Постоянно подстраиваемся под бж

Рубрика для женщин имеющих проблемы в семье. А также женский взгляд на проблемы.
Ответить
Woman
бывалый
Сообщения: 936
Зарегистрирован: 07.10.18 00:37
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Woman » 11.02.19 12:58

Tsss писал(а):
11.02.19 09:25
Над чем же ещё стоит задуматься?
Это были размышления. В вашем конкретно случае, по-видимому, мужчине вы вполне удобны так, как есть)

Аватара пользователя
aurora_borealis
старейшина
Сообщения: 2462
Зарегистрирован: 30.11.17 15:36
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение aurora_borealis » 11.02.19 13:50

МаДама писал(а):
09.02.19 17:00
Проблемы с бывшей - результат поведения мужа, наличие или отсутствие ребенка на это не влияют.
Так бывшая и озадачена поведением мужчины. Как так, жениться - женился, а ребёнка от молодой жены не хочет?
МаДама писал(а):
09.02.19 17:00
Разумный человек сам не станет примерять на себя роль Бога или судьи и определять рамки нормальности.
Эти рамки заданы самой природой. Если в паре есть регулярный секс, то спустя некоторое время ожидаемо должен быть и его результат - зачатие. А его - нет, причём годами. Т. е. для продолжения рода эта женщина не нужна. А знаете, как поступают с ненужными женщинами? От них избавляются. Се ля ви.
МаДама писал(а):
09.02.19 17:00
Наличие в семье ребенка, двух-трех, вовсе не гарантирует верности мужа.
Разницу между четко проведённой прямой и пунктирной линиями понимаете? Так вот, в одном случае будущее УЖЕ ЕСТЬ, а в другом оно под вопросом.
Tsss писал(а):
11.02.19 09:25
По второму: сейчас нет «воли» (как Вы выразились) родить ребёнка
Тогда вам стоит беспокоиться не о поведении бывшей, а тем, почему ваш муж не готов иметь с вами детей.

Tsss
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 31.01.19 13:21
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Tsss » 11.02.19 14:01

aurora_borealis, дорогая Аврора, речь не идёт о том, что я не готова иметь детей от моего мужа (и наоборот он не готов от меня). Я уже писала, что сейчас мне действительно важнее устаканиться на новом месте. Мужа я вижу отцом своего ребёнка и я очень благодарна ему, что он даёт мне возможность реализоваться сейчас на работе.
Не вижу смысла продолждать дальше эту дискуссию. Каждая семья сама решает, что и когда им делать. Здесь нет правильного/неправильного.

Отправлено спустя 45 секунд:
Woman, наверно да, удобно :D

Аватара пользователя
aurora_borealis
старейшина
Сообщения: 2462
Зарегистрирован: 30.11.17 15:36
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение aurora_borealis » 11.02.19 14:45

Tsss писал(а):
11.02.19 14:01
Каждая семья сама решает, что и когда им делать. Здесь нет правильного/неправильного.
Все так и есть. Однако прежде надо стать семьей, т. е. перейти на новый уровень существования.

Tsss
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 31.01.19 13:21
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Tsss » 19.06.22 22:25

О, сколько времени прошло)
Хотела дополнить тему. Сын живëт с нами на постоянке с 2021г. :)
С матерью иногда общается, приезжает к ней, но редко.
Он сам выбрал жить с отцом, всё у нас хорошо, стало намного легче с его переездом.
Спасибо всем неравнодушным, кто отозвался в моей теме.
БЖ с момента переезда сына заблокирована, муж с ней не общается больше. Если мелкому надо, он сам с ней на связь выходит.

МамкинПикапер
старейшина
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 24.04.21 18:57
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение МамкинПикапер » 19.06.22 22:34

Алиментщик 🤷🏻‍♀️
Нет, Ваши переживание не пустые , но причина здесь не скрыта -это АЛИМЕНТЩИК, у него был неудачный секс в прошлом , теперь он понёс за это ответственность и наказание , его окружение должно это либо принять , либо не связываться с ним . Переделать это увы не возможно , пока поц не вырастет и не свалит в свою взрослую жизнь на отдельную хату .
Даже если бжиха выберет какого куя на роль мужа , прицеп не растворится в тумане , эти навсегда . Раковая опухоль может рассосаться , а прицеп -нет . Плюс это лишняя утечка денег из вашего бюджета . Ой автор, пока своих не успели детей завести , тикайте без оглядки .
Алиментщики -это мужики выходного дня под пивко ( и то , если он угощает) . Нахер вам тянуть чужую семью своим временем и тратить свою жизнь на ЭТО?

Мара10
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 27.01.19 00:39
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Мара10 » 19.06.22 22:44

Tsss писал(а):
19.06.22 22:25
О, сколько времени прошло)
Хотела дополнить тему. Сын живëт с нами на постоянке с 2021г. :)
С матерью иногда общается, приезжает к ней, но редко.
Он сам выбрал жить с отцом, всё у нас хорошо, стало намного легче с его переездом.
Спасибо всем неравнодушным, кто отозвался в моей теме.
БЖ с момента переезда сына заблокирована, муж с ней не общается больше. Если мелкому надо, он сам с ней на связь выходит.
Круто, когда через несколько лет авторы отписываются в своей теме)) Я вашу пока только начала читать, вижу, что конец хороший, даже интереснее стало))
За вас, мужа и его сына рада, правда. Сама сейчас вторая жена и очень нужны порой положительные примеры таких семей перед глазами

МамкинПикапер
старейшина
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 24.04.21 18:57
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение МамкинПикапер » 19.06.22 23:46

White woman писал(а):
09.02.19 15:48
Зато потом, спустя 10 лет бездетного брака, жена обнаружит, что у мужа любовница и станет сильно из-за этого переживать.
Ребёнок не поможет вам выстроить отношения. Скорее , он наоборот добавит проблем и ответственности в уже имеющиеся ) это как испытание на прочность, но это не сладкий сироп для отношаловок. Зачастую именно дети и являются причиной развода. Вернее, не сами дети, а то, что на семью надо пахать уже с тройной силой .

Аватара пользователя
МаДама
посвященный
Сообщения: 7546
Зарегистрирован: 28.07.18 11:23
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение МаДама » 20.06.22 01:54

Tsss писал(а):
19.06.22 22:25
Хотела дополнить тему.
Это замечательно.
А алименты Ваш муж отменил бывшей жене? Встречала такие случаи, что ребенок уже с отцом, а алименты БЖ все так-же платятся. Ваш отменил это?
Как Ваши отношения с мальчиком складываются? Он ведь сейчас в пубертате, сложно? А его отношения с отцом как?
Расскажите подробно, если не затруднит?
Мара10 писал(а):
19.06.22 22:44
Круто, когда через несколько лет авторы отписываются в своей теме
тоже люблю такие темы. В своей отписаться, что ли...

Аватара пользователя
White woman
посвященный
Сообщения: 8179
Зарегистрирован: 12.12.18 19:28
Откуда: Черноземье
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение White woman » 20.06.22 07:03

МамкинПикапер писал(а):
19.06.22 23:46
Ребёнок не поможет вам выстроить отношения
зуб даю , я такого не писала!
Опять цитирование лагает. :x

Tsss
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 31.01.19 13:21
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Tsss » 20.06.22 08:48

МаДама писал(а):
20.06.22 01:54
Это замечательно.
А алименты Ваш муж отменил бывшей жене?
[/quote]

Изначально алименты он платил не по суду, а сам. Была договорённость у него с бж, что платит какую-то определëнную сумму, поэтому на алименты она не подавала. Сейчас сын с нами, муж ничего не платит.
МаДама писал(а):
20.06.22 01:54

Как Ваши отношения с мальчиком складываются? Он ведь сейчас в пубертате, сложно? А его отношения с отцом как?
[/quote]

С пацаном так же у меня, всë хорошо) У нас доверительные отношения. Я ему не мама (она у него есть), я ему старший товарищ, что-то типа того) Меня устраивает всё.
У мужа с сыном тоже всё отлично, у них всегда так и было)
Ну подростковые загоны никто не отменял, но не скажу, что они сильно напрягают, всё в меру) Я могу сказать, что мы семья) сейчас один ещё на подходе, я созрела))

Отправлено спустя 52 секунды:
Ой, сорри, с цитированием у меня проблемки, подзабыла, как правильно на части цитату разбивать.

Аватара пользователя
МаДама
посвященный
Сообщения: 7546
Зарегистрирован: 28.07.18 11:23
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение МаДама » 20.06.22 08:59

Tsss писал(а):
20.06.22 08:49
один ещё на подходе, я созрела
дайБог всего хорошего :)
Единственное, если позволите и если тема интересна, позволю себе порассуждать на тему отношений с подростком, тем более в контексте появления еще одного ребенка.
Все равно попрет переходный возраст, все равно будет его ревность к малышу, все равно полезут из него колючки, какие бы сейчас ни были хорошие отношения. Постарайтесь быть к нему терпимее и спокойнее относиться к этим выходкам. Это временно, это пройдет, это просто нужно будет пережить. Постарайтесь не критиковать его, не заставлять (то что классически происходит, из-за чего вечные конфликты) убираться, постарайтесь дать ему побольше личного пространства и поменьше контроля именно с Вашей стороны. Все это только от отца должно исходить. Вы ему - только друг, воспитывать и наказывать - право только отца. Я понимаю, что это звучит как-то неправильно, вы ведь семья и все такое... Но - нет. От Вас никаких указивок, упреков и запретов в его адрес быть не должно. Это не Ваш ребенок, как бы там ни было. Только отец. Вы - только хорошее. ИМХО разумеется, если хотите продолжим.

Tsss
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 31.01.19 13:21
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Tsss » 20.06.22 10:26

МаДама писал(а):
20.06.22 08:59
Единственное, если позволите и если тема интересна, позволю себе порассуждать на тему отношений с подростком
Да, мне конечно это полезно будет.
Посмотрим, как пойдëт, буду подстраиваться. Вот мне нравится, что с мелким у нас выстроен междусобойный юмор (особенно у него и у меня). Поэтому есть какая-то лёгкость, хотя я у него при этом в авторитете (но не таком, как отец, а как бы старшая сестра).
Мне конечно в целом повезло, что пацан отца любит и к нему прислушивается, поэтому у нас с ним сразу отношения хорошими стали. И даже когда он жил у бж, это глобально нам с ним не мешало. А сейчас так вообще я подуспокоилась.
Но у нас нет такого, что папа плохой полицейский, А я хороший. В основном требования от отца идут. Но если какой-то серьёзный разговор, я отцу не перечу, спокойно поддерживаю. Думаю, это нормально.
Но мне советы полезны будут)

Аватара пользователя
МаДама
посвященный
Сообщения: 7546
Зарегистрирован: 28.07.18 11:23
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение МаДама » 21.06.22 11:02

Tsss писал(а):
20.06.22 10:26
Но мне советы полезны будут)
в таком случае, вот это
Tsss писал(а):
20.06.22 10:26
Но если какой-то серьёзный разговор, я отцу не перечу, спокойно поддерживаю.
ИМХО "поддерживаю" нужно убрать. Еще раз повторю, имхо. Наверняка есть и другие мнения, типа "одним фронтом", и это разумеется правильно, но только в случае папы и мамы. Когда мама живет отдельно, а ребенок живет с новой женой отца, ей следует вообще отстраняться от любого негативного взаимодействия отца и сына. То есть "поддерживаю", как вариант "Да Петенька папа прав, тебе следует больше заниматься и меньше свинячить" условно говоря, это и есть негатив от "мачехи", буду так называть Ваш статус для мальчика.
Уверяю, все равно из него со временем полезут колючки с пубертатом, и если папе он простит, что папа указывает ему на некоторые его "косяки", ругает его, возможно наказывает, то мачехе, если она в этом процессе участвует даже просто в качестве папиной поддержки - нет, не простит. Злость и гнев будут направлены именно на нее. ТЕМ БОЛЕЕ когда родится второй ребенок. Поэтому, если Вы не против советов, то ИМХО тогда, когда папа с сыном "негативят", спорят, ругаются-наказываются, Вам не следует при этом присутствовать (не уходить конечно из дому, просто хотя бы не в этой комнате находиться), и после ссоры ПО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ не обсуждать с мальчиком эту ссору. Без вот такого "Вот видишь ты не убрал носки а папа тебя опять наругал, а я тебе говорила убери да убери". Без вот этого. Без негатива. Если сам захочет с Вами на эту тему переговорить, тогда конечно, на стороне папы, но очень мягко.
Tsss писал(а):
20.06.22 10:26
Но у нас нет такого, что папа плохой полицейский, А я хороший
А Вы и не должны быть хорошим полицейским, то есть тем, кто отменяет решения плохого. Вы та, кого мальчик не боится, кому ему не страшно рассказать о двойке или о конфликте с учителем, кто не осудит и не даст негативной оценки его действиям. Та, которая на его сообщение о том, что он порвал штаны, скажет "Ой заяц да ниче страшного, переоденься пока а я зашью, а если нет то и новые купим". Тот, кто не читает нотации, не упрекает и не требует ничего. Назову вещи своими именами, у Вас нет этого права. Это - чужой ребенок. Не Ваш. Поэтому - только позитив. Вы можете его только просить убрать за собой тарелку, помочь развесить белье и пропылесосить комнату. ПРОСИТЬ. Заставлять, призывать к порядку, укорять за беспорядок или двойки, стыдить - нет, не можете. Иначе моментально станете плохой и злой, и это будет плохо. В случае, если Вы сама не сможете справиться с некоей ситуацией (ну как вариант категорически не убирает за собой посуду или там крошки) - то имхо Вы должны до отца донести проблему и попросить именно отца ее решить, но чтобы отец не преподнес это как Вашу просьбу типа "Петя, Таня жалуется что ты свинячишь", а именно сам отец должен обнаружить бардак и за этот бардак с сына спросить. А Вы молча уходите на кухню, завариваете чай и через полчаса после ссоры зовете мальчиков пить чай и обсуждать завтрашний поход в кино. Условно говоря.
Позитив. Только позитив.
Как проф.Ф.Ф.Преображенский - лаской-с, только лаской. Не бойтесь быть чрезмерно мягкой, в Вашей ситуации лучше сильно недожать, чем хоть чуть-чуть пережать.

Sawko
аксакал
Сообщения: 4607
Зарегистрирован: 13.08.19 10:29
Пол: М

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Sawko » 23.06.22 10:10

автор, приходите еще через 3 годика.
Не стану плохого пророчить, дай вам бог здоровую детку, спокойную гормоналку и терпения мешок, но прогноз печальный.

Tsss
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 31.01.19 13:21
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Tsss » 23.06.22 11:15

Sawko писал(а):
23.06.22 10:10
но прогноз печальный.
Почему?

Отправлено спустя 19 минут 20 секунд:
МаДама писал(а):
21.06.22 11:02
в таком случае, вот это
Спасибо вам.
Я стараюсь всë через папу. С мелким общаюсь примерно как с братом своим (брат немного старше).
Вот как узнать, насколько ему комфортно? Со стороны мне кажется, что пока всё хорошо идёт. Если бы ему совсем что не нравилось, наверно уже бы полезло?
А перед рождением ребёнка нужно как-то отдельно с ним мужу поговорить на эту тему? Со стороны кажется, что мелкий ждёт младшего, говорит, что хочет быть старшим братом.

Наученный
бывалый
Сообщения: 357
Зарегистрирован: 10.08.20 09:24
Пол: М

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Наученный » 23.06.22 13:49

Беладонна писал(а):
08.02.19 13:27
А я за равноправие, ибо наличие яиц не определяет главенство. Давно канули в лета времена, когда женщина сидела дома, варила борщи и "слушалась" мужа. В современном обществе женщины работают и зарабатывают, при этом дом на них, водят машину и вполне успешно ведут бизнес. Так с какого это бы числа вдруг начать пресмыкаться перед мужчиной!???
Ути оспадя, мадам в острой фазе неизлечимого РГМ.
Уважение, любовь и заботу о муже воспринимает как «пресмыкание».
Пойду эту цитатку свой покажу, а то она как вышла на работу про «дом на ней» моментально забыла при том что «финансы только на мне» осталось.

Отправлено спустя 6 минут 9 секунд:
Tsss писал(а):
19.06.22 22:25
Хотела дополнить тему. Сын живëт с нами на постоянке с 2021г.
Ух ты! Неожиданно. Респект и удачи авторше, бате и сыну. Все будет хорошо, если будете жить с таким настроем и фильтровать советы.

Аватара пользователя
МаДама
посвященный
Сообщения: 7546
Зарегистрирован: 28.07.18 11:23
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение МаДама » 23.06.22 19:31

Sawko писал(а):
23.06.22 10:10
но прогноз печальный.
я не уверена. ИМХО вполне адекватная Ж, можно побарахтаться.
Tsss писал(а):
23.06.22 11:34
С мелким общаюсь примерно как с братом своим
Я призываю Вас признать реальность и понять, что Вы ему не сестра. И он Вам не брат. Вы - новая жена его отца, которая проживает совместно с этим мальчиком и которая является матерью еще одного сына его отца. Вы - та, чей ребенок в скором времени перетянет на себя большинство внимания его отца.
Я ни в коем случае не нагнетаю негатива на ваши отношения с этим ребенком, но я призываю Вас немного отойти от позиции "как бы девочки" с ним, и напоминаю о том, что Вы взрослая Ж. За вот этим вот "у нас с ним общий юмор, он мне как брат" можно проморгать реальные проблемы, если они появятся. Если позволите, я дальше буду продолжать.
Tsss писал(а):
23.06.22 11:34
Со стороны мне кажется, что пока всё хорошо идёт.
дайБох чтобы и дальше и дальше и хорошо и еще лучше! Но будьте готовы к подростковому бунту. Мож я перестраховщица, но я готовилась к переходному возрасту дочери лет с двух :) Результат на 5, дочери уже 22 почти, могу с уверенностью утверждать, что пубертат мы прошли спокойно.
Tsss писал(а):
23.06.22 11:34
Я стараюсь всë через папу.
например что? И вопрос, насколько сам папа вовлечен в сына? Кто помогает уроки делать? Кто следить (условно) за состоянием зубов? Кто водит в ту же больницу? Кто ходит на собрания в школу?
Tsss писал(а):
23.06.22 11:34
сли бы ему совсем что не нравилось, наверно уже бы полезло?
А, не угадаешь. Думаю появление ребенка подсветит Ваши с ним отношения с новых сторон.
Tsss писал(а):
23.06.22 11:34
А перед рождением ребёнка нужно как-то отдельно с ним мужу поговорить на эту тему?
а о чем, Вам хотелось бы, чтобы папа с сыном поговорил?
Добавлю пару советов из практики.
Рождение малыша должно стать праздником и для старшего мальчика. Во-первых сами купите ЕМУ подарок, который вы вручите ему при появлении малыша дома, во-вторых, обязательно предупредите всю родню, которая придет смотреть на малыша (через день - месяц, неважно, в первый раз), чтобы ОБЯЗАТЕЛЬНО принесли подарок старшему. Малышу и старшему. Потому как у него тоже праздник. Уверяю, эта фигня очень хорошо работает и настраивает старшего ребенка на позитив.
Никаких ОБЯЗАННОСТЕЙ. Ребенок ваш и вашего мужа, только вы обязаны им заниматься . Гулять, купать, присматривать и вот это все - старший ребенок не обязан. Вы можете только просить его о помощи, и оформлять эту просьбу максимально как просьбу, и помнить, что во-первых он имеет полное право отказаться, а во-вторых, если он поможет, то вы должны его поблагодарить. Ртом и вслух. ИМХО, это правило обязательно для исполнения во всех семьях, я имею в виду с родными родителями, а в вашем случае тем более. Слово "ТЫ ДОЛЖЕН, ведь это твой брат" не должно присутствовать вообще.
И повторю вопрос про вовлеченность отца в повседневные заботы о ребенке. Если не затруднит, ответьте плиз.

Tsss
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 31.01.19 13:21
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Tsss » 23.06.22 20:13

МаДама писал(а):
23.06.22 19:31
Я призываю Вас признать реальность и понять, что Вы ему не сестра.
Я понимаю, я так описываю тут своё отношение к нему, а не его ко мне. Не знаю, мне так проще выразиться. Конечно я не считаю, что мы брат с сестрой, я всё понимаю.
МаДама писал(а):
23.06.22 19:31
За вот этим вот "у нас с ним общий юмор, он мне как брат" можно проморгать реальные проблемы, если они появятся.
У меня в семье, где я выросла, был такой стиль общения (у мужа примерно похоже) и сейчас в нашей семье тоже так. Но это не значит, что мы относимся друг к другу не серьёзно и не видим проблем. Я этим подчеркнула лёгкость и доверительные отношения. Конечно, я смотрю глубже.
МаДама писал(а):
23.06.22 19:31
Результат на 5, дочери уже 22 почти, могу с уверенностью утверждать, что пубертат мы прошли спокойно.
Это супер, молодцы : )
МаДама писал(а):
23.06.22 19:31
И повторю вопрос про вовлеченность отца в повседневные заботы о ребенке.
Полностью вовлечён. На меня ничего не перекладывает, может посоветоваться. Я включаюсь по желанию, желание у меня есть. Помогаю, когда проявляю сама инициативу. Тут конечно удобно, что у мужа более-менее с графиком свободно, поэтому куда-то отвезти/привезти сына не проблема. Плюс возраст уже такой, частично самостоятельный. Родители мужа помогают иногда, могут мелкого с ночевой забрать, если он сам хочет. Они прикольные, с ними интересно) Ну и нам с мужем время вдвоем побыть)
Мои родители в Питере живут, мы к ним и втроем приезжаем, и я с мелким вдвоем иногда приезжала. У него с моими контакт налажен, никогда его не заставляла, сам со мной просился на выходные.
Муж с сыном вместе куда-нибудь сходить могут, на футбол, хоккей, или же сами выбираются поиграть в футбол. Я с мелким тоже вдвоем время провожу, он как раз сейчас в том возрасте, когда становится с ним интересно поговорить на разные темы. У нас с ним много общих фишек.
МаДама писал(а):
23.06.22 19:31
Никаких ОБЯЗАННОСТЕЙ
Однозначно. Я очень благодарна своим родителям, что на меня брата не спихивали, не заставляли с ним сидеть. Только если я сама просилась. Поэтому тут с вами согласна - перекладывать на старшего заботу о младшем не буду. Я вообще к детям маленьким без особого фанатизма, поэтому старшего не буду обделять вниманием (если оно ему нужно будет). По крайней мере буду помнить об этом и стараться (конечно я всё понимаю, что первое время сил и времени на новорожденного будет много уходить). По ходу дела смотреть будем, как он младшего воспримет. Но постараемся сделать всё максимально комфортным для всех нас.
Если бы не муж, не справилась бы.


Как-то так, если вкратце.

Отправлено спустя 12 минут 35 секунд:
Наученный писал(а):
23.06.22 13:55
Ух ты! Неожиданно. Респект и удачи авторше, бате и сыну. Все будет хорошо, если будете жить с таким настроем и фильтровать советы.
Спасибо!

Sawko
аксакал
Сообщения: 4607
Зарегистрирован: 13.08.19 10:29
Пол: М

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Sawko » 24.06.22 06:26

МаДама писал(а):
23.06.22 19:31
ИМХО вполне адекватная Ж, можно побарахтаться.
была б адекватная, нашла б себе нормального омп без хвостов и странных отношений с бжихой, за 7 лет родила бы от него двоих и жила бы себе спокойно.
Барахтаться не можно, а НУЖНО. Это обязанность, принимаемая, но не обоснованная. Обязанности напрягают.
Постоянно как на минном поле, постоянно в зоне риска. Ты хорошо и правильно пишешь про пубертат и распределение обязанностей по воспитанию, но типа пубертат это самое сложное.
Тань, у него навсегда есть сын и с этим сыном вечно будет суета - сначала пубертат, потом его надо поступать, потом его надо отселять куда-то, потом через много-много-много лет муж умрет и именно с ним надо будет делить наследство.
Проблемы будут всегда.
Когда проблемы со своим ребенком - не приятно, но решаемо. А тут получается она ДОЛЖНА участвовать в решении проблем с чужим ребенком (а еще в рутине, что иногда сложнее), в случае, если ей нужен ее муж.
Сложно всю жизнь прожить, напрягая булки.
Это раз.
Два - фиг его знает, какой у нее будет ребенок. Может сложиться что родится ручной ребятенок и с таким не поспишь, тут уж пожрать бы сварить успевала, не до чужих детей.
Короче в уравнении столько неизвестных,что вероятность, что что-то пойдет не так - очень высокая. При таких вводных каждый прожитый год - достижение.
Автора напрягало что жизнь мужа так сильно зависит от БЖ, но по странному стечению обстоятельств совсем не парит, что ее собственная жизнь так сильно зависит от левого пацана.

Отправлено спустя 39 минут 23 секунды:
МаДама писал(а):
23.06.22 19:31
я готовилась к переходному возрасту дочери лет с двух
Расскажи, как? Мне уже скоро, первые звоночки пошли.

Tsss
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 31.01.19 13:21
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Tsss » 24.06.22 08:38

Sawko писал(а):
24.06.22 07:05
за 7 лет родила бы от него двоих
Зачем? Я где-то писала, что хочу чего-то подобного?
Sawko писал(а):
24.06.22 07:05
по странному стечению обстоятельств совсем не парит, что ее собственная жизнь так сильно зависит от левого пацана
Для меня он не "левый". Не сын, но часть семьи. Сын мужа.

Sawko
аксакал
Сообщения: 4607
Зарегистрирован: 13.08.19 10:29
Пол: М

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Sawko » 24.06.22 08:40

Tsss писал(а):
24.06.22 08:38
Я где-то писала, что хочу чего-то подобного?
в существующих условиях - абсолютно нормально не хотеть этого.
Еще раз, искренне желаю Вам здорового ребенка - а мне - ошибиться на Ваш счет. :-f

Tsss
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 31.01.19 13:21
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Tsss » 24.06.22 08:47

Sawko писал(а):
24.06.22 08:40
в существующих условиях - абсолютно нормально не хотеть этого.
Причём тут условия. Не для всех рожать (вообще или больше одного или много) - главная задача или достижение.
Ничего не имею против тех, у кого несколько детей. Мне всё равно, меня это не касается. Просто не надо мне навязывать что-то, ни из одного моего поста не вытекало то, что меня ущемляют в моём "желании" иметь много детей.

Отправлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Sawko писал(а):
24.06.22 08:40
Еще раз, искренне желаю
Спасибо

Sawko
аксакал
Сообщения: 4607
Зарегистрирован: 13.08.19 10:29
Пол: М

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Sawko » 24.06.22 09:07

Tsss,
Tsss писал(а):
24.06.22 08:49
Не для всех рожать . - главная задача или достижение.
точно так.
Рожать можно просто потому что у тебя есть муж, ты его любишь и ты забеременела. Ну просто так получилось.
У нас с женой так четверо родилось. Без планов, без детоцентризма, без мечт о большой семье. Между делом.
Если бы Вы были мне дочкой или если бы я был чуть-чуть Боженькой, я бы пожелал Вам мужа без хвоста.
Теперь ничего уже не попишешь. Стараться надо будет изо всех сил, там, где другие просто живут не прилагая никаких усилий. Зачем и за что это Вам - мне не известно. Если найдете ответ, может будет проще.

Tsss
Сообщения: 81
Зарегистрирован: 31.01.19 13:21
Пол: Ж

Постоянно подстраиваемся под бж

Сообщение Tsss » 24.06.22 09:58

Sawko писал(а):
24.06.22 09:07
У нас с женой так
Так я и ничего против не имею. Ваша семья же)
И не говорю вам, как бы вы могли делать, согласно моим представлениям.
Ваш выбор и вашей жены. Вот и у меня так же) И мы при этом тоже любим друг друга.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: _Katrin_, LanaSvtlana, lupa и 28 гостей