Разрыв с мужем в самый бедственный период

Рубрика для женщин имеющих проблемы в семье. А также женский взгляд на проблемы.
OrkaZLUKA
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 27.04.17 19:35
Откуда: Москва
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение OrkaZLUKA » 01.12.18 22:25

Сложно было всё с самого начала моей жизни.
Семья у меня обыкновенная, из 90х, где папа работяга и пьет, а мама без работы, инфантильная и беспомощная, но с самомнением до неба.

Выросла я битой, нелюбимой, уличной девчонкой. Подружки были такие же. Детей из приличных семей ко мне не подпускали.
После учебы работала пару лет, поняла, что или сгнию в нищете (жила сама в съемной комнате), или прорвусь хоть куда-то.

Накопила денег и пошла учиться.
Отличница и тд и тп, стремление к знаниям и хорошей жизни.
И тут Он. Любоооовь в нищете, но счастье было. Бацбац и погодки.

Ну а потом все стандартно, первые деньги, машина, девушки и понеслась. Полтора года этого говнища, я вечно в истериках, и в конце он таки подал на развод. Начал жить с другой, которая "хорошая" еще до развода, брал туда детей. Короче, долго ли, коротко ли, но было это пиздецово все.

У меня травма страшная. Сопли слюни жить не хочу. Моя вся родня к этому времени переехала в далекие края, да и им пофигу все было, внуки, я, наша жизнь.

Взяла я себя в руки, короче. Год жили с воды на хлеб с детьми, но выкарабкались.

Начал ко мне в гости приходить мой давнишний друг, из универа. Доходился до того, что решил, что должен быть рядом и помогать мне и детям. А я всерьез и не смотрела на эти его попытки.

Тут вернулась из заграниц бывшая свекровь и решила, что я сукатварьблядь и тд и дети не будут видеть чужих мужиков и называть их папами. Приехали в садик, детей увезли.
Сам бывший из семьи, где мама руководила всем и вся, поэтому все мои попытки внять к разуму были тщетны. В итоге, одного ребенка отдали, а второго я больше никогда в своей жизни не обняла и по сей день. Ему будет 19.
И с этого дня моя и до того так себе скажем жизнь стала похожа на страшный и тревожный до тошноты сон.
Суды, опеки, грязные помои на мою голову почти 5 лет, боже чего только не было.
Я скажу, что боролась до последнего шанса.
Но это был ад. Я одна и моя зарплата в 200 долларов (я на съемной квартире) и все семейство бывшего с деньгами и от бизнеса бм и с заграничными заработками свекрови.
Сына отжали.
Так и вышло, что все баталии начались при бывшем одногруппнике, пусть будет Коля. Он просто всегда был рядом. Морально меня спасал. И в какой-то момент забрал меня и дите к себе жить. Точнее в родительский дом.
О чем я думала тогда? Да не знаю. Была тряпкой. Я была растоптана и не могла ни думать, ни трезво оценивать происходящее. Отняли детей и не дают ни увидеть, ни услышать... хорошо крышей не прехала.

Его родители были в ужасе. Я была явно не ко двору.
С украденными детьми, с таким прошлым, с неясными планами и перспективами и эти суды. Это был шок для них, естественно.

Прожили мы с его родителями почти 2 года.
Я поняла, что попала в ловушку. Коля даже близко не понимал на что шел, когда решил меня "спасти". Он был ни морально, ни физически, ни финансово не готов. И неосознанно начал это транслировать в жизни. То прикрикнет, то унизит. Его мать открытым текстом сказала, когда Коли не было дома, что собирайся и уходи в закат.

Коля осознал, что желание стать бэтменом это его фантазии от незнания жизни, но он уже решил, что значит "это его крест".
Разрулить мне это все было сложно, потому что он меня увез в другой город, я осталась без работы, а потом мне пришлось год ездить по 40 км в одну сторону на работу, чтобы появилась возможность снять квартиру себе и дочке и уйти на кввртиру в том горрде, где я работала. Дите уже в
пошла в 1 класс.
Суды идут за сына... бывший первым делом стал меня рядить шлюхой, и если бы я разорвала отношения с Колей, то ясен пень это сыграло бы против меня. Второе и очень важное обстоятельство, это дочь. Она так была травмирована всеми этими разборками, ее разлучили с братом, дергали в опеку без конца, задавали наводящие вопросы о том, что ей и неведомо было порой... а тут Коля ее очень полюбил, он был ласков и добр, заботился с душой о ребенке. Ну как я могла пойти на этот разрыв?!
Коля переехал к нам в квартиру через 2 месяца, как мы уже там жили. И так полетели года. А именно, 4 года или окоо того.
Я жила по принципу "мне никто ничего не должен". Зарабатывала и платила без оглядки на Колю. Его родня продолжала делать попытки его вразумить, ведь уже проблем ни с жильем, ни с деньгами у меня нет. Но он "несет свой крест", а я хочу уйти, но опека и последствия меня пугают. А потом суды прекратились.

Любви как не было, так и не появилось. Была видимость его для окружающего мира, как нашей с дочкой опоры и защиты, что несомненно придавало ему статуса в глазах друзей, соседей и тд. Но любви не было. Ни я не соответствовала его идеалу, ни он моим представлениям о мужчине. И полюбить его у меня не получалось.

Ссорились, мало секса и никакого удовольствия, какое-то вечно угнетенное состояние, когда он рядом. В итоге, я его попросила уйти. Квартира была обставлена моей мебелью, техникой, оплачивалась мной. Да я и сняла ее сама в самом начале. Это была моя забота о дочери и ее комфорте, в-первую очередь. Поэтому я именно его попросила от нас уйти, чтобы ребенок продолжал жить в привычном доме.
Но тут Коля сказал мне "не нравится, уходи сама!", и "Подумай о ребенке!".
И если мебель и тд я готова была нафиг бросить, хотя не так легко мне все далось, то вот ребенком начался шантаж. Я и правда с ужасом представляла себе разрыв с ним для дочери.

Ну и смирилась я, пусть и мой "крест" тогда будет. Решила, что надо полюбить его за самое ценное что есть, за любовь к ребенку.
Но вот прошло еще пару лет, и наши отношения стали просто невыносимыми. Сдерживать ссоры почти не получалось.
Я не так думаю. Я не так дружу. Я не так общаюсь. Я не так воспитываю. Я вввсссееё не так и не такая. А придирки к дочери стали очевидными. Бесконечные нотации и моральные истязания, особенно учитывая, что всегда дома, а меня нет и защитить ребенка было некому.

Если я с утра до ночи работала (в 7.30 выходила и 20.00 и позже приходила), то он работал "на дому". Спал до обеда, потом кофе еще часик и не спеша раскачивался к тому времени, когда все люди уже домой собираются с работы. В итоге я прихожу убитая и хочу спать, а он начинает мне активно демонстрировать как много он работает ночами и клацклац мышкой. А я спать не могла.

Мы медленно превращались в девочек для психологического насилия. Приэтом в своей жизни он так и не реализовался еще на тот момент. Он нас не содержал никогда. Но все его родственники считали, что он нас один всех тянет. И он не разубеждал их в этом.
Наступил тот момент, когда дочь сама попросилась уйти от него!
И как раз в это же время его семья так и не оставила попыток "спасти". Приехал его старший брат с женой и ай-да, говорит, с нами, в москву, чего ты тут сидишь, а там заработаешь и нам дом поможешь построить. Ну и уехал Коля.

3 месяца пролетели вмиг. И раз ночью слышу ключ в замке, сонная вышла, обана, Коля! Не поверите, но обрадовалась. Очень. Побыл неделю и уехал. А через месяц 2 полоски. Вот так. О чем я думала? Ну понятное дело, что когда бабе уже 34, столько пережила, должна же поумнеть. Но нет.
Родила. Переехали к нему с дочкой и бебиборном. Полная финансовая зависимость от Коли это стало испытанием. Но я держалась, как могла. Потом я осознанно родила второго. Ну это для того, чтобы не по одному росли. Настроила себя на временные эти все дрязги, которые никуда не делись, а потом все равно же садик/работа и будет все хорошо. Тут слава богу хотя бы реально он нас содержал и содержит. Старшую дочь перестал гнобить, некогда было. Она и работать пошла в 16 лет, чтобы меньше от него зависеть. Потому что прижимистость в каждый рубль явно бросалась в глаза. А я ничего дать не могу пока.

И вот, казалось бы, все взрослые люди уже, сделали свой выбор в пользу счастья детей, должны уже успокоиться и жить как живется. Но нет. Хорошо, не при детях.
Все стало намного хуже, чем было до переезда. Потому что я попала в полную зависимость. И он стал смелее отрабатывать на мне свои комплексы. Это и комично, и горько, и унизительно. Я-то знаю цену этому его поведению, знаю всю его подноготную. Для чего он это делает, не понимаю.
Сказала я ему, что все, хватит. Жду когда младший идет в сад, пойду работать (сначала на хоть какую работу, а там посмотрим как пойдет), и ухожу от него. Уже никакие дети меня не удержат. В конце концов, я хочу пожить спокойно хоть после 40!, и меня не интересуют мужчины и тд, я хочу тупо чувствовать себя хорошо.
Мы договариваемся об этом, как о свершенном факте уже, хотя ждать еще год.
Не ссоримся больше. Бережем деток.

И тут происходит полный звиздец. Травма. Операция. Лежачий. Может остаться инвалидом.
Ну что поделать, жизнь есть жизнь. Предлагаю варианты, как нам устроить пока жизнь, чтобы я вышла на работу и вытянула нас из этой жопы. Пока Коля не может работать. Было 2 варианта. Но в обоих младший пока под его присмотром. Он не соглашается. Говорит, что будет работать. Т.е. намеренно сделает себя инвалидом! Ну и вишенка
Его брат меня обвинил во всех смертных грехах. Послал. Ключевая фраза "я его не брошу, не то что ты". Было два разговора. Второй разговор был прямо с точками над и. "Ты его убить хочешь. Мы за него боимся, что ты его отравишь. Зачем ты вообще детей рожала. Что ты пристала к нему" ну и тд
Ребята. Я сломалась.
Была сегодня в больнице. Спросила, неужели ты сам не в состоянии сказать был, что устал и не хочешь больше никакой ответственности, ни за меня, ни за детей? Надо было брату делегировать это дерьмо мне высказать?
Ответ, я не знаю, видимо ты права.

Итог
Я на съемной хате с 3 детьми, хотя старшая учится и работает, но она дите, не работаю, детей оставить не на кого, возвращаться некуда, финансов нет. И я его не хочу бросать вот так, пока он беспомощен.
Но меня отстранили без меня и решили за меня.
Морально тяжело.
Я не жена ему по документам. Делить нам и нечего. Кроме многих лет не пойми какой жизни. И в будущем еще много чего произойдет. И дети вырастут. Я справлюсь. Как и тогда справилась

Первый муж и его вторая уже бывшая жена очень раскаялись о том, что натворили тогда с детьми. Толку-то. Сыну я чужая тетка и ему плевать кто я и как я. А он для меня остался тем мальчишкой 5.5 лет навсегда и последние объятия были те, когда его вырвали у меня из рук, плачущего и больше не вернули.

Вот и сейчас я думаю о том, что вот этот поступок его и его брата - это что? Последняя попытка выйти из всего этого дерьма с высоко задранной головой, чтобы потом иметь возможность сетовать, какая же я сука, бросила его инвалида, никого не пожалела, и если бы не брат, то не знаю что и было бы?
Понаписала будь здоров. Вот как жизнь можно уместить в одном посте.
Форумчане, начитана многими темами здесь. Где-то отписывалась.
Прошу, проявите немного участия и если есть желание напихать мне полную панамку, то хоть в приемлемой форме. Не думала, что вообще вывалю это все сюда. Слишком уж это стыдно, описывать так бездарно прожитую жизнь с кучей последствий. Но бумага все стерпит.
Очень буду признательна за поддержку и может разумные советы.
Что-то не складывается у меня в голове этотпазл. Как-то все неправильно.

Sagemorus
любитель
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 03.04.17 02:38
Откуда: Москва
Пол: М

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Sagemorus » 02.12.18 00:58

Помните персонажа Каза-Егоза? Она напишет этот текст через 10 лет.

А вообще ужасно, как отечественные бл...дины портят жизнь своим деткам. Я о матери топикстартера.

Funny_Animated
старейшина
Сообщения: 1824
Зарегистрирован: 05.11.17 10:57
Откуда: Новосибирск
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Funny_Animated » 02.12.18 04:07

Что за темы-простыни одна за другой? :facepalm:

Helga Pataki
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 02.12.18 03:57
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Helga Pataki » 02.12.18 04:44

Вы ему не жена и ничего не должны, а своим детям - обязаны. За него ответственность взяли братья, а Вы - поднимайте детей.

Аватара пользователя
ТуМан
любитель
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 14.11.18 08:54
Откуда: Сибирь
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение ТуМан » 02.12.18 07:06

Можно вопрос - аборты запрещены. Контрацепция не ???

Аватара пользователя
Дэус
посвященный
Сообщения: 8722
Зарегистрирован: 24.04.15 07:40
Откуда: Сибирь
Пол: М

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Дэус » 02.12.18 07:19

Funny_Animated писал(а):
02.12.18 04:07
Что за темы-простыни одна за другой?
Десант.

Аватара пользователя
Zhanna
аксакал
Сообщения: 4416
Зарегистрирован: 28.08.17 00:49
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Zhanna » 02.12.18 07:30

Автор, Вы как-то практически безучастно наблюдаете свою жизнь со стороны. Ребенка забрали, родственники всякие разные меняют условия Вашей жизни, командуют, выгоняют. Вот Вы вроде бы и вырвались из родительского дома, самостоятельная. А решающие вопросы своей жизни разрулить не в силах... Этот Коля как ни крути уже Ваша семья, Вы родили от него детей. Не позволяйте его родственникам вмешиваться в Ваши отношения. Не смотрите свою жизнь как кино, принимайте в ней участие, в конце концов

OrkaZLUKA
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 27.04.17 19:35
Откуда: Москва
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение OrkaZLUKA » 02.12.18 08:25

Helga Pataki писал(а):
02.12.18 04:44
Вы ему не жена и ничего не должны, а своим детям - обязаны. За него ответственность взяли братья, а Вы - поднимайте детей.
Абстрагироваться от него и его семьи в этой ситуации, перестать лезть со своей помощью и заниматься жизнью дальше без него?

До вчерашнего его ответа, что брат в принципе действовал с его одобрения, я и думать не могла о таком варианте развития событий. А сейчас прихожу к таким мыслям. Исключить общение, оставить его, жить спокойно с детьми.

Отправлено спустя 15 минут 21 секунду:
Zhanna писал(а):
02.12.18 07:30
Автор, Вы как-то практически безучастно наблюдаете свою жизнь со стороны. Ребенка забрали, родственники всякие разные меняют условия Вашей жизни, командуют, выгоняют. Вот Вы вроде бы и вырвались из родительского дома, самостоятельная. А решающие вопросы своей жизни разрулить не в силах... Этот Коля как ни крути уже Ваша семья, Вы родили от него детей. Не позволяйте его родственникам вмешиваться в Ваши отношения. Не смотрите свою жизнь как кино, принимайте в ней участие, в конце концов
Сам характер Коли это инфантильный меланхолик. Он ничего решить не может за себя. Его главный авторитет - это брат. Ну и мама, которая до сих пор с кастрюльками готова бегать за ним, а то вдруг он голодный. А если он меня не любит и не любил, то все мои просьбы, доводы, личные решения натыкались только на одно - вечное изматывание нервов, а ПОЧЕМУ я так решила, а почему Я так решила и так далее. Своих решений он не предлагает, и соответственно, ничего не делает. Все, от какой он будет пить чай, до где мы будем жить, в какой садик пойдут дети, да вообще реально все - как хочешь, как скажешь. Но как только я решу - а почему, а зачем, а как.

Конечно, он сейчас всем своим видом и словами подтвердил мне лично и старшей дочери, которая в шоке от всего, что да, брата в его словах поддерживаю. Все, что он сказал, мои мысли и решения.

Мы бы расстались однозначно. Я устала от жизни без мужчины, а с домашним личным абьюзером. Но моральный аспект не дает покоя, он там лежачий. Родственники покричат какие они спасатели для виду и на публику, а дальше у самих дети маленькие и тд. Плюс все же рядом со своими детьми морально было бы оптимистичнее как-то. Но вот сам он так решил или его брат сподвиг уже и не разберешь, а решение озвучили и меня устранили. И Коля согласен.
На душе мерзко.

Аватара пользователя
Альба
аксакал
Сообщения: 5366
Зарегистрирован: 29.05.18 15:14
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Альба » 02.12.18 10:40

Автор, если Ваш Коля сам решил разорвать с Вами отношения, то Вы не сможете ухаживать ним насильно. Мне кажется, что лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации - регулярно привозить ему его детей, если он сам этого захочет. И стараться не вмешиваться в их общение.

С семьёй Коли не контактировать, чтобы не травить себе душу.

Взрослым сыну и дочери предоставить возможность самим общаться друг с другом. И когда, возможно, потом сын начнет тянуться к Вам, не настраивать его против отца, но честно рассказать о том, как Вы за него бились и как всё это время по нему скучали. Без просьб и обвинений. Просто как факт.

А в целом, у Вы окружены любящими Вас детьми, у Вас есть профессия и здоровье. Мне кажется, в Вашей жизни много хорошего. Вот на этом и сосредоточьтесь.

Аватара пользователя
aw
посвященный
Сообщения: 11499
Зарегистрирован: 02.11.14 13:30
Пол: М

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение aw » 02.12.18 11:00

OrkaZLUKA писал(а):
01.12.18 22:25
Не думала, что вообще вывалю это все сюда. Слишком уж это стыдно, описывать так бездарно прожитую жизнь с кучей последствий.
Твоя жизнь отличается от среднестатистической разве что плодовитостью. Такова жизнь.

OrkaZLUKA
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 27.04.17 19:35
Откуда: Москва
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение OrkaZLUKA » 02.12.18 11:21

Альба писал(а):
02.12.18 10:40
Автор, если Ваш Коля сам решил разорвать с Вами отношения, то Вы не сможете ухаживать ним насильно. Мне кажется, что лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации - регулярно привозить ему его детей, если он сам этого захочет. И стараться не вмешиваться в их общение.

С семьёй Коли не контактировать, чтобы не травить себе душу.

Взрослым сыну и дочери предоставить возможность самим общаться друг с другом. И когда, возможно, потом сын начнет тянуться к Вам, не настраивать его против отца, но честно рассказать о том, как Вы за него бились и как всё это время по нему скучали. Без просьб и обвинений. Просто как факт.

А в целом, у Вы окружены любящими Вас детьми, у Вас есть профессия и здоровье. Мне кажется, в Вашей жизни много хорошего. Вот на этом и сосредоточьтесь.

Старшие детки уже давно общаются. Я дочку отправляла в другую страну в гости к отцу и брату. Они на самом деле стали близки, чему я бесконечно рада. Первый муж фактически признал свои ошибки, но исправить невозможно ничего. Сын знает, что его названная мама лгала ему на счет меня, и отец оклеветал напрасно. Они с ним говорили об этом. Но реалии таковы, что я ему все равно чужая. Конечно, не лезу к нему и не навязываюсь.
А дочери всегда говорю, что жизнь прожить не поле перейти, и семья превыше всего. Держитесь с братом вместе, общайся с отцом. Это твоя опора на всю жизнь, зла тебе не причинят.

Спасибо вам за участие. Я очень нуждаюсь хоть в каком-то независимом и незаинтересованном мнении. Вариться в своих мыслях, без конца прокручивая вопрос, как же сейчас жить-то, без собственного дохода, как будет все дальше, как продержаться еще год до садика - а исключить это из головы пока не получается.

Самое сложное знаете что? Что он человек хороший, добрый, любит детей. Заботится о них. Он действительно был ласков с ними всегда, никогда не позволяет себе срываться и тд. Проблема во взаимоотношениях только в том, что нет у нас любви. И мне безумно жаль, что дети пострадают больше всего.

Но и жить мне в постоянных придирках, что я все не так и не эдак, навязывании мне своего образа мыслей, унижений и вечно всем доказывать что я не верблюд я просто больше не могу.
5й год кормлю грудью безостановочно. Никуда не хожу, кроме магазина и детской площадки. Детки спокойные, развитые, воспитанные в ласке. Но я морально уже выжата, потому что чтобы дать эту любовь и заботу детям и семье мне нужна хоть какая-то подпитка. А ее нет и даже наоборот, вечное третирование.

Поэтому я и приняла это решение о расставании. Чтобы уйти из дерьмового состояния души. А оно вот как вышло. С гораздо более плачевным финалом и потенциальной перспективой прийти не к мирному расставанию, а со скандалом из-за его родственников. Сейчас еще могут начаться качели из-за детей. Там брат вошел в раж, он реально решил что может своими грязными кирзачами пройтись по нам всем, но спасти от меня брата.

И они его из больницы заберут к себе. А возить туда детей я себе правда не представляю. Мелкому полтора года. Коля лежачий. Т.е. фактически я привожу детей и оставляю с людьми, которые мне враги. Понятно, что детей не обидят. Но там же тоже дети, племянники. Непременно начнутся разговоры о том, что оставайиесь тут поиграете и так далее. Я уже это проходила и понимаю, как все работает. Ну и люди в своих амбициях доказать свою непреложную правоту пойдут на все, я не сомневаюсь.
Короче, я не готова снова вот так рисковать и потом устраивать бои без правил, это честный ответ.
Предложу ему вариант его привозить сюда месяца через два, когда сможет на костылях передвигаться хотя бы. А там видно будет.

Отправлено спустя 8 минут 18 секунд:
Sagemorus писал(а):
02.12.18 00:58
Помните персонажа Каза-Егоза? Она напишет этот текст через 10 лет.

А вообще ужасно, как отечественные бл...дины портят жизнь своим деткам. Я о матери топикстартера.
Я не поняла посыла вашего. Ни первое, про козу, ни втоое, про маму. Моя мама мне действительно не опора и не поддержка. Если вы это имели в виду. Мне пришлось всю жизнь доказывать всем, что я чего-то стою и могу. Уверена, что причина именно в той среде, где я выросла.

Аватара пользователя
lady Cat
посвященный
Сообщения: 13089
Зарегистрирован: 09.05.10 16:50
Откуда: Винница
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение lady Cat » 02.12.18 14:19

Тут просто форумчанка есть с таким ником. Вот она, судя по ее темам, в самом начале вашей эпопеи. И рискует ее повторить от и до.

А по теме - забота о Коле уже не ваша проблема, он свою дорогу выбрал сам. У вас дети мелкие на руках, вот про них и думайте. Работа-няни-садики и прочее.

Аватара пользователя
ТуМан
любитель
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 14.11.18 08:54
Откуда: Сибирь
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение ТуМан » 02.12.18 14:53

Про мужика правильно сторожилы написали, ему пофиг было тогда и ничего не изменится позже, даже встань он на ноги. Вы когда беременяли от него чем думали ??? Мне 36 Р1СП к сожалению, у меня другая история, там треш полный. И уже головняк как я буду давать дрчери образование и адекватное воспитание в будущем. Вам за 40 самой 4(!)детей, да еще и лежачий полумуж к которому изначально небыло ничего...

Аватара пользователя
Пианистка
любитель
Сообщения: 119
Зарегистрирован: 04.10.18 17:25
Откуда: msk
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Пианистка » 02.12.18 15:52

Ох, уж эти наши бабские моральные страдания: ах, как он там лежачий..
Себя пожалейте, Автор. Он-то Вас не особо жалел.
Видите, семья Коли его забирает от Вас, такой "плохой". Все складывается не так ужасно.
Будет время на себя, любимую, и на детей.

Аватара пользователя
Suzanna
бывалый
Сообщения: 481
Зарегистрирован: 19.04.18 18:35
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Suzanna » 02.12.18 17:52

Че сказать...ты недолюбленная и с детства битая.для тебя это норма.Норм мужика тебе не найти.Ты сама в очередной раз нарвёшься на хз кого.Потому что твой мозг не понимает что значит "путный порядочный мужик"
Твои пути решения.
1.Терпеть .И принимать свою судьбу.Сама повинна в том что родила детей в не стабильных Отношения будучи не в браке,просто потому что утеря забрали сына и тебе не хватало его,поэтому и родила.
2.Уходить.Он тебе Никто.Это Бог него наказал за его деяния .И тыне обязана сидеть около него.Он встанет и спасибо не скажет тебе.Обратись в центр помощи женщинам и детям оказавшимся в трудном положении .это есть в любом крупном городе.они помогут найти работу ,дадут жильё .это есть.но не все знают об этом.
И да,больше не рожать ,замуж не выходить .веди Отношения на стороне для удовольствия .В жизни бывает всякое .Может Бог пошлёт тебе норм мужика который будет готов принять тебя с детьми.

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение скорпи » 02.12.18 23:00

OrkaZLUKA писал(а):
01.12.18 22:25
я не соответствовала его идеалу, ни он моим представлениям о мужчине. И полюбить его у меня не получалось.
OrkaZLUKA писал(а):
01.12.18 22:25
вечно угнетенное состояние, когда он рядом. В итоге, я его попросила уйти.
OrkaZLUKA писал(а):
01.12.18 22:25
Наступил тот момент, когда дочь сама попросилась уйти от него!
OrkaZLUKA писал(а):
01.12.18 22:25
Спал до обеда, потом кофе еще часик и не спеша раскачивался к тому времени, когда все люди уже домой собираются с работы. В итоге я прихожу убитая и хочу спать, а он начинает мне активно демонстрировать как много он работает ночами и клацклац мышкой. А я спать не могла.
А вот посты ОлькиЗлюки в декабре 2017г. :lol: :lol:
OrkaZLUKA писал(а):
04.12.17 12:02
У нас папа после двух суток неспавши и скандалов на работе мчится домой, чтобы обнять и поцеловать детей. Так что вашу дичь втирать мне не стоит, про воспитание тобишь
:lol: :lol:

А вот в другой теме :lol:
OrkaZLUKA писал(а):
09.11.17 02:08
Идея какая у меня. Вашему дядьке надо расслабить булки. А получится это совсем не сразу. И без вас вообще не получится. Он же знает, что не соответствует вашим ожиданиям. За столько лет...
Так вот, если вы решили точно, что жить хотите с НИМ, любите именно ЕГО, и все его загоны - это особенности его характера и не более того, то... начните жить без ожиданий. Так, значит так. Не в смысле станьте тупой овцой и ждите куда вас поведут. Идея именно в том, чтобы не ждать от мужа того самого мамонта. Ну не приносит ваш охотник добычу. Не умеет. Фигня. Главное, что вы его любите. Точка. Это то, что вы должны транслировать мужу.

В некотором роде дядька ваш тоже учится. У него же не было уроков семейной жизни)))
Считайте, что вас двоих взяли на реализацию совместного проекта, а вы нацелены на результат, и точка. Деваться некуда, и каждый делает, что умеет. И неважно, что у партнера не получается. Для победы надо изловчиться.

И лет через 5, я думаю, ваш муж стабилизируется. Он расслабится. Поймет что его и так любят и ценят. Что ничего от него не ждут и не требуют. проблема уйдет.

Так что я вам изложила суть того, что написали предыдущие участники, но в развернутом формате. Чтобы вы уловили взаимосвязь.
Я желаю вам терпения. Любви. Это непросто, на самом деле, любить. Но вы справитесь
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=36&t=67766
OrkaZLUKA писал(а):
04.11.17 06:09
если родные дети кладут болт на родителей, то жалко детей, что им достались такие долбоебы-родители.
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=17 ... 7#p4386487
OrkaZLUKA писал(а):
04.11.17 06:09
а вы любите мужа? Сейчас, в настоящий момент? Чувствуете его боль радость, волнение? Сопереживаете?
Возможно, вы пропустили момент, когда любовь закончилась. Остались ожидания "счастья" и ваши хотелки.

В 39 лет люди не меняются. Не ждите резких перемен его поведения. И сами вы врядли изменитесь.

Так что думать и решать вам. Или жить иллюзиями. Или не жить иллюзиями. Всё просто.
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=36 ... 2#p4386492

Марфутка (удав) шалят опять. :mrgreen: :mrgreen:

Ой..А вот это вообще классика.
OrkaZLUKA писал(а):
09.11.17 02:08
если вы решили точно, что жить хотите с НИМ, любите именно ЕГО, и все его загоны - это особенности его характера и не более того, то... начните жить без ожиданий. Так, значит так. Не в смысле станьте тупой овцой и ждите куда вас поведут. Идея именно в том, чтобы не ждать от мужа того самого мамонта. Ну не приносит ваш охотник добычу. Не умеет. Фигня. Главное, что вы его любите. Точка. Это то, что вы должны транслировать мужу.
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=36 ... 7#p4390857

Трролям нужно усвоить раз и навсегда - не светиться . :lol:

Отправлено спустя 10 минут 46 секунд:
lady Cat писал(а):
02.12.18 14:19
забота о Коле уже не ваша проблема, он свою дорогу выбрал сам.
Ты реально веришь, что есть такие вот Коли??? :D
бывают мужики идиоты, но не до такой же степени! :D
Только воспаленный мозг мог придумать такую историю - душераздирающую!!!!

Аватара пользователя
lady Cat
посвященный
Сообщения: 13089
Зарегистрирован: 09.05.10 16:50
Откуда: Винница
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение lady Cat » 02.12.18 23:32

Ой Скорпи, какого только добра по земле не бегает! Не удивлюсь, если и похлеще бывает.

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Тут вон по жизни: думаешь, ну куда уж хуже, ну днище же! бац - уже снизу стучат :facepalm:

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение скорпи » 03.12.18 00:27

lady Cat писал(а):
02.12.18 23:33
ну куда уж хуже, ну днище же! бац - уже снизу стучат
Значит это еще не дно. :D
Опустишься, зато можно оттолкнуться и всплыть.
Нет худа без добра. :lol:

Аватара пользователя
Nura Berg
посвященный
Сообщения: 10783
Зарегистрирован: 11.08.17 16:56
Откуда: Ахтиар
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Nura Berg » 03.12.18 00:32

нахера вы рожали без любви, я так и не поняла :facepalm: и что значит - бездарно прожитая жизнь? у вас четверо деток, а дети - это счастье. закусить удила и пахать, вытягивать детей.

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение скорпи » 03.12.18 00:36

Нюра, подожди чуток, она сейчас в себя придет и побежит по форуме лечить, советы раздавать. :lol:

Аватара пользователя
lady Cat
посвященный
Сообщения: 13089
Зарегистрирован: 09.05.10 16:50
Откуда: Винница
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение lady Cat » 03.12.18 01:05

Nura Berg писал(а):
03.12.18 00:32
закусить удила и пахать, вытягивать детей.
+1000000
Порыдала и хватит, пора делами заняться.

OrkaZLUKA
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 27.04.17 19:35
Откуда: Москва
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение OrkaZLUKA » 03.12.18 07:39

Скорпи, вот читала тебя и считала мудрой бабой. А тут такое.

Особо нечего комментировать. Но относительно детей, ты прямо задела. Когда мы жили без общих детей, на квартире которую я снимала и оплачивала, именно так и было, спал до обеда и тд. А когда переехали и родились дети общие, действительно к детям всегда хорошо относился и относится. Насколько я помню это было в теме, где описали ситуацию, что мол если папа пришел домой уставший, то детей шугают, чтобы марш по углам и не отсвечивать. Эта ситуация для меня дикая не на словах только, а и в жизни. У нас такого никогда не происходило, потому что он любит детей. Не меня, детей. Так понятнее? И я написала об этом, отметила отдельно, потому что это важно. И написала, что он хороший человек сам по себе. Но если нет любви, то вот к чему это привело в итоге.

Ну а в целом в каждых моих предыдущих комментариях нет никаких противоречий с тем, что я написала. И про то, что если принимаешь человека таким какой он есть, вот и старайся его любить и транслировать это в жизнь, и про личный выбор и тд. Я так жила и написала честно об этом.
но зачем юродствовать, когда можно сначала спросить тут в теме меня саму.

Выборку ты приложила, а выводы неверные и стеб неуместен.
Первой тебе ответила, потому что задело.
Так всю жизнь с родственниками и прожила, вывернут наизнанку и давай каждое слово перевирать или из контекста выдергивать, даже не за ради истины, а просто уже как будто лишний раз поводок собаке подтянуть.

Отправлено спустя 39 минут 10 секунд:
Последние новости. Мы переезжаем в другую квартиру, поменьше, подешевле, ближе к садику. До этого я пыталась устроиться в общежитие (пару дней назад), но там жутко холодно и пришлось отказаться от этой идеи. Так что через неделю переезд. Забираю только личные наши вещи. Всю технику, что он тут уже купил, оставлю. Его брат приедет и сам заберет к ним уже. Моя вся и мебель и техника при переезде сюда осталась в другой стране у его родителей. Я сама все отдала, потому что везти было дорого да и некуда на тот момент, потому что квартира была маленькая. А сейчас уже как есть.
Старшая дочь шокирована всем. Она не может принять ситуацию и справится с эмоциями. Я не знаю как правильно ее вывести из этого состояния. Говорю то, что считаю правдой. Что случилось ожидаемое, но это не трагедия и все утрясется.

Больше всего ее задело то, что папа (он для нее папа с 4 лет) позволил брату так ко мне отнестись. Потому что она знает ситуацию изнутри, знает что я думаю и делаю, а тут такие обвинения несправеддивые. Ну вот этот момент выбил почву из под ног у ребенка.

Мой брат, отец меня поддерживают сейчас. Особенно брат. Мы повзрослели, ошибки прошлого многому научили и меня и его, и теперь я не чувствую себя совсем беззащитной, как тогда, при разводе

Конечно, они живут очень далеко от меня, но брат сказал, что в случае чего он сразу приедет на выручку. А если совсем до ручки дойдет, то готов нас всех забрать. Я бы наверное сразу бы согласилась уехать, но дочка учится тут в колледже. А потом у нас планы были и есть с ее обучением. Обучение кстати оплачивает ее биологический отец, он и в гости вот ее на новогодние каникулы забирает после нового года. Это очень радует меня, что ребенок не пострадает и будет учиться дальше спокойно.

Меня спросили зачем я рожала без любви?
Ну вот я отвечу. Меня никто не заставлял. Не умолял и тд. Это было мое решение. Почему... не из корыстных намерений. Честно, хотела всегда много детей. Еще с первым мужем, до тех пор пока мои розовые очки были еще на носу. И тут эта беременность. Вот когда ты не знаешь как будет дальше и что произойдет, но ты улыбаешься и счастлива. Не знаю как еще описать мое состояние тогда. Я работала до самого декрета, благодаря этому я получаю пособие на детей. В принципе, если бы Коля нас не забрал, мы бы остались там и я бы могла дальше на дому работать и плюс пособие, меня не пугала перспектива будущего. А второго уже намеренно, потому что не представляю как ребенок потом в будущем сам по себе будет.


Я честно успокаиваюсь. Мне не страшно уже. Работы не боюсь никакой и я не ленивая. Никаких истерик слез и тд, потому что ну и так же мы к этому шли. Жаль, что я так бездарно распорядилась жизнью.

Меня радует перспектива будущего. Есть планы уже. Спасибо вам за поддержку, кто не пнул, а просто понял, поддержал.
Я действительно окружена детками и в ближайшие лет 20 мне не будет ни скучно, ни одиноко точно!

Буду отписываться по мере происходящего сюда. Больше уже как для отчета наверное. Для наглядности последствий, когда живешь вот так, во имя чего-то там. Авось кого-то убережет моя история глупости.

Аватара пользователя
Невозмутимый
аксакал
Сообщения: 4349
Зарегистрирован: 18.11.10 10:45

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Невозмутимый » 03.12.18 09:18

скорпи писал(а):
03.12.18 00:36
она сейчас в себя придет и побежит по форуме лечить, советы раздавать
бял, а как пишет-то, прочтя старттоп почти поверил, но что-то не укладывалось

Аватара пользователя
скорпи
посвященный
Сообщения: 47359
Зарегистрирован: 15.06.07 16:15
Откуда: УКРАИНА
Пол: Ж

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение скорпи » 03.12.18 11:42

OrkaZLUKA писал(а):
03.12.18 08:18
И написала, что он хороший человек сам по себе. Но если нет любви, то вот к чему это привело в итоге.
OrkaZLUKA писал(а):
03.12.18 08:18
И про то, что если принимаешь человека таким какой он есть, вот и старайся его любить и транслировать это в жизнь, и про личный выбор и тд.
Но вам то..Вам то по чем знать, если на вашем веку такие не попадались - любимые???
С чего это мы такие умные-разумные, если у самого полная ж в жизни????

Отправлено спустя 4 минуты 52 секунды:
OrkaZLUKA писал(а):
03.12.18 08:18
Авось кого-то убережет моя история глупости.
OrkaZLUKA писал(а):
03.12.18 08:18
хотела всегда много детей
Для этого нужно найти мужчину с аналогичной целью в жизни.
Хоть дочкам объясните.

Аватара пользователя
Alex7399
бывалый
Сообщения: 1037
Зарегистрирован: 02.06.17 20:22
Откуда: Буркина-фасо
Пол: М

Разрыв с мужем в самый бедственный период

Сообщение Alex7399 » 05.12.18 21:17

Suzanna писал(а):
02.12.18 17:52
Может Бог пошлёт тебе норм мужика который будет готов принять тебя с детьми.
Кто в этот бред верит? Ну какому нормальному понадобиться РСП? Без детей полно- готовы из трусов выпрыгнуть!

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Firefly, Fuckyourbrains, Nafa, Wolfy, ненастоящиймущщина и 13 гостей