Кто виноват и что делать?

[RussianTeacher]

Как часто у нас не складываются отношения со старшим поколением! Но всегда ли в этом виноваты дети? Хотелось бы послушать мнение мужчин, может ли мне кто-то объяснить странную мужскую "логику". Хотя и мнение женщин тоже было бы интересно
Мне 25 лет. Почти 4 года встречалась с молодым человеком, планировали в этом году свадьбу. Я городская, а он живет в деревне (2 км от города, совсем близко). Изначально у меня выстроились неплохие отношения с его родителями, могла приехать, отметить с ними праздник. Но через год после начала отношений произошла конфликтная ситуация.
Мы с парнем находились в доме, а его родители во дворе. Я мыла посуду после ужина. Парень сделал замечание, что необходимо стереть крошки со стола. Покрутившись, я поняла, что ни одной подходящей тряпки под рукой нет, спросила, чем же тогда? Ответ меня поразил: «А вот той тряпкой, который ты только что мыла посуду». Я удивилась: «Она же грязная». «У нас так принято», — был ответ.
Стоит сказать, что его родители настаивали, чтобы я жила с ними в деревне, в одном доме, мол, мы так жили и вы должны. Они оба не работают, парень моряк, по полгода дома не бывает, то есть по сути это я должна жить с ними. И как он мне тогда сказал, что сначала надо бы прийти в дом пожить годик, родители на меня посмотрят, как я буду тянуть дом, огород, скотину и еще и свою работу в школе, и тогда они решат жениться ли ему на мне. Я ему тогда сказала на этой кухне, что так дело не пойдет. Да, приводили в старые времена девушку в дом родителей, но в качестве жены, а не испытательной домработницы на год.
Видимо, или я громко говорила, или лето и окна были открыты, но его мать во дворе услышала этот разговор. С этой минуты и начались проблемы. Она взялась за сына с требованием сейчас же бросить меня. Он отказался. Тогда перешла к активным действиям. Начала писать комментарии с оскорблениями в соц. сетях, звонила, выражаясь исключительно матом и угрозами. Стала распускать слухи по деревне, а они плавно перетекли в мой небольшой город (деревня всего в 2 км и многие меня знают), что я девушка легкого поведения (хотя ее сын был у меня первым и единственным), а она сама родила его, едва ей исполнилось 17 лет. Угрожала испортить мою карьеру учительницы, явиться в школу, распространять фотографии интимного содержания (очевидно, сделанные с помощью фотошопа).Парень сказал, что уедет жить в город со мной. Они это восприняли так, как будто это я его науськиваю. В прошлом году специально подгадали и сделали мне гадость в день рождения, но при этом почему-то говорили, что ожидали от меня, что я выйду с ними на контакт. Какой контакт они хотели, ума не приложу? В прошлом году стали давить на то, что я им не подхожу из-за своего заболевания (сахарный диабет 1 типа, и им нужны здоровые внуки).
И вот буквально месяц назад она снова нашла меня и начала написывать. Кроме того, что оскорбляла, начала уже и угрожать. Скажу честно, три года я молчала, обходилась без грубостей, но тут не удержалась и грубо ей ответила, проще говоря, послала ее туже же, что и она меня. Вот собственно и вся ситуация.
Парень (27 лет) пришел как раз с рейса, они на него накинулись сразу по приезду, забрали заработанные деньги и купили на себя квартиру. Естественно, с молодым человеком мы расстались. Хотя оба чувствуем, что были половинками одного целого.Так вот прошел месяц, но меня почему-то стало терзать чувство вины...Умом я понимаю, что даже если бы я не послала ее в этот раз, вряд ли бы что-то изменилось. Раз уже они взялись за меня, жизни бы не дали, и что дело тут совсем не в тряпке, которой я не вытерла стол, а в том, что отказалась жить по их правилам (проходить годичное испытание на профпригодность жены+ болезнь+ то, что сын не послушал и не бросил меня по первому требованию), но все-таки где-то в глубине души остается вопрос...а могла ли я что-то изменить, если бы сдержалась в тот момент? Или это тот тип людей, которым ничего не докажешь? И как расценивать его поведение? Что за паническая боязнь родителей или это нежелание ничего менять в жизни?

[Strekoza]

а могла ли я что-то изменить, если бы сдержалась в тот момент?

Нет.

И как расценивать его поведение?

Забить на них всех и все. Все его и их контакты в чс. Если бы хотел - он бы жил с тобой.

забрали заработанные деньги и купили на себя квартиру

Ппц

[Ursula]

Перекрестись трижды пяткой!
Хай бог милует от таких семей!

меня почему-то стало терзать чувство вины

Избавляйтесь от этого.

Что за паническая боязнь родителей или это нежелание ничего менять в жизни?

Это инфантилизм. Не лечится.
Идите дальше по жизни. Вам нужен мужчина самостоятельный. И моряк дальнего плаванья - не лучший вариант. Его по полгода дома не будет. Что это за семья?

[Lazarus]

Ну, ранее приводили в дом именно работницу.Но,жить во грехе было недопустимо,поэтому она объявлялась женой.Это в укор вашему преподавателю истории.
И в догонку: не настолько семья и патриархальная.Ранее никто тряпкой со стола крошки не смахивал.В ладошку и в рот.Стол обеденный-длань господня.И всё,что на столе,богом дадено.
И ещё: бери ношу по себе,чтоб не падать при ходьбе.Это к социальной лестнице.
Вумная больно училка.

[Rjpthju]

Автор, забудьте эту историю, как страшный сон.
Если бы он любил Вас, он бы женился без всяких тест - драйвов.
Ищите того, которому нужны будете Вы. А в этом случае он Вам нужен бОльше, чем Вы ему.
Семья держится, если муж Вас любит. Если Вы ему нужны постольку-поскольку, семья - недолговечна.

[Добрая фея]

Вы правильно сделали что растались пока еще даже замуж невышли за него.
Потому что когда будете жить год два и чувства быстро пройдут в такой нервной обстановке и будете жалеть что когда то связались с ним.
А вобще хорошо посмотрите объективно на его семью, в ней все таки он воспитывался. Кто там главный мама папа есть ли между родителями любовь уважение забота друг о друге, это важно, потому что парень вынесет и будет характером похож на маму либо папу. Понятно что вам с ним жить а не с его родителями,но какой он сейчас такой будет и потом. Если инфантильный перекладывает ответственость на вас, винит вас, либо просто молчит неможет принять решения это очень плохо. Потом ваша семья будет лежать на ваших плечах. Быстро любовь страсть пройдет.

[Fuckyourbrains]

Не дали б вам его родные нормально жить. И он никогда не сможет выйти из-под их влияния. Выдохните, и идите дальше со спокойной душой - сохранили себе нервные клетки на будущее и новых хронических болячек с ними не заработали.

[RussianTeacher]

Вумная больно училка.

А еще раньше жили общиной, т.е. все женщины в доме были общие....Какое отношение имеет моя "умность"? В том, что посмела требовать официальный статус? А Вы на каких условиях женились?

[Lazarus]

А Вы на каких условиях женились?

Точно на таких же,как у тебя.Только я образован,а бж барыга и парикмахер.
Ничего не вышло.

Отправлено спустя 39 минут 17 секунд:

А еще раньше жили общиной, т.е. все женщины в доме были общие..

Община,сиречь совет дворов.Самоуправление,другими словами.Совет старейшин.Общиной собирали оброк,общиной отрабатывали барщину.И никогда в деревенской общине не было общих баб.Община следила за моралью,могла изгнать гулящую бабу,объявить бойкот.
Ты точно учитель?

[Firefly]

а могла ли я что-то изменить, если бы сдержалась в тот момент?

Нет, ничего бы глобально не изменилось.
Мать вашего жениха была готова отдать вам сына только за удвоение ништяков - сын зарабатывает, вы их обихаживаете.
Вы ясно дали понять, что бесплатной рабсилой вы не будете.
Кстати, если вспоминать обычаи, то раньше невестки вынуждены были сексуально обслуживать свекров. Вы об этом писали - снохачество это называлось.
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Снохачество
Зачем вам идти в чужой монастырь со своим уставом? А вы - пришли и попытались провести некие переговоры.
Ваше мнение и ваш устав никого в семье жениха не интересуют от слова вообще.
Изменить можно что-то, что находится в вашей компетенции. Зависит от ваших решений и действий.
В случае с матерью жениха - вы типа кухонного комбайна или стиралки.
Разве со стиральной машиной ведут переговоры?

Отправлено спустя 21 минуту 40 секунд:

И как расценивать его поведение? Что за паническая боязнь родителей или это нежелание ничего менять в жизни?

Вам лучше бы никак не расценивать его поведение. Он такой был изначально. И вы это знали.
Потом, когда началось ваше противостояние с его матерью - он выдал вам максимум своей лояльности. Даже немного выше головы прыгнул, когда посмел продолжать отношения с вами вопреки запретам родителей.
Смотрите, он живет в парадигме расширенной семьи. То есть с вашим морячком у вас никогда не было бы своей - вашей с ним и вашими детьми - семьи. Только вместе с его родовой семьёй.
Иногда это подходит женщине, иногда - нет. Вам точно не подходит. Разница менталитетов, разница в образовании, разница в системе ценностей, разница в воспитании и границах допустимого и возможного. Слишком огромная дистанция между вами и родовой семьёй вашего жениха.

И мне показалось, что вы смущены тем, что вроде как опустились на уровень этой низкой женщины, матери вашего жениха.
Пожалуйста, не переживайте об этом. Если бы вы жили где -нибудь в США, то вы могли бы попытаться получить судебный запрет в отношении этой женщины на то, чтобы она не приближалась к вам и не смела распространять в социальных сетях слухи, порочащие вашу честь и достоинство.
То, чем занималась эта женщина на протяжении трёх лет безнаказанно, с садистическим удовольствием и без всякого страха ответить перед законом за свои действия - называется сталкингом, моббингом, буллинг от. Это самое настоящее преследование человека и травля.
Вы долго продержались - наверное, сказывается школьная закалка. :D

Понимаю, что вам жаль завершившихся первых отношений. Тем более, что сам ваш жених действовал на своём максимуме и вы это, скорее всего, чувствовали.
Как сказал один мудрый человек - Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Никакой вашей любви к жениху не хватило бы, чтобы вытянуть его из общины.
Он сам понимает, что община - это не его код, ему не нравится эта жизнь и он её не хочет - поэтому и сбежал в моряки, чтоб не быть там, с ними, любимыми родителями. И готов отдать все деньги мира, чтобы откупиться, чтобы ЕГО самого не заставили там жить. Ему стыдно в этом признаться даже самому себе, как мне кажется.
Иначе он станет плохим, а это, знаете ли тяжкий груз. А люди такого не любят - таскать на себе лишнее.
Возможно, вам имеет смысл подумать о переезде подальше от этого места.
В большой город, где меньше давления социума и больше возможностей.
И банально - больше людей. Разных.

[RussianTeacher]

Ты точно учитель?

Вам предъявить диплом и награды?

Отправлено спустя 9 минут 17 секунд:
Спасибо...да, действительно, терпела долго, думала образуется, никак не могла взять в толк, что такой грандиозный скандал можно утворить из-за тряпки, тем более, что разговор был подслушан и я вполне ясно спросила как должна была бы поступить в такой ситуации, если бы жила у них. Спросить что-то или молча взять другую тряпку. А стыдно перед собой наверное потому, что вот за все свои 25 не пришлось мне ни разу так хамовито вести беседу с женщиной старше меня. Не приучена. А тут, что называется, сама как с цепи сорвалась. Парень да...Хочет уйти в рейс на год и подальше, хоть на Камчатку. И действительно, я думаю, тут больше дело в том, что он не послушал их требование и продолжил отношения. Встали в позу что называется из-за неповиновения, уже неважно какая я, раз они сказали "нет", то нет...Так и первые его отношения развалили. Им не понравилась фигура девушки, мол она "полненькая" и с ней стыдно выйти будет в люди...Хотя он сам мальчик не маленький- 125 вес при росте 186. Поэтому я и не могла понравиться, все-таки я немного другая. Хотя, как они заявили, они ожидали от меня другой реакции. Они почему-то думали, что в ответ на это милое сообщение, что мне нужно вырвать язык и кадык и не пойти бы мне, я их "успокою хотя бы тем, что я его люблю". Мне кажется мало бы кому пришло в голову так отвечать на оскорбления. Ну теперь у них хоть появился весомый аргумент, что я "плюнула в их сторону"

[Lazarus]

Да мне пофиг

[saltlake]

Вам предъявить диплом и награды?

Успокойтесь

Отправлено спустя 9 минут 26 секунд:

Парень сделал замечание, что необходимо стереть крошки со стола. Покрутившись, я поняла, что ни одной подходящей тряпки под рукой нет, спросила, чем же тогда? Ответ меня поразил: «А вот той тряпкой, который ты только что мыла посуду». Я удивилась: «Она же грязная». «У нас так принято», — был ответ.

[Firefly]

что такой грандиозный скандал можно утворить из-за тряпки,

Вы действительно верите, что скандал случился из-за тряпки?
Тряпка - это повод, предлог.
Причина скандала - вы не та невестка, которая подходит родителям вашего жениха.
Это должна быть покорная девушка, которая будет безропотно соглашаться с любыми решениями родителей мужа без рассуждений.
А вы даже правильность использования тряпки для мытья посуды для вытирания стола оспариваете.
Вы - негодная для их сына девушка. Слишком много думаете и слишком самостоятельны.
Не подконтрольны, не послушны. Поэтому вас и отсекали всеми возможными способами.
Даже если бы вы поженились с своим моряком и даже родили детей - родители мужа не дали бы вам спокойно жить.

[Elib-a]

Как отрадно за чуть более молодое поколение!!
Какой складный слог и корректное изложение текста! :D

[lady Cat]

Естественно, с молодым человеком мы расстались.

Вот это самая лучшая новость в вашем посте.
Поставьте свечку, что бог отвел. Иначе от вас бы годами требовали доказательств, что вы им подходите, и все равно остались бы недовольны.
Поверьте на слово - я знаю, о чем говорю.

И не дай вам боже поддаться на его уговоры и начать все сначала.

[Чтец закона]

отрадно

а меня радует что люди умнеют и знают себе цену

Отправлено спустя 41 секунду:

дай вам боже поддаться на его уговоры и начать все сначала.

бабья яма ясен хер

[Elib-a]

с молодым человеком мы расстались.

lady Cat, +++
Автор, и славненько!

Отправлено спустя 57 секунд:

люди умнеют и знают себе цену

эт само собой

[Евпатий Коловратий]

Даже если бы вы поженились с своим моряком и даже родили детей - родители мужа не дали бы вам спокойно жить.

вот-вот. Извели бы просто. Еще годы терпения, и Автор превратилась бы в такую же хабалку как свекровь. Или зашуганную тетку с нервным тиком.

[lady Cat]

а могла ли я что-то изменить, если бы сдержалась в тот момент?

Нет.
Вы могли что-то изменить только в одном случае: если бы смотрели им в рот, дышали по команде и сидели молча у двери на коврике. Ну и да, ни о каком собственном мнении даже не помышляли бы - есть только родительское, единственно верное.

это тот тип людей, которым ничего не докажешь?

Да.
Выдающаяся твердолобость. Непрошибаемо.

И как расценивать его поведение? Что за паническая боязнь родителей или это нежелание ничего менять в жизни?

Инфантилизм. Он до сих пор держится за мамкину юбку и пляшет под родительскую дудку.
Он не умеет мыслить самостоятельно. Его приучили слушаться старших ("мы так жили и ты должен"), вот только на это он теперь и способен.
Вы для них всегда будете человеком второго сорта - "ты пришла в наш дом, ты здесь никто, ты должна жить как мы тебе скажем". Я знаю, как это, испытала на своей шкуре.
Перекреститесь что расстались, серьезно.

[Евпатий Коловратий]

Он не умеет мыслить самостоятельно

да ему и не дадут этого сделать. До самой пенсии будет в "мальчиках" у мамы

[lady Cat]

Даже если бы вы поженились с своим моряком и даже родили детей - родители мужа не дали бы вам спокойно жить.

Да они не дали бы этих детей воспитывать!
"Вы плохие родители, у вас ребенок часто болеет! А воспитывать должен человек старший и опытный!" - это цитата, чтоб вы понимали.

[RussianTeacher]

[/quote][quote=Firefly post_id=5817021 time=1590775942 user_id=59664]
Даже если бы вы поженились с своим моряком и даже родили детей - родители мужа не дали бы вам спокойно жить.
[/quote
Значит надо идти дальше...Оставить его как светлое воспоминание, избавиться от мыслей, что я корень зла и во всем виновата и такая уж плохая, каких свет не видывал, отсекать впредь несамостоятельных мужчин и идти дальше...]

[lady Cat]

Это не вы корень зла. Это у той семейки не все дома.
Патриархаторы недоделанные.

[RussianTeacher]

Это не вы корень зла.

Просто, когда на протяжении длительного времени внушают, что ты осел, со временем начинаешь в это верить...И какой "контакт" они ожидали я не пойму хоть убей....Я должна была прийти с извинениями, что не так вытерла стол? Так тогда мне они ничего и не говорили, т.е. открытого конфликта с ними еще не было. Обидно, но это опыт. Он тоже нужен