Жизнь сына, после развода

[Kris_5]

Отправлено спустя 6 минут 6 секунд:

Не мог.
Вы когда сына перевозили в другой город, тоже действовали по своим соображениям не учитывая ничьих интересов. Или вам кто-то сказал, что так надо сделать?

Конечно по своим соображениям. Мне нравится этот город, мне здесь комфортно, здесь я наблюдаюсь, здесь моё психологическое и эмоциональное состояние лучше. А эмоциональное состояние ребёнка напрямую связано с тем, как чувствует себя его мама, это природа. Счастлива мама, счастлив и сын. И конечно, видя как сын переживает за маму (об этом можно было судить по его вздохам, пережевательный он ребёнок, об этом воспитатели говорили, что каждый день он ждёт маму, и т.д.) выбора вообще не стояло забирать его или нет, конечно забирать. И вздохи прекратились, и болеть перестал (за год пока мы здесь, ни одной пилюльки не купили). Поэтому переезжая, я учитывали свои интересы и интересы ребёнка.

Отправлено спустя 6 минут 20 секунд:

Отправлено спустя 6 минут 6 секунд:

Отправлено спустя 20 минут 59 секунд:
Kris_5, скажите, пожалуйста, вы уже начали выполнять рекомендации Мейсона?

Да, посмотрите пожалуйста сообщения выше, прошу у форума ещё что нибудь посоветовать, касаемо гардероба и прически!) Вчера на стройку в каске сходила, посмотрела нашу квартиру))

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Что касается санчаса. Мейсон пишет, сменить гардероб, поменять причёску и т.д. Гардероб начала менять, так как после лечения обнаружила, что полный треш. Теперь как заново учусь красиво одеваться. На фитнес начала ходить, очень тяжело))) Чувствую себя корягой, после длительного перерыва)) Причёска. Год назад я ходила лысая буквально (последствия химии). Сейчас волосы отрастают...С короткой стрижкой было прикольно конечно, но все больше стала смотреть на девушек с длинными волосами (сама всю жизнь ходила с длинными густыми волосами). Что ещё с ними делать не представляю...остаётся только отлаживать. Вот с увлечениями вообще смешно)) Не соображу, что было прям ну очень интересно...но по словам родных братьев и сестер были все задатки следачки)) По этому наверно и была в курсе всех похождений БМ Но в следачки идти уже поздновато :D Посоветуйте пожалуйста ещё что нибудь))

[MarfutkA]

Счастлива мама, счастлив и сын.

Вы прекрасный образчик того, что женщины детей не любят. Получается, Вам безразлично, о чем думает, что чувствует, кого любит Ваш ребенок. Главное - Вы счастливы. Значит и он, Ваш ребенок, просто обязан быть счастлив

Отправлено спустя 11 минут 16 секунд:

Но ей спокойно отдали ребенка,в теме ни слова про войну и битву.
Вам не кажется что именно ЭТОТ отец не готов жить вдвоем с сыном и растить его в одно лицо?

Вы обвиняете мужчину в том, что он ЛЮБИТ своего ребенка?!!!! В отличии от эгоистичной мамашки, для которой ребенок - личная собственность без прав и желаний, отец понимает, что ребенку нужны и мама и отец. Ребенок - не игрушка, не разменная монетка, не объект для манипуляций.
ЗЫ: Вот чего меня всегда бесит в тетках - не умеют ценить то, что для них делают. Хорошее отношение к себе принимают за слабость. Считают, что им все должны только потому, что они рожали.

[Kris_5]

Вы прекрасный образчик того, что женщины детей не любят. Получается, Вам безразлично, о чем думает, что чувствует, кого любит Ваш ребенок. Главное - Вы счастливы. Значит и он, Ваш ребенок, просто обязан быть счастлив

Я знаю кто у ребёнка в приоритете, его чувства и эмоции (это моё наблюдение за ребёнком когда он рядом и когда был на расстоянии). Кого любит ребёнок мне совсем не безразлично. Он любит всю свою семью (бабушек, дедушку, папу). И поэтому эту связь мы поддерживаем и будем поддерживать. Когда у бабушке отпуск (мама БМ), она приезжала за внуком, что я очень ценю. Когда отпуск у меня и праздничные дни, беру дополнительные бс (дни без содержания) и везу ребёнка к родне.

[Lelik]

Конечно по своим соображениям.

Ну, вот. А что тогда пенять, что муж тоже действует по своим соображениям?

А эмоциональное состояние ребёнка напрямую связано с тем, как чувствует себя его мама, это природа. Счастлива мама, счастлив и сын.

Это - расхожий стереотип, который не соответствует в действительности и половине подобных ситуаций. Вот вам реальная, но гиперболизированная ситуация: мать бухает и шляется по клубам, испытывает все внутренние ощущения счастья и не пребывает в депрессии. Счастлив ли от этого ребёнок? Есть множество других ситуаций, которые развенчивают этот стереотип, но он всё ещё силён в умах общества, поскольку его большинство составляют бабы имеющие право избирательного голоса и при этом считающие ребёнка частью себя и своей собственностью. Такой взгляд естественен, поскольку Ж носит значительное время ребёнка в себе, но не правилен, поскольку мешает воспринимать ребёнка отдельной личностью и определять что же на самом деле для него лучше. От этих заблуждений избавлены отцы детей. Такова природа.

Отправлено спустя 3 минуты 47 секунд:

Посоветуйте пожалуйста ещё что нибудь))

Дайвинг.
Необходимость совершать плавные и равномерные действия весьма эффективно приводит нервную систему в порядок.

[Kris_5]

Отправлено спустя 11 минут 16 секунд:

ребенку нужны и мама и отец.

Здоровая мама СЕЙЧАС всё же лучше. Отец сам позаботится о встречах с сыном. А ещё немного времени, и сын самостоятельно будет ездить к отцу, а достигнув совершеннолетия захочет там остаться, например, и получить образование там. В этом случае отец, как отец может благополучно об этом позаботиться. По своему желанию и усмотрению.

Отправлено спустя 11 минут 11 секунд:

Ну, вот. А что тогда пенять, что муж тоже действует по своим соображениям?

Это - расхожий стереотип, который не соответствует в действительности и половине подобных ситуаций. Вот вам реальная, но гиперболизированная ситуация: мать бухает и шляется по клубам, испытывает все внутренние ощущения счастья и не пребывает в депрессии. Счастлив ли от этого ребёнок? Есть множество других ситуаций, которые развенчивают этот стереотип, но он всё ещё силён в умах общества, поскольку его большинство составляют бабы имеющие право избирательного голоса и при этом считающие ребёнка частью себя и своей собственностью. Такой взгляд естественен, поскольку Ж носит значительное время ребёнка в себе, но не правилен, поскольку мешает воспринимать ребёнка отдельной личностью и определять что же на самом деле для него лучше. От этих заблуждений избавлены отцы детей. Такова природа.

Отправлено спустя 3 минуты 47 секунд:

Я с вами полностью согласна. Но я говорю о конкретно своей ситуации, а не о стереотипах. Такие выводы были сделаны мной не исходя из стереотипов, а из своих собственных наблюдений за эмоциями ребёнка. Счастлива мама, счастлив и ребёнок, и с точностью наоборот, счастлив ребёнок счастлива и мать. Поэтому поддерживаю его общение с родными БМ и его с отцом.

[Кармен]

Т.е., вы всё же изучили тему? И таки увидели, что БМ там не уезжал за три девять земель, а это Ж уехала и увезла ПОТОМ ребёнка?

Да,изучила.И прочитала о том,что БЖ уехала не по своей прихоти,а спасая собственную жизнь.Лечиться от тяжкой болезни.У нее был выбор?
А Вы прочитали что это БМ разрушил семью?
А Вы прочитали что Автор нашла бы в себе силы переехать в город БМ если бы речь шла о восстановлении семьи?

Т.е. признаёте, что пытались наводить тень на плетень, что это отец свалил, денег не давал,

Нет не признаю,из темы видно что отец материально обеспечивает мальчика.

М не считает ребёнка предметом собственности и шантажа.

При чем тут шантаж? Отец вполне мог хотеть растить ребенка самостоятельно,не отказывая во встречах с матерью,что тут плохого?

[jerusalem girl]

Kris_5, пропустила насчет стройки - остаетесь в другом городе, про переезд по просьбе БМа уже не идет речь, как я поняла?

[Lelik]

.И прочитала о том,что БЖ уехала не по своей прихоти,а спасая собственную жизнь.Лечиться от тяжкой болезни.У нее был выбор?

Мотив не важен. Важно действие, а именно то, что она потом увезла ребёнка от мужа. К себе.

А Вы прочитали что это БМ разрушил семью?

Разумеется. И что? Мы ведь не о том, кто виноват, а о том, что делать с ребёнком после развода, не так ли? Т.е. о том, что будет лучше для ребёнка. Как бы. А для него будет лучше быть с отцом. И безо всяких вот этих условностей "нашла бы в себе силы, если бы".
А значительная часть ваших комментариев, Кармен, выглядят, как призыв (или поощрение) автора к мести за действия мужа. Все вот эти ваши "а как там с алиментами" и "пусть теперь подстраивается" - чистая бабская манипуляшка ребёнком и как бы поднасрать заметней. И о благополучии ребёнка тут вообще нет никаких мыслей, только об удовлетворении своего эго.
Увы, но подстраиваться должен тот, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заботится о благе ребёнка, а не просто им прикрывается. Со всей очевидностью, могу сказать, что муж не сильно обдуманно заботился о благе ребёнка, иначе бы не гулял от автора, но и автору благо ребёнка совершенно по-боку, иначе бы сама уехала лечится, а до излечения - оставила бы ребёнка с отцом. И это было бы всяко лучше для сына, а возможно и способствовало дальнейшему воссоединению, поскольку отцу бы пришлось заниматься ребёнком через хочу и не могу оставляя меньше времени на посторонних ОЖП. Но тётки крайне недальновидны и дальше "хочу здесь и сейчас" ситуацию просчитывать не умеют, да и своя рубашка им ближе к телу, что находит отражение в озвученном штампе "счастлива мать, счастлив и ребёнок".
И автору, коль уж так всё случилось, придётся так или иначе смириться с создавшейся ситуацией, заниматься собственными проблемами и не заниматься отношениями ребёнок-отец. Или переехать обратно туда, где находится отец ребёнка или, хотя бы, бабушки с дедушками. И совершенно точно надо как-то выходить из режима семейных посиделок.

[Кармен]

иначе бы сама уехала лечится, а до излечения - оставила бы ребёнка с отцом.

Lelik, погодите,но она так и сделала.

Ребёнок был с ним и с его родителями, он жил с родителями, после развода.

Сын с бабушкой и дедушкой жил, а папа иногда переночевать заезжал и по выходным гулял.

Я поэтому и написала,что у него был целый год жизни со своим сыном и он МОГ хотя бы предложить оставить все как есть,если бы хотел и дальше жить с сыном.Не воевать,не шантажировать,а ПРЕДЛОЖИТЬ,Вы видите разницу? Мог постараться сделать так,чтобы сын сам не захотел уезжать.

И да,разумеется я спросила про алименты,потому что материальное участие в жизни ребенка характеризует серьезность намерений,Вы не находите? Тем более что предполагаемый переезд Автора в город БМ подразумевает необходимость помощи БМ,в том числе и материальную,хотя бы на первое время.Так что мой вопрос вполне логичен.

[Lelik]

погодите,но она так и сделала.

Так, да не так.
Она не вернулась, а забрала ребёнка.

[Кармен]

"пусть теперь подстраивается"

Я не так написала.

если он сам НЕ ХОЧЕТ один сам растить ребенка (а по его действиям это очевидно) то ему придется подстраиваться под того,кто ГОТОВ это делать,то есть под БЖ,разве не логично?

Я написала что тот,кто не растит ребенка,подстраивается под того,кто готов это делать.Независимо от пола.
Если ребенка растит отец,то подстраивается БЖ.

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Lelik, а куда ей было возвращаться? Семья разрушена,муж с ней жить не хочет,она стала строить свою жизнь.

[Kris_5]

Kris_5, пропустила насчет стройки - остаетесь в другом городе, про переезд по просьбе БМа уже не идет речь, как я поняла?

Всё верно. Не переезжать!

[Кармен]

А значительная часть ваших комментариев, Кармен, выглядят, как призыв (или поощрение) автора к мести за действия мужа.

Какая месть? Я наоборот написала-продолжайте не препятствовать отношениям отец-сын.
Я не писала "подавайте на алики,тяните деньги,дуйте сыну в уши,манипулируйте,виноватьте и т д"

[Kris_5]

Так, да не так.
Она не вернулась, а забрала ребёнка.

Потому что знала, что БМ в любом случае покинет родной город. Ещё до болезни, но уже после развода, неоднократно он поднимал вопрос о том, что он собирается уезжать, грел эту мысль и ждал удобного случая, и "ты мол думай, что тоже уедете с сыном туда, но жить мы с тобой вместе не будем".

Отправлено спустя 8 минут 15 секунд:

Потому что знала, что БМ в любом случае покинет родной город. Ещё до болезни, но уже после развода, неоднократно он поднимал вопрос о том, что он собирается уезжать, грел эту мысль и ждал удобного случая, и "ты мол думай, что тоже уедете с сыном туда, но жить мы с тобой вместе не будем".

Т.е. даже если бы я и вернулась в родной город, БМ бы в любом случае оттуда уехал, и также продолжал бы говорить о моем переезде, не важно там бы я была или здесь.

Отправлено спустя 5 минут 39 секунд:

Потому что знала, что БМ в любом случае покинет родной город. Ещё до болезни, но уже после развода, неоднократно он поднимал вопрос о том, что он собирается уезжать, грел эту мысль и ждал удобного случая, и "ты мол думай, что тоже уедете с сыном туда, но жить мы с тобой вместе не будем".

Отправлено спустя 8 минут 15 секунд:


Т.е. даже если бы я и вернулась в родной город, БМ бы в любом случае оттуда уехал, и также продолжал бы говорить о моем переезде, не важно там бы я была или здесь.

И более того, он вот вот собирался уехать, но его планы нарушила моя болезнь, и он остался, чтобы не бросать сына одного. За что ему спасибо. Остался ждать когда моё лечение закончится. Его переезд состоялся бы в любом случае. Он дождался когда я долечусь, чтобы сын был с мамой (опять таки говорю, в этом или в том городе не важно) и после переехал сам.

[jerusalem girl]

Kris_5, если не переезжать, о чем тогда тема?

[Lelik]

а куда ей было возвращаться? Семья разрушена,муж с ней жить не хочет,она стала строить свою жизнь.

В тот город, где оставила сына. И строить жизнь там.
Или не забирать ребёнка и строить свою жизнь в любом другом месте.
Так что, Кармен, как видите муж не уезжал за три девять земель. Уехал автор. Более того, вот из этого:

он собирается уезжать, грел эту мысль и ждал удобного случая, и "ты мол думай, что тоже уедете с сыном туда, но жить мы с тобой вместе не будем"

Он только СОБИРАЛСЯ уезжать при УДОБНОМ СЛУЧАЕ, который автор ему и создала забрав ребёнка. А того, что вы говорите, Кармен, "сам уехал за три девять земель" не было. Поэтому и спрашиваю, что, по-вашему, мужчины не должны следовать своим планам и соображениям, когда их по прихоти/действиям уже ничего не держит? Мужчина по своей природе, хозяин и строитель, это за ним следуют, а не он. Вот он и предложил автору проследовать за ним, чтобы ребёнку было лучше. Но автор выбрал лучше себе. А дальше вы начинаете предлагать автору включить манипуляции и всякого рода способствующее позиции "если не по-моему, то пусть тебе будет хуже", что-то типа мести. И тех фактов, что он и ребёнка содержит, и то, что это не он покинул ребёнка, а жена его увезла, вы старательно избегаете. Только и всего.
А семью в данном случае, он порушил. Но ведь тут пытаясь "наказать" мужа, делаешь хуже ребёнку в итоге.

Отправлено спустя 3 минуты 51 секунду:

если не переезжать, о чем тогда тема?

Очевидно о чём:

Его позиция понятна, возвращаться туда где его любят и ждут он не хочет

Как сделать так, чтобы вернулся и всё было по-прежнему.
Вот только, к сожалению, это вряд ли возможно. Во всяком случае, в обозримой перспективе. Особенно, если следовать советам "ряда товарищей".

[jerusalem girl]

Вообще, очень показательно, что БМ полностью содержит ребенка и готов частично оплачивать расходы БЖ на новом месте. Т.е.он прикладывает усилия (финансовые в большинстве), чтобы ребенок был по возможности побольше с ним.

Автор, а в том городе, куда зовет БМ, никаких перспектив по работе и ужасная медицина для людей с Вашим диагнозом? Потому что ко всему остальному ребенок уж точно привыкнет - новый сад, новый дом, новые друзья. И мама с папой буду практически в шаговой доступности.

[Kris_5]

Вообще, очень показательно, что БМ полностью содержит ребенка

Да. И поэтому я здесь и пишу с самого начала, что отец он не плохой. И не только потому, что содержит.

[Кармен]

В тот город, где оставила сына. И строить жизнь там.

Если бы она вернулась в свой город,ситуация была бы аналогичная.Они бы все равно были с БМ в разных городах.

что, по-вашему, мужчины не должны следовать своим планам и соображениям, когда их по прихоти/действиям уже ничего не держит?

Где я такое написала? Уехал потому что так решил.Значит должен уважать и чужие АНАЛОГИЧНЫЕ решения?

Мужчина по своей природе, хозяин и строитель, это за ним следуют, а не он. Вот он и предложил автору проследовать за ним,

Минуточку,за ним следует его семья.А он настаивает чтобы это сделала БЖ,совершенно свободная женщина,чужая ему.
И предложить это одно.А давить и настаивать-совсем другое.Он может предложить,но не имеет право давить и обижаться.
И давайте вспомним что Автор еле оклемалась после тяжелой болезни и ей срываться в неизвестность в чужой город -трудно.Она может согласиться на эти трудности и пожертвовать собой ради прихоти БМ,а может и нет.

[Kris_5]

Автор, а в том городе, куда зовет БМ, никаких перспектив по работе и ужасная медицина для людей с Вашим диагнозом? Потому что ко всему остальному ребенок уж точно привыкнет - новый сад, новый дом, новые друзья. И мама с папой буду практически в шаговой доступности.

Есть и перспективы и медицина. Но есть много НО. Внутреннее сопротивление, и Кармен очень точно описала эти опасения и переживания. Помогла расставить приоритеты.

Отправлено спустя 6 минут 24 секунды:

Но автор выбрал лучше себе.

Совершенно точно. НО лучше для себя, ни в коем случае не из за мести отцу ребенка, и уж тем более не для наказать. Не для него, а для себя.

Отправлено спустя 3 минуты 51 секунду:

[Кармен]

А дальше вы начинаете предлагать автору включить манипуляции и всякого рода способствующее позиции "если не по-моему, то пусть тебе будет хуже", что-то типа мести.

Какие манипуляции я предлагаю включить?

Мне кажется ,Автору нужно:
1.Полноценный санчас,как по нотам.
2.Не вестись на давление БМ,отвечать "я подумаю".
3.Искать покупку квартиры в своем городе,потом сказать "поступило выгодное предложение".
4.Конечно не препятствовать общению с ребенком но на время его приезда планировать дела и больше на "семейные вылазки" не ходить.
Но не дома сидеть а именно планировать дела! Нарядилась,накрасилась,до вечера свободна! Естессна не говорить куда пошла.

[Kris_5]

И предложить это одно.А давить и настаивать-совсем другое.Он может предложить,но не имеет право давить и обижаться.

ВОТ! Сейчас я просто хочу, чтобы он успокоил свою агрессию, без обид ПРИНЯЛ эту ситуацию и по доброму общался с бж на тему сына и его воспитания, но без подробностей о личной жизни, и думал как в данной сложившейся ситуации выстраивать взаимоотношения со своим сыном.

[Lelik]

Если бы она вернулась в свой город,ситуация была бы аналогичная.

История не знает сослагательного наклонения. Чтобы там было в таком случае - увы, не известно. Можно только строить прогнозы, да и те будут недостоверны.

Уехал потому что так решил.Значит должен уважать и чужие АНАЛОГИЧНЫЕ решения?

Не так. Причинно-следственные связи. Помните? Это жена должна уважать аналогичное его решение после того, как сама уехала и ЗАБРАЛА РЕБЁНКА. :D
А он то сразу уважил. И уехать позволил и из-за ребёнка сраться не стал войну не развернул.

Где я такое написала?

Прямо - не писали. Но это следует из всего вашего подхода и про алименты, когда он и так заботится о ребёнке о чём автор прямо написал, и про сам свалил, когда автор тоже написал, что первой свалила она, и про должен вообще. Да хоть бы и в причинно-следственной связи, когда пишите "должен уважать и чужие аналогичные поступки, это жена и другие окружающие должны уважать аналогичные своим его поступки, а не он должен уважать то, что совершил лишь по образу и подобию. Вот это вот постоянное извращение ситуации и перекладывание ответственности и есть то самое вами написанное.

он настаивает чтобы это сделала БЖ,совершенно свободная женщина,чужая ему.

Опять извращаете. Он не НАСТАИВАЕТ, он ПРЕДЛАГАЕТ.

Он может предложить,но не имеет право давить и обижаться.

Может что-то пропустил? Где это он "давит" и "обижается"? Даже заранее рискну предположить, что на самом деле он не "обижается", а "раздражается". Раздражается оттого, что не всё идёт сейчас так, как он сам себе вообразил и что ни надавить, ни хоть как-то заставить сделать по-своему он не может.
И, да, формально говоря, право он на это имеет. Любой человек имеет право на эмоции и фантазии. Вопрос в том, что теперь уже автор имеет право на это не вестись и этому не следовать :D
Но опять же, ещё раз напоминаю, тема то про "жизнь сына после развода", т.е. о том, как сделать ЕГО жизнь лучше, а не жизнь автора.

Отправлено спустя 35 секунд:

Сейчас я просто хочу, чтобы он успокоил свою агрессию, без обид

В чём проявляется АГРЕССИЯ и ОБИДЫ?

[Кармен]

Причинно-следственные связи. Помните? Это жена должна уважать аналогичное его решение после того, как сама уехала и ЗАБРАЛА РЕБЁНКА. :D

Так она уважает.
Она же не требует чтобы БМ жил в том же городе что и она.
Вообще тут два свободных взрослых человека,каждый живет своей жизнью после развода,как ему удобнее.
Вопрос в том,должен ли один из них сильно ухудшить свою жизнь под давлением другого.Причем человек со слабым здоровьем,в ремиссии после тяжелой болезни,которому надо избегать стрессов,просто чтобы выжить.

[Lelik]

Так она уважает.

Речь про вас. И про то, как вы это преподносите. И это ваше преподношение может выйти автору боком. А уж тем, кто читает тему не вникая, и вообще исказит истинную картину дел и событий и повлияет на их комментарии и советы.