Мама ненавидит мужа

[Aspirin]

Был когда-то давно.

До сих пор борюсь, сопротивляюсь и это, как его, во -
работаю над собой. :D

Если совсем серьёзно - я после двух степеней
на пятом десятке только-только начал понимать,
как оно вот это вот всё устоено.
Поздно, кончно. Но лучше поздно, чем никогда.
А многие так никогда и ничего и не поймут.

[Хатуль Мадан]

после двух степеней

Доктор медицинских наук?

[Aspirin]

MD = mental disorder :D :D :D

Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Я сотру. И ты сотри. Скромность - ня!

[Хатуль Мадан]

Скромность - ня!

Таки ды. :D :D

[Volga-volga]

Автор, кмк, Ваша проблема не в том, что мама ненавидит мужа. А в том, что Вы по отношению к маме ведёте себя, как маленькая девочка, ищете ее одобрения, зависимы от него. Поэтому перед мамой оправдываетесь, доказываете что-то, убеждать в чем-то пытаетесь. А раз Вы ведёте себя как девочка, мама волей-неволей вынуждена вести себя как более старшая, как человек, который лучше знает, что для вас лучше. Вот как вы со своим сыном: вот здесь молодец, хороший мальчик, а вот здесь ай-ай, нельзя так. И ещё объясняете, почему нельзя, а сын будет говорить, что можно.
Измените своё отношение к маме, она взрослый человек со своим мнением, которое ей не так то просто изменить, хотя бы в силу возраста ну и в принципе имеет право его иметь.
Но и Вы - взрослый человек, и у вас есть своё мнение, оно может не совпадать с мнением мамы. И в этом нет ничего страшного, это абсолютно нормально. Вам не нужно мамино одобрение, поймите, и единодушия с мамой по всем жизненным вопросам вам абсолютно не нужно.
Вот, например, вы очень любите кабачки, а ваш, допустим, муж терпеть их не может. Будете ли принуждать полюбить его эти кабачки, убеждать, что они вкусные, полезные, и вообще пища богов? Вступать в длительную полемику, скандалить, доказывать и объяснять, даже если муж будет вас провоцировать, мол как ты ешь эту дрянь, они ведь вредные, и безвкусные, и т д?
Думаю понятна аналогия?
Вот и не заставляйте маму полюблять кабачки, то есть мужа. Признайте ее право на собственное мнение. Сделайте поправку на то, что она по-своему желает вам добра и вообще уже немолодая женщина.
Поэтому основной смысл коммуникации с мамой
«Да, я тебя услышала. Да, я знаю, как ты к нему относишься. Да, я поняла, что ты об этом думаешь» И на этом все.
Мужа она ненавидеть не перестанет, но вот градус конфликтов снизится на порядки, и именно это должно стать вашей целью

[Коромыслова]

А вот как маме рот закрыть, сказать трудно.

Да запросто. Если есть четкое осознание, что семья - это муж, а не мамо. Моя маман тиотка интеллигентная, концертов хамских не закатывала, но огребала, даже если не так на Коромыслова взглянет. Я на стреме 24/7 была. Результат: Коромыслов так и остался не в курсах шо теща рожу воротить пыталась, а у тещи он щас супер-зять, труженик-умница-суперпапа.

[Sweetmakaroni]

Автор, кмк, Ваша проблема не в том, что мама ненавидит мужа. А в том, что Вы по отношению к маме ведёте себя, как маленькая девочка, ищете ее одобрения, зависимы от него. Поэтому перед мамой оправдываетесь, доказываете что-то, убеждать в чем-то пытаетесь. А раз Вы ведёте себя как девочка, мама волей-неволей вынуждена вести себя как более старшая, как человек, который лучше знает, что для вас лучше. Вот как вы со своим сыном: вот здесь молодец, хороший мальчик, а вот здесь ай-ай, нельзя так. И ещё объясняете, почему нельзя, а сын будет говорить, что можно.
Измените своё отношение к маме, она взрослый человек со своим мнением, которое ей не так то просто изменить, хотя бы в силу возраста ну и в принципе имеет право его иметь.
Но и Вы - взрослый человек, и у вас есть своё мнение, оно может не совпадать с мнением мамы. И в этом нет ничего страшного, это абсолютно нормально. Вам не нужно мамино одобрение, поймите, и единодушия с мамой по всем жизненным вопросам вам абсолютно не нужно.
Вот, например, вы очень любите кабачки, а ваш, допустим, муж терпеть их не может. Будете ли принуждать полюбить его эти кабачки, убеждать, что они вкусные, полезные, и вообще пища богов? Вступать в длительную полемику, скандалить, доказывать и объяснять, даже если муж будет вас провоцировать, мол как ты ешь эту дрянь, они ведь вредные, и безвкусные, и т д?
Думаю понятна аналогия?
Вот и не заставляйте маму полюблять кабачки, то есть мужа. Признайте ее право на собственное мнение. Сделайте поправку на то, что она по-своему желает вам добра и вообще уже немолодая женщина.
Поэтому основной смысл коммуникации с мамой
«Да, я тебя услышала. Да, я знаю, как ты к нему относишься. Да, я поняла, что ты об этом думаешь» И на этом все.
Мужа она ненавидеть не перестанет, но вот градус конфликтов снизится на порядки, и именно это должно стать вашей целью

Я вас услышала)

[Aspirin]

Я вас услышала)

Автор ваще вежливая тётка.
И очень комфортная в общении. Серьёзно.
Столько "спасибо" в одной теме давно не видел.
Может быть, даже чересчур комфортная и неконфликтная.

Автор, потренируйся тут на форуме.
Найди себе тут врага и попосылай немного. :D
А то чё ты такая вежливая. :D :D :D

[Редиска]

Гм, муж иногда шутит, что ему повезло, что тещи нет, а может и не шутит

[скорпи]

Я вас услышала)

Вы должны зарубить себе на носу, что к вам относятся так, как вы позволяете. Это сейчас вы злы и не общаетесь, но через время попустит и мама может подлить масла в огонь, когда вы будете злы на мужа (например). Ваша мать на данном этапе - постоянный источник угрозы, для вашей семьи.
Поэтому изолировать ее необходимо, поставить в рамки - обязательно. Сложно бороться с родным человеком. Лучше полностью игнорировать.

Уверена на 99%, что она ничего не поймет, потому что сама в разводе. И вас до такого состояния доведет.

[Seer]

ТС,почитайте "Путы материнской любви".Многое поймете.
И еще-отслежвиайте,где вы повторяетет мамин сценарий по отношению к своему ребенку,ка к к собственности и бейте себя по руках,потмоу как это дело такое-идет по поколениям.ка к сценарий.Мамо прожила свою жизнь-проживет и вашу.И вы так же рано или поздно попытаетесь реализовать тот же сценарий в отношении своего ребенка.Уже пишете-"поглощена ребенком",серьезный звонок.

[Гуфь]

Автор, у меня проблема схожая. Только я второй раз замужем и в развале первого брака, как я сейчас отчетливо вижу, поучаствовала мама чуть ли не на главных ролях. Так, тихой сапой, постоянно завышая мое ЧСВ, занижая мужнино и подливая масла в огонь любого конфликта.
Во втором браке ситуация не повторилась, она пошла по другому сценарию, но в том же направлении. Первые 2,5 года мама хвалила зятя и лила в уши мне и ему елей. А он говорил мне, что не верит ей и все тут. А я то еще за маму в этом вопросе заступалась. Но иногда нет нет, да проходили звоночки. Самые громкие - я по-глупости, ей пожаловалась, мол, поссорились и ее фраза "ничего, зато у тебя теперь есть ребенок, мы поможем поднять" Больше я ей о наших ссорах не рассказывала. И второй - у мамы был юбилей, а муж работал смену, у них там строго с телефонными разговорами. Смена заканчивается в 20-00. в 19-45 звонит мне мама и с истерикой без предисловий начинать кричать в трубку, каким же нужно быть хамом, чтобы не позвонить за весь день в юбилей и не поздравить тещу (и куча еще нелестных слов и припоминаний прочих "хамских" моментов). Послушав этот поток минут 5 (прервать его было невозможно) я сказала ей, чтобы о на подождала минут 20, когда он выйдет с работы, помоется, сядет в машину и позвонит ей. Она успокоилась и зять снова стал хорошим.
Все вылилось в страшный конфликт, когда мама помогала нам и сидела с внучкой, когда я вышла на работу и мы ее приучали к детскому саду. Муж постоянно выявлял попытки тещи манипулировать им через меня или напрямую и как мог тактично их купировал. Но вода точит камень и после того, как мама решила высказать ему, что нам достаточно одного ребенка - муж пошел на открытый конфликт с полным разрывом отношений.
Как начала в этот момент манипулировать мама - отдельная история. Вплоть до "ты мне не дочь, мы чужие люди", " у меня приступ, отстань от меня, я умираю", " он должен ко мне прийти с цветами и извиниться" и пр. Но я четко встала на сторону мужа. И вам советую.
Мудрая женщина поймет и не будет раскачивать семейную лодку дочери.
Ваша семья теперь не мама и папа. Ваша семья теперь муж и дитё Ваше. Правда на Вашей стороне.
А мама либо поймет это и будет обласканной тещей, либо нет и будет персона-нон-грата в Вашем доме.
Сейчас я общаюсь с мамой по телефону и скайпу, раза в три/четыре меньше чем до этой ссоры и мне, кстати, так даже легче.

[Коромыслова]

Мамо прожила свою жизнь-проживет и вашу.

Привет, Сава!) В корень зришь.

[Seer]

Привет, Сава!) В корень зришь.

Привет,хоть зри,хоть не зри-правда жизни.Когда мамо объединяется с ребенком,мужик в семье отодвигается на задний план,увы.умный бежит,роняя тапки,глупый бухарит или ложится на диван.Или ковриком становится.И потом мамо с этого ребенка спросит по полной за свои инвестиции,с бешеными %.Это эпидемия какая-то ,реально.

[Гуфь]

И еще-отслеживайте,где вы повторяете мамин сценарий по отношению к своему ребенку,ка к к собственности и бейте себя по руках,потому как это дело такое-идет по поколениям.ка к сценарий.

вот. На это мне указал муж. Чтобы не была как мама, от которой я сбежала в 19 лет в другой город.

[Seer]

вот. На это мне указал муж. Чтобы не была как мама, от которой я сбежала в 19 лет в другой город.

Та да,классика.Мамо все время пытается стать психологическим мужем или женой для сына или дочки,окупить собственные инвестирование.Справедливости ради,скажу что ияжотцов таких полно последнее время,все эти размноженцы без участия мозга на инстинктах-то еще зло.бедные их дети.

[Старый конь]

Да запросто. Если есть четкое осознание, что семья - это муж, а не мамо.

Не у всех это понимание есть. Многие ж подвержены влиянию мамо. И т.д. И это проблема.

[Seer]

Не у всех это понимание есть. Многие ж подвержены влиянию мамо. И т.д. И это проблема.

Самое страшное,что теперь какие-то гибридные мужики появились с женской прошивкой ,воспитанные вот такими мамами,вот где ужас.Реально,лично знаю таких.Если яжмамки таки больше портят жизнь сыновьям,держа их на коротком поводке до старости,то яжпапы -дочкам.

[Старый конь]

Самое страшное

С мужиками не жил.)) А с бя сталкивался и мамо победить не смог. Пришлось как в анекдоте, вот вы мамо сами свою дочь и имей- те.)

[Sweetmakaroni]

Автор ваще вежливая тётка.
И очень комфортная в общении. Серьёзно.
Столько "спасибо" в одной теме давно не видел.
Может быть, даже чересчур комфортная и неконфликтная.

Автор, потренируйся тут на форуме.
Найди себе тут врага и попосылай немного. :D
А то чё ты такая вежливая. :D :D :D

Э не, «удобной девочкой» я бы себя не назвала это точно))) и поспорить, поконфликтовать люблю)) просто люди пишут годные вещи, да ещё и искренне, не скрою, удивлена , но удивлена приятно)

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Вы должны зарубить себе на носу, что к вам относятся так, как вы позволяете. Это сейчас вы злы и не общаетесь, но через время попустит и мама может подлить масла в огонь, когда вы будете злы на мужа (например). Ваша мать на данном этапе - постоянный источник угрозы, для вашей семьи.
Поэтому изолировать ее необходимо, поставить в рамки - обязательно. Сложно бороться с родным человеком. Лучше полностью игнорировать.

Уверена на 99%, что она ничего не поймет, потому что сама в разводе. И вас до такого состояния доведет.

Согласна с вами)

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:

ТС,почитайте "Путы материнской любви".Многое поймете.
И еще-отслежвиайте,где вы повторяетет мамин сценарий по отношению к своему ребенку,ка к к собственности и бейте себя по руках,потмоу как это дело такое-идет по поколениям.ка к сценарий.Мамо прожила свою жизнь-проживет и вашу.И вы так же рано или поздно попытаетесь реализовать тот же сценарий в отношении своего ребенка.Уже пишете-"поглощена ребенком",серьезный звонок.

Ну конечно «поглощена», ему год! Так же писала, что работой, саморазвитием и семьей) вы немного вырвали из контекста. А то, что я не похожа на свою маму характером я знаю, и она знает, и часто говорит, что я как отец по характеру и образу жизни, ценности у нас тоже разные.

Отправлено спустя 5 минут 49 секунд:

Автор, у меня проблема схожая. Только я второй раз замужем и в развале первого брака, как я сейчас отчетливо вижу, поучаствовала мама чуть ли не на главных ролях. Так, тихой сапой, постоянно завышая мое ЧСВ, занижая мужнино и подливая масла в огонь любого конфликта.
Во втором браке ситуация не повторилась, она пошла по другому сценарию, но в том же направлении. Первые 2,5 года мама хвалила зятя и лила в уши мне и ему елей. А он говорил мне, что не верит ей и все тут. А я то еще за маму в этом вопросе заступалась. Но иногда нет нет, да проходили звоночки. Самые громкие - я по-глупости, ей пожаловалась, мол, поссорились и ее фраза "ничего, зато у тебя теперь есть ребенок, мы поможем поднять" Больше я ей о наших ссорах не рассказывала. И второй - у мамы был юбилей, а муж работал смену, у них там строго с телефонными разговорами. Смена заканчивается в 20-00. в 19-45 звонит мне мама и с истерикой без предисловий начинать кричать в трубку, каким же нужно быть хамом, чтобы не позвонить за весь день в юбилей и не поздравить тещу (и куча еще нелестных слов и припоминаний прочих "хамских" моментов). Послушав этот поток минут 5 (прервать его было невозможно) я сказала ей, чтобы о на подождала минут 20, когда он выйдет с работы, помоется, сядет в машину и позвонит ей. Она успокоилась и зять снова стал хорошим.
Все вылилось в страшный конфликт, когда мама помогала нам и сидела с внучкой, когда я вышла на работу и мы ее приучали к детскому саду. Муж постоянно выявлял попытки тещи манипулировать им через меня или напрямую и как мог тактично их купировал. Но вода точит камень и после того, как мама решила высказать ему, что нам достаточно одного ребенка - муж пошел на открытый конфликт с полным разрывом отношений.
Как начала в этот момент манипулировать мама - отдельная история. Вплоть до "ты мне не дочь, мы чужие люди", " у меня приступ, отстань от меня, я умираю", " он должен ко мне прийти с цветами и извиниться" и пр. Но я четко встала на сторону мужа. И вам советую.
Мудрая женщина поймет и не будет раскачивать семейную лодку дочери.
Ваша семья теперь не мама и папа. Ваша семья теперь муж и дитё Ваше. Правда на Вашей стороне.
А мама либо поймет это и будет обласканной тещей, либо нет и будет персона-нон-грата в Вашем доме.
Сейчас я общаюсь с мамой по телефону и скайпу, раза в три/четыре меньше чем до этой ссоры и мне, кстати, так даже легче.

Понимаю вас!!! Дело в том, что она давно не совалась в нашу жизнь, а в последнее время стала опять! Отсюда т вылился конфликт с моей стороны тип хватит унижать мою семью и звонить мне с нравоучениями!!! Она без конца повторяет, что это для тебя он родной, а для меня чужой! Сокращу общение до минимума, мы и так редко созваниваемся и не рассказываю ей ничего, сейчас ещё меньше контакта с ней. Либо если это не поможет, то не будем общаться

[Гуфь]

Понимаю вас!!! Дело в том, что она давно не совалась в нашу жизнь, а в последнее время стала опять! Отсюда т вылился конфликт с моей стороны тип хватит унижать мою семью и звонить мне с нравоучениями!!! Она без конца повторяет, что это для тебя он родной, а для меня чужой! Сокращу общение до минимума, мы и так редко созваниваемся и не рассказываю ей ничего, сейчас ещё меньше контакта с ней. Либо если это не поможет, то не будем общаться

Меня сперва мучила немного совесть, как же так, это же мама, она же родная, меня растила и тд. Но это все от лукавого. У меня ответственность перед нашим ребенком, я хочу ей счастливого детства, а счастливым без папы оно не будет. А папы не будет, если в нашей семье появится другой командир, акромя него, в виде бабушки. Если мама этого не понимает, то я ее просто максимально дистанцирую от своей семьи.

[Sweetmakaroni]

Меня сперва мучила немного совесть, как же так, это же мама, она же родная, меня растила и тд. Но это все от лукавого. У меня ответственность перед нашим ребенком, я хочу ей счастливого детства, а счастливым без папы оно не будет. А папы не будет, если в нашей семье появится другой командир, акромя него, в виде бабушки. Если мама этого не понимает, то я ее просто максимально дистанцирую от своей семьи.

Все верно! Блин, вот у моей подруги детства Мама вообще не лезет, хотя и муж в подругиной квартире живет тоже) она говорит, я даже не представляю чтобы мама начала мне на мозг капать , она тактичный и воспитанный человек, а у меня мама конфликтная очень, вечно со всеми брешет! Когда у меня не было никого, этот период был между отношениями 4 месяца-они хотели меня с папой с кем-нибудь познакомить, даже она говорила-напиши вот тому парню в соц сетях, мне знакомая сказала он крутой парень, типа а четакова?я говорю ага, счаз и приговаривала вместе с этим, ой, да ты найдёшь себе быстро парня, а ребёночка и одного можно родить, я говорю-сама как-нибудь разберусь и вообще счастье не в замужестве!!! Брат у меня живет отдельно в Москве, не женат, один. Она все переживает за это могу представить как ей невестка не угодит!

[Гуфь]

Все верно! Блин, вот у моей подруги детства Мама вообще не лезет, хотя и муж в подругиной квартире живет тоже) она говорит, я даже не представляю чтобы мама начала мне на мозг капать , она тактичный и воспитанный человек, а у меня мама конфликтная очень, вечно со всеми брешет! Когда у меня не было никого, этот период был между отношениями 4 месяца-они хотели меня с папой с кем-нибудь познакомить, даже она говорила-напиши вот тому парню в соц сетях, мне знакомая сказала он крутой парень, типа а четакова?я говорю ага, счаз и приговаривала вместе с этим, ой, да ты найдёшь себе быстро парня, а ребёночка и одного можно родить, я говорю-сама как-нибудь разберусь и вообще счастье не в замужестве!!! Брат у меня живет отдельно в Москве, не женат, один. Она все переживает за это могу представить как ей невестка не угодит!

ну мам мы не выбираем. Уж такая она есть. Не иди на открытый конфликт. Оберни ее в вату. Положи в самую дальнюю коробку. Иногда доставай, общайся осторожно, и снова в вату. Чтобы она не навредила ни тебе, ни себе

[Sweetmakaroni]

ну мам мы не выбираем. Уж такая она есть. Не иди на открытый конфликт. Оберни ее в вату. Положи в самую дальнюю коробку. Иногда доставай, общайся осторожно, и снова в вату. Чтобы она не навредила ни тебе, ни себе

Да, вы правы!) селяви

[Злой Отчим]

Да! Завещанием, пардон) в любом случае, у нас есть юрист, он поможет решить вопрос

чего городьбу городить. Муж пишет завещание- все принадлежащее мне имущество на момент смерти завещаю таким то. Ну если тот его ребенок инвалид то будет обязательная доля в наследстве, которая составляет вроде как половину того что положено по закону.

Отправлено спустя 1 минуту 31 секунду:
вот тебе те же яйца только в профиль, с другой стороны баррикад.
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=9&t=67195

Отправлено спустя 5 минут 34 секунды:
Все следствие РГМ, забывают, что дочь - отрезанный ломоть, в хорошем смысле слова.
Ушла в другую семью, все, иногда дежурно созвонились, или встретились, за кого там вышла дочь, как живет не твое уже дело. А эта интеграция в ее семью- инцест какой то, мама не хочет занимать свою нишу, а хочет быть то ли на роли мужа дочери, то ли чтоб дочь ей заменяла мужа. Своего то просрала простите за грубость.

Отправлено спустя 3 минуты 27 секунд:

которое ей не так то просто изменить, хотя бы в силу возраста ну и в принципе имеет право его иметь.

иметь и держать при себе.

Отправлено спустя 10 минут 9 секунд:
Сразу отмечу, что не поклонником не последователем дауншифера Г. Стерлигова не являюсь, но под словами подпишусь

Это дочка — отрезанный ломоть, а сыновья должны оставаться в семье. Отвратительные сентиментальное словосочетание «выпорхнул из родительского гнезда» — какая-то литературная мерзость. Для чего отцу создавать хозяйство, если сын его не наследует, а куда-то «упархивает»? На помойке, он, что ли найден, или родителей у него нет? Что это за фраза: «Ты должен добиться всего сам»? А отец тогда зачем?! Сын должен вставать на достижения отца и стартовать дальше.

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Если вы тёща , то ваша дочь выходит ЗАмуж , уходит к мужу на его территорию, так как только на своей территории мужчина сможет быть хозяином и соответственно главой семьи. Именно поэтому дочку всегда называли " отрезанный ломоть". И если тёща позволяет поднимать голос на зятя, делать ему замечания, то и ее дочка будет вести себя также и не будет уважать своего мужа , а это мина замедленного действия , она обязательно рванет или постоянными скандалами в семье , либо ( что чаще всего и бывает) просто разводом . Поэтому мама которой дорога судьба своей дочери всегда будет уважительно относиться к зятю, и никогда не будет его критиковать дочери, тем паче что то ему указывать. А если вы свекровь, то у вас совсем другая роль, это уже в вашу семью приходит невестка . И здесь больше зависит от правильного поведения невестки, она должна понимать что мужчине очень тяжело сделать выбор ( практически невозможно) между самыми дорогими женщинами в своей жизни, между мамой и женой . И здесь больше гибкости и мудрости требуется от невестки. А для того что бы не оказаться в ситуации где свекровь пользуясь своими правами управляет вашим мужем, надо прежде чем выходить замуж посмотреть какие отношения между родителями вашего жениха. Если в его семье глава отец, то там точно свекровь не сможет влиять на сына, если глава в семье мама вашего суженного, то вам придётся терпеть диктат и вмешательство в вашу жизнь свекрови , надо набраться терпения.