Постоянно подстраиваемся под бж

[Tsss]

скорпи, да, так и получается) Просто я на форуме задала вопрос, как лучше выстроить разговор , а мне тут уже советы дают, что рожать пора и проверять мужа на измены)
Но я получила то, за чем приходила. Спасибо тем, кто принял участие в обсуждении.

[скорпи]

Нема за що. :D
Поживи, присмотрись. С родами не тяни. Если определилась с выбором, рожай.
После может и не получиться..Времена сейчас такие.

[aw]

aw, думаю да, зачем забивать себе этим голову)

Мне сложно залезть в голову проститутки, но ответ на поверхности: если он присовывает другой, то выше риск, что тебя отправит на помойку. Неужели тебя не интересует, трахает ли он БЖиху или еще кого?

спасибо за постоянно дельные советы)

Правду говорить много времени не отнимает, так что обращайся.

Думаю Ав свечку не держал..А вот нагадить любит.

Не нагадить, а указать на говно.

[Ellada]

Зачем вам, бездетной, мужик с прицепом?? Не надо! Не стОит!

[Tsss]

aw, да-да, хорошо

[AsLan]

Просто

Просто - даже кошки не трахаюцца.
Думайте если есть чем :D

[aurora_borealis]

Я не хочу сейчас ребёнка, так как только недавно устроилась на хорошую работу, на которой мне интересно. И уходить в декрет сейчас вот уж точно не хочу.

Просто я на форуме задала вопрос, как лучше выстроить разговор , а мне тут уже советы дают, что рожать пора и проверять мужа на измены)

Новое вряд ли возникнет раньше, пока "старое" не отомрёт. Вы - взрослая женщина, два года как в браке, а до вас все никак не дойдёт, что той, прежней незамужней жизни, которая у вас когда-то была, уже не будет никогда. Но и новой жизни у вас пока тоже не случилось. Да, у вас есть замужний статус, но настоящей семьей вы станете тогда, когда родится ваш первенец. Пишите, что любите мужа. Однако тянетесь совсем не к тому, что может дать вам опору и постоянство. Разумеется, нет ничего плохого для женщины в том, чтобы работать на чужого дядю, попутно делая свою карьеру. Не будь вы замужем, это имело бы смысл. Но какой может быть толк от вашей работы сейчас? Вы ведь понимаете, что под вашего работодателя вам придётся подстраиваться намного больше, чем под бывшую жену, причём делать это постоянно. Вы осознаёте, что ради этой хорошей работы, а, собственно, ради того, чтобы какой-то чужой вам человек имел возможность достигать своих целей, вам придётся жертвовать своими интересами и семьей? Опишу ситуацию со стороны: тем единственным "краеугольным камнем", который у вас есть и который так необходим вашему дому, вы сейчас собираетесь укреплять чужое "здание".
У меня пока два объяснения ситуации: либо вы по-женски недальновидны, либо надеетесь на другой, более лучший для себя вариант. Если верно последнее, то вы сделали негодный выбор, выбрав для себя не того мужчину. И еще, "правильно выстроенным разговором" вашу проблему не решить. Не хотите подстраиваться под чужие интересы – начинайте "вить своё гнездо". А как только построите свой "дом", тогда и подумаете о работе на чужого дядю.

[Беладонна]

Странный на мой взгляд совет... Во первых решение о потомстве принимают непосредственно родители. Автор не пишет вроде, что муж горит желанием прям "здесь и сейчас" становиться отцом второй раз. Значит решение обоюдное.
Во вторых, рождение общего ребёнка не только не решит проблему, а ещё и усугубит. Так как автор будет сидеть дома с малышом пока муж её будет "папствовать" по настоянию бж и рушиться планы будут уже не у двоих, а у троих. Тому подтверждение форумы, где потом пишется, как люто жены ненавидят бж и их детей.
Выход - один, жестко пресекать любые манипуляции бж, в идеале довести до жёсткого графика, практикуем третий год и все довольны. Вторые и четвертные выходные месяца ребенок у нас. Бывали козни поначалу, что в положенное время дверь никто не открывал, но муж реакции не давал, не открыли - уехал, не звонил и не писал. Поняла мамаша тогда что отец совсем может про дитя забыть и пихать стала насильно практически. В остальном полный игнор, доступ только к электронной почте у неё есть. Другого тут и не дано, как говорится музыка играет, но выбор есть танцевать под неё или нет.

[aurora_borealis]

Рождение общего ребёнка однозначно усугубит проблему с бывшей. Однако это тот "подводный камень", о котором Автор знала заранее, еще до того, как стала женой разведённого мужчины с ребёнком от первого брака. Т. е. на тот момент Автор была уверена, что сумеет решить эту проблему. Более того, рождение первенца - это испытание для семьи, показывающее насколько она прочна и устойчива, есть ли у неё будущее.

Странный на мой взгляд совет..

Так как автор будет сидеть дома с малышом пока муж её будет "папствовать" по настоянию бж и рушиться планы будут уже не у двоих, а у троих.

Странно ставить в зависимость от чужих хотелок рождение ребёнка в своей семье.

[Tsss]

Странно ставить в зависимость от чужих хотелок рождение ребёнка в своей семье.

Чужие хотелки тут ни при чём. Только мои

[MarfutkA]

в идеале довести до жёсткого графика

Правильно. Главное вовремя выпинуть ненужного ребенка. Чтоб новой жене не мешался. Не путался под ногами.

[Беладонна]

Правильно. Главное вовремя выпинуть ненужного ребенка. Чтоб новой жене не мешался. Не путался под ногами.

Никто не говорит, что ребёнка надо выпинывать. О ребёнке попрошу заметить речь не идёт здесь. Автор неоднократно писала, что сам ребёнок ей не мешает и у них нормальные отношения. Речь идет о том, что многие БЖ считают, что раз она "яжмать" то весь мир должен крутиться вокруг неё и с упорством идиота лезут в новую семью бывшего, что само по себе есть неуважение к этой самой семье. И когда ребёнок становится средством манипуляций - это нужно пресекать.

[Tsss]

В понедельник была ситуация, сын у нас, сам приехал после школы, позвонил - спросил. Вроде как с матерью договорился. В 9 вечера она звонит, что сын ей срочно нужен, зачем - не объясняет. Ну муж говорит, приезжай и забирай, если так срочно нужно. В итоге никуда она не поехала. Сын спокойно у нас остался.

Отправлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Может у кого-то есть такой опыт, что живут с мужем и его ребёнком? Не говорю, что прям сейчас готова к такой смене обстановки. Но можно рассмотреть этот вариант. Бж может не согласиться, она очень держится за алименты (сама этого не скрывает).
Чем такая котовасия, может и правда лучше у нас, а раз в неделю к ней. Она все же пытается постоянно личную жизнь устроить, пусть хоть не на глазах у пацана.
Конечно не за горами подростковость и возможные сложности в связи с воспитанием. Стоит ли рассматривать этот вариант? Или я замахнулась на трудновыполнимую задачу

[MarfutkA]

Автор неоднократно писала, что сам ребёнок ей не мешает

Прошлую неделю всю он был у нас и должны были его отдать в воскресенье. Вечер вскр договорились вместе провести, сходить в бар. Но в субботу бж позвонила и сказала, что в воскресенье у кого-то др и в пн утром она не сможет сына в школу отвезти, ей тяжело будет утром рано вставать. На что мой муж промолчал и согласился со всем.

И где "не мешает"? Как раз Автор и и психует из-за ребенка. БЖ к Автору никаким боком.

[Беладонна]

Рождение общего ребёнка однозначно усугубит проблему с бывшей. Однако это тот "подводный камень", о котором Автор знала заранее, еще до того, как стала женой разведённого мужчины с ребёнком от первого брака. Т. е. на тот момент Автор была уверена, что сумеет решить эту проблему. Более того, рождение первенца - это испытание для семьи, показывающее насколько она прочна и устойчива, есть ли у неё будущее.




Странно ставить в зависимость от чужих хотелок рождение ребёнка в своей семье.

Я пишу о том, что автору сейчас не нравится, что её жизнь зависит от чужих хотелок.. С рождением ребёнка эта проблема усугубится гормонами, усталостью и ревностью. Поэтому сначала нужно изгнать из их жизни желание БЖ давать указания и руководить. Мальчик уже достаточно взрослый, чтоб общаться с папой без её участия. Лично я, когда варилась в этом котле вообще не рассматривала официальный брак и рождение общего ребёнка. Так же как и автор, не имею ничего против самого чада, это касалось исключительно дикой на голову БЖ. Может у автора не так всё страшно, у нас ни дня покоя не было - постоянные требования и упрёки, звонки и сообщения. Указания, как кормить, где гулять, что делать. И не дай Бог что то сделать не так как было приказано - визг "ребенкабольшенеувидишь". Как тут договориться с человеком?

Отправлено спустя 16 минут 7 секунд:

И где "не мешает"? Как раз Автор и и психует из-за ребенка. БЖ к Автору никаким боком.

Каждый видит то что хочет увидеть)) Там ясно написано, что у них сорвались планы, ПОТОМУ ЧТО БЖ ПОТАЩИЛАСЬ НА ДР И НЕ МОГЛА ОТВЕЗТИ РЕБЁНКА УТРОМ В ШКОЛУ. Не потому что папа хотел оставить ребёнка еще на один день, не потому что мальчик просил остаться, а потому что королеве надо... Разницы не видите?
Так вот пох ему должно быть на планы БЖ, это её проблемы. Договорились - значит будь добра придерживаться. И я прекрасно понимаю недовольство автора, сталкивались неоднократно. Договорились вернуть ребёнка в воскресенье в 19, привёз, дома никого. Звонит ей она как ни в чём не бывало "меня сегодня не будет дома, отвези её завтра утром в сад. Это твой ребенок и он важнее твоих планов. " Так это млин на минуточку и твой ребёнок тоже. Пару раз уезжал с ней домой. А потом отшил, сказал что если через полчаса не придёт оставит ребенка участковому. Прилетела как миленькая.
Вот о чём речь, что БЖ думают что их планы важнее и главнее. И отцы должны всё бросать и лететь по первому щелчку.

[МаДама]

Стоит ли рассматривать этот вариант?

Вам - нет. Вы слишком далеко простираете свои мысли и думки, если проще - лезете не в свое дело, думаете о том, о чем не следует думать от слова вообще. Это Ваш муж будет рассматривать такую ситуацию, думать о ней. И если сочтет нужным, примет решение о проживании его сына с ним. Спросит ли он прежде Вашего мнения или сам решит, а Вас поставит в известность только - это другой разговор, но не лезьте вперед него даже мыслями.

[MarfutkA]

Разницы не видите?

Вижу. Отцу было радостно провести еще один день с сыном, а Автор все волосья себе повыдергивала от злости. В этом и разница.
Планы БЖ касались не мужа, а сына. ЕГО сына. И муж Автора принял решение. Задача Автора - принять решение мужа и не отсвечивать. Все остальное - кудахтанья глупых баб.

потом отшил, сказал что если через полчаса не придёт оставит ребенка участковому

Понятно. Папшка - Алененок, который прогнулся под бабадуру. А страдает ребенок. Если для папашки ребенок так в напряг, то чего ващще к ребенку лезет?

[Tsss]

Спросит ли он прежде Вашего мнения или сам решит, а Вас поставит в известность только - это другой разговор, но не лезьте вперед него даже мыслями.

Я не просила думать за моего мужа)) Я спросила, есть ли здесь у кого такой опыт.

[МаДама]

Я не просила думать за моего мужа))

Да ладно...

Стоит ли рассматривать этот вариант? Или я замахнулась на трудновыполнимую задачу

Именно "Я замахнулась", у меня проблемы с чтением или у Вас проблемы с написанием? А по поводу опыта, Вам же многие уже женщины здесь говорили, что чужой ребенок - это тяжело, и обосновывали свои слова.
Ну а мне лично ваша семейная ситуация не кажется каким то ужас-ужасом. На Вашей стороне то, что ребенок достаточно взрослый, буквально пара-тройка лет, и он из-под влияния матери выйдет полностью, будем сам решать свои вопросы с отцом, строить свои планы и реализовывать их. И вы с мужем (как я прочла) достаточно адекватны, чтобы спокойно из неприятных ситуаций выходить. Рекомендую отпустить Вам самой эту ситуацию (нарушение планов, манипуляции БЖ) и оставить ее на разрешение Вашего мужа. В конце концов, ничего же страшного не происходит? Ребенок не голоден, не бит, не вшив? Нет. Все сытые и чистые. В отпуск вы не полетели без него (кстати не поняла, не полетел только деть или и вы с мужем тоже)? Так а почему не полетели вдвоем, если она резко передумала? Зачем ее радовать такими резкими изменениями в своих планах? И правильно был один из советов здесь, скажет "Оставьте его у себя до утра" - отвечаем "ОЙ, с удовольствием, он очень рад этому, щас в кино пойдем и пирогов наедимся". В следующий раз с меньшим энтузиазмом будет "якобы козни" строить, если уяснит, что ребенку вы рады и он вам не мешает вовсе.
Все будет хорошо, только расслабьтесь маленько

[aurora_borealis]

Чужие хотелки тут ни при чём. Только мои

Об этом и речь. Надо только уметь различать, где ваши прихоти, а где желания.

Чем такая котовасия, может и правда лучше у нас, а раз в неделю к ней.

Считаете, что будете лучшей мамой мальчику, чем его родная мать?

Она все же пытается постоянно личную жизнь устроить, пусть хоть не на глазах у пацана.

А вы устроили свою личную жизнь за её счёт, и тоже на глазах у мальчика. Так думает бывшая.

Поэтому сначала нужно изгнать из их жизни желание БЖ давать указания и руководить.

Бывшая - мать наследника, а Автор пока ни сном, ни духом по этой части. Как изгонять станете, когда преимущество не у вас, а у бывшей?

Указания, как кормить, где гулять, что делать. И не дай Бог что то сделать не так как было приказано - визг "ребенкабольшенеувидишь". Как тут договориться с человеком?

Способ только один - стать настоящей семьей. Бывшая потому и лезет, что она не слепая и видит, что хотя её бывший муж и женился, но живого "воплощения" этой любви нет и пока не предвидится, т. е. её место никем не занято. И кто знает, какие мысли бродят в её голове на этот счёт. Она вполне можетнадеется на то, что в семье пойдут ссоры, если она "надавит" по-сильнее, а то и вовсе разбегутся.

[МаДама]

преимущество не у вас, а у бывшей?

С чего бы оно так? Бывшая - она бывшая. Автор - жена. Преимущество у сына, а не у кого либо из его баб, прошлых или нынешних.

Способ только один - стать настоящей семьей.

Они настоящая семья. Они живут вместе, ведут хозяйство, строят планы и так далее. Факт рождения их совместного ребенка всего лишь увеличит количество членов этой семьи, но никак не повлияет на ее настоящесть. Таким же образом факт ухода взрослого ребенка из семьи никаким образом не делает эту семью ненастоящей. Семья - это муж и жена, они первичны. Дети - члены семьи. Их может быть 20, может вообще не быть, факт наличия семьи от этого не меняется. И не стоит вдалбливать навязчиво Автору мысль о том, что рожать нужно как можно скорее, чтобы что то там. Рожать будут тогда, когда посчитают нужным, а не чтобы доказать кому то факт наличия семьи.

[Tsss]

МаДама, мы в тот день не полетели, поменяли билет и через два дня улетели. Не поехали, тк бж не брала телефоны и дома их не было, мы не знали, может случилось что-то.
Сейчас да, попроще чутка стало (последний год-полтора). Но периодами всё равно поддостаёт

[МаДама]

бж не брала телефоны и дома их не было, мы не знали, может случилось что-то.

Ну за такие выходки наказывать конечно надо. Я не знаю, как там финансовый вопрос решается, но деньгами за такое наказать самое оно. И еще. А почему Ваш муж тогда сыну не позвонил и не узнал, что происходит?

[Tsss]

Ну за такие выходки наказывать конечно надо. Я не знаю, как там финансовый вопрос решается, но деньгами за такое наказать самое оно. И еще. А почему Ваш муж тогда сыну не позвонил и не узнал, что происходит?

Тел выключен был у сына. Бж тогда сыну сказала (в день отлёта утром), что поездка отменилась. Забрала его куда-то в область чтоли. И до вечера мы не могли прозвониться. Я не знаю, как муж разобрался с этой выходкой, но бж была тише воды, ниже травы потом.
А тел сына она часто контролировала. Было такое, что в чате муж напишет ему, что заберёт тогда-то и во столько-то. Пока сын не видел, бж отвечает «ок» и всё удаляет. Ну детский сад же... Сейчас, на сколько я знаю, этого нет.

[МаДама]

Я не знаю, как муж разобрался

Сейчас, на сколько я знаю

Вот это самое правильное. Меньше знаешь - крепче спишь. Муж не ребенок и не дурак, сам разберется, если посчитает нужным. Тем более ситуация не критична, ничьей безопасности не угрожает и Вашего вмешательства не требует. Делайте свое дело (Делай что должно и будь что будет (дословно от Скорпи), будьте ласковой с ребенком и хорошей женой своему мужу, а с остальным муж разберется.