Не работает, плохой паттерн для ребенка, все сложно.

[mental]

Привет форуму.
Прошу дать совет по поводу моей ситуации.
Проблем несколько. Виновата сама, прекрасно это понимаю.
Форум читаю не первый месяц, но видимо не в прок.
Но обо всем по порядку.

Мне 28, мужу 33, сыну 8.
Моя семья условно полная, родители совместный быт не вели по ряду объективных (для них) причин. Отец принимал участие в воспитании, видела его ежедневно. Авторитарный, боялась его. Мать не знаю, делала для меня много, но любви не давала.
Семья мужа - мама, много работала, мало могла им заниматься, несколько лет жил с дедом и бабушкой.

Познакомилась в 17 лет, после расставания с первой "любовью", который ясное дело об меня ножки вытер. А тут появился парень, который был добр ко мне, стали встречаться, прониклась к нему теплом.
Работал он то там то сям, ну для его возраста казалось обычным делом, с друзьями работал за компанию (как я теперь понимаю). О деньгах я не думала, к подаркам-ресторанам не приучена.
В общем так случилось, что я забеременела, рожать не хотелось, но он хотел, родители тоже были за, да меня не сильно и спрашивали. Плюс врач очень не рекомендовал прерывать беременность.

Тогда уже были звоночки, но я их не заметила.
То работал, то не работал, самое долгое работал пока ждали сына. Потом ушёл, что-то у него не заладидось с коллегами. Работал простым менеджером, но я не гундела, мои помогали, выделили нам отдельное жильё, его мама тоже немного помогала. Он вроде искал варианты. Но все не ладилось с этим.
Родили, я на очке училась, благодаря этому оформила там кое-какие выплаты от универа, плюс по уходу - не голодали. Тут уже можно сказать у него пропала острая необходимость и появилась причина - иногда он сидел с сыном, когда мне нужно было появиться в универе. Хотя и моя мама приходила тоже посидеть, т.е в принципе причина надуманная. Так прошло пару лет.
Странно наверно прозвучит, но мне казалось что мы счастливы.

Один из его друзей захотел открыть бизнес, муж подтянулся. Я по вечерам подрабатывала. К сожалению профитов бизнес их не принёс, но друга он потерял в итоге. По мнению мужа друг его кинул, но анализируя спустя несколько лет я думаю, что просто отбил своё. Мужу конечно озвучивать я такое не буду.

Пока они пытались заниматься бизнесом, муж познакомился с некоторыми людьми, благодаря чему иногда имел какие то доходы. Сначала это было более менее регулярно(около года). Я закончила учиться и стала работать. Мы немного разжились деньгами, муж захотел взять машину в кредит. Родители прознали, дали половину денег и мы купили недорогую иномарку.

Затем его доходы стали все более редкими пока не сошли на нет. Устраиваться на работу желания у него нет, ждёт что выстрелил по старой схеме. Третий год ждёт. Дома осел прочно, комп и интернет первее чем почистить зубы.
Я терпела, иногда конечно капала на мозги, но без фанатизма. Но сейчас так сложились обстоятельства, что больше ждать невозможно. У нас строится новая квартира, нужно будет делать ремонт, переезд. Что делать ума не приложу.

Был ещё недолгий период, когда муж решил нам вместе делать малый бизнес, но выбрал чисто женскую тему, т.е по факту занималась им я в виду специфики, потом бахнул доллар в 14 году, и кое как в ноль вышли, кредит отдали и слава богу. А сейчас, при попытке заговорить о работе, выдаёт ту же схему. В общем с полным правом теперь может сказать - "я предлагал, ты сама не хочешь".

Теперь о личности мужа. Точнее о её изменениях. Первые годы он больше общался с людьми, был как то позитивнее. Но со временем стал агрессивнее, постоянно все его бесят, прохожие, знакомые, все. Общение с друзьями он обрубил, более того и мои тоже как то рассосались, т.к к нам приглашать ему не нравится, а идти куда то - это сидеть 99% времени в телефоне в переписке с мужем.
Последние годы постоянно говорит на интонации претензии, даже сын иногда обижается на это. За рулём вообще впадает в бешенство из-за "баранов", но слушаем мы с сыном это тоже. Что не лучший пример ребёнку. Как помочь мужу я не знаю, но мне кажется что это как то нездорово. Были вспышки гнева и в мою сторону, пугает это.

Ну и основное - это паттерн для нашего сына. Как быть с этим? Сыну я всегда говорю что папа работает через интернет, ну он же взрослеет, не дурак. Да и я вижу уже кое какие привычки мужа - тоже стал любить поторчать в телефоне, поиграть в игры. Если я на работе, они каждый в своё втыкают и побоку война.

Что касается наших отношений, то не знаю как их охарактеризовать. Параллельная автономность большую часть времени, мыслями своими не делится, меня услышать тоже не хочет, или не знает как. К сожалению диалог не налажен. Когда я пытаюсь поговорить, ему это очевидно кажется гундежом, поэтому приходится быстренько замолчать, инеча психанет. Более менее только с интимом, это его всегда интересует.

Советовать РСС не стоит. В нашей жизни было разное, но и хорошего много было.
Поэтому прошу конструктив.
Заранее благодарю, и прошу прощения за многабуков.

[Sten]

Вы поменялись местами. У тебя вырос йух, а у него звезда. Как это изменить я не знаю. Скорее всего никак. Семьи с инверсией нежизнеспособны. Проблемы только углубляются. Для изменений вы оба должны их захотеть и действовать. Допустим ты готова ? А муж ? Если он не захочет сам, врядли ты заставишь.

[mental]

Вы поменялись местами. У тебя вырос йух, а у него звезда.

Да, стала понимать это. Только скорее в другом порядке. Он никогда не был работящим и сильно мужиком, но по юности не видела и не морочилась. Была незрелой и недолюбленной, теперь знаю, что нельзя начинать отношения для решения своих психологических проблем, но прошлое не изменить. Сама не знаю с чего начать. Прокастинирую только последнее время, в какой то апатии. Есть такой грех за мной.

Допустим ты готова ? А муж ? Если он не захочет сам, врядли ты заставишь.

Он либо не хочет, либо не знает как работать не за компанию с друзьями, а в полноценном режиме.
Я врятли помогу, друзей которые его потащат сейчас нет.

[Sten]

mental, очень сложно советовать. Очень. Я пожалуй воздержусь.

[Wander_Iris]

Но кстати РРС ему бы помогло. А уж если бы вы отдали ребёнка отцу, минимализмровали алименты, то работать бы мужчине пришлось.

[Лана00]

За него вы решить его проблемы не сможете.
У вас общий бюджет? Вы его содержите материально, получается?

[Хатуль Мадан]

mental, Образование у мужа есть?

[NoMIt]

Но кстати РРС ему бы помогло. А уж если бы вы отдали ребёнка отцу, минимализмровали алименты, то работать бы мужчине пришлось.

каким боком помогло бы?
одна ситуация, где мужчина работал и потерял работу, после чего прошла инверсия доминирования. то да - он сможет начать снова работать и подняться.
тут малость другая ситуация.
зы: а ребенка он, если ТС сдуру прислушается к Вашему совету - спихнет на своих родителей.
да и никто ему не отдаст ребенка.

[Wander_Iris]

NoMIt, я в принципе очень скептически отношусь к красной нити форума - ребёнка отцу. Постоянно зачада

[NoMIt]

NoMIt, я в принципе очень скептически отношусь к красной нити форума - ребёнка отцу. Постоянно зачада

Ну а зачем тогда советовать то, к чему относишься скептически?

[Невозмутимый]

Параллельная автономность большую часть времени, мыслями своими не делится, меня услышать тоже не хочет, или не знает как. К сожалению диалог не налажен. Когда я пытаюсь поговорить, ему это очевидно кажется гундежом, поэтому приходится быстренько замолчать, инеча психанет. Более менее только с интимом, это его всегда интересует.

собсно больше можно было и не писать, вы не слышите друг друга, и, если не врешь, то на все твои попытки реакция или нулевая или отрицательная, ищи причину, пока не увидишь ее толку не будет, и да, надо чтобы он сам захотел тебя услышать, как подвести к этому я х.з., маловато инфы, да и времени уже прилично прошло, раз он сначала был другой

щас подтянутся местные деуки, мож че разжуют, особенно послушай Гуфь, она примерно в этом же варится

что есть интим это хорошо, но в одиночку и на одном интиме сомнительно что вытащишь

[mental]

спихнет на своих родителей.
да и никто ему не отдаст ребенка.

У него одна мама - трудоголик. Живя у нее мотивации и нужды работать вообще не будет. Не говоря о том, что ребёнок большой, и ему решать в случае чего где и как ему жить.

Образование у мужа есть?

Среднее специальное(корочки). Вуз сначала один, потом второй - бросил. Мои родители ему предлагали устроить вышку, не надумал, потом вариант пропал.
По специальности не работал и не умеет, трудовая почти пустая.

У вас общий бюджет? Вы его содержите материально, получается?

Безуспешно пытаюсь. У самой сейчас с доходами неважно, цены выросли, зарплата нет. Хватает на самое необходимое. Ну родители часто дарят сыну какие то полезности, без этой помощи было бы совсем печально.

Отправлено спустя 22 минуты 30 секунд:

ищи причину, пока не увидишь ее толку не будет

Ну причина мне примерно понятна - не умение и не желание трудиться. Думаю это из детства, мама его не приучида, в целом он достаточно инфантилен. Знает что если дело пахнет керосином его поругают, но помогут.
С другой стороны его одиночество, агрессия и пр новшества в характере, как мне кажется (но не уверена), связаны с успехом окружения. Ну т.е жить то он хочет как знакомые, а усилий приложить не хочет или не умеет.
Но может причины и в другом, у чем то менее очевидном.

[MarfutkA]

Тетка выскочила взамуж по залету и теперь ноет, что муж не тот? Или я что-то пропустила из этой простыни?

[NoMIt]

ТС, я так и не понял: какой вопрос к форуму?
как изменить мужа? как выгнать его на работу?

[MarfutkA]

Ваш троллинг и флуд здесь будет ни к чему

Хм. Вроде, Вы пришли сюда с вопросами. Не? То, что муж - кАзел, а Вы - святая великомученица, я уже поняла. А вот чего хотите услышать от форума - непонятно. Разложите по полочкам - чего вы хотите от форума.

[mental]

какой вопрос к форуму?
как изменить мужа? как выгнать его на работу?

Вопросов несколько.
Во первых как воспитывать сына, в такой ситуации. Как не вырастить его амебным, он и так недостаточно самостоятелен, плюс папа даёт такой пример. Ну и вообще на тему воспитания у нас есть несогласия последнее время. По мере роста сын все меньше соотвевует ожиданиям мужа, его стереотипам о том, как "должно быть", вплоть до мелочей.
Давайте я приведу пример.
Сын приболел, муж по 10 раз спрашивает как он себя чувствует, хотя от этого ясное дело пользы не много, и даже уже утомляет мальчика. Но в аптеку не пошёл. Если сын отвечает, что лучше не стало - может показать недовольство. Может раздражаться - надо 3 раза в день пить таблетки, а не один, мама плохо лечит и пр странные претензии.
Раньше тоже иногда проскакивали советы насчёт того, как "надо" варить суп (образно говоря). Но по мере взросления ребёнка таких моментов стало в разы больше. А советы превратились в претензии и критику скорее.
Если сказать одним словом и я и сын не соответсвуем его ожиданиям и шаблонам.

И второе - да, как выгнать на работу. Думаю это поможет и первую проблему решить, т.к времени и сил будет оставаться недостаточно, чтобы следить за многими мелочами и материальное положение поправит. Тем более сейчас очень нужны средва для ремонта нового жилья, а старое нам нужно освободить. Муж видимо надеется, что и тут мои родители все сделают. Но они на пенсию собираются, заслужили отдых, просить я не смогу.

Отправлено спустя 9 минут 29 секунд:

Вы пришли сюда с вопросами. Не?

Я давно читаю форум, и видела вас в каждой теме практически. Пишите вы исключительно для того, чтобы переьянуть внимание форума от автора и его вопросов на себя и развести базар. В моей теме очень прошу вас воздержаться от подобного, здесь много тем, где вам будет оказано море внимания.
Благодарю за внимание к моей теме и досвидания.

[MarfutkA]

развести базар

Пока базар разводите Вы. Я высказываюсь по теме. Если Вам не нравится - это Ваши проблемы. Не мои

Как не вырастить его амебным, он и так недостаточно самостоятелен, плюс папа даёт такой пример

сын должен быть таким, каким Вы себе представляете "настоящего мужчину"?

я и сын не соответсвуем его ожиданиям и шаблонам

Но за советами, как прогнуть своего мужа и сделать из него подкаблучника и тряпку, пришли сюда Вы. Т.е. это Вас муж не устраивает. Вы ноете здесь. Не он. Но виноват в бабской глупости, как всегда, мужчина

[mental]

MarfutkA,
Я не собираюсь отвечать на ваши провокации, обсуждать мне с вами нечего. В каждой теме вы пишите одно и то же, конструктив внести не способны, развести демагогию и базар с оскорблениями - ваше всё.
Поэтому еще раз вас прошу не начинать свои выступления - более я вам отвечать не буду, в дальнейшем внесу в недруги, я так понимаю это оградить меня от вас.

[MarfutkA]

обсуждать мне с вами нечего

Т.е. Вам правда не нравится? Предпочитаете, чтоб Вас хвалили, а Вашего мужа все хаяли? Ай-яй-яй... Конструктив не тот. Не вмещается в рамки Вашего мировоззрения. А Вы ножкой топните. Прикажите. Потребуйте. У меня, у мужа, у ребенка, у вселенной...

[aw]

По специальности не работал и не умеет, трудовая почти пустая.

Гнать работать практически впервой в 33 года - это из области фантастики, пока у него есть альтернативный выбор. Да и что за работа ему светит...

Во первых как воспитывать сына, в такой ситуации.

На АБФ превалирует мнение, что баба воспитать нормально сына не в состоянии. Верно оно или нет, но в твоей ситуации получится странное воспитание, если при находящемся рядом отце воспитывать будет мать.

Устраиваться на работу желания у него нет, ждёт что выстрелил по старой схеме. Третий год ждёт.

Просто ждет или активно работает и перспективы реальны?

Агрессия может пройти, если он перестанет ощущать себя неудачником. Скорее всего для этого ему нужен нормальный доход. Скорее всего работа с утра до вечера каким-нибудь продавцом не прокатит, а может лишь усугубить.

[mental]

Конструктив не тот

Конструктив, это то, что способствует решению вопроса.
Во всех прочитанных мною темах, вы занимались только провокациями и сливом агресии. Что не способвует ничему, кроме базарнвх перепалок.

Статус свой "старейшины" получили только за свое словесное недержание. Дату вашей регистрации надеюсь помните.

В виду вышесказанного, имею смелость считать вашу писанину трепом ради трепа.

[MarfutkA]

Конструктив, это то, что способствует решению вопроса.

Во! Думаете, форум соберется и выгонит Вашего мужа на работу? Или даст волшебную таблетку, от корой Ваш муж станет собачкой, послушно виляющей хвостом по первому Вашему требованию? Вы утверждаете, что читали форум. Но не понимаете простейших вещей - муж будет делать то, что посчитает нужным. Вы никаким образом силой ли требованиями ли приказами - его заставить не сможете. Он пойдет на работу только тогда, когда САМ посчитает нужным. Ваше дело, как бабы - или принять его таким, каков он есть или уйти. Все. Остальное - фантазии глупой недалекой тетки.

имею смелость считать

Вам надо мое разрешение? Разрешаю! Считайте чем хотите

[mental]

На АБФ превалирует мнение, что баба воспитать нормально сына не в состоянии. Верно оно или нет, но в твоей ситуации получится странное воспитание, если при находящемся рядом отце воспитывать будет мать.

Давайте сформулирую иначе.
Возможно ли скорректировать тот пример, который подает муж. С одной стороны я понимаю, что нельзя сыну внушать "не быть как папа". С другой, если он впитает такую модель поведения, то жизнь его врятли сложится.

Просто ждет или активно работает и перспективы реальны?

Несколько звонков в неделю и проверка почты.
Реальны по его мнению, я в этом сомневаюсь.

Отправлено спустя 10 минут 42 секунды:

Агрессия может пройти, если он перестанет ощущать себя неудачником. Скорее всего для этого ему нужен нормальный доход. Скорее всего работа с утра до вечера каким-нибудь продавцом не прокатит, а может лишь усугубить.

Да, где то на дядю он работать не хочет.
Одно время хотел с ютубом попробовать, но снова уперлось все в меня - сниматься не хочу, монтировать но хочу, снимать тоже не хочу. Зарубила идею на корню, а могли зарабатывать дофига.

[Крючок]

Может на абф его?

Отправлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Я так поняла, что зарабатывать он так или иначе на вас хочет, то есть с вашей помощью? Без вас никак чтоли? еще в упрек вам это ставит, что вы не хотите помогать?
На абф его, здесь камрады расскажут ему про мужские обязанности. Надеюсь вы женские полностью исполняете?

[aw]

Возможно ли скорректировать тот пример, который подает муж. С одной стороны я понимаю, что нельзя сыну внушать "не быть как папа". С другой, если он впитает такую модель поведения, то жизнь его врятли сложится.

Сложится = хорошо будет удовлетворять хотелки бабы, т.е. баборабом? В этом направлении ты его вполне можешь подталкивать (если муж по башке не надает). А так, у твоего мужа жизнь ведь вполне себе сложилась - балдеет за компом, накормленный, натраханный.

Несколько звонков в неделю и проверка почты.

И это все - никакого наполнения или чего там проекту требуется?

Зарубила идею на корню, а могли зарабатывать дофига.

Ты так уверенно говоришь, потому что ничего в этом не смыслишь? Тогда ты не можешь оценить и перспективы его проекта.

Для реализации ютубовской идеи можно было бы нанять людей, в том числе из бедной страны. Но ведь вряд ли так все просто.