояла как ватная посреди комнаты с открытым ртом, ничего не могла сказать.

Красиво врёте

Короче, не очень хорошо расстались.

Потому что дура и ТП.
Двигаете свои хотелки.
Лишний раз подтвердили мужу свою йопнутость и нежелание/неумение его поддерживать.

А Вы еще изволите пистеть про крепкий брак и любовь к мужу.

Нету никуя в Вас этого.
И когда муж окончательно прозреет - запьет или загуляет.
Но вы его опередите и сольете.

[Альба]

PraidOff, Вы абсолютно верно поняли. Спросила, стоит ли забирать кота сразу, получила в ответ поток претензий (не только про кота) пыталась сначала объяснять, почему повесить прыгунки на пару месяцев можно было бы даже в съемной квартире или на даче - они сейчас нужны, а не потом, но поняла, что всё, что я говорю просто игнорируется, офанарела и стояла опешившая с открытым ртом. В прямом смысле открытым, поймала себя потом на этом.

Не понимала (и сейчас не понимаю), откуда такая резкая реакция. Раньше бы он просто сказал что-то вроде: "Ничего, кот дорогу не только туда, но и, если надо будет, обратно переживет. Зато будет, кого поискать пока вы далеко". И забрал бы. Или пока не забиралбы и потребовал, чтобы я ему по скайпу не только детей, но животину наглую показывала. На прыгунки и абонимент он бы даже внимания раньше не обратил - прыгунки бы не заметил, а то, что я про бассейн рассказывала, забыл бы через 5 минут.

А по итогу я в недоумении "а чего это он?", а он явно недоволен тем, как кончился разговор. А может, и не разговором, но чем-то явно недоволен был и открыто это демонстрировал.

Про будущих васьков, запои и побои, а также василис и скорейший развал семьи могли бы не повторять - Вы это итак мне через раз пророчите. Я успела запомнить.

[PraidOff]

Про будущих васьков, запои и побои, а также василис и скорейший развал семьи могли бы не повторять - Вы это итак мне через раз пророчите. Я успела запомнить.

И толку что запомнили если уверенно к этому идёте?

Всё поведение мужа буквально кричит набатным грохотом:

Раньше бы он просто сказал что-то вроде: "Ничего, кот дорогу не только туда, но и, если надо будет, обратно переживет. Зато будет, кого поискать пока вы далеко". И забрал бы. Или пока не забиралбы и потребовал, чтобы я ему по скайпу не только детей, но животину наглую показывала. На прыгунки и абонимент он бы даже внимания раньше не обратил - прыгунки бы не заметил, а то, что я про бассейн рассказывала, забыл бы через 5 минут.

Он в состоянии полового акта с собственным мозгом т.к. не понимает ЧТО и ПОЧЕМУ его грызет изнутри. И от этого эти реакции.
Ничего. Как и многие мужчины - прозреет. Одно только ваше желание тогда сбежать отдыхать от мужа и его проблем чего стоило ему понять А это осталось в памяти у него.

А вы продолжайте:

пыталась сначала объяснять

Не понимала (и сейчас не понимаю), откуда такая резкая реакция.

А по итогу я в недоумении "а чего это он?",

Ведь понять почему:

чем-то явно недоволен был и открыто это демонстрировал.

Вам в пелотку не вперлось.

Билет на поезд РСПэшек вы уже забронировали.

Может напряГЁте остатки мозжечка если хотите сохранить мужа?

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Хотя кому я это говорю?

[Альба]

PraidOff, да вперлось мне вперлось, не бушуйте. Если бы я понимала, что его грызёт, я бы ничего тут не строчила.

[Альба]

Разговорились вчера по скайпу. Спрашивает, неужели мне настолько всё неважно, кроме детей, что даже будет переезд или нет и когда, меня не волнует.

А я, блин, стараюсь принимать его действительно важные, определяющие нашу жизнь решения (переезд) как решения главы семьи и поддерживать в начинаниях И как не волнует, если я сразу начала узнавать про садик для старшего, подыскивать арендаторов в квартиру среди знакомых потихоньку, чтобы была хоть какая-то уверенность, что её не засрут жильцы. Машину на продажу выставила. В моём понимании это я так облегчала ему реализацию наших общих планов и обеспечивала тыл. В его - показывала равнодушие и безразличие к тому где и как жить.

Короче, опять двадцать пять. И друг/партнёр - мало внимания. И жена, которая с готовностью за мужем в любых начинаниях - мало участия. И где золотая середина х/з. И в ней ли, в середине этой дело, тоже х/з. Зато сказал, что очень похорошела И что не могла бы я перестать стараться быть хорошей матерью и начать просто жить. Как раньше, когда у нас был только сын и девочки ещё не родились. А я и старалась "как раньше". Сказала, что запуталась, чувствую, что что-то не так, и не понимаю что. Что да, троим детям больше внимания надо, чем одному, но они скоро станут самостоятельнее, и тогда, может, всё само собой вернётся?

Ответил, что это не так уж важно. Важно,что он по нам соскучился, и что хватит и мне, и ему забивать себе голову дурью.

[PraidOff]

Ответил, что это не так уж важно.

Это оооочень важно для него!!
Просто пока еще он вас любит - будет утешать вас и обманывать такими фразами чтобы не расстраивать вас.
Любящий мужчина, изредка нервничая до срыва и ссор, тем не менее пойдёт на любые жертвы ради семьи.
Заткнет любые свои эмоции кажущиеся ему вредными для детей и жены.

И в этом опасность.
Жена не чувствует сигналов опасности будучи погружённой в детей.

И что не могла бы я перестать стараться быть хорошей матерью и начать просто жить. Как раньше, когда у нас был только сын и девочки ещё не родились.

Вот и подтверждение.

А я и старалась "как раньше

Это вы уверили себя в этом.
Иначе не было бы:

Короче, опять двадцать пять.

Жаль Вы не понимаете или не хотите понять что происходит с мужем, с вами, о чём пишут форумчане.

В моём понимании это я так облегчала ему реализацию наших общих планов и обеспечивала тыл.

Вам жить с вашим пониманием или с мужем?

В его - показывала равнодушие и безразличие к тому где и как жить.

Вот итог ваших

А я, блин, стараюсь

То есть вы думаете что стараетесь.
А он их не видит.
Почему?
Не от того ли что стараетесь для себя и детей?
Отсошлю вас к началу:

Может быть, мне сгрести детей и пока поехать отдохнуть куда-нибудь на тур-базу или в санаторий на недельку, чтобы реально ото всех сторон дистанцироваться

Просто_чел, а предложить уехать с детьми ненадолго (неделю-две)? Чтобы муж побыл вдвоём с отцом, а я никак не влияла даже ненароком? Или не стоит?

Так я и спрашиваю, стоит ли задать мужу такой вопрос. "Не в такой" - это вы имеете в виду, что не предложить ему, чтобы я уехала ненадолго, а...? Спросить, не стоит ли мне какое-то время побыть с детьми подальше от конфликта? Или как?

Неужели Вы не замечаете то что видно форуму - ваше стремление, трижды озвученное, бросить мужа и уехать с детьми отдыхать - а муж пусть сам справляется. Не замечаете?
И советы от форума по этому вопросу:

В выше изложенной Вами постановке вопроса усматривается скрытый посыл: Я хочу свалить от вас подальше, пока вы тут разберетесь со своим геморроем.
Это неподходящая форма постановки вопроса. Имхо, конешн, но я бы именно так это воспринял .

Альба писал(а): ↑Может быть, мне сгрести детей и пока поехать отдохнуть куда-нибудь на тур-базу или в санаторий на недельку, чтобы реально ото всех сторон дистанцироваться?

Вот и вся ваша цена вашему мужу.
Как только запахло жаренным - Вы в кусты.
От каких сторон хотите дистанцию?
От мужа? Того кому обещали и в радости и в горе?

А лучше перечитайте свою тему.
Заново, вдумчиво и с расстановкой.

[Альба]

PraidOff, как бы это выразить-то поточнее. Я понимаю, что ему меня не хватает, что он считает, что я погрузилась в детей, а он на втором месте. Но я не понимаю, не знаю как это изменить. Ведь если из интересов именно детей исходить, им лучше было бы пожить до школы тут, а в другой климат и за тысячи километров от родственников - уже к школе, когда пацану хотя бы 6-7, а девочкам 5-6 стукнет. Да, сейчас ему удачно предложили работу в новом офисе, да, туда уехал свёкр и его деды. Но дедушке с бабушкой самим сильно за 80 уже, свёкру за ними бы присматривать, а не за нами, случись что. А тут налаженный быт, очередь в садик, круг друзей и родственников, которые быстро могут прийти на помощь. И я полагала, что принимаю его решение и с готовностью иду за ним - значит, поддерживаю. А он расценил это как равнодушие и авантюрность (но он же сам предложил срочный переезд и приложил к нему усилия!).

Поэтому я в растерянности. Поэтому не знаю как себя вести и как именно "перестать стараться быть хорошей матерью". Я же его люблю, он мне дорог, важен, я хочу, чтобы ему было хорошо. А ему нехорошо. Я, как помните, и с отъездом гипотетическим на пару недель считала, что избавлю его от заботы ещё и о нас, и тем самым облегчу ситуацию с его родителями. Хорошо, что форумчане в один голос написали, что воспринимается это как попытка сбежать. И что поехали всё-таки вместе, хотя бы на длинные выходные.

Моя проблема, что я не вижу какой именно заботы и участия он от меня ждёт. Ясен-красен, что форум тут не поможет, и конкретного рецепта не даст (глажка рубашек - мелочь). Надо самой. Но если бы он хотя бы озвучивал чётко потребности, если бы его не шатало.

И ещё. Внутренне, в силе любви, в привязанности к ним дети и муж для меня равноценны, но дети требуют гораздо больше заботы пока они такие крохи, они беспомощны. Если случится беда, я кинусь спасать беспомощных. Если больно и им, и ему, приду на помощь сначала детям.

Я много тем видела здесь на форуме, где мужчины говорят, что жена должна ставить на первое место интересы мужа, потом детей, потом себя. Это нереально в обществе, где к детям давно перестали относиться "бог дал, бог взял, хорошо, хоть кто-то выжил". И где физическое выживание семьи перестало зависеть только от мужчины. У каждого члена семьи есть интересы, они должны быть учтены и удовлетворены в той мере, в которой не вредят другим членам семьи. Я просто не представляю, как может быть по-другому. И 5 лет муж (как мне казалось или на самом деле, я уже не знаю) жил в том же режиме. Это было само собой разумеющимся. Тем более, что большинство наших с ним интересов совпадает. И вот теперь он чувствует, что его отодвигают на второй план. А я этого не чувствую и не знаю, как передвинуть его назад на первый.

[PraidOff]

И вот теперь он чувствует, что его отодвигают на второй план. А я этого не чувствую и не знаю, как передвинуть его назад на первый.

Всё что вы написали выше этих слов - перечеркивается этими двумя фразами.

Я вам сочувствую.
Но к сожалению вы пока не хотите/не можете?, понять мужа и себя.

А приоритеты , да, для женщины/жены именно таковы - муж, дети, далее...

но дети требуют гораздо больше заботы пока они такие крохи, они беспомощны

Перестаньте.
Не такие и крохи.
Не такие и беспомощные.
У нас трое дочек мелких и для жены я был на первом месте. И всё было отлично.
Но когда для жены приоритеты сменились - приплыли.

Вот и у вас смена приоритетов произошла под лозунгами крохотности и беспомощности детей.
Тенденцию улавливаете?

Если случится беда, я кинусь спасать беспомощных. Если больно и им, и ему, приду на помощь сначала детям.

Но сейчас то дети не в беде!
Поймите о чем говорит форум.
Если для вас действительно дорого счастье детей то поймете что:

. У каждого члена семьи есть интересы, они должны быть учтены и удовлетворены в той мере, в которой не вредят другим членам семьи

в данный момент интересы главного члена семьи - мужа и отца - неучтены и повреждены.

Моя проблема, что я не вижу какой именно заботы и участия он от меня ждёт. Ясен-красен, что форум тут не поможет, и конкретного рецепта не даст

Даёт и конкретные.
Вопрос то в другом - приходящий с вопросом готов ли услышать и принять ответ?

Но если бы он хотя бы озвучивал чётко потребности, если бы его не шатало.

Хотите чтобы муж чётко озвучил?
Приведите его на форум.
Мы его быстро научим формулировать :D

Отправлено спустя 5 минут 33 секунды:

Я понимаю, что ему меня не хватает, что он считает, что я погрузилась в детей, а он на втором месте. Но я не понимаю, не знаю как это изменить.

Спрашиаайте советов у Скорпи, Товарищ Баба, Ринари, Василисы Премудрой.
Они хранят свой брак и их советы могут аам помочь.

Ведь если из интересов именно детей исходить,

Системная ошибка каждой бабы.
Интересы в первую очередь добытчика, и только потом - иждивенцев.
Иначе исчезнет добытчик и улетучится комфорт и достаток.иждивенцев.
Это я кратко и жёстко.
Уж извините.

[Альба]

Системная ошибка каждой бабы.
Интересы в первую очередь добытчика, и только потом - иждивенцев.
Иначе исчезнет добытчик и улетучится комфорт и достаток.иждивенцев.
Это я кратко и жёстко.
Уж извините.

Так в том-то и дело. Переезд не в интересах детей, которые ещё даже в садик не ходят, а двое до года вообще. Я с готовностью согласилась на переезд и начала к нему готовиться. Я делала это желая поддержать мужа, он увидел в этом равнодушие и авантюрность. Получается, что мои попытки учесть его интересы в первую очередь воспринял как отсутствие воли и участия. Мол, ну решил, ок, как хочешь. Но это же не так! Поэтому и говорю, что растерялась. Не понимаю, как сделать так, чтобы он видел - он мне важен, дорог, любим. Ну помимо накормить/приласкать. Как реагировать на его инициативы и жить "как раньше", как было до дочек?

Вся проблема в том, что я не вижу в чём эта тревожащая его разница, как проявляется. А он видит.

[PraidOff]

Вся проблема в том, что я не вижу в чём эта тревожащая его разница, как проявляется. А он видит.

Хорошо уже то что видите тревожное состояние мужа.
И он что-то чувствует, накапливает.

Об этом может быть и стоит поговорить.
О вашей тревоге именно за мужа, за его чувстаа к вам, за ваши чувства к нему - любовь/морковь и бла-бла-бла.

Абсолютно без привязки к детям.

Я делала это желая поддержать мужа, он увидел в этом равнодушие и авантюрность.

Понимаете в чем дело - вы как то топорно работаете. Даже в вопросе про отъезд в санаторий вы вроде думали о муже - а вышло наоборот - форум увидел другое.
Что увидел ваш муж и что у него осталось в душе ни вы ни мы не знаем.
Но мы то хоть предполагаем - а вы, увы...

Получается, что мои попытки учесть его интересы в первую очередь воспринял как отсутствие воли и участия.

Просто вы в какой-то непонятной форме их подаете.
Внутри вроде заботу вкладываете - но снаруди ярко прёт эгоизм.
И в этой двойственности мужчине логично готовиться к худшему варианту - что, быть может, подсознательно и делает ваш муж говоря:

хватит и мне, и ему забивать себе голову дурью.

Но увы это не дурь.
Это малюсенькие червячки за работой.

Но на выходных случился обширный звездец, и конца края ему не видно.

Это СТ. Буквально первый же абзац.
Видите куда грызут эти червячки из прошлых тем? Ваших прошлых поступков?

Ищите.
Читайте.
Спрашивайте.
Выполняйте.

У мужа, ИМХО, к вам еще есть кредит доверия и любви.
Но всё имеет границы - а вы уже подошли к рубикону.

Отправлено спустя 5 минут 24 секунды:
Вот опять скажу.
Потому что снова прячетесь за детей.

Переезд не в интересах детей, которые ещё даже в садик не ходят, а двое до года вообще.

В таком возрасте детям вообще пофигу в каком месте географии они находятся.

Ведь если из интересов именно детей исходить, им лучше было бы пожить до школы тут, а в другой климат и за тысячи километров от родственников - уже к школе, когда пацану хотя бы 6-7, а девочкам 5-6 стукнет.

Еще раз.
Дети с вами останутся.
Мужа можете потерять.

Щщерт.
Мне легче говорить чем писать
Не обладаю эпистолярным жанром.

[Funny_Animated]

Вот да, тоже не понимаю, почему переезд сейчас не в интересах детей. Наоборот, сейчас переедете - раньше встанете в очередь на сад для младших (в каждом регионе своя очередь). Если старшему сразу сад не дадут (что весьма вероятно) то вы, пока в декрете, сможете побыть с ним дома. А если девочек увозить в 5-6 лет, то они рискуют вообще без сада остаться, хотя в таком возрасте он не помешает как подготовка к школе.

[Альба]

Щщерт.
Мне легче говорить чем писать

Мне об этой теме, кажется, тоже. Хотя я за свою жизнь очень много текста написала, работа обязывает.

Я не прячусь за детей. Я пыталась объяснить, что наш прошлый план уехать, когда дети пойдут в школу, мне казался более учитывающим их интересы. Хотя самим детям в таком возрасте действительно пофиг, где они. Разве что там лето гораздо жарче, чем у нас в Сибири. Хотя и тут за +30 нередко бывает.
И что без разговоров на его решение об отъезде уже в этом году я согласилась именно потому, что считала, что ему это нужно. Не из-за того, что мне пофиг когда и куда ехать, не из-за того, что я хочу встряски и "авантюры". Я полагала, что он в каком-то смысле бежит от ситуации со своей матерью, и надо облегчить ему это "бегство" максимально.
А он решил - равнодушие, нежелание вникать в мотивы, авантюрность...

Короче, буду прислушиваться к себе и к нему. Как вернётся перед переездом, поговорю про тревожность. Про свои тревоги за него расскажу. Про люблю не меньше и никак не поменяла своего к нему отношения. Постараюсь детей вообще не упоминать. Посмотрим, что выйдет.

Отправлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Funny_Animated, мы планировали сначала, когда все дети в школу пойдут уже, переезжать. Но если дочкам по 5-6 лет будет, то можно их в "нулевой" класс отдать. Сейчас таких подготовительных программ много при школах.

[Funny_Animated]

Альба, а напомни, пожалуйста, вы в Сибири где живете?

[PraidOff]

Короче, буду прислушиваться к себе и к нему. Как вернётся перед переездом, поговорю про тревожность. Про свои тревоги за него расскажу. Про люблю не меньше и никак не поменяла своего к нему отношения. Постараюсь детей вообще не упоминать. Посмотрим, что выйдет.

Неплохой план.
Пока есть время - вниксйте в нюансы.
Уточняйте и детализируйте пункты плана.

[Альба]

Funny_Animated, я не говорила, анонимность же :D Но я тут столько подробностей выдала, что любой знакомый меня легко узнает. Так что можно. Сейчас живём в Барнауле, переезжать в Краснодар собрались.

[Funny_Animated]

Альба, о, соседи ) Мой муж сейчас в Барнауле, передавай ему привет :D

[Кармен]

Свёкр, оказывается, оформил дарственную на свой дом на моего мужа ещё лет семь назад, сразу как достроил.

А как он смог это сделать,это же совместная собственность с женой?
Будьте осторожны...
Еще раз-не продавайте однушку.

[PraidOff]

Кармен,
Дрожите как осиновый лист за недвижку?))

[Альба]

Кармен, насколько я знаю это неважно, распоряжаться, если по документам только один супруг владелец, он собственностью как угодно может. Правда, такая сделка может быть оспорена в суде вторым супругом, если он сможет доказать, что заведомо не знал либо был против сделки.

Вопрос о продаже квартиры пока снялся сам собой. Но если мы будем прочно в Краснодаре обустраиваться, он снова встанет. Там цены на жильё ощутимо выше, чем у нас, "то на то" поменять квартиру, в которой сейчас живём, не выйдет. А уж если дом покупать, то и двух квартир не хватит. А пока недвижка здесь - тыл и путь отступления. Ну и дополнительный источник дохода.

P.S. История с домом, конечно, не может не заставить задуматься. Выглядит довольно оскорбительно для свекрови (человеку отказывают в способности адекватно распоряжаться собственностью), но всё устроено как бы и в её интересах (предполагалось, что случилось что со свекром, жить она должна в этом доме, только чтобы продать не смогла). Как будто они человека недееспособным признают, и опекать должен муж, а если что, опека сыну переходит. Для меня это тревожный звонок, как и та история с тайным выяснением, куда я деньги от фриланса деваю. Но выводы я сделала не о том, что муж обмануть меня в любой момент может, а о том, что для него самого естественно находиться в состоянии недоверия к близким, его так воспитали. Это тяжёлый вывод. Предыдущие пять лет я ничего такого не замечала. Я считала (и сейчас считаю), что мы оба друг другу доверяем. Но, оказывается, его может переклинить. И мне самой тоже теперь хочется подстраховаться (действительно, появилось внутреннее напряжение по поводу своей однушки, хотя до этого сама предлагала такой вариант). Имхо, это плохо для семьи.

[PraidOff]

Но выводы я сделала не о том, что муж обмануть меня в любой момент может, а о том, что для него самого естественно находиться в состоянии недоверия к близким, его так воспитали. Это тяжёлый вывод.

Да просто пи3дец какой-то
Альба что за гуано у вас вместо мозгов????

Бял я прочел про:

История с домом, конечно, не может не заставить задуматься. Выглядит довольно оскорбительно для свекрови (человеку отказывают в способности адекватно распоряжаться собственностью), но всё устроено как бы и в её интересах (предполагалось, что случилось что со свекром, жить она должна в этом доме, только чтобы продать не смогла). Как будто они человека недееспособным признают, и опекать должен муж, а если что, опека сыну переходит

И дорогая редакция я просто КУЕЮ!!!!
Разве свёкр и ваш муж неправы????
Да там же четкий посыл - как бы куево свекр не относился к своей жене - он о ней ЗАБОТИТСЯ!!!!
Пляяяч это каким же мозжечком надо читать и не понимать СУТИ мужских действий!!!

После вмех этих йобнутых телодвижений свекрови вы сами продлжаете считать что она

способности адекватно распоряжаться собственностью),

Да свекровь не то что собственностью, не то что действиями - она словами то нн может адекватно распоряжаться.

Как будто они человека недееспособным признают, и опекать должен муж, а если что, опека сыну переходит.

Теперь я понимаю почему вы не понимаете мужа.
У вас извращенное восприятие.
Розовые очки наоборот.

Свекр заботится о том чтобы даже после его смерти его жене было где жить и воспитал сына в уважении и заботе к матери - какой бы ипанутой она ни была/стала.

Любая нормальная женщина радовалась бы такому свекру и мужу - но вы:

мне самой тоже теперь хочется подстраховаться

Сделали ипанутый вывод.
И теперь начнете добивать семью.

Что ж.
Ваша воля слить вашу жизнь в унитаз.

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:

Имхо, это плохо для семьи.

Плохо для семьи - это иметь ваши мозги.
И это уже не только моё ИМХО.

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Ну и такой риторический вопрос Вселенной.

Почему тетки даже придя на АБФ, припав так сказать к источнику мудрости, не могут выпить даже пару капель живительных знаний?

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Альба,
Я вам сочувствую.
Жаль и вас и деток и особенно мужа.

[Альба]

PraidOff, ну ёманый-карёманый! Ну нельзя же настолько криво интерпретировать чужой текст! У нас с вами как будто два разных русских языка в голове!

Разве свёкр и ваш муж неправы????
Да там же четкий посыл - как бы куево свекр не относился к своей жене - он о ней ЗАБОТИТСЯ!!!!

Естественно, заботится. Я где-то что-то другое написала? Он заботится о том, чтобы ей всегда было где жить. И муж будет заботиться. Какая бы она ни была, она его мать.

Да свекровь не то что собственностью, не то что действиями - она словами то нн может адекватно распоряжаться.

С моей точки зрения не может, с их тоже. Но фактически - это и проявление недоверия к ней (с моей точки зрения заслуженный), и обман её. Если не доверяешь - действуй открыто. Откажись строить дом до формального развода, и продолжайте вместе жить, или заставь записать всё на сына (убеди), или реально разводись. А эти тайные действия с обеих сторон (её дикие, их страхующие себя и её же) - это школа недоверия, привитие привычки к интригам.

Плохо для семьи - это

Опять двадцать пять. Мое нынешнее желание подстраховаться, с которым я ничего не могу поделать - это плохо для семьи.

Для мужа естественнее тайно искать, куда я сливаются деньги, видеть, что никуда (текущие домашние и "детские" расходы, остальное лежит на счету без движения) и дёргаться, чем спросить напрямую, на что я планирую их тратить и планирую ли. Это тоже проявление недоверия.

Я ни капли не сомневаюсь, что он не станет ничего проворачивать во вред мне или детям, как он это понимает. Но нормальные отношения - это когда никто ничего за спиной не проворачивает. Потому что и в желании блага можно ошибиться. Именно поэтому любые недоговоренности и тайны в семье - плохо. Привычка к ним, вынесенная из родительской семьи - тоже.

Спасибо за сочувствие. Хорошо, что мои мозги оказались достаточными для освоения профессии, приносящей хороший доход, и для того, чтобы муж видел во мне близкого по духу и интересам человека. А то и квартиры добрачной не случилось бы, по поводу которой опасения подсознательные возникли (которые я считаю проявлением недоверия, вредного для семьи). И семьи никакой не возникло бы. Надеюсь, и сохранить эту семью, в которой ничего ужасного, тьфу-тьфу-тьфу, пока не происходит, мозгов хватит, не смотря на Ваши мрачные прогнозы.

[PraidOff]

Ваши мрачные прогнозы.

Это не мои прогнозы.
Это опыт АБФ.

пока не происходит,

Заметьте что вы сами употребили слово "ПОКА".

Надеюсь
сохранить эту семью,
мозгов хватит,

Я тоже надеюсь что у вас получится сохранить и что мозгов хватит.

PraidOff, ну ёманый-карёманый! Ну нельзя же настолько криво интерпретировать чужой текст!

Знаете я не удивлен.
Именно такой же возглас я издал читая предыдущий ваш пост в оценке действий свекра и мужа :D

У нас с вами как будто два разных русских языка в голове!

Видимо да.
Еще и мозги разные.
И видим по разному ситуацию - вы изнутри, я снаружи.

И не факт что вы видите яснее меня.
К сожалению моему.
Хотелось бы ошибиться.

Вам - удачи в сохранении семьи.

[Родная]

не знаю, как передвинуть его назад на первый

Альба, на самом деле все что детям нужно - дружные между собой, счастливо живущие вместе родители, довольные друг другом и своими детьми. К новым школам, садикам, разному уровню быта дети приспосабливаются мигом. Как и к тому, что не они на первом месте для мамы.

Отправлено спустя 14 минут 37 секунд:
Я правильно поняла, вы с мужем всех стариков собрались забрать с Алтая в Краснодар, думая что там 1. лучше для стариков климат и 2. жить всем вместе лучше?
На самом деле на юге очень тяжелый климат. Лето там суровое . Если для молодых куда ни шло, пожилым вкрай тяжело - сердце, сосуды. Нужны годы акклиматизации, и то не всем поможет. И все родственники вместе, в шаговой доступности - это совсем не лучше Это ад . Как минимум жить нужно в нескольких остановках, и лучше чтобы маршрутка с пересадкой :D . Все пишу, опираясь на собственный опыт. Например, я, коренная южанка, заботясь о здоровье, после 45 лет стала проводить лето в более прохладном климате, как раз рядом с Барнаулом :D.

Отправлено спустя 5 минут 27 секунд:
А для более молодых, таки как вы с мужем, Краснодар - прекрасный выбор, имхо. Там все быстро развивается.