Крах или свобода?

[Children]

Вот што мэээдики , я попытался и абаср,, ой нипалучилось , но эт мои сука суки собакины , и за этих двух каров я атвичаю яйцами , так што диагнастируем , найдем способы лечения и выличим !!

Отправлено спустя 33 секунды:
Атвичаю.

[Megative]

Меня колбасит от осознания того, кем был человек, с которым я прожила 15 лет.

Слушай, зачем обесцениваешь своё прошлое?
Говоришь, словно стыдишься себя прошлую и словно не доверяешь своему выбору тогда.
А я думаю, что на тот момент вы хорошо подходили друг другу и никто другой так не подошел бы.
А потом ты (или вы оба) переросли эти отношения, а новые построить не смогли (не захотели).
Вот и признай, что было по-своему прекрасно в начале.

[Children]

Еслиф чо , спасиба вам Птица и паклон , за моих девок , мать их сучек , любовий маих!!

[Птица-синица]

Children, ваще незачто )) я ж ничего не сделала

, что на тот момент вы хорошо подходили друг другу и никто другой так не подошел бы.

я тоже так думала. Оказалось, показалось. Мне врали в момент знакомства. Меня использовали для решения своих тогдашних проблем (выращивание его сына, например). И меня ели. Меня жрали все это время, с ласковой заботливой улыбкой. А периодически меня использовали для того, чтобы подцепить и пожрать другую. И это не было - потянуло налево, сбегал перепихнулся. Нет, это был секс с мозгом и выжирание души, и мне, и той, другой.
И мне сейчас пи@дец как плохо от того, что до меня дошло: то, что я считала случайностью (он не хотел, он не подумал, он нечаянно) - делалось нарочно. Вся боль мне (и не только мне) причинялась специально. Хитро и продуманно. А потом я же и чувствовала себя виноватой.
Да, Megative, я стыжусь себя ту. И за тот выбор, и за полную слепоту в браке. И за то, что в результате моих действий и моего выбора - мои дети растут без отца.
Прекрасно было в начале, о да! Период идеализации в отношениях с нарциссом - непередаваем! Вот только с его стороны - это все вранье. Притворство. Зеркало. И адок наступает потом, когда под котлом с лягушкой включают огонь. Маааленький такой. Чтоб она, лягушка, варилась меееедленно.
И я сейчас смотрю ремейк этого же кина, уже со стороны. И под котелком с нынешней Настоящей уже горит язычок пламени.

[Children]

Вы сделали и немало , вы предполагаете выбор и способы ! За это вам спасибо!

[Птица-синица]

Children, о, это всегда пжалста!
Есличе - любые вопросы (кроме "почему мой шпиц чешется" или "у моего котика три недели понос, но мне некогда к ветеринару") - можно в личку.

[Megative]

Меня жрали все это время, с ласковой заботливой улыбкой

Если такой трындец, то шлите его лесом и с врагом, как с врагом.
А то хрен поймешь, как вы к нему относитесь. То маньяк-маньяк, то сюси-сюси.

[Птица-синица]

Megative, лесом не выйдет, у нас общие дети и дочь еще мелкая. Если я буду с ним, как с врагом - это ударит по ней, прежде всего. Она его любит, ей он был неплохим отцом.
Он не маньяк. Он нарцисс. И он опасен только для тех женщин, которые в него влюбляются.
Как к нему отношусь... Не знаю. Знаю только, что хочу держаться подальше. Была бы дочь подростком - спокойно бы устранилась, общайтесь сами как хотите.
А по поводу сюсей с пусями - это профессиональное. Я могу легко быть вежливой и дружелюбной даже с тем человеком, который мне неприятен - если это владелец животного, которому я хочу помочь.
А еще - я за мир-дружбу-жвачку в принципе.

[Firefly]

И я сейчас смотрю ремейк этого же кина, уже со стороны. И под котелком с нынешней Настоящей уже горит язычок пламени.

Птица, вы поймите, что ваш прЫнц использует вас, как дрова, полешки, чтобы сильнее разогреть нынешнюю.
Я предположу, почему так сложно расцепиться вам с бывшим.
Вы были в слиянии. Ну это ещё кличут созависимостью.
Часто этим страдают девочки из семей с пьющими родителями. Потому что алкоголизм родителей порождает сильнейшую созавизимость, слияние и беготню по треугольнику Карпмана.
Вы ничего не можете сделать с ним. Можно делать что-то разумное только с самой собой.
Знаете, я почти всю жизнь прожила в сильнейшей созависимости. И в болезненном слиянии. Сейчас я хотя бы видеть это начала. И потихоньку расцепляться. А так - если муж обижался и в знак обиды на меня откатывался ужинать, то я плакала и умоляла его поесть. Мне была невыносима мысль, что он не будет есть приготовленную мной еду, останется голодным и вообще же может с голоду умереть. Это сарказм, конечно. Но степень зависимости была ужасающей. Когда он злился, я начинала задыхаться, мне воздуха не хватало и начиналась боль в груди.
При этом я не считаю мужа перверзным нарциссом или ещё каким гадом. Проблема во мне. И я её решаю.
Муж просто всегда жил своей жизнью и мне говорил - Я человек, я живу!
Я пыталась иронично подтрунивать над собой и отвечала - А я друг человека, живу рядом.
Но это звучало жалко, как мне кажется.
Хотя было чистой правдой.

[Megative]

Проблема во мне.

Золотые слова. В яблочко.
Спасись сам - и рядом спасутся тысячи.

А автору повезло в том, что муж САМ ушел. Если бы не он, автор в нынешнем состоянии не выполз бы из такой сцепки.

Отправлено спустя 6 минут 50 секунд:

Знаете, я почти всю жизнь прожила в сильнейшей созависимости

Очень знакомо.

[Птица-синица]

Firefly, да, благодаря Вашим словам я поняла. Поняла, как он использует меня против Нынешней. До этого я видела только то, как он использует (пытается использовать) ее против меня. И радовалась, что это не работает.
Да, общение Нынешней со мной сейчас - зло для нее, прежде всего. Я больше не стану проявлять никакой инициативы. Я не хочу больше быть марионеткой! Но как обрезать ниточки, если я их даже не вижу без посторонней помощи?!
Я не понимаю, почему я радостно влезла в эти совершенно не здоровые отношения? Я из обычной полной семьи, родители не пили, не били, не унижали, любили друг друга и меня. Единственный ребенок. Почти отличница. Никаких "сомнительных" компаний. У меня была модель нормальной семьи, почему же я в результате построила вот это вот все?!
Я не видела этого слияния... Мне бы в голову не пришло расстраиваться, если муж не ест мою еду. Или задерживается на работе. Или идет в выходной развлекаться без меня. Я не прилипала к нему, у меня всегда была и своя, отдельная жизнь (работа, рукоделие). Я считала, что у нас вполне здоровая обстановка, уважительные отношения. Но я какая-то нетакая, неправильная, недостаточно хорошая для него.

автору повезло в том, что муж САМ ушел.

Да. И поэтому я очень благодарна Нынешней за ее появление в моей (его) жизни. Я никогда бы не ушла сама, никогда...
А меня спрашивают, почему я не хочу ей патлы повыдергивать и отказываюсь ее ненавидеть
И я до сих пор в недоумении от себя: как я смогла воспользоваться его желанием уйти и не стала, как раньше, уговаривать сохранять семью? Кажется, я на тот момент была уже настолько опустошена, что мне было все равно. А через час после его отъезда пришло прозрение. Если бы он не уехал тогда на неделю, если бы оставался физически рядом и просто выносил мозг "уйду/не уйду" - я бы пошла по привычному кругу, однозначно.

Отправлено спустя 8 минут 53 секунды:
А еще я понимаю, что, если вдруг он захочет "вернуть все взад" - он легко может этого добиться. И я, вся такая успешная и независимая, буду как кролик перед удавом, делать, что он захочет. Он знает все мои крючочки, за которые меня можно эффективно цеплять. И мое нынешнее понимание всего произошедшего - очень шаткая защита.

[Фантом]

Я никогда бы не ушла сама, никогда...

Это принцип М. Пока жена не выгонит, к любовнице не уйдут. :D

[Firefly]

У меня была модель нормальной семьи, почему же я в результате построила вот это вот все?!

Мы не всегда признаем наличие проблем.
Мне понадобился год, чтобы более менее откровенно начать говорить с психотерапевтом.
И где-то года два в терапии я ваньку валяла за своё бабло. Благодарна терапевту, что она была терпелива со мной. Дождалась, когда я решу все же заниматься в терапии не хренью, а именно тем, зачем пришла.
Не хотела я некоторые вещи в себе видеть и признавать наличие проблемы именно у меня.
Это я к тому, что вам очень желательно сместить своё внимание с бывшего мужа на себя. Вопросом - Каконмок - лучше не задаваться.
Вопрос - Как я попала в созависимые отношения - он гораздо более правильный.

Но я какая-то нетакая, неправильная, недостаточно хорошая для него.

Вот, прям лакмус для меня. Ровно так же себя чувствовала почти всегда рядом с мужем.
Типа недостойна его, такого прекрасного.
Кстати, развенчивание культа личности мужа идёт ооооочень болезненно. Не сотвори себе кумира - это ж не с бухты барахты возникло.
Многое в созависимых отношениях держится на неких незыблемых правилах. При этом, когда начинаешь смотреть трезво на эти правила, то возникает вопрос - А с фига ли?!?!?
Но пока внутри и без терапии, то и не сомневаешься в двух незыблемых правилах.
1) муж всегда прав
2) если муж не прав, смотри п.1

[Птица-синица]

Вопросом - Каконмок - лучше не задаваться.
Вопрос - Как я попала в созависимые отношения - он гораздо более правильный

я сейчас на этой стадии. Про него уже все понятно. Новая инфа только дополняет картинку, ничего качественно не меняя.
А вот Я - со мной надо что-то делать. Надо процедить этот компот в моей голове. Как? Я пока не знаю.

Да, развенчание культа было ОЧЕНЬ болезненно. Хорошо, что оно было уже после его ухода. Злость помогает переживать шок.
Психолог мне помогает, хотя и непонятно, как это работает. Мы же просто разговариваем

Firefly, я боюсь БМ. Это совершенно иррационально, он никогда меня и пальцем не тронул. Но это то чувство, которое я испытываю. Почему?

[Фантом]

Но это то чувство, которое я испытываю. Почему?

Ответ прост, вам сделали больно. Подсознание считывает это и дает сигна. Опасно.

[Птица-синица]

Фантом, но это не первые мои отношения, в которых мне сделали больно. Но того бывшего я никогда не боялась. Мы расстались, потому что он мне изменял направо и налево (и таким и остался, 20 лет прошло ). А тут что-то совершенно другое. Что я не могу понять своей логикой.

[Firefly]

я боюсь БМ. Это совершенно иррационально

Я думаю, что это страх бандерлога перед Каа.
Каа вряд ли может съесть всех бандерлогов, но все равно не по себе - А вдруг он поглотит именно тебя?
Страх, что он вернётся, страх, что он может причинить боль. Не физическую, нет. Нанести очередную душевную рану. Он слишком ловко управляется с вами, с нынешней Настоящей и пингует прошлой-прошлой. А так же скорее всего ищет ещё одну Настоящую. Не обязательно прям прицельно. Но у него явно есть склонность делать запасы.

Надо процедить этот компот в моей голове. Как? Я пока не знаю.

Время и дистанция. Психике необходимо время для выстраивания новых нейронных связей.
На этом принципе основаны рекомендации по прохождению санчаса.
Не давать мозгу и психике корма, связанного с бывшим.
Когда вам станет все равно, что там с ним, что там с Настоящей и кто она вообще сегодня - вы излечились от него.
Антитеза любви - равнодушие.
Пока вас качает от любви до презрения, смешанного с брезгливостью. Это лучше , чем ненависть, но это не равнодушие. Вам пока не все равно.

А в терапии происходит магия какая-то. Просто разговариваешь, а жизнь налаживается.

[Фантом]

Птица-синица, Ты не путай бывшего и долгие симейные отношения. Где была цель и были Мы, а не Я.

А в терапии происходит магия какая-то.

Та ж магия , что и на АБФ - выплескивание эмоций.

Отправлено спустя 3 минуты 36 секунд:
У меня была знакомая, когда от нее ушел муж она часто приглашала в гости. Накрываля поляну и меня потчивала , при этом часов 5 рассказывала про свои семейные отношения, а учитывая, что я был холостой и пожрать любил меня эт сильно устраивало. Вот она мне рассказывала свои басни где то полгода, а я не оставался без ужина. ей было лучше - терапия своего рода.

[Firefly]

Та ж магия , что и на АБФ - выплескивание эмоций.

Я бы сказала - рефлексия. Осознание и оценка своих мыслей, эмоций и действий.
И у психотерапевта все гораздо безопаснее.
Терапевт умеет фильтровать свои проекции.
Ну и терапевт бережнее формулирует свои мысли относительно услышанного.
Но в терапию я пошла после форума. Когда поняла, что в такой рефлексии есть смысл - буквально помогает выжить в сложной ситуации.

[Фантом]

Firefly, Сложно сказать, у всех разный психотип, кому то и ебуки помогают лучше, а с кем и возможно мягче надо.

[Firefly]

Птица-синица, у Вонга Кар-Вая есть зверски замороченный фильм про отношения «Любовное настроение”.
Фильм ни о чем, нудный, растянутый, с открытым финалом.
Не знаю зачем, но почему-то хочется вам его порекомендовать посмотреть.
На уровне ощущений.

Отправлено спустя 2 минуты 42 секунды:

у всех разный психотип, кому то и ебуки помогают лучше, а с кем и возможно мягче надо.

Я в основном придерживаюсь принципа профессора Преображенского:
Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует нервную систему.

[Фантом]

Лаской-с.

:D А теория управления говорит о мотивации (кнут и пряник) :D
посмотрю спасибо. Хотя если нудный фильм могу уснуть. :D

[Firefly]

А теория управления говорит о мотивации

Муж мне недавно сказал фразу - Без @издюлей, как без пряников.
Я никогда не слышала такую. Он как раз пояснил, что это из теории управления.
Страх - мощный мотиватор, не спорю.
Но пряник, желание самого человека достигать - гораздо более эффективны.
В конечном итоге, если бы кнут как мотиватор работал бы, то человечество ни за что не отказалось бы от рабовладельческого строя.
Это долгий спор.
Мужчинам в Мужской консультации АБФ действительно часто помогают оплеухи. Горячо иногда бывает в темах.

Отправлено спустя 5 минут 29 секунд:

Хотя если нудный фильм могу уснуть. :D

Это нечеловечески красиво снятое кино.
Но оно очень женское, скажем так.
Взгляд на ситуацию измены смещён и я не знала, что я чувствую к главным героям, пока смотрела этот фильм.
Арт-хаус есть арт-хаус.
Мэгги Чун в этом фильме чудесная.

[Птица-синица]

. Но у него явно есть склонность делать запасы.

ржу!!!
Мне вот не интересно, что там с ним. Но мне очень небезразлична Нынешняя. И это последняя его Настоящая, которой я буду интересоваться. Все остальное, все остальные - это уже будет далеко от меня. А с этой мы связаны, повязаны. Я не хочу быть дровами, я не буду инициировать наше общение. Но я не буду ее отталкивать, если инициатива будет исходить от нее.
В результате последней сессии с психологом я все время себе напоминаю: я не спасатель мира, я не отвечаю ни за кого, кроме себя, она взрослая женщина, сама разберется, я должна думать о себе, а не о ней... Ндя. Получается плохо, однозначно.
Фильм посмотрю, спасибо.
А про бережность, ласку и кнут... Я адекватно воспринимаю информацию в любом формате. И бережно преподнесенную, и грубо - была бы это правда и был бы от нее толк. Но когда бережно и с сочувствием - оно приятнее, конечно

[Ненастоящий сварщик]

с этой мы связаны, повязаны

Так быть не должно. Это не правильно. Извращение. Дичь.