Развод родителей мужа
Развод родителей мужа
Не уверена, меня саму тоже никто не посвящал в этот вопрос. По ощущениям скорее не знает. И если ей не придёт в голову делить, чтобы продавать свою долю, например, то и не узнает, наверное. Свёкр ничего с этим домом делать не собирается - живёт и пусть живёт с кем хочет.
Развод родителей мужа
Муж взял две недели отпуска и уехал вместе с отцом и дедами помогать им устраиваться на новом месте. Заодно со своим будущим коллективом пообщаться. Нашли там дом на продажу и договорились с хозяевами о долгосрочной аренде (на пол года) с последующим правом выкупа. Выходит дороже, чем их квартира, свёкр ещё машину с гаражом продавать собрался плюс сбережения. Получается, что весной, если всё пройдёт как запланировано, они останутся с домом в новом городе, но без другого имущества и почти без денег. Тем не менее настроены решительно. Я не лезу.
Перед отъездом муж ни с того ни с сего закатил скандал. Ну как скандал - долго и нудно отчитывал меня за то, что я не хочу переезжать и цепляюсь за привычную жизнь. Что я трусиха и, видимо, совсем ему не доверяю. Я так опешила, что просто стояла как ватная посреди комнаты с открытым ртом, ничего не могла сказать.
Прицепился к тому, что он хочет забрать в августе с собой кота, чтобы ему было не так скучно и мне легче - не нужно ещё и за котом ухаживать. А я спросила, стоит ли делать это заранее, мы бы когда переезжали с детьми и его привезли бы. А то вдруг придётся возвращаться или времени совсем на кота не будет. Вот с этого "вдруг придётся возвращаться" всё и началось.
Вспомнил всё - и то, что я прыгунки на лоджии для дочек повесила и гамак (обустраиваю квартиру, из которой всё равно съезжать), и то, что абонимент в бассейн детский на 30 занятий взяла по акции (два раза в неделю ходим, может часть занятий пропасть, значит, думаю, что можем и не уехать к нему), и что водить опять начала (готовлюсь долго жить без него).
Сначала пыталась объяснить что-то. Вообще не слушал. Молча дождалась пока всё мне выскажет, обняла, сказала, что даже если бы я жила на Багамах в личной вилле, всё равно бы поехала туда, где он, и позвала чай с кабачковыми оладушками пить. Так всё на нет и сошло, но видно было, что он недоволен. Короче, не очень хорошо расстались. Без обычного тепла.
Перед отъездом муж ни с того ни с сего закатил скандал. Ну как скандал - долго и нудно отчитывал меня за то, что я не хочу переезжать и цепляюсь за привычную жизнь. Что я трусиха и, видимо, совсем ему не доверяю. Я так опешила, что просто стояла как ватная посреди комнаты с открытым ртом, ничего не могла сказать.
Прицепился к тому, что он хочет забрать в августе с собой кота, чтобы ему было не так скучно и мне легче - не нужно ещё и за котом ухаживать. А я спросила, стоит ли делать это заранее, мы бы когда переезжали с детьми и его привезли бы. А то вдруг придётся возвращаться или времени совсем на кота не будет. Вот с этого "вдруг придётся возвращаться" всё и началось.
Вспомнил всё - и то, что я прыгунки на лоджии для дочек повесила и гамак (обустраиваю квартиру, из которой всё равно съезжать), и то, что абонимент в бассейн детский на 30 занятий взяла по акции (два раза в неделю ходим, может часть занятий пропасть, значит, думаю, что можем и не уехать к нему), и что водить опять начала (готовлюсь долго жить без него).
Сначала пыталась объяснить что-то. Вообще не слушал. Молча дождалась пока всё мне выскажет, обняла, сказала, что даже если бы я жила на Багамах в личной вилле, всё равно бы поехала туда, где он, и позвала чай с кабачковыми оладушками пить. Так всё на нет и сошло, но видно было, что он недоволен. Короче, не очень хорошо расстались. Без обычного тепла.
Развод родителей мужа
Бял дура
Нудное отчитывание - ЭТО СКАНДАЛ??!!
Плять бабье вкрай ахуелло бросаясь громкими словами.
Да уж пистёж обычный - наговорили куеву тучу слов.
ТП
А выше цитата "ничего не могла сказать".
Лживая дура.
Вам пох на то что мужу будет одиноко - лишь бы попи3деть свое.
Дура. ТП.
Красиво врёте
Потому что дура и ТП.
Двигаете свои хотелки.
Лишний раз подтвердили мужу свою йопнутость и нежелание/неумение его поддерживать.
А Вы еще изволите пистеть про крепкий брак и любовь к мужу.
Нету никуя в Вас этого.
И когда муж окончательно прозреет - запьет или загуляет.
Но вы его опередите и сольете.
Развод родителей мужа
PraidOff, Вы абсолютно верно поняли. Спросила, стоит ли забирать кота сразу, получила в ответ поток претензий (не только про кота) пыталась сначала объяснять, почему повесить прыгунки на пару месяцев можно было бы даже в съемной квартире или на даче - они сейчас нужны, а не потом, но поняла, что всё, что я говорю просто игнорируется, офанарела и стояла опешившая с открытым ртом. В прямом смысле открытым, поймала себя потом на этом.
Не понимала (и сейчас не понимаю), откуда такая резкая реакция. Раньше бы он просто сказал что-то вроде: "Ничего, кот дорогу не только туда, но и, если надо будет, обратно переживет. Зато будет, кого поискать пока вы далеко". И забрал бы. Или пока не забиралбы и потребовал, чтобы я ему по скайпу не только детей, но животину наглую показывала. На прыгунки и абонимент он бы даже внимания раньше не обратил - прыгунки бы не заметил, а то, что я про бассейн рассказывала, забыл бы через 5 минут.
А по итогу я в недоумении "а чего это он?", а он явно недоволен тем, как кончился разговор. А может, и не разговором, но чем-то явно недоволен был и открыто это демонстрировал.
Про будущих васьков, запои и побои, а также василис и скорейший развал семьи могли бы не повторять - Вы это итак мне через раз пророчите. Я успела запомнить.
Не понимала (и сейчас не понимаю), откуда такая резкая реакция. Раньше бы он просто сказал что-то вроде: "Ничего, кот дорогу не только туда, но и, если надо будет, обратно переживет. Зато будет, кого поискать пока вы далеко". И забрал бы. Или пока не забиралбы и потребовал, чтобы я ему по скайпу не только детей, но животину наглую показывала. На прыгунки и абонимент он бы даже внимания раньше не обратил - прыгунки бы не заметил, а то, что я про бассейн рассказывала, забыл бы через 5 минут.
А по итогу я в недоумении "а чего это он?", а он явно недоволен тем, как кончился разговор. А может, и не разговором, но чем-то явно недоволен был и открыто это демонстрировал.
Про будущих васьков, запои и побои, а также василис и скорейший развал семьи могли бы не повторять - Вы это итак мне через раз пророчите. Я успела запомнить.
Развод родителей мужа
И толку что запомнили если уверенно к этому идёте?
Всё поведение мужа буквально кричит набатным грохотом:
Он в состоянии полового акта с собственным мозгом т.к. не понимает ЧТО и ПОЧЕМУ его грызет изнутри. И от этого эти реакции.Альба писал(а): ↑17.07.18 13:20Раньше бы он просто сказал что-то вроде: "Ничего, кот дорогу не только туда, но и, если надо будет, обратно переживет. Зато будет, кого поискать пока вы далеко". И забрал бы. Или пока не забиралбы и потребовал, чтобы я ему по скайпу не только детей, но животину наглую показывала. На прыгунки и абонимент он бы даже внимания раньше не обратил - прыгунки бы не заметил, а то, что я про бассейн рассказывала, забыл бы через 5 минут.
Ничего. Как и многие мужчины - прозреет. Одно только ваше желание тогда сбежать отдыхать от мужа и его проблем чего стоило ему понять А это осталось в памяти у него.
А вы продолжайте:
Ведь понять почему:
Вам в пелотку не вперлось.
Билет на поезд РСПэшек вы уже забронировали.
Может напряГЁте остатки мозжечка если хотите сохранить мужа?
Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Хотя кому я это говорю?
Развод родителей мужа
PraidOff, да вперлось мне вперлось, не бушуйте. Если бы я понимала, что его грызёт, я бы ничего тут не строчила.
Развод родителей мужа
Разговорились вчера по скайпу. Спрашивает, неужели мне настолько всё неважно, кроме детей, что даже будет переезд или нет и когда, меня не волнует.
А я, блин, стараюсь принимать его действительно важные, определяющие нашу жизнь решения (переезд) как решения главы семьи и поддерживать в начинаниях И как не волнует, если я сразу начала узнавать про садик для старшего, подыскивать арендаторов в квартиру среди знакомых потихоньку, чтобы была хоть какая-то уверенность, что её не засрут жильцы. Машину на продажу выставила. В моём понимании это я так облегчала ему реализацию наших общих планов и обеспечивала тыл. В его - показывала равнодушие и безразличие к тому где и как жить.
Короче, опять двадцать пять. И друг/партнёр - мало внимания. И жена, которая с готовностью за мужем в любых начинаниях - мало участия. И где золотая середина х/з. И в ней ли, в середине этой дело, тоже х/з. Зато сказал, что очень похорошела И что не могла бы я перестать стараться быть хорошей матерью и начать просто жить. Как раньше, когда у нас был только сын и девочки ещё не родились. А я и старалась "как раньше". Сказала, что запуталась, чувствую, что что-то не так, и не понимаю что. Что да, троим детям больше внимания надо, чем одному, но они скоро станут самостоятельнее, и тогда, может, всё само собой вернётся?
Ответил, что это не так уж важно. Важно,что он по нам соскучился, и что хватит и мне, и ему забивать себе голову дурью.
А я, блин, стараюсь принимать его действительно важные, определяющие нашу жизнь решения (переезд) как решения главы семьи и поддерживать в начинаниях И как не волнует, если я сразу начала узнавать про садик для старшего, подыскивать арендаторов в квартиру среди знакомых потихоньку, чтобы была хоть какая-то уверенность, что её не засрут жильцы. Машину на продажу выставила. В моём понимании это я так облегчала ему реализацию наших общих планов и обеспечивала тыл. В его - показывала равнодушие и безразличие к тому где и как жить.
Короче, опять двадцать пять. И друг/партнёр - мало внимания. И жена, которая с готовностью за мужем в любых начинаниях - мало участия. И где золотая середина х/з. И в ней ли, в середине этой дело, тоже х/з. Зато сказал, что очень похорошела И что не могла бы я перестать стараться быть хорошей матерью и начать просто жить. Как раньше, когда у нас был только сын и девочки ещё не родились. А я и старалась "как раньше". Сказала, что запуталась, чувствую, что что-то не так, и не понимаю что. Что да, троим детям больше внимания надо, чем одному, но они скоро станут самостоятельнее, и тогда, может, всё само собой вернётся?
Ответил, что это не так уж важно. Важно,что он по нам соскучился, и что хватит и мне, и ему забивать себе голову дурью.
Развод родителей мужа
Это оооочень важно для него!!
Просто пока еще он вас любит - будет утешать вас и обманывать такими фразами чтобы не расстраивать вас.
Любящий мужчина, изредка нервничая до срыва и ссор, тем не менее пойдёт на любые жертвы ради семьи.
Заткнет любые свои эмоции кажущиеся ему вредными для детей и жены.
И в этом опасность.
Жена не чувствует сигналов опасности будучи погружённой в детей.
Вот и подтверждение.
Это вы уверили себя в этом.
Иначе не было бы:
Жаль Вы не понимаете или не хотите понять что происходит с мужем, с вами, о чём пишут форумчане.
Вам жить с вашим пониманием или с мужем?
Вот итог ваших
То есть вы думаете что стараетесь.
А он их не видит.
Почему?
Не от того ли что стараетесь для себя и детей?
Отсошлю вас к началу:
Неужели Вы не замечаете то что видно форуму - ваше стремление, трижды озвученное, бросить мужа и уехать с детьми отдыхать - а муж пусть сам справляется. Не замечаете?
И советы от форума по этому вопросу:
Просто_чел писал(а): ↑05.06.18 18:03В выше изложенной Вами постановке вопроса усматривается скрытый посыл: Я хочу свалить от вас подальше, пока вы тут разберетесь со своим геморроем.
Это неподходящая форма постановки вопроса. Имхо, конешн, но я бы именно так это воспринял .
А лучше перечитайте свою тему.PraidOff писал(а): ↑05.06.18 19:29Альба писал(а): ↑Может быть, мне сгрести детей и пока поехать отдохнуть куда-нибудь на тур-базу или в санаторий на недельку, чтобы реально ото всех сторон дистанцироваться?
Вот и вся ваша цена вашему мужу.
Как только запахло жаренным - Вы в кусты.
От каких сторон хотите дистанцию?
От мужа? Того кому обещали и в радости и в горе?
Заново, вдумчиво и с расстановкой.
Развод родителей мужа
PraidOff, как бы это выразить-то поточнее. Я понимаю, что ему меня не хватает, что он считает, что я погрузилась в детей, а он на втором месте. Но я не понимаю, не знаю как это изменить. Ведь если из интересов именно детей исходить, им лучше было бы пожить до школы тут, а в другой климат и за тысячи километров от родственников - уже к школе, когда пацану хотя бы 6-7, а девочкам 5-6 стукнет. Да, сейчас ему удачно предложили работу в новом офисе, да, туда уехал свёкр и его деды. Но дедушке с бабушкой самим сильно за 80 уже, свёкру за ними бы присматривать, а не за нами, случись что. А тут налаженный быт, очередь в садик, круг друзей и родственников, которые быстро могут прийти на помощь. И я полагала, что принимаю его решение и с готовностью иду за ним - значит, поддерживаю. А он расценил это как равнодушие и авантюрность (но он же сам предложил срочный переезд и приложил к нему усилия!).
Поэтому я в растерянности. Поэтому не знаю как себя вести и как именно "перестать стараться быть хорошей матерью". Я же его люблю, он мне дорог, важен, я хочу, чтобы ему было хорошо. А ему нехорошо. Я, как помните, и с отъездом гипотетическим на пару недель считала, что избавлю его от заботы ещё и о нас, и тем самым облегчу ситуацию с его родителями. Хорошо, что форумчане в один голос написали, что воспринимается это как попытка сбежать. И что поехали всё-таки вместе, хотя бы на длинные выходные.
Моя проблема, что я не вижу какой именно заботы и участия он от меня ждёт. Ясен-красен, что форум тут не поможет, и конкретного рецепта не даст (глажка рубашек - мелочь). Надо самой. Но если бы он хотя бы озвучивал чётко потребности, если бы его не шатало.
И ещё. Внутренне, в силе любви, в привязанности к ним дети и муж для меня равноценны, но дети требуют гораздо больше заботы пока они такие крохи, они беспомощны. Если случится беда, я кинусь спасать беспомощных. Если больно и им, и ему, приду на помощь сначала детям.
Я много тем видела здесь на форуме, где мужчины говорят, что жена должна ставить на первое место интересы мужа, потом детей, потом себя. Это нереально в обществе, где к детям давно перестали относиться "бог дал, бог взял, хорошо, хоть кто-то выжил". И где физическое выживание семьи перестало зависеть только от мужчины. У каждого члена семьи есть интересы, они должны быть учтены и удовлетворены в той мере, в которой не вредят другим членам семьи. Я просто не представляю, как может быть по-другому. И 5 лет муж (как мне казалось или на самом деле, я уже не знаю) жил в том же режиме. Это было само собой разумеющимся. Тем более, что большинство наших с ним интересов совпадает. И вот теперь он чувствует, что его отодвигают на второй план. А я этого не чувствую и не знаю, как передвинуть его назад на первый.
Поэтому я в растерянности. Поэтому не знаю как себя вести и как именно "перестать стараться быть хорошей матерью". Я же его люблю, он мне дорог, важен, я хочу, чтобы ему было хорошо. А ему нехорошо. Я, как помните, и с отъездом гипотетическим на пару недель считала, что избавлю его от заботы ещё и о нас, и тем самым облегчу ситуацию с его родителями. Хорошо, что форумчане в один голос написали, что воспринимается это как попытка сбежать. И что поехали всё-таки вместе, хотя бы на длинные выходные.
Моя проблема, что я не вижу какой именно заботы и участия он от меня ждёт. Ясен-красен, что форум тут не поможет, и конкретного рецепта не даст (глажка рубашек - мелочь). Надо самой. Но если бы он хотя бы озвучивал чётко потребности, если бы его не шатало.
И ещё. Внутренне, в силе любви, в привязанности к ним дети и муж для меня равноценны, но дети требуют гораздо больше заботы пока они такие крохи, они беспомощны. Если случится беда, я кинусь спасать беспомощных. Если больно и им, и ему, приду на помощь сначала детям.
Я много тем видела здесь на форуме, где мужчины говорят, что жена должна ставить на первое место интересы мужа, потом детей, потом себя. Это нереально в обществе, где к детям давно перестали относиться "бог дал, бог взял, хорошо, хоть кто-то выжил". И где физическое выживание семьи перестало зависеть только от мужчины. У каждого члена семьи есть интересы, они должны быть учтены и удовлетворены в той мере, в которой не вредят другим членам семьи. Я просто не представляю, как может быть по-другому. И 5 лет муж (как мне казалось или на самом деле, я уже не знаю) жил в том же режиме. Это было само собой разумеющимся. Тем более, что большинство наших с ним интересов совпадает. И вот теперь он чувствует, что его отодвигают на второй план. А я этого не чувствую и не знаю, как передвинуть его назад на первый.
Развод родителей мужа
Всё что вы написали выше этих слов - перечеркивается этими двумя фразами.
Я вам сочувствую.
Но к сожалению вы пока не хотите/не можете?, понять мужа и себя.
А приоритеты , да, для женщины/жены именно таковы - муж, дети, далее...
Перестаньте.
Не такие и крохи.
Не такие и беспомощные.
У нас трое дочек мелких и для жены я был на первом месте. И всё было отлично.
Но когда для жены приоритеты сменились - приплыли.
Вот и у вас смена приоритетов произошла под лозунгами крохотности и беспомощности детей.
Тенденцию улавливаете?
Но сейчас то дети не в беде!
Поймите о чем говорит форум.
Если для вас действительно дорого счастье детей то поймете что:
в данный момент интересы главного члена семьи - мужа и отца - неучтены и повреждены.
Даёт и конкретные.
Вопрос то в другом - приходящий с вопросом готов ли услышать и принять ответ?
Хотите чтобы муж чётко озвучил?
Приведите его на форум.
Мы его быстро научим формулировать :D
Отправлено спустя 5 минут 33 секунды:
Спрашиаайте советов у Скорпи, Товарищ Баба, Ринари, Василисы Премудрой.
Они хранят свой брак и их советы могут аам помочь.
Системная ошибка каждой бабы.
Интересы в первую очередь добытчика, и только потом - иждивенцев.
Иначе исчезнет добытчик и улетучится комфорт и достаток.иждивенцев.
Это я кратко и жёстко.
Уж извините.
Развод родителей мужа
Так в том-то и дело. Переезд не в интересах детей, которые ещё даже в садик не ходят, а двое до года вообще. Я с готовностью согласилась на переезд и начала к нему готовиться. Я делала это желая поддержать мужа, он увидел в этом равнодушие и авантюрность. Получается, что мои попытки учесть его интересы в первую очередь воспринял как отсутствие воли и участия. Мол, ну решил, ок, как хочешь. Но это же не так! Поэтому и говорю, что растерялась. Не понимаю, как сделать так, чтобы он видел - он мне важен, дорог, любим. Ну помимо накормить/приласкать. Как реагировать на его инициативы и жить "как раньше", как было до дочек?
Вся проблема в том, что я не вижу в чём эта тревожащая его разница, как проявляется. А он видит.
Развод родителей мужа
Хорошо уже то что видите тревожное состояние мужа.
И он что-то чувствует, накапливает.
Об этом может быть и стоит поговорить.
О вашей тревоге именно за мужа, за его чувстаа к вам, за ваши чувства к нему - любовь/морковь и бла-бла-бла.
Абсолютно без привязки к детям.
Понимаете в чем дело - вы как то топорно работаете. Даже в вопросе про отъезд в санаторий вы вроде думали о муже - а вышло наоборот - форум увидел другое.
Что увидел ваш муж и что у него осталось в душе ни вы ни мы не знаем.
Но мы то хоть предполагаем - а вы, увы...
Просто вы в какой-то непонятной форме их подаете.
Внутри вроде заботу вкладываете - но снаруди ярко прёт эгоизм.
И в этой двойственности мужчине логично готовиться к худшему варианту - что, быть может, подсознательно и делает ваш муж говоря:
Но увы это не дурь.
Это малюсенькие червячки за работой.
Это СТ. Буквально первый же абзац.
Видите куда грызут эти червячки из прошлых тем? Ваших прошлых поступков?
Ищите.
Читайте.
Спрашивайте.
Выполняйте.
У мужа, ИМХО, к вам еще есть кредит доверия и любви.
Но всё имеет границы - а вы уже подошли к рубикону.
Отправлено спустя 5 минут 24 секунды:
Вот опять скажу.
Потому что снова прячетесь за детей.
В таком возрасте детям вообще пофигу в каком месте географии они находятся.
Еще раз.
Дети с вами останутся.
Мужа можете потерять.
Щщерт.
Мне легче говорить чем писать
Не обладаю эпистолярным жанром.
-
- старейшина
- Сообщения: 1824
- Зарегистрирован: 05.11.17 10:57
- Откуда: Новосибирск
- Пол: Ж
Развод родителей мужа
Вот да, тоже не понимаю, почему переезд сейчас не в интересах детей. Наоборот, сейчас переедете - раньше встанете в очередь на сад для младших (в каждом регионе своя очередь). Если старшему сразу сад не дадут (что весьма вероятно) то вы, пока в декрете, сможете побыть с ним дома. А если девочек увозить в 5-6 лет, то они рискуют вообще без сада остаться, хотя в таком возрасте он не помешает как подготовка к школе.
Развод родителей мужа
Мне об этой теме, кажется, тоже. Хотя я за свою жизнь очень много текста написала, работа обязывает.
Я не прячусь за детей. Я пыталась объяснить, что наш прошлый план уехать, когда дети пойдут в школу, мне казался более учитывающим их интересы. Хотя самим детям в таком возрасте действительно пофиг, где они. Разве что там лето гораздо жарче, чем у нас в Сибири. Хотя и тут за +30 нередко бывает.
И что без разговоров на его решение об отъезде уже в этом году я согласилась именно потому, что считала, что ему это нужно. Не из-за того, что мне пофиг когда и куда ехать, не из-за того, что я хочу встряски и "авантюры". Я полагала, что он в каком-то смысле бежит от ситуации со своей матерью, и надо облегчить ему это "бегство" максимально.
А он решил - равнодушие, нежелание вникать в мотивы, авантюрность...
Короче, буду прислушиваться к себе и к нему. Как вернётся перед переездом, поговорю про тревожность. Про свои тревоги за него расскажу. Про люблю не меньше и никак не поменяла своего к нему отношения. Постараюсь детей вообще не упоминать. Посмотрим, что выйдет.
Отправлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Funny_Animated, мы планировали сначала, когда все дети в школу пойдут уже, переезжать. Но если дочкам по 5-6 лет будет, то можно их в "нулевой" класс отдать. Сейчас таких подготовительных программ много при школах.
-
- старейшина
- Сообщения: 1824
- Зарегистрирован: 05.11.17 10:57
- Откуда: Новосибирск
- Пол: Ж
Развод родителей мужа
Альба, а напомни, пожалуйста, вы в Сибири где живете?
Развод родителей мужа
Неплохой план.
Пока есть время - вниксйте в нюансы.
Уточняйте и детализируйте пункты плана.
Развод родителей мужа
Funny_Animated, я не говорила, анонимность же :D Но я тут столько подробностей выдала, что любой знакомый меня легко узнает. Так что можно. Сейчас живём в Барнауле, переезжать в Краснодар собрались.
-
- старейшина
- Сообщения: 1824
- Зарегистрирован: 05.11.17 10:57
- Откуда: Новосибирск
- Пол: Ж
Развод родителей мужа
Альба, о, соседи ) Мой муж сейчас в Барнауле, передавай ему привет :D
Развод родителей мужа
Кармен,
Дрожите как осиновый лист за недвижку?))
Дрожите как осиновый лист за недвижку?))
Развод родителей мужа
Кармен, насколько я знаю это неважно, распоряжаться, если по документам только один супруг владелец, он собственностью как угодно может. Правда, такая сделка может быть оспорена в суде вторым супругом, если он сможет доказать, что заведомо не знал либо был против сделки.
Вопрос о продаже квартиры пока снялся сам собой. Но если мы будем прочно в Краснодаре обустраиваться, он снова встанет. Там цены на жильё ощутимо выше, чем у нас, "то на то" поменять квартиру, в которой сейчас живём, не выйдет. А уж если дом покупать, то и двух квартир не хватит. А пока недвижка здесь - тыл и путь отступления. Ну и дополнительный источник дохода.
P.S. История с домом, конечно, не может не заставить задуматься. Выглядит довольно оскорбительно для свекрови (человеку отказывают в способности адекватно распоряжаться собственностью), но всё устроено как бы и в её интересах (предполагалось, что случилось что со свекром, жить она должна в этом доме, только чтобы продать не смогла). Как будто они человека недееспособным признают, и опекать должен муж, а если что, опека сыну переходит. Для меня это тревожный звонок, как и та история с тайным выяснением, куда я деньги от фриланса деваю. Но выводы я сделала не о том, что муж обмануть меня в любой момент может, а о том, что для него самого естественно находиться в состоянии недоверия к близким, его так воспитали. Это тяжёлый вывод. Предыдущие пять лет я ничего такого не замечала. Я считала (и сейчас считаю), что мы оба друг другу доверяем. Но, оказывается, его может переклинить. И мне самой тоже теперь хочется подстраховаться (действительно, появилось внутреннее напряжение по поводу своей однушки, хотя до этого сама предлагала такой вариант). Имхо, это плохо для семьи.
Вопрос о продаже квартиры пока снялся сам собой. Но если мы будем прочно в Краснодаре обустраиваться, он снова встанет. Там цены на жильё ощутимо выше, чем у нас, "то на то" поменять квартиру, в которой сейчас живём, не выйдет. А уж если дом покупать, то и двух квартир не хватит. А пока недвижка здесь - тыл и путь отступления. Ну и дополнительный источник дохода.
P.S. История с домом, конечно, не может не заставить задуматься. Выглядит довольно оскорбительно для свекрови (человеку отказывают в способности адекватно распоряжаться собственностью), но всё устроено как бы и в её интересах (предполагалось, что случилось что со свекром, жить она должна в этом доме, только чтобы продать не смогла). Как будто они человека недееспособным признают, и опекать должен муж, а если что, опека сыну переходит. Для меня это тревожный звонок, как и та история с тайным выяснением, куда я деньги от фриланса деваю. Но выводы я сделала не о том, что муж обмануть меня в любой момент может, а о том, что для него самого естественно находиться в состоянии недоверия к близким, его так воспитали. Это тяжёлый вывод. Предыдущие пять лет я ничего такого не замечала. Я считала (и сейчас считаю), что мы оба друг другу доверяем. Но, оказывается, его может переклинить. И мне самой тоже теперь хочется подстраховаться (действительно, появилось внутреннее напряжение по поводу своей однушки, хотя до этого сама предлагала такой вариант). Имхо, это плохо для семьи.
Развод родителей мужа
Да просто пи3дец какой-то
Альба что за гуано у вас вместо мозгов????
Бял я прочел про:
И дорогая редакция я просто КУЕЮ!!!!Альба писал(а): ↑22.07.18 05:03История с домом, конечно, не может не заставить задуматься. Выглядит довольно оскорбительно для свекрови (человеку отказывают в способности адекватно распоряжаться собственностью), но всё устроено как бы и в её интересах (предполагалось, что случилось что со свекром, жить она должна в этом доме, только чтобы продать не смогла). Как будто они человека недееспособным признают, и опекать должен муж, а если что, опека сыну переходит
Разве свёкр и ваш муж неправы????
Да там же четкий посыл - как бы куево свекр не относился к своей жене - он о ней ЗАБОТИТСЯ!!!!
Пляяяч это каким же мозжечком надо читать и не понимать СУТИ мужских действий!!!
После вмех этих йобнутых телодвижений свекрови вы сами продлжаете считать что она
Да свекровь не то что собственностью, не то что действиями - она словами то нн может адекватно распоряжаться.
Теперь я понимаю почему вы не понимаете мужа.
У вас извращенное восприятие.
Розовые очки наоборот.
Свекр заботится о том чтобы даже после его смерти его жене было где жить и воспитал сына в уважении и заботе к матери - какой бы ипанутой она ни была/стала.
Любая нормальная женщина радовалась бы такому свекру и мужу - но вы:
Сделали ипанутый вывод.
И теперь начнете добивать семью.
Что ж.
Ваша воля слить вашу жизнь в унитаз.
Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Плохо для семьи - это иметь ваши мозги.
И это уже не только моё ИМХО.
Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Ну и такой риторический вопрос Вселенной.
Почему тетки даже придя на АБФ, припав так сказать к источнику мудрости, не могут выпить даже пару капель живительных знаний?
Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Альба,
Я вам сочувствую.
Жаль и вас и деток и особенно мужа.
Развод родителей мужа
PraidOff, ну ёманый-карёманый! Ну нельзя же настолько криво интерпретировать чужой текст! У нас с вами как будто два разных русских языка в голове!
Для мужа естественнее тайно искать, куда я сливаются деньги, видеть, что никуда (текущие домашние и "детские" расходы, остальное лежит на счету без движения) и дёргаться, чем спросить напрямую, на что я планирую их тратить и планирую ли. Это тоже проявление недоверия.
Я ни капли не сомневаюсь, что он не станет ничего проворачивать во вред мне или детям, как он это понимает. Но нормальные отношения - это когда никто ничего за спиной не проворачивает. Потому что и в желании блага можно ошибиться. Именно поэтому любые недоговоренности и тайны в семье - плохо. Привычка к ним, вынесенная из родительской семьи - тоже.
Спасибо за сочувствие. Хорошо, что мои мозги оказались достаточными для освоения профессии, приносящей хороший доход, и для того, чтобы муж видел во мне близкого по духу и интересам человека. А то и квартиры добрачной не случилось бы, по поводу которой опасения подсознательные возникли (которые я считаю проявлением недоверия, вредного для семьи). И семьи никакой не возникло бы. Надеюсь, и сохранить эту семью, в которой ничего ужасного, тьфу-тьфу-тьфу, пока не происходит, мозгов хватит, не смотря на Ваши мрачные прогнозы.
Естественно, заботится. Я где-то что-то другое написала? Он заботится о том, чтобы ей всегда было где жить. И муж будет заботиться. Какая бы она ни была, она его мать.
С моей точки зрения не может, с их тоже. Но фактически - это и проявление недоверия к ней (с моей точки зрения заслуженный), и обман её. Если не доверяешь - действуй открыто. Откажись строить дом до формального развода, и продолжайте вместе жить, или заставь записать всё на сына (убеди), или реально разводись. А эти тайные действия с обеих сторон (её дикие, их страхующие себя и её же) - это школа недоверия, привитие привычки к интригам.
Опять двадцать пять. Мое нынешнее желание подстраховаться, с которым я ничего не могу поделать - это плохо для семьи.
Для мужа естественнее тайно искать, куда я сливаются деньги, видеть, что никуда (текущие домашние и "детские" расходы, остальное лежит на счету без движения) и дёргаться, чем спросить напрямую, на что я планирую их тратить и планирую ли. Это тоже проявление недоверия.
Я ни капли не сомневаюсь, что он не станет ничего проворачивать во вред мне или детям, как он это понимает. Но нормальные отношения - это когда никто ничего за спиной не проворачивает. Потому что и в желании блага можно ошибиться. Именно поэтому любые недоговоренности и тайны в семье - плохо. Привычка к ним, вынесенная из родительской семьи - тоже.
Спасибо за сочувствие. Хорошо, что мои мозги оказались достаточными для освоения профессии, приносящей хороший доход, и для того, чтобы муж видел во мне близкого по духу и интересам человека. А то и квартиры добрачной не случилось бы, по поводу которой опасения подсознательные возникли (которые я считаю проявлением недоверия, вредного для семьи). И семьи никакой не возникло бы. Надеюсь, и сохранить эту семью, в которой ничего ужасного, тьфу-тьфу-тьфу, пока не происходит, мозгов хватит, не смотря на Ваши мрачные прогнозы.
Развод родителей мужа
Это не мои прогнозы.
Это опыт АБФ.
Заметьте что вы сами употребили слово "ПОКА".
Я тоже надеюсь что у вас получится сохранить и что мозгов хватит.
Знаете я не удивлен.
Именно такой же возглас я издал читая предыдущий ваш пост в оценке действий свекра и мужа :D
Видимо да.
Еще и мозги разные.
И видим по разному ситуацию - вы изнутри, я снаружи.
И не факт что вы видите яснее меня.
К сожалению моему.
Хотелось бы ошибиться.
Вам - удачи в сохранении семьи.
Развод родителей мужа
Альба, на самом деле все что детям нужно - дружные между собой, счастливо живущие вместе родители, довольные друг другом и своими детьми. К новым школам, садикам, разному уровню быта дети приспосабливаются мигом. Как и к тому, что не они на первом месте для мамы.
Отправлено спустя 14 минут 37 секунд:
Я правильно поняла, вы с мужем всех стариков собрались забрать с Алтая в Краснодар, думая что там 1. лучше для стариков климат и 2. жить всем вместе лучше?
На самом деле на юге очень тяжелый климат. Лето там суровое . Если для молодых куда ни шло, пожилым вкрай тяжело - сердце, сосуды. Нужны годы акклиматизации, и то не всем поможет. И все родственники вместе, в шаговой доступности - это совсем не лучше Это ад . Как минимум жить нужно в нескольких остановках, и лучше чтобы маршрутка с пересадкой :D . Все пишу, опираясь на собственный опыт. Например, я, коренная южанка, заботясь о здоровье, после 45 лет стала проводить лето в более прохладном климате, как раз рядом с Барнаулом :D.
Отправлено спустя 5 минут 27 секунд:
А для более молодых, таки как вы с мужем, Краснодар - прекрасный выбор, имхо. Там все быстро развивается.