Помогите! Пишу в надежде отрезвляющих советов! Мне 27 сейчас. Познакомилась я с мужиком на 9 лет меня старше,и сразу влюбилась в него,вернее в образ который сразу же себе придумала: раз внешне симпатичен,а еще и старше и очень грамотно общается,много знает,значит это моя судьба! Всегда хотела найти вторую половинку с мозгами и желанием развития(больше узнавать,приобретать). Но не тут-то было... Мне было 21, Рспшка с прицепом,и даже не рспшка вовсе,даже замужем не была,не взяли),бросили беременную. Но даже не смотря на это моя идиотская наивность и иллюзорное представление о любви и браке не исчезли. Но лучше бы так всё и было... Мой избранный,оказался очень интересной личностью,сначала я узнала,что он бывший задротник линейки,потом, о боже,зачем,он показал мне форум на котором он сидит уже лет 6,там общаются про игры и многое другое. И.... раздел,который называется: "Я сфейлил жизнь". Ну я и давай спрашивать,что это такое сфейлил и т.д. так как совсем была далека от игр,компьютеров,игрового слова,слушала его взахлёб,ловила каждое слово,и в голове крутила мысли,о боже,он такой умный,интересный,много знает,а я деревня совсем...Но чем больше он говорил об отношениях между МиЖ,тем меньше я хотела верить,что это именно он говорит. Не хотела верить,что он так же как и многие такой грубый,как мне тогда казалось,такой эгоистичный мужлан,который называет таких как я РСП. Он и это мне объяснил,что такое РСП. Сначала просто была в недоумении,потом как истинная идиотка-баба,начала читать его на этом форуме,читать советы,которые ему давали,его ответы. Вобщем трындец... Мой мир рухнул... Я не могла поверить,что это он пишет,что он так действительно думает,в разговорах со мной,он совсем другой...Короче спустя 5 лет,мы еще вместе живем, но это такие муки...Много глупостей совершили за это время,он ставил мне прослушку на телефон,я естевственно не знала,следил за мной на работе,общаюсь ли я с кем-то),блин,я такая была наивная и добрая,когда я узнала о прослушке,я взорвалась,ужас как ты мог так со мной? Разве я похожа и т.д. И правда,я никогда ему не изменяла,и мысли не держала.Он был моим идолом. Но время шло и много всяких вот таких "скрытых" моментов как прослушка было с его стороны. Мы вечно сидели дома,никуда не ходили,играли с ребенком,либо если удавалось остаться одним,смотрели кино и трахались.Секс был шикарный поначалу). Однажды нас позвали знакомые в клуб,но он как обычно отказался. Я очень долго его просила,хоть разочек сходить вместе, (мне было 21 и до этого я никогда не была тусовщицей,в 18 лет,лишилась девственности,сразу залет,несостоявшаяся свадьба,далее одна с ребенком у бабушки),на что он сказал мне,что я малолетняя шИб,что таким как я только гулять и шляться,УЖАС...Я так дура расстроилась,расплакалась,стала жалет себя,что же я сделала,почему мне так не везет,и в рыданиях,собралась и ушла...одна,в клуб,напилась в дрова, и звоню ему,мол забери меня пж,он сказал нет. Попросила первого,кто попался на глаза довести до дома,но парень,начал со мной говорить,и я в пьяном угаре,всё ему рассказала,как я люблю своего дурака,а он и бла,бла,бла. Я такая была идиотка,попросила его зачем?? Довезти меня до дома и сказать моему избраннику,что он просто подвез меня. Пипец... Мой естевственно решил,что я с ним изменила ему,( какая измена?я так была влюблена и наивна),но только щас понимаю,что подумала точно также бы как и он. Я стояла на коленях,умоляла простить,слушала много гадких слов на протяжении года следующего,потом вроде утихло,но не совсем,также прослушки,истерики. Я отказалась от малейшего общения с подругой ради него,удалила контакт,всё сделала,только бы дал шанс. И я им воспользовалась,парни. Я стала другой,взрослой,менее вспыльчивой,дом всегда в чистоте,ребенок ухожен,работала как ишак и всё успевала...Но иногда вырубалась без задних ног,а надо было как я позже узнала,быть еще сильнее,делать еще больше и не засыпать,а сос#ть. Прошло пять лет, у нас близится первая годовщина свадьбы,незадолго до этого,я еду с ребенком к бабушке в деревню на подмогу,херачу там,шторы домой выбираю,шуруповерт ему везу,и узнаю,что,я ему больше не нужна...Он крутит роман с коллегой по работе,девочка красавица,правда тоже рсп,ну и тупенькая для него,как позже я узнала..Похудела на 15кг,за две недели,переломала голову,что и как. Приехала домой,выслушала,что это всё из-за меня,что я была раньше живая,веселая,бодрая,интересная,слушала его всегда...и изменила ему 5 лет назад... Из-за этого он забыл про меня и ребенка,сказал,что похоронил меня! Боже!! Это ад!! Уезжая,мы так обнимались,он целовал меня,говорил будет скучать,быстрее возвращайтесь! Мое сердце воет от боли. Сейчас он просит простить его,говорит,что это была ошибка и он просто не смог справиться со своими мыслями,думал,что я его не люблю и обманываю,всегда. Я в отчаянии,я не могу даже день прожить нормально,всё время мучаюсь от боли,хоть и понимаю,что он тоже мучался,думая,что я тогда ему изменила,и что изменяю до сих пор наверное. Я не могу так больше,я задыхаюсь,ребята! Он также работает с этой девушкой,говорит,что не общается,но кто знает? У нас совсем нет близости,очень редко,раз в месяц! Говорила с ним,уверяет,что это либидо упало,что итак тяжело восстановиться после всего этого. Прошло уже полгода,ничего не поменялось,секса нет,тепла нет,чувствую как погибаю,даже смотря на свою дочу,не могу выползти из этой ямы,я так его полюбила,так старалась быть идеальной,а это и не нужно было... Он сказал,что я умерла еще тогда для него,5 лет назад. Понимаю,сама тупица,но я была такая маленькая,глупая,не опытная,много обижалась,потому что не понимала совсем его мир,ведь,воспитывала меня бабушка,учила быть доброй,я всегда была тихой домоседкой. А он показал мне другую сторону,это бешенный поток информации,это очень тяжело,это другое что-то,я же не геракл,чтоб всё это осилить сразу,почему так не справедливо? Почему мне не дали шанс? Осмысливая всё это,понимаю,что изменилась очень,и благодарна ему за это,он научил меня идти в ногу со временем,не быть деревней,но так хочется всё это забыть...А я всё жду его любви,не могу расстаться с ним.
Отправлено спустя 8 минут 56 секунд:
простите за сумбур,можно было и поконкретней,но все рвётся потоком,в надежде,что можно выползти из этой ямы любви..
Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:
Вроде симпатичная,фигура неплохая(не посчитайте за высокомерие), не глупая в плане многих сфер,стремилась каждый день развиваться,а сейчас в такой опе,что думаю,может я придумала,что стала лучше,умнее? Почему тогда до сих пор грызу землю,почему не ухожу?
Отправлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Вроде симпатичная,фигура неплохая(не посчитайте за высокомерие), не глупая в плане многих сфер,стремилась каждый день развиваться,а сейчас в такой опе,что думаю,может я придумала,что стала лучше,умнее? Почему тогда до сих пор грызу землю,почему не ухожу?
