Подала на развод

[alinghi]

А я, понятное дело, не хочу семью разрушать, но хочу к себе нормального человеческого отношения.

мне отсюда кажется полезной мысль, что "если вам изменили, то ваши текущие отношения уже закончились. у вас могут быть новые отношения, на новых ценностях и договоренностях, второй брак. возможно даже с тем же человеком. но прежние отношения уже закончились.

похоже в вас развит материнский инстинкт, вы отмобилизированны на благо для ребенка и готовы многое ради этого прощать. я вас в этом скорее поддержу. но вы испытываете иллюзии, что вас будут ценить если не ценили раньше. будут, возможно, если у него внезапно случатся проблемы со здоровьем или вы будете единственным человеком рядом. Может он это оценит, но не факт.
такой фокус на ребенке делает вас похожей на рсп. можем от этого оттолкнуться. представьте себе что вы разведенная женщина с ребенком. представьте себе это не лозунгами, а дневными, недельными, годовыми цыклами.
Вы сама утром собираете ребенка в садик, идете на работу, пытаетесь там делать карьеру, решаете с кем оставлять ребенка, кто его забирает из садика, кто с ним сидит пока он болеет. с кем он остается когда вам надо на неделю лечь в больниц по поводу кисты яичника (ттт, например) терпите ненависную работу потому что для её смены нужен запас. копите на отпуск, на сентябрь. мечтаете о машине и если заработали на неё то занимаетесь ею. находите и организовываете сантехников, электриков и т.п. без отрыва от работы. покупаете продукты, делаете с ребенком уроки. Доползая в 10-11 до сз создаете анкету, фильтруете спам в виде фото уев, и извержений мысли спермотоксикозных малолеток и желчных дедов. Отрабатываете тактику свиданий, которые надо впихнуть в свой график. Обламываетесь на неадекватных и грустите об ушедших в молчание нормальных. потом мрак и всплески случайного секса. вот попробуйте это без прикрас, но и без ужас-ужас так люди тоже живут. возьмите календарь на месяц и распишите свои дни без мужа и его поддержки совсем по часам. реалистично, с болезнями и форс-мажорами.
Представьте что после 2-3 лет такой жизни вам подворачивается мужчина, как ваш муж сейчас. Образованный, в качалку ходит, руки не распускает, не пьет, не наркто-игро ман, деньги в семью, дочку любит, деньгами поможет, с ребенком посидит, заедет, завезет. все что надо мужу делает, только вместо секса с вами дрочит и блядует по субботам. Кто-то скажет я лучше в окно, а я знаю рсп которых мечтают о таком для себя и ребенка.
Представили. А теперь никому не говорите что вы выберете. Потому что это ваш и только ваш выбор и только вы знаете за что и какую цену вы готовы заплатить.

[Suzanna]

Знаю одну женщину .Украинка.3 раза в разводе по этой причине.3 ребёнка от разных браков .Сейчас когда ей 42 она без мужчины потому что её никто не берт из за количества детей от разных мужчин .Свои же русские.Да и она каится что так поступала .Перед людьми стыдно .Др д-р дети не в ладах.Каждый раз к ним приходят разные папы...Это ли удел порядочной женщины ?

[lady Cat]

Ну да, лучше плядунца после шлюх отстирывать. И надеяться, что хотя бы предохраняется
А если вдруХ принесет чего неполезного - так это ж родной муж принес! щасте-то какое, добытчик!

[Василиса-премудрая]

Lady Cat это 5!
посмеялась, от души добытчик 8)

[Гамаюн]

Те, кто пишет здесь, ради ребёнка не разводиться, напишите, пожалуйста, как бы Вы представили себе возможное примирение? Сколько времени должно пройти прежде , чем смягчаться? Мне самой, получается, надо извиняться и просить его вернуться? Как Вы себе это представляете, так?

у меня с вами ситуация один в один. Только вместо одноклассника - руководство конторы, где муж работал. В аналогичный загул в период моей беременности (бабы там возникли позже, как побочное (сопутствующее) явление) ушел постепенно. Сначала по пятницам баня-бильярд, потом по выходным - стрельбище, загородный домик, принадлежащий фирме. С обоснованием - "мне надо налаживать связи, там нужные люди". а ля "для дома, для семьи". Я доверяла, скандалов и в мыслях не было закатывать - своих забот хватало (мне перед декретом надо было закрыть дела на работе). Очнулась, когда звоню-звоню ему, а мне отвечает пьяная бабень с предъявами "ты чо названиваешь" . И тоже в этот период выслушала кучу неприятного про себя. Типа "как ты меня задрала, займись чем-нибудь/что ты мне названиваешь/сделай сама".

Я мужские истории с АБФ и стала-то плотно читать в поисках ответа "в чем моя ошибка, в чем я виновата". Лет 5 читала. Нет никакой вины - будь я хоть самой покорной, с_порога_сосущей, сногшибательно выглядящей - я бы все равно его раздражала. Совет "стань прикроватным ковриком" - очень вредный совет. Чем больше я гнулась, тем сильнее муж меня ненавидел (тут Короста права). И только недавно пришла к выводу - эта ненависть от того, что его грызло чувство вины, а я, как причина столь неприятного чувства, его злила. Ну и поскольку прямо предъявить он ничего не мог - раздражался.

"Мне самой, получается, надо извиняться и просить его вернуться? Как Вы себе это представляете, так?" - нет. Если ваш муж и сейчас в загуле - предложить пожить отдельно, чтобы не травмировать ребенка скандалами (типа "милый, давай ты не будешь из-за меня себя ограничивать - поживи в свое удовольствие"). Если нет - не приставайте к нему с требованием признать вину и покаяться. ОН НЕ ПРИЗНАЕТ. Почитайте истории в мужском разделе - у мужчин причина всегда (за редким исключением) в других. Жена-дура, теща-сука, государство-говно, СМИ-продажные, "и Солнце - еб...ный фонарь". А я,белый и пушистый, вынужден был так поступить (изменить, уйти в танчики, забухать, etc), и жена (в основном для автора истории "неожиданно") меня бросила.

Но при этом где-то внутри (наверное, очень глубоко) ваш муж признаЁт, что не прав. Но чем больше вы ждете от него этого признания на словах - тем больше он будет грубить вам. Это такая самозащита (лучшая защита - нападение). Тут надо продумать, как вам выдержать тонкую грань между "терпилой-ковриком" и мудрой, гордой женщиной.

У меня почти получилось (муж через год где-то пришел мириться после его ухода (я предложила ему уйти, т.к. глубоко беременная нуждалась в спокойствии. В роддом он меня кстати не вез, и из него не забирал, появился где-то через полгода после рождения дочери), и, как я недавно поняла, если бы моя не гордыня, обида и не требование от него покаяния, то сохранила бы семью (в первую очередь для ребенка). А так мы еще год как в сказке про журавля и цаплю все ходили к друг другу с предложением примирения, тут же ругались (я вспоминала обиды, он оскорблял защищаясь), да и не заметили, как окончательно разбежались.
Поэтому в вашей теме, в аналогичной теме Оксаны, я и высказываюсь за сохранение холодного рассудка, абстрагирование от ситуации. Если столько лет вы прожили нормально, сам муж хороший (тут вам виднее) - то примите его поведение как следствие болезни или переходного возраста. Которое нужно просто переждать. Отойти от него на время. А потом ни разу ни единым словом или намеком не вспоминать ему эту историю. И будет вам счастье. ... Или не будет

[Кароста]

, в качалку ходит, руки не распускает, не пьет, не наркто-игро ман, деньги в семью, дочку любит, деньгами поможет, с ребенком посидит, заедет, завезет. .

Всего то по субботам ахаеться. Мелочь какая то.
Представьте уж для полноты картины беременную любовницу в ваши 40 лет. И как муж ручкой машет. Ребёнок то уже вырос. А у вас в добавок вич и хламидии.
Или у меня ситуация в детстве была, мы на пруд с мамой ходили, искупаться. Пришли после, а дома сюрприз , папуля с дамой сердца в кроватке голые. Ну а что такого, подумаешь не суббота....
Это правда дело каждого, выбор очень сложный

Отправлено спустя 5 минут 23 секунды:
Кстати если вы решите отойти от ситуации, не форсировать события и дать ему время подумать. Думаю главное в этой ситуации отпустить его, не ждать возвращения. Выбор может быть не вашу пользу по прошествии времени. Нужно быть к этому готовой.

Отправлено спустя 3 минуты 41 секунду:
самое сложное потом все забыть. Не вспоминать при каждом косяке. Я думаю большинство камбеков заканчиваются неудачно потому что пострадавшая сторона глубоко убеждена что теперь то партнёр должен по достоинству оценить, заглаживать свою вину, прогибаться чуть больше чем раньше. Это путь в никуда. Если начинать заново, то обязательно с читстого листа

[alinghi]

Прогноз Вы уже писали ранее

дополню деталями.
это про сценарий будете жить вместе (я не пишу простите и будете жить, потому что прощать его не обязательно для того, чтобы с ним жить)
на любом из обострений того, что будет ниже, любой из вас может сказать "с меня хватит" и уйти.

вы себя сейчас ощущаете в беспомощьной ситуации. сугубо материально. вы резонно думаете, что если развод, то затраты на ребенка будут на вас, зп будет ваша плюс алики. и от этого вам холодно в животе и не можете уснуть. этот страх вы запомните. это травма, как у блокадников.
вы теперь никогда не расслабитесь. мысль "никогд больше я не попаду в такую ситуацию, я всегда смогу прокормить себя и ребенка". Этот мотив станет доминантой вашего поведения с этим мужчиной. вы будете становитья сильной, циничной и целеустремленной. синежопкой, в терминах абф. в какой-то день вы поймете, "уже могу" и выпотрошите финансово и морально мужа, спокойно и без жалости. Ну или если он угомониться будете жить спокойно, но с этой мыслью в голове всегда. а он с вашим маузером у виска.

в перспективек 3-5 лет, пока вы будете набираться сил, ваш муж будет на том-же уровне. потому что в его картине мира стресса небыло. он нужный, его простили. мотива меняться нету. ну может шифроваться лучше станет. по мере ухода страха потерять его как кормильца будет накрывать и проступать злость за то что он делал. Вы поймете, что почти 10 лет вашей молодости вы жили рядом ради ребенка. Ваши морщины под глазами укажут вам ваш срок годности, вы вспомните пустоту в сексе позади, вашу бытовую проституцию ради удержания кормильца и рванете влево, к удивлению даже для себя. будут васи. на сколько у вас там по темпераменту хватит.

Он постепенно будет превращаться в глубоко женатого мужчину, денежна работа надоест и он её бросит. т.к. в браке, где была угроза развода, не напрягаются. Качалку забросит, былую легкость в сьеме потеряет. Ваша измена будет для него неожиданностью. он придет на абф, походит по брачному рынку. И с высокой вероятностью тут все закончится. это первый "стабильный" для обоих "положительный" сценарий.

Но поскольку он принимает решение сам, то если вы скажете ему "прости меня как я тебе прощала", то он простит. И с вами в постели окажется предваший вас в прошлом, и принявший вас вытраханную и обкончанную обмылок мужа. Вы его перестанете хотеть и даже хотеть делать вид что хотите.

так где же второй положительный и стабильный сценарий спросите вы.

а он в том, что в этих 4-х обзацах я описал не все аспекты вашей жизни за 10 лет. Будут ещё отпуска и просто выход в свет в месте. будет ещё ребенок идущий в первый клас, будут болезнии и взаимная поддержка в них. Вечера пятниц, радостные субботы. Вечера с сериалами, походы, друзья, новые годы, мелкие радости жизни из которых она без пафоса и соткана... Может ещё одного ребенка в просвете заделаете. И этот ком совместной жизни как бассей желе обтянет груду металолома ваших взаимных измен. И когда вы подойдете к 4-му десятку, вы будете вспоминать этот опыт, как анекдот где, два ковбоя на-спор по очереди говна наелись. Вы оба будете готовы уйти. Но эта мысль уже не будет вызывать никаких эмоций. И вам будет казаться глупым расставаться с человеком с которым вы пережили такое. И примерно тогда у вас начнется ваш третий брак с вашим первым (он же и второй) мужем.

я не выдумываю, я сейчас в таком третьем браке. но у меня все было мягче, чем я описал. я был у неё первым и мы были студентами. и мы понимая, что такое может быть (тогда почем-то из общего культурного и нравственного фона это казалось очевидным), договорились беречь нервы друг друга и не делать это открыто. но прокололись оба. и как те ковбои...

Отправлено спустя 16 минут 35 секунд:

Представьте уж для полноты картины беременную любовницу в ваши 40 лет. И как муж ручкой машет. Ребёнок то уже вырос.

я бы это советовал представлять как базовый сценарий. тут положительное то, что ребенка вместе уже выростили. у этого тоже есть цена. кто там куда и как уйдет мы на диапазоне 10+ лет не знаем.
Например мой отец, умер в том возрасте, который будет у меня, когда мой сын закончит школу.

вообще стоит будуще планировать из того, что впереди будет _опа. тогда текущие радости больше ценятся.

[Ursula]

может от мужчины зависит. моя дважды была мамой

Она же не для Вас мамой была. Не путайте.

[Мейсон]

Автор, у Вас все непросто. Я воздержусь от оценки ситуации и определения правых и виноватых. Но пара замечаний у меня все же есть:

1. В Вашем возрасте годы, проведенные вместе, но без супружеского секса это не нормально, чем бы это отсутствие не объяснялось. Способов доставить друг другу сексуальное удовольствие точно больше одного, так что никаких оправданий нет. Охлаждение супружеских отношений и отсутствие секса - что явилось триггером, а что следствием,- выбирайте сами.

2. Большинство измен у мужчин и женщин обычно обусловлены следующими причинами:
- наличием злости и напряжения между супругами
- скукой
- поиском новизны и погоней за "запретным плодом"
- уверенностью в своей безнаказанности
- желанием разнообразия
- непониманием возможных последствий раскрытия измены
- ошибочным представлением, что отношения можно совмещать
- действиями, направленными на повышение самооценки.

Пишите, если будут вопросы.

С ув. и пр.

[ezhikVtumane]

у меня с вами ситуация один в один.

Спасибо, что поделились своим опытом. Перечитываю его много раз. Особенно задевает подчёркнутая холодность мужа, попытки переложить вину за происходящее на меня. Спасибо, что детально раскрыли этот момент в своей истории.

Отправлено спустя 51 минуту 12 секунд:

А теперь никому не говорите что вы выберете. Потому что это ваш и только ваш выбор и только вы знаете за что и какую цену вы готовы заплатить.

Есть люди, которые могут отгородиться и жить, не обращая внимания на то, что у супруга другая параллельная жизнь. Я не из них. Я все принимаю близко к сердцу, слишком переживаю. Так что это не мой вариант.
А в целом, спасибо форуму за возможность обсудить наболевшее и не погружаться в пучину печали .

Отправлено спустя 14 минут 25 секунд:

Охлаждение супружеских отношений и отсутствие секса - что явилось триггером, а что следствием,- выбирайте сами.

2. Большинство измен у мужчин и женщин обусловлены следующими причинами

Что было первично (охлаждение отношений или отсутствие секса) точно установить так и не смогла, несмотря на многочисленные размышления.
Склоняюсь все же, что сперва секс стал более механическим, меньше приносить удовольствие , т.к. было «надо» (целенаправленно делали ребёнка ). А потом уже охлаждение. К тому же рождение ребёнка окончательно добила пошатнувшиеся отношения. Думаю, надо было таки больше привлекать мужа к помощи с ребёнком, к домашним делам. Не вестись на его «я и так устаю, мне нужен отдых».
А под причины попадают почти все пункты.


Отправлено спустя 27 минут 12 секунд:

Кстати если вы решите отойти от ситуации, не форсировать события и дать ему время подумать. Думаю главное в этой ситуации отпустить его, не ждать возвращения. Выбор может быть не вашу пользу по прошествии времени. Нужно быть к этому готовой.

Да, я стараюсь не ждать. Но честно признаюсь, очень задевает его равнодушие.
К ребёнку за неделю пришёл в среду, чтобы на улице с ней погулять. И сказал, что в субботу к родителям (по их просьбе) ее отведёт на целый день.
Я вижу, что ему на руку эта ситуация. Ему комфортно и она его не тяготит. Вообще не представляю уже, что его может сподвигнуть вернуться. Мне казалось, что нам есть, что терять, а для него, оказывается, так легко всё перечеркнуть.

[Гамаюн]

Мне казалось, что нам есть, что терять, а для него, оказывается, так легко всё перечеркнуть.

А он и не перечеркнул. Предположу, что там мысли "куда ты денешься, приползешь еще" (мне в открытую уходя муж сказал "да кому ты нужна" . Вроде здесь кто-то отписывался, что во время декрета жена в его глазах потеряла значимость, а потому он и интерес к ней потерял.

Займитесь собой - спорт, хобби, хорошее настроение. Можно узнать в местном центре занятости - для декретниц в некоторых регионах есть бесплатные курсы для переквалификации. У нас, например, можно выучиться на кондитера, швею (если даже для себя - отчего бы и нет).

[ezhikVtumane]

"куда ты денешься, приползешь еще"

Тоже так думаю, особенно из-за того, что он знает, что в этом городе у меня никого нет.
Но не приползу. Пока все текущие вопросы кажутся решаемыми. Казалось бы, он должен знать, что если я принимаю решение, то беру и делаю. Но видимо, он , как большинство мужчин, считает, что женщина не умеет быть одна. Она может уйти только к другому мужчине, а с маленьким ребёнком на руках кому ты нужна. Я и одна справлюсь, поэтому этот вопрос меня не беспокоит.

Отправлено спустя 9 минут 23 секунды:

Займитесь собой - спорт, хобби, хорошее настроение. Можно узнать в местном центре занятости - для декретниц в некоторых регионах есть бесплатные курсы для переквалификации. У нас, например, можно выучиться на кондитера, швею (если даже для себя - отчего бы и нет).

О, я постоянно чем-то увлекалась. И шить училась. И в тренажёрный зал до беременности несколько лет ходила. И даже подрабатывала , занимаясь рукоделием (правда, очень давно). И всякие квесты к ДР, пиньяты делала, всегда старалась, чтобы любой сабантуй с друзьями был интересным и чем-то выделяющимся.
Плюс ко всему я уже вышла из декретного на полставки и второе высшее получаю.
Интерес мужа , как видно, невозможно удержать искусственно. Это понятие какое-то эфемерное, вот он был - и его нет, хотя ты вроде менее интересной сама по себе не стала...

Отправлено спустя 12 минут 11 секунд:
Задам один дурацкий вопрос. Вот прям совсем, о всё же ...
Я знаю, какой типаж женщин нравится моему мужу. Он мне как-то давно (много лет назад) говорил, что ему нравятся худенькие с длинными чёрными волосами. Просил меня покраситься в чёрный.
У меня хорошие волосы красивого шоколадного цвета. И я их никогда не красила. И тогда не покрасилась. И вроде он даже гордился, по крайней мере несколько раз оговаривался при друзьях, мол, представьте, никогда не красила, свой цвет, красота...
Несколько месяцев назад покрасилась ,наоборот, осветлив на пару тонов. Вот если сейчас взять и таки сотворить из себя тот образ, который у него типа идеал... смешно будет , да? Не стОит этого делать?

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Сама я стройная, сейчас вообще от нервишек тощая становлюсь. Вопрос в цвете волос и одежде, так это же легко решается.
Кстати, фея его именно такого типажа, да, уж не знаю, совпадение ли..

[Кармен]

смешно будет , да? Не стОит этого делать?

Смешно и жалко.Не делайте этого.
А вот сменить что-то в себе можно,но только для себя любимой.

Отправлено спустя 50 секунд:
И кстати черный цвет очень мало кому идет и часто старит.

[ezhikVtumane]

И кстати черный цвет очень мало кому идет и часто старит.

Вот поэтому и не покрасилась тогда

Отправлено спустя 39 секунд:

Смешно и жалко.Не делайте этого.

Вот поэтому и теперь не буду .

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:

А вот сменить что-то в себе можно,но только для себя любимой.

Спасибо за поддержку ) да, просто для поднятия духа можно )

[ezhikVtumane]

Дорогие, помогите, пожалуйста срочно!
продолжение темы этой темы.
прошло 1,5 месяца. Муж жил все это время отдельно. Приходил к нам с дочкой 2 раза в неделю. Я на это время уходила из дома, переливая ост ему.
Он то комод починит, лампу, игрушки дочкины, батарейки поменяет и ещё какие-нибудь мелочи сделает каждый раз (без моих посьб).
На 14 февраля ( он 11 лет назад предложение мне в этот день сделал) я была уверена, что он придёт. Не пришёл. И мне сорвало крышу.
Я узнала адрес той девушки из отдела кадров, что звонила ему ночью, с которой он с корпоратива уехал. Иювзяла такси и поехала по этому адресу смотреть, стоит ли там его машина. Да, она была там. Я поднялась на этаж и позвонила в дверь. Она открыла. В пеньюаре и с красной помадой. Пустила меня и даже указала на комнату. Я прошла- он стоял в дальнем углу, будто прятавшись от меня (одетый).
Я сказала : «11 лет назад ты сделал мне предложение в этот день, а теперь я тебе подарок принесла»,- оставила ему дочь (2,5.года) и ушла.
Он сразу же приехал с ребёнком домой, умоляет простить, дать шанс, только меня любит, там все рвёт и т.д.
Я потребовала квартиру нашу переписать на ребёнка , чтобы он не претендовал на неё. Он сразу согласился и говорит, что квартира ему не нужна, а очень любит нас с дочкой.
Не пришёл 14, т.к. я ему в последнее его посещение дочери нагрубила и он думал, что я его еще все равно не прощу- рано ещё.
И что он не у неё жил весь месяц, а с другом квартиру снимал. А к ней только 3 дня назад переехал.
Завтра хочет ехать к ней машину забирать и вещи свои.
Люди добрые, помогите! Так ломает меня! Хочу дать ему последний шанс ради дочери. Вопрос: Я хочу лично слышать, что он ей говорит, что между ними все кончено. Хотя бы по телефону на громкой связи. Чтобы больше не юлил. Чтобы когда за вещами поехал к ней не сказал, что это временно он с ней не может быть, не вешал лапши на уши нам обеим. Чтобы раз уж готов рвать отношения там и ко мне возвращаться, так четко точку поставил. Он говорит, что я по его поведению сама пойму, что там все кончено, что он все сделает, чтобы я забыла и т.д. Но при мне звонить ей не хочет. Настаивать?



И как быть с доверием? До сих пор он все гаджеты блокировал , все запаролено. Телефон, когда спать ложился, под подушку клал. В течение дня с ним не расставался.
Требовать отныне открытым быть? Убирать пароли и т.д. ?
Еще знаю, что он с ней в Телеграмм общается, больше никого там у него нет. Он дома вторую ночь. В открытых программах Телеграмм на первом месте. Просить его утром, как проснётся показать переписку или удалить это преложение? Я очень этого хочу, но уже не понимаю, где его границы , которые мне уже не стоит нарушать

[Чтец закона]

где его границы , которые мне уже не стоит нарушать

ой, жесть

[ezhikVtumane]

Понимаю, что жесть, но теплится надежда. И все равно, пока согласен квартиру перерегистрировать , надо идти навстречу.

[Чтец закона]

надо идти навстречу

это бесспорно. Мой совет: притворись, что простила. Как хату перепишит шли его нах

[ezhikVtumane]

Спасибо )

[Ненастоящий сварщик]

Я потребовала квартиру нашу переписать на ребёнка , чтобы он не претендовал на неё.

Поражает меркантильность ОЖП даже в таких критических ситуациях.

Отправлено спустя 46 секунд:

Спасибо )

[Старпёр]

ezhikVtumane, читал только последний пост.
Не будет у Вас ничего с ним. Даже если муж станет святым и начнет пИсать святым елеем. Поздно. Ваша выходка на 14.02 - вообще дичь! Это хороший ход был, но только для психологического слома ББМ, чтобы он переписал полимеры на ребенка, пользуйтесь моментом, раз у него головка командует головой
Но вот будущего с ним не видится (имхо). Повторюсь - теперь не от него зависит уже. Вы сами не сможете. Не простили. И не простите никогда. Даже если будете себе и ему каждый день 1000 раз об этом говорить. Может на время попробуете забЫть путем забИть на проблему, но обязательно при малейшем косяке вся муть всплывет снова. С Вашим характером - фсё, кина не будет.

[AsLan]

И все равно, пока согласен квартиру перерегистрировать , надо идти навстречу

Это и есть КРАСНАЯ НИТЬ темы.
Все остальное

Понимаю, что жесть, но теплится надежда

-полная куйня для запудривания мозгов форумчанам.

[ezhikVtumane]

Ребята, так ведь квартира куплена на мои деньги! Только на часть квартиры взят кредит. И я всегда по жизни старалась не затенять мужа, старалась быть за ним, чтобы он был впереди . И квартиру на него оформляли, типа он собственник. Я же хотела верить, что мы навсегда вместе.

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Я скорее сомневаюсь в том, что он меркантилен и , когда говорит, что любит меня, на деле не хочет потерять квартиру и весь тот комфорт, что я ему создавала.

[Чтец закона]

сомневаюсь

терпила ты

[ezhikVtumane]

И все равно готова попробовать ещё раз в ту же реку (
Да, чувства есть к нему. Сейчас кажется, что смогу простить. Мы рано поженились. Не нагулялся. Может, сделает таки выводы и впредь будет ценить, что имеет.. надеюсь.