Когда мне хорошо, почему тебе тоже должно быть хорошо?

[Шелли]

Как по мне, таскать тяжести, и делать прочую мужскую работу, женщина может только в одном случае, когда она живет одна.
Нет ну реально, в чем прелесть схватить 10 кг и нестись? Впереди мужа, я что лошадь?
Автор, без обид, но вы с мужем просто два чужих человека, которые живут вместе. Детей общих нет. Вы еще заболели. Это все его гнетет. И он хочет на волю.

[Моль]

Да, как тут писали ранее попробуйте маску для снорклинга. Самый дешевый вариант. Жаль в моей юности такого не было. Хотя я , по старой спортивной памяти пользую очки и трубку.

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Сравнение не верно. Маска для аквалангиста(трубка это запасной и дешевый вариант) и маска для снорклинга.

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Я хотел бы Вас предупредить об опасности доверять фрикам от медицины.
Здоровая критика должна присутствовать.

Маска очень интересная. Даже не знала, что такие существуют. Подозревала, что есть новинки какие-то. Они по размерам выбираются или без разницы?

Первую книгу читаю. Идёт тяжело. Спасибо за предупреждение. Я не собираюсь подаваться к бабкам-гадалкам и секты. Больше верю в доказательную медицину. Вот заодно помониторила вчера, вышли новые рекомендации у нас по моему заболеванию. Очень надеюсь, что невролог в поликлинике правильно произносить его начнет. Надо опять ехать к нейрохирургу. Может новое что-то скажет.

[Panzerbear]

размерам

Да, стандартные S,M,L,XL etc,емнип.

правильно

Я это и имел ввиду, когда говорил, что надо еха лечиться за бугор.

[Моль]

Интересная фраза. Весьма интересная.

Учитывая контекст, когда она была сказана, а именно:


в этой фразе я слышу следующее: "почему, если тебе плохо, то мне тоже должно быть плохо?"

В каких условиях, испытывая какие чувства, из человека могут вырваться подобные слова?

Моль, какие то версии/варианты можете предложить?

Я по началу тоже услышала про плохо. Потом дошло, что про хорошо.

Кинул фразу не подумав. Это я сейчас понимаю. Не сдержался.
Дословно сейчас не вспомню, так как внутри меня ураган был, а усилия все были направлены, чтобы не разреветься. Попросила поставить другую музыку. У нас компромисс. Если у меня голова болит, то муж музыку слушает, но без какофонии звуков. Если мелодия плавная, то фоном я ее воспринимать могу без ущерба для себя. Он включил Шнура. На просьбу не отреагировал. Сказал, что нет уж, дослушаем. Дослушал. Я спросила, мол зачем ты так? Ну и понеслось. Я должен, я обязан. Я сказала, что его должен распространяется на детей и родителей. И я тоже должна и делаю, что должна. В мою сторону не должен, а хочу. Не в пику про хочу было сказано, а как констатация факта. Что он со мной по своему желанию, как и все заботы, направленные в мою сторону. На этом моменте у меня сел голос. Сказала, что он меня обижает часто последнее время, а причины я этому найти не могу. Что у меня в связи с тем, что он меня обижает, складывается ощущение, что я даю-даю-даю, а в ответ не получаю даже хорошего отношения. Он начал спрашивать, мол что ты даёшь? Я растерялась. Он спросил: ничего?

Потом муж взял паузу, подумал и выдал, что я как всегда белая и пушистая. Дальше не помню, пыталась оправдываться. Обрывки какие-то. Потом бросила это занятие. Сказала, что не в белом и, что он же сам прекрасно знает, что в категорию обязан/должен я не вхожу. (Тут понимаю, что это не так. Мы семья и "должен" всё-таки присутствует. Хотя бы в силу того, что он сам себе это "должен" в отношении меня установил. В этом тоже кроется причина моего поведения. Именно поэтому стараюсь не обременять его собой. Так как понимаю, что ему не сладко тащить всех и за всех же отвечать).
В продолжении. Я предложила остановиться с должниками и напомнила, что все началось с музыки. Ну, как бы вернула к началу, чтобы ссора не начала принимать лавинообразный характер с беспочвенными обвинениями и мы не зашли слишком далеко. Спросила: зачем ты так поступил? Он и ответил: почему если мне хорошо, то и тебе должно быть хорошо. Я спросила, а чем это плохо? Разве плохо, если любимому человеку хорошо с тобой? Муж замолчал. Я тоже. На этом все закончилось.
Разговор не был на повышенных тонах.
И разговор не дословный. Суть и в общих чертах.

Я понимаю, что такие ссоры, возможно, бывают у каждого второго. Наговорили друг другу. У каждого были причины сказать что-то и того, что было сказано.
Но для меня это ново. Вообще этот весь период для меня новый. Пока писала, пришло понимание, что хуже всего, что мне приходится оправдываться и защищаться от человека, который никогда не требовал оправданий и защищал меня. Да, наверное это самое главное для меня. Именно поэтому вспоминаются ситуации, где муж "нападал" на меня, защищая интересы посторонних людей. А сейчас просто "нападает".
Т.е. в приоритете защита, а потом забота. Так как, если предложить мне выбрать что-то одно, выберу защиту.
Заботу я теряю из-за своего поведения. Это я уже поняла. Но почему я теряю защиту?
Ещё очень важно доверие со стороны мужа. Не знаю, как описать. Когда он во мне сомневается, у меня выбивает землю из-под ног. То есть доверие я тоже теряю.

Отправлено спустя 15 минут 46 секунд:
Вот, сегодня опять. Скрыла от мужа, что плохо. Собиралась вместе с ним на работу, дождалась, пока уйдет и пошла в кровать. Завтрак в себя через силу пихала сидела, чтобы ничего не понял.
Не знаю, говорить или нет. Скажу, подумает, что манипулирую. Состояние плохое из-за "психоза выходного дня". Первопричина - ссора. Усугубление -нагнетание ситуации в моей голове.

Отправлено спустя 9 минут 39 секунд:

Йоу . Дремель эт названия фирмы электро инструментов и оснастки ! Электрогравер , или оно жэ УРИ( универсальный резущий инструмент .Спицыаналисты блиять .

Пффф. На мужскую роль не претендую. Давать названия шалабашкам в домашних условиях не возбраняется. Главное уметь их применять.
Частая ситуация со мной в магазинах, просьба найти мне такую штучку, которая... либо опознание по фото. Мой мозг не способен на удержание данной информации, да и не надо.

[supervad]

По вашим описаниям кажется, что ваш муж вас разлюбил и ваше общество его тяготит.
Самое время прикинуть какой будет расклад при разводе )

[Моль]

Как по мне, таскать тяжести, и делать прочую мужскую работу, женщина может только в одном случае, когда она живет одна.
Нет ну реально, в чем прелесть схватить 10 кг и нестись? Впереди мужа, я что лошадь?
Автор, без обид, но вы с мужем просто два чужих человека, которые живут вместе. Детей общих нет. Вы еще заболели. Это все его гнетет. И он хочет на волю.

Тяжести не таскаю вообще. Да и нельзя. Двигать, поднимать, толкать.
Остальное мелкий ремонт. Данная составляющая, кстати, нам очень помогла в тяжёлые времена.
Я ещё обувь могу прошить, починить зонтик, сшить шторы и постельное белье, выдрессировать кота.
Но при этом не умею и не хочу водить машину. Хотя на права сдала. Город с десятого раза правда. Не могу запомнить названия книг, авторов, исполнителей, художников и пр. Потерпела фиаско в географии. Я топографический кретин. Что является вечным предметом шуток со стороны мужа. Не умею мариновать и готовить шашлык.
Такой меня муж полюбил и взял замуж. Над моими увлечениями посмеивается, уважает и подкидывает интересные штуки.

Отправлено спустя 6 минут 18 секунд:

По вашим описаниям кажется, что ваш муж вас разлюбил и ваше общество его тяготит.
Самое время прикинуть какой будет расклад при разводе )

А зачем прикидывать? Решит уйти, уйдет. Тогда неважно будет.

[Вот так]

Моль, а может отложить на время ромашку- любит- нелюбит. И начать просто жить для себя. Хотите спите, хотите болейте, хотите ленитесь. Ничего специально не скрывать, ничего специально не рассказывать.

[Elib-a]

сказал, что он всегда кому-то должен.

Холод в отношении ко мне.

вижу, что периодами я его подбешиваю.

Он начал спрашивать, мол что ты даёшь?

Автор, это не колокольчики, это набат

Со стороны, Вы вся такая правильная, всё для семьи/мужа, готовы закинуться таблетками и в угоду мужу поехать с ним.
А по факту, чувак дома даже не может послушать те песенки/музычку, которую хочет.

У меня есть правила лично для себя. От других я этого не требую.

Сложилось впечатление, что правила как раз есть (для мужа), и достаточно жесткие. Но Вы их почему-то зовёте "компромиссами".
И беситесь от того, что он старается им следовать из-за того, что "должен", а не из-за того, что " сам хочет".

Не комфортно ему с Вами.
Полагаю, что у Вас некий авторитарный подход/стиль взаимодействия с мужем.

[Вот так]

Как в "достучаться до небес".
Подарить маме кадиллак, увидеть море

[Моль]

Вот так, с языка сняли, точнее, мысли прочитали.
Я так все время делала последние три года.
А ситуация усугубляется.
Само не рассосётся, как показало время.
Желание есть. Стоит в окно взглянуть. Солнышко показалось, у меня незапланированный выходной, можно с чистой совестью лежать и ничего не делать. Боль понянчила, она стала тупой, значит быстро пройдет. Муж позвонил, сказал, что с утра вид болезный у меня был, может домой поеду. Призналась, что дома. Предложил в магазин вечером заехать.
Все хорошо и отлично. Но проблема опять вылезет. Эти качели не кончаются. А бежать от проблем не хочу.
Выделила три важных составляющих, в которых произошел сбой по отношению ко мне мужа. Доверие, защита, забота.
Гнать лошадей не буду. Понаблюдаю определенное время за собой. Пока займусь заботой. С ней более менее понятно.

[Кармен]

Моль, нууу я не вижу в чем особо "сбой".
Заметил болезный вид-проявил внимание.
Предложил поехать домой-забота.
Сказал что сходит в магазин-защита.
А что он,собсна,еще должен был сделать?

[Panzerbear]

не

Свобода махать кулаками заканчивается на кончике носа другого человека©
42 года, я фигню, дорогая редакция!
Я его старше на 3 года и мне не придет в голову включать музыку, которая не нравится жене, точнее, если ей плохо и голова болит, равно как и ей.
Я проверяю онлайн офисы нашей организации и у меня рычит Deutschland Rammstein в блютус наушниках. Она правит свои сайты у неё в наушниках завывает Камбурова. Никто никому не мешает...

[Моль]

Автор, это не колокольчики, это набат

Со стороны, Вы вся такая правильная, всё для семьи/мужа, готовы закинуться таблетками и в угоду мужу поехать с ним.
А по факту, чувак дома даже не может послушать те песенки/музычку, которую хочет.


Сложилось впечатление, что правила как раз есть (для мужа), и достаточно жесткие. Но Вы их почему-то зовёте "компромиссами".
И беситесь от того, что он старается им следовать из-за того, что "должен", а не из-за того, что " сам хочет".

Не комфортно ему с Вами.
Полагаю, что у Вас некий авторитарный подход/стиль взаимодействия с мужем.

Не уходите в крайности, пожалуйста. Чувак, как Вы выразились, делает дома все, что душе угодно. И слушает все, что ему нравится. Если один из домочадцев приболел, правила одни для всех. В первую очередь для детей. Тихо играть, телевизоры, музыки громко не включать. Касается каждого без исключения. Если болеет муж, вообще все на цыпочках ходим и шепотом общаемся. Потому как он болеет редко, но сильно.
Поскольку я болею чаще, есть компромиссы с моей стороны. Методом тыка вычисляю, что не критично и озвучиваю, что не мешает.
Исключение из правил возникает так. Встала с утра, чую нехорошо, зашла на кухню, музыка играет. Поздровались с мужем. Он спросил, как самочувствие, почему так долго не вставала. Сказала. Выключил музыку. Говорю: не выключай. Просто не ставь музыку с резкими звуками. Все.
И это автоматически входит в нашу жизнь.

Проясню немного ситуацию. Я не инвалид. И болею немного чаще. Могу пол года спокойно держаться. А может пару раз за месяц долбануть и потом опять все спокойно.

И дома никакого строгого режима нет. У нас расслабленная, спокойная обстановка. У каждого имеется личное пространство и свои увлечения.

Муж не раз говорил, что дома другой мир, что это его берлога. Из командировок приезжает со словами: наконец дома!

[Вот так]

Мужчины вообще не любят ухаживать за больными- селяви

[Panzerbear]

Немного не так. Мужчины устраняют причину, а не предаются жалости.
Ты больна? Вот лекарство. Вот специалист. Как самочувствие? Так же? Плохо. Пошли к другому специалисту.
Без сюсюканий.

[Вот так]

В любом случае больной человек дома создаёт определенный фон. И жизнь меняется, это как жить в доме со стариком.
Даже если он крепится и не досаждает, близкие ЗНАЮТ, что рядом больной человек.
Чем легче человек относится к своей болезни, тем легче близким.
Ну просто переключится - все под богом ходим и просто жить.
Хотя я может не правильно поняла ваши взаимоотношения с мужем нянешние

Отправлено спустя 48 секунд:
Именно так, если они не могу помочь действием, то чувствуют свое бессилие и устраняются

[Олевелая М]

Я ещё ... могу ...выдрессировать кота.

Обалдеть! Так не бывает! Котов только Куклачёв может дрессировать...

Я хотел бы Вас предупредить об опасности доверять фрикам от медицины.

Да Лазарев даже не от медицины, он всегда советует полностью выполнять рекомендации врачей, но призывает быть готовыми к тому, что этого может оказаться мало. Уж если его фриком величать, так от церкви — попы его очень не любят. А по-моему, так он говорит о "гигиене души". Нас с детства обучили мыть руки и чистить зубы, а о более важных вещах — как жить на этом свете, "не входя в противоречие" с этим миром — наши воспитатели сами понятия не имели. Лазарев ИМХО даёт основы веры для людей, отягощённых образованием. Его книжки работают "костылями" для тех, кто и к какой-нибудь религии не готов примкнуть, и на своём горьком опыте убедился, что с одним материализмом далеко не уедешь.
А насчёт работы инструментом: мне на 21 год коллеги подарили топорик, лёгкий, хорошо насаженный, прекрасно заточенный — в те времена мы, пять девиц, одни ходили в походы. Он до сих пор у меня, и муж посмеивается, но отобрать с воплями " не женское это дело" не пытается .

[Моль]

Моль, нууу я не вижу в чем особо "сбой".
Заметил болезный вид-проявил внимание.
Предложил поехать домой-забота.
Сказал что сходит в магазин-защита.
А что он,собсна,еще должен был сделать?

Вы правы. Ничего. Разве что книксен (шутка).
Мы сейчас, как две собаки. После драки друг другу в глаза заглядываем и хвостами виляем. У меня чувство вины есть за все это непотребство. Сама виновата, что ссору продолжила. Нужно было остановится. Муж, думаю, тоже понимает, что лишнего сказал. Вот и будем сейчас заглаживать вину друг перед другом. Я тоже пляшу уже вокруг него.

Вроде со стороны посмотришь, все отлично. Но. Такое ощущение, что муж продолжает жить на автомате, как раньше. Выполняет определенные функции, а инициатива ушла. Т.е. он придерживает дверь, подаёт руку, но при этом не обнимает сам, не целует сам. Отвечает, когда я проявляю инициативу. Сам перестал.

Ну и ситуации, что описывала ранее.

Получается, что когда все ровно и хорошо, не подкопаешься. Как только начинаются проблемы, он срывается на мне.
Кстати, обратила внимание. Если он испытывает физические неудобства, то рычит на меня. Если жарко, душно, холодно, голодный, устал.

Я заигралась в крутую перчиху. Пора остановиться. В первую очередь буду учиться принимать помощь, которую муж постоянно предлагает. Ну и постараюсь перестать приносить жертвы и желать чтобы их оценили. Прислушалась к себе. Это есть. Глубоко внутри, но ожидание оценки от мужа присутствует.

Отправлено спустя 10 минут 9 секунд:

Немного не так. Мужчины устраняют причину, а не предаются жалости.
Ты больна? Вот лекарство. Вот специалист. Как самочувствие? Так же? Плохо. Пошли к другому специалисту.
Без сюсюканий.

Я вычислила в мужчинах эту особенность уже давноя ещё на братьях. Принимаю, как данность. Иногда забываю и ожидание не совпадает с реальностью. Когда так происходит, вспоминаю. Это не является проблемой в наших отношениях.

[скорпи]

Вы все сами прекрасно понимаете.
Вам страшно?

[Моль]

В любом случае больной человек дома создаёт определенный фон. И жизнь меняется, это как жить в доме со стариком.
Даже если он крепится и не досаждает, близкие ЗНАЮТ, что рядом больной человек.
Чем легче человек относится к своей болезни, тем легче близким.
Ну просто переключится - все под богом ходим и просто жить.
Хотя я может не правильно поняла ваши взаимоотношения с мужем нянешние

Отправлено спустя 48 секунд:
Именно так, если они не могу помочь действием, то чувствуют свое бессилие и устраняются

Я не могу себя назвать больным человеком)). Руки-ноги целы, голова варит, под себя не хожу, на наркотиках не сижу. С сильных обезболивающих даже слезла путем самопознания (на самом деле выполнения предписаний).
Большая часть информации, которую я тут выдала, не известна никому. Возможно разрозненными причесанными, посыпанными цветочками частями.
Гроб не заготовила, в простынке на кладбище не ползу.
Я очень позитивный человек в жизни. Часто искренне хохочу. Люблю всякие забавные истории. Могу развлечь детей и взрослых. Много улыбаюсь.
Больного человека дома нет. Есть просто факт в мед.карте.
Я писала о том, что приняла болезнь и смирилась. Пока смирилась. На время. Пока чего-то нового не придумают в этом плане. Доживу, отлично. Нет, и ладно.

Отправлено спустя 3 минуты 29 секунд:

Вы все сами прекрасно понимаете.
Вам страшно?

Было. Сейчас, нет.
Понимаю, что в любом случае исход один.
Вопрос в том, как скоро.
Хочу ещё глоток того счастья.

[RinaRi]

Глубоко внутри, но ожидание оценки от мужа присутствует.

Не поверите - это ожидание присутствует у всех. Даже у тех, кто считает, что ему пофиг. Людям свойственно желать быть оцененными. Причем - положительно. И оптимально - теми, кем они дорожат.

А что касается желания оценки/сочувствия/заботы - вы попытайтесь не давить эти желания в себе, а попробуйте получить все это у мужа. Учтя при этом, что он не телепат. И что мужчины - это действие, как все рассказал Panzerbear. И если вам хочется получить не таблетку и стакан воды, заезд в магазин после работы и новую посудомойку в ответ на вашу утреннюю бледность и тихое поскрипывание зубами от боли - то вы озвучьте это мужу. Вот прям словами. Типа: "Знаешь, с утра чо-то хреновато, я все что надо приняла, мне просто надо чтоб ты меня погладил и пожалел"
Тогда до него дойдет, что бежать, спасать и что-то срочно покупать не надо. Достаточно просто словами проявить сочувствие.

А стойкий оловянный солдатик, который молчит, чего-то в себе давит, но не поймешь что ей надо - такое тоже вызывает уважение. Но также и раздражение от непонимания дальнейших действий.

И когда люди болеют долго и проблемно - психика всегда отвечает на болезнь и изменяется. Более или менее - не в лучшую сторону. Даже если человек сам этого не замечает. Попадаются отдельные оторванные на голову оптимисты - им что ОРЗ, что рак - одинаково пофиг. Но таких немного. Они чаще и выздоравливают без последствий, и болеют как-то по-другому.

[Вот так]

Ну старики тоже говорят - да мы, да ого-го!
Однако в глазах близких это уже не так.
Примите свою болезнь, как старикам бывает нужно принять старость

[Kirjan]

[quote=Моль post_id=5313737
Если она есть, помогите найти причину таких радикальных изменений.
[/quote]1. Надоела пелотка Авторши. Не рассматривается мужем в качестве принадлежности к ЖПД. Смотришь, как на пятерню, скажем.
Плюс еще, что
2.Авторша - зануда. Заипет кого угодно. Даже, без наличия сисег и др. бабских принадлежностей.

Рекомендация: Все можно исправить. Для этого вести себя скромно, тише травы, ниже воды. Как подобает Женщине.

[Anthony Marv]

гладко стелишь, фраерок
судя по твоей вот прямо фарфоровой идеальности - здесь 3,14дежа или недоговорок в истории, ну эдак 70% минимум

Для меня он все. Нет, ВСЕ.

ну то есть он тебя удочерил? игрушки покупает, за косички не таскает, писю взрослым друзьям показать не упрашивает?

М - 42; Ж - 36. Дети по одному от предыдущих отношений. Вместе 16 лет. Из них в браке 9.

ну то есть вы (по словам - подчеркну!) 2 раздавленных жизнью неудачника? или о чем этот брак, если нету совместных детей? выживали вместе на дрейфующей льдине среди торосов и айсбергов? пилили адронный коллайдер? расщепляли нейтрино?

Если она есть, помогите найти причину таких радикальных изменений.

знаешь к 40 годам вдруг понимаешь что жизнь - одна. вот прямо совершенно одна. и у тебя еще лет максимум 5 (если очень напряжешься), чтобы все успеть что хотелось. потому что потом - все, ничего не будет. за тупость родишься бао-бабом. а если был неудачником до этих 40 (см. выше) - то ощущается особенно больно. в 50 уже выживают из ума и начинают строчить на абфах как угорелые например - потому что уже все, нестоит а если стоит то лучше б нет, потому что смотрят на тебя только такие как ты - каракатицца, эвона по жизни катицца
крч я подозреваю что ты не любила его вобщемто (и врядли способна) - ты любила думать что он любит тебя. не ну бывает.. дай угадаю - своего папу живым ты не видела, да? не важно по сути.

В общем, несчастье - советую абстрагироваться и подумать о своем дурачке как об человеке. Который офигеть но никому вообще-то ничего не должен - если денег под это не взял. Вот непросрать свою жизнь - это да, за это в нормальных религиях наказывают. Да и так, вообще говоря, вот эти раздавленные амебы в жизни мало кому приятны (даже своим близким по крови).
Ва-банк - отправь его в какие-нибудь камбоджи на экскурс, вот прямо едь и проветри голову потом поговорим. Предвосхищая - нет, если вот тут ты типа великодушно объявишь, что "дают тебе возможность погулять", ничего хорошего не выйдет - ему ненадут (походу он и пожизни не особо успешный + ты умело завиноватила в сиську буквально). Притом именно те, кого он хочет и прежде всего они (в 40 если ты не даун - понимаешь, как сильно отличаются девочка с запахом школьных чернил и тетя с запахом прожитых лет, какбы намекаю).

Еще может решила бы норм. любовница(ы) - но подозреваю что твоему солнышку до них как до альфы центавры.

В целом не вешай нос - все умрем, никого не останется!

Отправлено спустя 7 минут 30 секунд:
щас я все это еще раз обдумал под сигарету - короче, авторша, суть очень простая: твой мужик никогда не чувствовал себя ярко так мужиком (скорее всего). вот прямо настоящим, охотником эдаким, не из бабских фантазий о домашнем (секс)роботе с кошельком и елдищей. плюс видимо ты колупаешь его мужиковость (здесь уверен на 150%), отсюда и дурь всякая (суть безответственность взрослого дитяти).
что тебе с этим делать я тут хз если честно, ну кое какими идеями выше поделился

[Моль]

RinaRi, нормально ждать оценки. Не нормально измерять шкалой с делениями. Либо +, либо -. Тогда ожидание и реальность чаще совпадать будут.

В молчанки не играю. Сама себя настраиваю, что не надо и в это верю. Самогипноз доморощенный. По сути, одно на другое сменила, а результат тот же. Буду пересматривать.

Отправлено спустя 5 минут 4 секунды:

[quote=Моль post_id=5313737
Если она есть, помогите найти причину таких радикальных изменений.

1. Надоела пелотка Авторши. Не рассматривается мужем в качестве принадлежности к ЖПД. Смотришь, как на пятерню, скажем.
Плюс еще, что
2.Авторша - зануда. Заипет кого угодно. Даже, без наличия сисег и др. бабских принадлежностей.

Рекомендация: Все можно исправить. Для этого вести себя скромно, тише травы, ниже воды. Как подобает Женщине.
[/quote]

Фу, какой.
Если надоело, заменит. Проблемы не вижу.

Зануда. Сама себя заэтосамое. Уже. Ни с кем же не обсуждаю, приходится самой себе мозги клевать.

Рекомендации услышала. Спасибо за мнение.