Муж уже 10 лет изводит ревностью к прошлому

[Лана00]

Злой Отчим, позиция была бы: "Пошла ты нафиг, СДСина психованная!"
Если у него яйца есть. Если же их нет, то обтекать, терпеть и в 40 лет примерить деревянный макинтош от постоянного стресса.

Отправлено спустя 51 секунду:
Если тебя пугает убийца - не выходи за него замуж.

[Злой Отчим]

Мужа автора беспокоит не отношение автора к тому, что у неё до него были интимные отношения, а именно к тому факту, что они были.

понятно что мужу надо поступить типа как мужик, подать на развод скажем по алгоритму измены.

в женской посмотрите многие тоже не знают как поступить, а тут вроде социально неодобряемая агрессия, к друзьям не пойдешь с этим только засмеют, вот и остается человек наедине с своей проблемой.

[КапучиноМ]

Тут скорее обида за то что подсунула ему косяк и приняла доброту за слабость

Согласен с вами.
Но опять же, это не отменяет неразумные действий мужчины.
Расспросы, внятно не очертил приемлимые рамки поведения.
Гасит инициативу в сексе и т.д.

"сам себе злобный буратино".

ИМХО даже на АБФ звать бессмысленно, а скорее вредно.

[Лана00]

Злой Отчим, к психологу надо идти, а не на развод. Это безответственно - заделать ребенка, а потом свалить из-за своих тараканов.

[Злой Отчим]

Но опять же, это не отменяет неразумные действий мужчины.

тут после скачков по йухам в браке многие не знают че делать, а тут вообще.
Инфоатака со всех строн что это загон тупой, а что то не проходит)

Вон в Англии вроде право первой ночи было смиоились как то на ком то надо жениться же.

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Злой Отчим, к психологу надо идти, а не на развод. Это безответственно - заделать ребенка, а потом свалить из-за своих тараканов.

с хрена своих, жена имела ума как скакать по куям до брака, а как потом это нивелировать в семье ума не хватило.
Я где то согласен что сваливать имея детей безответственно, но давайте тогда это ко всем применять, а не только к тем кто по такой причине уходит. Что есть не тараканы. Я мож считаю что свалить если жена говорит сковородой и ипется с соседом это тоже тараканы, знал же на ком жениться так неси свой крест.

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:
короче автор, хочешь пиши в ЛС дай мой скайп, если перестанете ругаться то коньяк пришлешь, уйдет я не виноват) но я пстараюсь смягчить честно, не дело детной семье разводиться.

Отправлено спустя 52 секунды:

в попытке унять ярость наверняка извинялась

в том то и дело что в попытке унять ярость, дорого стоят такие извинения?

[Лана00]

. Я мож считаю что свалить если жена говорит сковородой и ипется с соседом это тоже тараканы, знал же на ком жениться так неси свой крест.

нет, это большая разница - жениться на человеке с каким-то прошлым и бросить его за это прошлое, хотя знал о нем или развестись из-за его проступка в браке.

а как потом это нивелировать в семье ума не хватило.

Так расскажите как это нивелировать?
Извинениями и покаянием во время каждого приступа у мужа?

Отправлено спустя 3 минуты 15 секунд:

жена имела ума как скакать по куям до брака, а как потом это нивелировать в семье ума не хватило.

Она была не жена тогда. И если скакала и для мужчины это неприемлемо, надо было не делать её своей женой.
Это же подстава.
Представьте, вы женились и вдруг узнаете после этого, например, что жена считает, что быт должен вести полностью мужчина, а она только ногти красить. И по морде вам тряпкой давать, если помыто не очень чисто. Хотя до брака она ни слова не говорила, что у неё такое отношение к быту.

[Злой Отчим]

Так расскажите как это нивелировать?
Извинениями и покаянием во время каждого приступа у мужа?

смысл мне распинаться на ваши сарказмы?
автору могу рассказать и мужу отдельно, хотя тут у мужа мало вариантов.

Отправлено спустя 5 минут 14 секунд:

И по морде вам тряпкой давать, если помыто не очень чисто. Хотя до брака она ни слова не говорила, что у неё такое отношение к быту.

так это сплошь и рядом, на сарказм не тянет даже.

Подставва кроется вот в чем))) у меня была похожая ситуация, так баба повернула так что вот женился бы на мне я бы совершенно по другому себя вела, ты же не муж, с хренов я что то должна перед тобой распинаться)

речь была о том чтобы выбросить фотки и прочую память про бывшего. Я про себя подумал, что не могу на себя взять такую ответственость, вдруг не сложатся отношения а дорогая ее сердцу память будет похерена.
У бабы было 2 варианта, выкинуть до меня, либо спрятать в недоступном месте и никогда про это мне не говорить.

Конечно ситуация не совсем такая но посыл тот же- женись и я буду идеальна, вот и подумал что как только женится она это оценит и прошлую еплю свою как то утилизирует и в остальном тоже.

Отправлено спустя 2 минуты 35 секунд:

Так расскажите как это нивелировать?
Извинениями и покаянием во время каждого приступа у мужа?

это болтовня, вас это не касается лично, если вы мне конкретную ситуацию скажете я скажу как бабе себя вести. У меня так одна знакомая замуж вышла :D :D :D Говорит МЧ ревнивец, я ей сказал как когда что, она почла это за шутку но последовала совету, алень ясен пень купился и сделал предложение.

[Лана00]

смысл мне распинаться на ваши сарказмы?

Это не для меня, а для автора и тех, кто столкнется с такой ситуацией. И вдруг наткнется на эту тему и сможет прочитать советы.
Это не сарказм, я просто искренне не понимаю в чём виновата автор перед мужем, если она не обманывала его, они познакомились и она уже была такой. И он женился на ней такой, а потом стал устраивать скандалы.

[Злой Отчим]

Разберем в сексе.
- никогда не употреблять оборотов "у меня никогда такого не было итп", хочешь сделать комплимент мужику никогда не используй сравнительные обороты ну скажем "не думала что такое может быть" совершенно другую окраску имеет.

-в частности про то что дама пытается что то изобразить, а мужика это злит. Вне конфликта четко сказать, я никогда с тобой не использую свой прошлый опыт, даже не хочу вспоминать как и что. Да понятно что это может и не так но посыл такой должен быть.

Отправлено спустя 3 минуты 7 секунд:

я просто искренне не понимаю в чём виновата автор перед мужем

я выше выборку выкладывал, вы что хотите чтобы я все эти простыни здесь снова постил, я конечно офисный раб, но не имею столько свободного времени.
Я могу какие то нюансы обсудить, а уж базу будьте добры сами если интересно, я поэтому и сказал что раз это вас не касается и мне и вам просто слишком трудоемко разводить тут бодягу.

[Лана00]

Злой Отчим, не, не надо мне объяснять, действительно же это меня не касается, так что демагогия получается.
Просто вы лучше не в личку рассказывайте автору как утилизировать ущерб и сохранить семью, а тут, чтобы и другим пригодилось.
Ребенка жалко.

[Злой Отчим]

На это можете не отвечать, риторический вопрос, чем виноват муж что пялил секретаршу на столе седня. Не надо только штампы про в отношениях должна быть верность- кем должна и кому? чем эти посылы отличаются от жена до брака должна быть целкой.

Отправлено спустя 41 секунду:

Просто вы лучше не в личку рассказывайте автору как утилизировать ущерб

а то что я здесь распинался это все ерунда?

Отправлено спустя 16 минут 10 секунд:

https://antiwomen.ru/viewtopic.php?p=4924310#p4924310

вот тут подробно про психологические истоки этого явления

автор читай и мотай на ус)
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?p=3896046#p3896046


https://antiwomen.ru/app.php/googlesear ... itesearch=
вот тебе подборка тем про ревность к прошлому, но читай темы до 14го года желательно


и т.н. Превернутая обида

и как он должен реагировать?

вот с абф доклад неплохой




вот от представителей православия

от ведистов

не одобряю конечно, он хоть перед бабами финтит, но надо между строк слушать

все украдено обсосано до нас так сказать

Отправлено спустя 12 минут 16 секунд:
На закуску
от вашей сестры по полу, там нет ничего про добрачную еплю, но много именно по утилизации конфликтов, кто обладает минимальным ассоциативным мышлением аналогии проведет сам
https://evo-lutio.livejournal.com/524455.html

Поэтому идти на компромисс, на переговоры, для пары с детьми (даже в случае измены) - это не слив, тогда как для пары без детей лучше обойтись без лишних разборок, молча. Посмотрите, в чем разница. Допустим вам изменили или как-то иначе оскорбили. Если детей нет и вы пытаетесь что-то выяснять, обсуждать, доносить и разбирать, вы опускаетесь под плинтус, поскольку вместо того, чтобы защищать себя, вы цепляетесь за второго, предаете себя. Если же есть дети и вы точно так же пытаетесь обсуждать и выяснять, вы цепляетесь за ДЕТЕЙ, за свой родительский долг, за свою любовь к детям и ответственность перед ними. Вы не сливаете себя под плинтус к супругу, вы пытаетесь поступать как ответственный человек. Самоуважение ваше не страдает.

Но это, конечно, не значит, что можно позволять унижать себя ради детей. В этом случае дети становятся лишь отговоркой. Нет, вы должны обсуждать не себя, а детей, то есть как и что вы будете делать с детьми, если расстанетесь, как лучше взаимодействовать для пользы детей. Вы не должны умолять или соглашаться на любые условия. Вы не должны жертвовать самоуважением даже ради детей, им такая жертва только повредит, поскольку без самоуважения вы лишаетесь сил и энергии. Вы должны очень четко представлять себе, что если вы - нормальная личность, вы можете вырастить своих детей сами (в случае смерти второго супруга, например) и вы должны быть готовы к этому. А если так, не надо держаться за юбку или штаны того, кто хочет избавиться от вас или предлагает вам плохие для вас условия. Проявите уважение к его решению и обсудите развод.

Обычно никто с детьми разводиться не хочет, если дефолт не очень острый (то есть нет драк и скандалов регулярных), все хотят сохранить хотя бы видимость брака, но выгадать свободное место для своей жизни, чтобы не чувствовать себя в тюрьме. Это - вариант, если оба получают выгоду от этого. ВЫГОДА - это то, что способствует вашему развитию и росту как личности, а не то, что просто удобно или "лучше так, чем никак". Если условия супруга таковы, что рушат ваше самоуважение и закрывают для вас возможности роста, не соглашайтесь быть рядом, дистанцируйтесь. Лучше начинать с временной дистанции, не делать резких движений, хотя если вас очень сильно оскорбили (изменили, предали) можно и сразу подать на развод. Это дает бонус вашему самоуважению (а это - энергетический центр ваш) и дает возможность второму быстро переоценить важность брака и перезагрузить отношения. Только не блефуйте никогда. Уходя, будьте готовы к тому, что это конец.

Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.

Неэкологичный уход - это когда вы обижаете второго перед уходом без повода, демонстрируете его низкую значимость, берете на себя ответственность за разрыв. Это вам будет тяжело нести, вам это будет мешать. Есть способы облегчить эту ношу, но лучше ее не брать.

Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус (пусть даже на уровне поведения только). Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.

Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:

1) убрать скалки (выговоры, угрозы, критику, приказы и контроль),

2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),

3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать нельзя), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),

4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ "не надо, тебе ведь не хочется"),

5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет,

6) вкладывайтесь щедрей, где можете.

Все. Особенно эффективно это вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).

Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если много стараетесь, боитесь потерять партнера, если любите его, а он тяготится вами. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух тому, кого вы душите собой, нужно отвлечься на свои дела, а более активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.

А вот если у вас дефолт, то есть давно лень вкладываться, то и дело возникает желание расстаться, если партнер вас часто раздражает и сам выражает претензии, что вы его не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Побудьте очень хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.

https://evo-lutio.livejournal.com/229340.html

Очень хорошие отношения в паре (условно ДБ - динамический баланс) - это стремление людей к близости. Из-за того, что люди стремятся стать ближе, они стараются отдать друг другу побольше своего: внимания, заботы, тепла, материальных ценностей, всего, что у них есть потенциального полезного для другого. В этом состоянии каждый боится как-то огорчить, притеснить, нагрузить и побеспокоить другого, вызвать дискомфорт.

Поэтому возникает парадоксальная на первый взгляд ситуация. Каждый защищает от себя границы другого. Не свои! Границы другого защищает от себя и даже более того, старается увеличить территорию другого за свой счет, отдать другому больше прав и больше возможностей, а на себя взять больше обязанностей. Комфорт другого является более важным, чем свой.

Это практически не зависит от характера и воспитания людей. В динамическом балансе (при взаимной сильной влюбленности) ведут себя таким образом все. Воспитание влияет на возможность дальше развивать отношения в балансе, не сползая в дефолт. Но мы помним, что взрослый человек успешно воспитывает себя сам, да? По крайней мере может воспитывать. Развитие и изменения человека не заканчиваются в детстве, а продолжаются всю жизнь.

Большим дефолт становится (Бдф) из маленького, когда в процессе защиты своих прав и попыток навязать другому обязанности, партнеры наносят друг другу урон, ущерб, моральный вред, формируется снежный ком конфликта, состоящий из нарастающих и прогрессирующих обид, из накопленной и умноженной агрессии. Агрессия в близких отношениях накапливается быстро, поскольку близость увеличивает силу агрессии (почитайте об экспериментах Лоренца с хищными рыбками в его знаменитой "Агрессии"), но при этом близость и зависимость (особенно дети, но и просто общий быт) заставляют накопленную агрессию подавляться, скрываться от осознания. Из-за этого агрессия все время копится, плохо осознается, но в любой момент может вызвать неадекватной силы взрыв. Взрыв только кажется неадекватным, на самом деле, он вполне адекватен накопленной, но скрытой взрывчатке.

[Шеридан]

что ж вы придираетесь

Пытаюсь понять истоки женской жестокости.

[Лана00]

Шеридан, на самом деле это просто шутка была)

[Шеридан]

В каждой шутке... ну Вы дальше знаете...

[Кармен]

Не надо только штампы про в отношениях должна быть верность- кем должна и кому? чем эти посылы отличаются от жена до брака должна быть целкой.

Ничем.
Кроме того чтоникто,как правило,не предупреждает что когда "симья дети ипотека" начнет "пялить секретаршу" а наличие сексуального опыта очевидно сразу и на берегу.
Ну в России точно,никому в голову не придет пойти гименопластику сотворить.
Поэтому М или лечить голову болезную или с вещами на выход искать "такую же но с перламутровыми пуговицами".

[kingfisher2]

я просто искренне не понимаю в чём виновата автор перед мужем, если она не обманывала его, они познакомились и она уже была такой. И он женился на ней такой, а потом стал устраивать скандалы.

Скорее всего, то, что говорит муж не причина, а повод. Он не может или не хочет сформулировать реальную причину. Что-то изменилось с тех пор, как у них было все хорошо, но явно не ее прошлое, о котором он знал раньше.

Отправлено спустя 20 минут 48 секунд:
Возможно дело в том, что у мужа проблема в самооценке, он сравнивает себя с бывшими, считает себя в чем-то хуже.
Возможно дело в том, что вступить в брак и стать отцом его побудили социальные ожидания ( мужской вариант "часики тикают"), но он не обрел обещанного счастья отцовства.
Можно долго гадать в чем дело по тексту жены, но работать надо с мужем тоже.

[Злой Отчим]

Скорее всего, то, что говорит муж не причина, а повод.

зачем додумывать за него? каюсь тоже были атнашения и даже советовался с местными гуру, так достали блин тоже, это мол повод ты скажи причину! ну если для вас поепанность только повод, зачем это проецировать на всех?

Отправлено спустя 5 минут 13 секунд:
те кто считает это поводом путают понятия качество и свойство объекта.

[kingfisher2]

так достали блин тоже, это мол повод ты скажи причину! ну если для вас поепанность только повод, зачем это проецировать на всех?

Смотри: причина не поепанность сама по себе, а как ты к ней относишься. Мне пох, тебе важно.
А как конкретно относится к поепанности муж и в ней ли ТОЛЬКО проблема автор сама не знала, когда пришла.
А вообще, я забыл, что в этой теме Мейсон работал. Ему муж отвечал уже на вопросы.
Там причины и проблемы выявились.

[nataliak]

Автор 10(!!!!!!) лет слушает историю о том, что она Магдалина, а муж ее - Иисус (прости Господи ). В процессе рожает двух детей, ведёт хозяйство, ездит в отпуск, покупает подарки, произносит тосты в праздники. Полет нормальный. Ролевая игра, типа. Почему нет? :D
Что такое случилось сейчас, что понадобилась тема на форуме? Почему 10 лет жила с «Иисусом», а именно сейчас засомневалась?

[bbMind]

Привет, автор.
К сожалению это у твоего мужа не пройдет никогда. Я сам такой.

Вот тут и появился раздражитель, либо какое-то твоё действие или слова, или кого-то из твоего окружения (подруг).

А вот в браке началось «интересное».

Посиди, подумай.

Такой вопрос к твоему мужу: есть у него хоби? Например: охота, рыбалка или другое? Может немного помочь - успокаивает нервную систему, если нету то пусть заведёт.

[Мимо ушей]

есть у него хоби? Например: охота

Кстати да.

успокаивает нервную систему

Успокоит, когда он её из Cтвола "расхуRрит".

[bbMind]

Успокоит, когда он её из Cтвола "расхуRрит".

Только если не будет подливать масло в огонь во время кризиса или выпытовать что он чуствует, и какие мысли у него кода он в растроеном состояние.
Но тут надо включать голову.

[Gemini]

еще начни виноваты оба

Виноваты оба - и жена и тёща

Отправлено спустя 12 минут 17 секунд:
Дак я ж сразу сказал про хобби. Муж автором как будто сутками дома сидит, никаких интересов

[misssha]

Привет, автор.
К сожалению это у твоего мужа не пройдет никогда. Я сам такой.

Вот тут и появился раздражитель, либо какое-то твоё действие или слова, или кого-то из твоего окружения (подруг).

Посиди, подумай.

Такой вопрос к твоему мужу: есть у него хоби? Например: охота, рыбалка или другое? Может немного помочь - успокаивает нервную систему, если нету то пусть заведёт.

Спасибо, не ожидала, что тут еще столько ответов появится.
У мужа совсем нет хобби, а как его на них сподвигнуть?

[simus1985]

Абсолютно верно, есть спусковой механизм. Мне к примеру моя сказала что с бывшим в магазе случайно пересклась. А потом ещё и когда я после этого начал про все подробности выпрашивать (не знаю зачем) даже про размер гигантский уточнила. В итоге сейчас живём в разводе (гб) ребёнок 7 лет не знает ничего. Завели второго. По договорённости

Отправлено спустя 7 минут 31 секунду:
Решили что по достижения совершеннолетия старшему _разбег. И если честно думал всегда что море по колено, всё смогу пережить - а тут совсем что-то иное. Можно спокойно относиться к нему ению готовить, к бревну в постели и пр-но потасканость жены - это для некоторых приговор.