Выгорание. Кто сталкивался?

[скорпи]

к Фене в бложик.

[Children]

Йоу . Та нармальная Феня тетка , епнутая как все тетки и фсиоо .

[Рыжжжая]

Апну тему, чтобы новые не плодить. Выговорюсь, авось полегчает, как два года назад. Нет, конкретных вопросов у меня нет, увы. Есть Новый год - любимый праздник. Даже сложно описать, насколько любимый. Я - как дитё малое, каждый год ёлку выбираю, лучше живую, игрушки дома, начиная с 1930-х хранятся, отмечаем всегда все вместе - родители, дети, внучка. По крайней мере, в полночь все вместе, а потом разбегаемся по компаниям. И третий год подряд у меня какая-то ...опа, а не Новый год.

В конце 19-го уволилась. Тогда эту тему и завела. Дергалась - не то слово. Сейчас, задним числом, думаю - какая же я дура, нашла из-за чего дергаться. Но с помощью форума в том числе все за пару месяцев встало на свои места. Первый год был трудным психологически для бывшего чиновника. Но мне очень повезло. Ковид скосил все бизнесы, кроме внутреннего туризма, в который я подалась. Как будто знала заранее. Бабла стало меньше, зато глаза загорелись. Мы вырулили. Катались по всему Северу, такие места заповедные видела - ух! Нёнокса, Верхняя Тойма, Сольвычегодск, Свирь, Онега, вепсы... Но аккурат к следующему Новому году - 2021-му, ковид скосил почти всю семью. Сначала родителей и сына. У папы 58 процентов поражения легких. Муж выдал температурную свечку в 9 вечера 31-го декабря. Мама и сынка полегче переболели. Я на ногах за ними прыгала. Потеряла подругу, мы с ней с последних классов школы вместе, ушла за три дня, не спасли. Мои все выжили.

Только оклемались - мне сделали предложение по работе моей мечты. По сей день ощущаю себя самой-самой в этом плане. Вернулась в большую журналистику, но и трэвел не забросила. Сама себе завидую. Словом, все вроде получилось, как нельзя кстати. Интересно. Востребована. Бывшего шефа почти через два года после моего увольнения, перед очередным НГ закрыли, открыли дело. Мимо меня пролетело. Наверное, некоторые нынешние коллеги ждали, чтобы я все это дерьмо вокруг него и бывших коллег вылила в печатные строчки и в СМИ, но не дождались. Я уже даже в голове прокручивала, если редакция и учредители будут настаивать, всегда смогу снова уволиться и свалить во внутренний туризм, дорожка, мол, известна. Не пришлось. К счастью, я не в желтухе работаю. Наоборот, дали отпуск на весь январь.

Этого Нового года я ждала как чуда. Ёлка, игрушки, - все в порядке: семья, работа. 5 января мы с мужем и собаками должны были ехать на Белое море к лопарям, там отметить Рождество. Но 30-го свекра увезли в ковидку. Ему глубоко за 80. До того он недели две хорохорился дома, свекровь (мачеха мужу) раньше сдаться врачам убедить не смогла, нам не говорили, да что там уже... В новогоднюю ночь его перевели на ИВЛ, в реанимации, состояние крайне тяжелое, поражение - 70 процентов. У свекрови своих детей нет. Вообще никого уже нет, так что теперь она на нас. С мужем моим у них всю жизнь отношения были очень сложные, общаться-то начали буквально несколько лет назад нормально. Она уже и прощение просила, и было за что, ей-ей, пострашнее увода отца из семьи. Но мы родню и собак не бросаем, как говорит, мой муж. А мне она и вовсе ничего плохого не делала. Наоборот. Я не застала те времена. Так что, теперь именно мне приходится балансировать между "обнадежить" и "сказать горькую правду". Хуже всего сидеть и ждать любого исхода, когда ничего от меня уже не зависит.

Вот сижу и думаю, если я там, выше, кого-то настолько прогневила, и с меня каждый раз в праздник списывают, нельзя ли уже сразу выставить счет. Сколько бы ни было, расплачусь уже, переломаюсь, отрыдаюсь и соберу себя заново. Не выношу неопределенности. Внутри аж клокочет все, как бы молча я не сидела, думаю-то громко. Понимаю, что любимому от этого еще тяжелее, но как не загоняться, не понимаю.

Отправлено спустя 34 минуты 30 секунд:
Забыла сказать, что родная свекровь, мужнина мама, ушла тоже под НГ, 30 декабря 8 лет назад у нас на руках. В общем, все один к одному.

[Дама_с_кукушкой]

Ну да, новый год это непростой праздник. Смотрела по тв, что к рождеству (25 декабря) совершается самое большое количество самоубийств. Так что это не только у вас так, это у всех...
А вообще, конечно, грех вам жаловаться- работа мечты есть, муж любимый, собаки, здоровье. А то, что родители уходят- так это естественное положение вещей. Они стареют и умирают.

[Стилет]

Вот сижу и думаю, если я там, выше, кого-то настолько прогневила, и с меня каждый раз в праздник списывают, нельзя ли уже сразу выставить счет

не, нельзя! Это от того происходит, что чел такой вот думает, что он якобы такой весь офигенный и что несправедливо с ним происходит, а у высших сил другое мнение, типа - помучайся ка ты за мыслишки свои черные, да дела скарбезные

[скорпи]

как не загоняться, не понимаю.

Просто смирись. Может быть и хуже.

[Рыжжжая]

смирись

Зачем? Чтобы что?
Всегда бывает где-то и с кем-то хуже, разве это ориентир?

Отправлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Стилет, дело не в офигенности и несправедливости. Просто уже хочется хоть немного спокойствия и праздника, а то не жизнь, а триллер, драма и боевик в одном флаконе какой-то.

[Дама_с_кукушкой]

Не стоит загоняться, правильно тебе говорят. Если будешь страдать и жаловаться на свою жизнь - она непременно подкинет тебе еще более каверзные испытания, проверено.

[скорпи]

Зачем? Чтобы что?
Всегда бывает где-то и с кем-то хуже, разве это ориентир?

Кто то умирает, болеет из твоих близких. Ты - страдаешь. Это нужно пережить. Это как болезнь.
Но беситься из за того, что твои планы нарушены, что все не так, как тебе хотелось бы.
Хотя я может не верно тебя поняла.

хоть немного спокойствия и праздника, а то не жизнь, а триллер, драма и боевик в одном флаконе какой-то.

Аааа. Правильно поняла. Хочется, перехочется. И за каждым разом тебе будут даваться все новые и новые испытания, что бы до тебя дошло хоть что то самое элементарное. Отсутствие боли -душевной, физической - уже счастье.

[Sibir]

как не загоняться, не понимаю

Нет рецепта. Сторонние советы рассчитаны на сторонних советующих.
В этом деле сам, все сам.
Ну и удачи тебе.

[Тетя_Мотя]

нельзя ли уже сразу выставить счет

ты уверена, что сможешь потянуть его оплату? Если образно говоря в жизни разом случатся сума, тюрьма, болезни и смерти??

[Рыжжжая]

Правильно поняла

Не правильно, ваще не в тему, какие-то штампы написала.

Отсутствие боли -душевной, физической - уже счастье

Тогда желаю тебе такого счастья. Мне такое не подходит, я его за счастье не признаю, просто не ощущаю себя счастливой только при отсутствии боли.

И с чего вдруг скорпи, Дама_с_кукушкой, вы про смерть заговорили?! Пока никто не сдается и из моих родных не помер. Родители уходят раньше - это, конечно, естественно. И я не жду, что они меня переживут (не зарекаться бы). Родная свекровь ушла у нас с мужем на руках, достойно попрощались. Но вот такой уход не дай бог - как уход из-за ДТП или какой другой аварии или катастрофы. Это ненормально! Еще месяц назад свекр потолки сам(!) белил, стоя на стремянке в свои 80 с гаком, потому что сам же залил на семейном сборище моим любимым красным шампанским. Так что, это долбанная болячка уж точно не естественный уход, и смиряться с ней рано, пока есть шансы.

ты уверена, что сможешь потянуть его оплату?

Уверена. Сума, тюрьма и смертельные болезни вокруг меня как раз 2 последних года. Я долго живу. И уж больно насыщенно. Действительно, боевик какой-то. Задолбал меня этот фильм, но на мелодраму никак не переключается. Мелодрама у меня традиционно не выходит: грех жаловаться, выше все верно в этом плане - семья, работа, муж, дети, собаки... Но войну в Закавказье в 90-х видела, и сына на искусственном аппарате кровообращения с открытой грудиной. Что-то может быть страшнее?! Хотя... оказывается, может. Внешние факторы - ничто, когда знаешь, что делать. По крайней мере для меня. Сидеть и ждать, когда ничего не зависит от тебя самой, жвачку из мыслей по кругу в голове гонять - вот это задница. Я от этого и бешусь.

Sibir, спасибо! Знаю, что ты прав, но очень хочется волшебной таблетки и чуда.

Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:
Спасибо всем отписавшимся. Для меня сейчас день-ночь немного смешались, АБФ помогает уже тем, что я эту жвачку на любимого не вываливаю, ему итак хреново.

[Дама_с_кукушкой]

Сидеть и ждать, когда ничего не зависит от тебя самой,

Идеализация контроля окружающего мира, почитайте Разумный Мир Александра Свияша.

Отправлено спустя 3 минуты 43 секунды:

Так что, это долбанная болячка уж точно не естественный уход, и смиряться с ней рано, пока есть шансы.

Хм...а какой уход для наших родителей естественный?. У меня мама умерла два года тому назад, онкология, это естественно?

[Рыжжжая]

Дама_с_кукушкой, уход по старости и болячкам хроническим. Свияш не заходит. Бралась за него когда-то, не мое совсем. Так, третий глаз шивы.

контроля окружающего мира,

Не, на мир мне по большому счету насрать (пардон, мой французский), сейчас уж точно, я предпочитаю что-то делать - привезти лекарство, достать редкое, сидеть рядом, ухаживать, утки выносить, таблетки давать, уколы колоть, если нужно. В общем, как по мне, любое действие лучше бесцельному слонянию по квартире в ожидании любого исхода.

Отправлено спустя 9 минут 42 секунды:
Папу я уксусом обтирала, температуру сбивала год назад, а когда спадала, мы с ним в нарды играли и разговаривали. Партию за пять-шесть дней осилили. Было спокойнее на душе что ли. И ему тоже. Это ж видно.

[Дама_с_кукушкой]

Ну что ж поделать, такая зараза заразная, что в реанимацию никого не пускают...Се ля ви. И у каждого из нас своя судьба, на которую мы влиять можем только совсем чуть-чуть.

[скорпи]

Рыжжжая, не унывай. Потерпи просто. Это нужно пережить.

[Рыжжжая]

скорпи, спасибо! Да я стараюсь изо всех сил, мои загоны сейчас никому не помогут, это и ежику понятно, а я вроде не ежик, надеюсь, поумнее буду. Но, блин, смириться чесслово не могу. Как-то это все очень неправильно. Свекр помирать не собирался, хоть и кричал на жену, что имеет право помереть дома, когда она в больничку предлагала на ранней стадии или хотя бы неотложку. Только, когда жаренный петух клюнул, сдался. И я гоняю это все в голове, если он в сознании сейчас, жалеет ли...

Они с мужем моим только-только общаться нормально начали. До того, я не знаю, что и как, но не общались много лет. С мужниной дочкой (моей подчерицей) и внучкой на нашей свадьбе официальной познакомились два года назад. Дочка, кстати, избегает даже интересоваться, как они. Я понимаю, что имеет право. Знаю, за что. Но получается-то, что больнее она мужу делает. Муж ругнулся разок, мол, могла бы и спросить, если уж помощь не предложили. Я молчу, не мое дело. Но думаю-то громко, слишком громко. Когда мои болели в прошлом году, дочу с внучей пронесло, но она тряслась за нас и лекарствами снабжала, каждый день ездила. Я ее на порог не пускала в наш лазарет, так постоит, посмотрит в дверь и по-новой. А сейчас вот так...

И у меня одно за другим накатывает. В случае самого печального - не родная и не шибко любимая свекровь окажется на мне. Одно дело, когда они вдвоем с отцом были и в общем-то в здравии, хоть и по-стариковски, но совсем другое будет. Я не отказываюсь, не. Все ок. Так и должно быть, наверное. В общем, в мыслях полный раздрай.

Отправлено спустя 9 минут 7 секунд:
Загоны, реально загоны. Но хоть читаю сама себя и понимаю.

[скорпи]

Как-то это все очень неправильно.

У меня муж тоже отказывался категорически от госпитализации. Чуть выздоравливать начал, пошел в гараж, на работу съездил.. И повторно пневмония, да так стремительно, что еле-еле успели его уложить на стационар. Там 2 недели, дома после на гормонах пару месяцев..
Почти год прошел, а у него до сих пор проблемы. Астма, скачки температуры. Сегодня идем с ним к врачу, не можем понять - что за фигня.
Обследуется уже не один месяц, а это по стоимости как классный отдых, если не больше!
И в таком напряге постоянно.
И привыкнуть не возможно. Это нужно - преодолеть, выстоять и не раскисать, не терять бодрость духа.

Отправлено спустя 40 секунд:

ваще не в тему, какие-то штампы написала.

Я в теме, и это не штампы, а хорошо и правильно отформатированные мысли.

[Рыжжжая]

а хорошо и правильно отформатированные мысли

Не, штампы. Без обид) Я знаю уж за столько лет тут на форуме, когда ты человек, а когда эталон Не в обиду, ей богу.

Почти год прошел, а у него до сих пор проблемы

Есть такое. И привыкнуть и правда не возможно. Ты ж не смирилась вот, к врачам ведешь и тащить будешь до последнего. А мне чего смириться советуешь?! Нетушки! Пока есть шансы, буду на уши всех поднимать, но тащить!

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Если тележка не поломается. Я сама сдуваюсь, видимо. За короткий промежуток времени слишком много всего: то работа, то арест шефа бывшего, то ковид реальный (не где-то там с кем-то умозрительное "страшно", а у меня в семействе и с такими поражениями).

[скорпи]

Ты ж не смирилась вот, к врачам ведешь и тащить будешь до последнего. А мне чего смириться советуешь?!

Имелось с виду, что смирись и борись. А праздники, безмятежность, отдых и пр. - это в другой жизни, потом... Сейчас другой сценарий, когда нужно делать, что должно.

[Рыжжжая]

скорпи, праздника просто хочется. И хочется, чтобы все было хорошо. Но на чашах весов эти планы и близкие люди никогда не стояли. Это бред. Час назад свёкра не стало. Так что...

[скорпи]

Держитесь Рыжжжая.

[Рыжжжая]

скорпи, спасибо.

[jerusalem girl]

Привет, Рыжжжая!
Сочувствую тебе в связи с событиями.
Держись, тяни сколько можешь.
Кто если не мы??!!

А праздник....

праздника просто хочется

...праздник будет. Просто в другую дату. Ну вот так боженька сейчас распорядился, что поделаешь.

[Firefly]

Когда мои болели в прошлом году, дочу с внучей пронесло, но она тряслась за нас и лекарствами снабжала, каждый день ездила. Я ее на порог не пускала в наш лазарет, так постоит, посмотрит в дверь и по-новой. А сейчас вот так...

Ну она же имеет право чувствовать то, что чувствует?
Или она должна чувствовать так, как вам кажется правильным?
Сострадать болящим вне зависимости от своего личного отношения к ним?
Не знаю, мне кажется, что требовать этого от других людей, даже близких нельзя. Можно просить и объяснять. Но требовать - невозможно. И обижаться бессмысленно.
Люди чувствуют то, что чувствуют и невозможно искренне сопереживать тому, кого чувствуешь чужим для себя.

Отправлено спустя 8 минут 21 секунду:

И у меня одно за другим накатывает. В случае самого печального - не родная и не шибко любимая свекровь окажется на мне.

Накатывает - это нормально.
Потому что девятый вал идёт за девятым валом без передышки практически.
Свекровь будет проблемой. Но сейчас думать об этом рано. Пока рано.
Будет день - будет пища.
Все равно невозможно все предусмотреть и просчитать.
Конечно, эти последние пару лет турбулентность уже задолбала.
Хочется не то, чтобы счастья, а хотя бы отсутствия плохих событий, просто покоя.
Накапливается усталость и сложно контролировать эмоции. Срывает и несёт - Ну когда же это закончится?!?!?!
Да кто ж скажет? Кто даст гарантии?
Просто держаться и просто тянуть это все изо всех сил.
Поэтому сил вам. Терпения. Выдержки. И надежды.