Старо, как мир: муж ушел жить к любовнице. Помогите разобраться

[supervad]

Автор, вам нужно т10м срочно запустить! За 2-3 дня пройдете - чуть отвлечетесь )

[Fidget]

Ну наверное перестать "скучать", т.е. не нужно зацикливать свои мысли снова и снова

Естественно, я скучаю по хорошим моментам, но не чувствую тоски и безысходности.

Если Вам приснится например поп-звезда - Вы же будете забивать себе голову вопросами "почему".

Разумеется, нет. Но с этой поп-звездой я не была лично знакома, не прожила многие моменты. Поэтому вопросов и не возникнет

А пока что впечатление, что у Вас нет новых интересов в жизни.

Они есть. Я не сижу целыми днями у окна, размазывая слезы по щекам. Видимо, времени мало прошло, либо я все-таки что-то делаю не так.

Отправлено спустя 4 минуты 30 секунд:

вам нужно т10м срочно запустить

То есть работа, друзья, новые увлечения - этого мало? Т10м - в этом будет заключаться моё спасение?. Это панацея?

[Sibir]

Естественно, я скучаю по хорошим моментам,

Санчас рекомендует другое. Зачем в принципе мусолить прошлое?

Они есть. Я не сижу целыми днями у окна, размазывая слезы по щекам.

Почему же тогда мысли заняты не новыми проектами или хобби, а расшифровыванием снов?

Т10м - в этом будет заключаться моё спасение?

Это просто шутка.
Кста, т10д далеко не всем заходит.

[supervad]

Это панацея?

Это шутка. И как в каждой шутке в ней только доля шутки.
Тут были рассказы, что новые мужики буквально вытрахивали старые переживания из тёток.
Если долго не забываешь, почему бы не закрутить лёгкий романчик - для успокоения совести!

[Мейсон]

БМ стал мне сниться. Каждую ночь. Причем, я могу проснуться среди ночи от этого сна, а затем увидеть продолжение. Или другой сон, но все равно с его участием. Меня это очень выматывает. Я не могу выспаться. Такое ощущение, что живу "в две смены". Почему это начало происходить? У кого из вас было подобное, как с этим справиться?

Автор, сны это та область, управлять которой мы не умеем. А что конкретно Вам снится? Что-то ужасное? Что Вас беспокоит?

Естественно, я скучаю по хорошим моментам, но не чувствую тоски и безысходности.

Мы помним из прошлого в основном только хорошие моменты, наша психика защищает нас, стирая из памяти волнующие и болезненные воспоминания. Возможно Вы так проживаете ситуацию. Постарайтесь не размышлять на эту тему слишком навязчиво. Отвлекайте свое внимание на то, что с Вами происходит в настоящем.

С ув. и пр.

[Fidget]

А что конкретно Вам снится? Что-то ужасное? Что Вас беспокоит?

Нет, не ужасное. Даже действий никаких не происходит. Во сне БМ просто стоит и смотрит на меня. И так каждую ночь. Меняются только "декорации". Никакого диалога не происходит. А наутро ощущается физическая усталость. Как будто я 24 часа в сутки бодрствую.

Отвлекайте свое внимание на то, что с Вами происходит в настоящем.

Большое спасибо. Стараюсь.

почему бы не закрутить лёгкий романчик - для успокоения совести!

Не хочется ни легких романчиков, ни мимолетных увлечений, ни серьезных отношений. Не готова я

[Мейсон]

наутро ощущается физическая усталость. Как будто я 24 часа в сутки бодрствую.

Это похоже на тревогу. Попробуйте перед сном выполнять упражнения на прогрессивную мышечную релаксацию. Погуглите, или перейдите например по ссылке https://psyfactor.org/lib/relaxation2.htm

Пройдите тест https://mtests.ru/tests/personality/anxiety/ и пришлите мне результаты на почту meison@list.ru, я посмотрю.

С ув. и пр.

[Fidget]

Пройдите тест

Результат выслала Вам на почту.

[koto12]

Fidget, прочитал первые несколько страниц темы внимательно и пару последних вскользь.

По большому счету, вещи здесь говорят правильные: дают взгляд со стороны на себя и (б)бм или (б)бж, помогают не упасть на дно, вы получаете мнение большинства прошедшего через клоаку семейного "щастя". Но это всего лишь соломинка, за которую вам предлагают ухватиться, дабы не утонуть, но, после того как ухватились, нужно самому становиться за штурвал своей жизни. Неправильно, раз ухватившись за эту соломинку, продолжать держаться за нее постоянно одной рукой, а второй пытаться рулить - ничего путного из этого не выйдет.

Вот вы сейчас под "гнетом" форума натянули маску "мне фиолетово на моего бм", а в словах из каждой буквы прорывается сожаление, обида и досада от произошедшего. Не нужно быть психологом, чтобы видеть это. Форум диктует "забудь его, ваш роман закончен", а душа/подсознание его не отпускает. И вот вы опять на форуме, сны свои рассказываете. Опять спасительную соломинку просите подать. Но очередная соломинка только усугубляет положение: вам кажется, что вот сейчас-то точно все наладится и вам помогут найти спасительный фарватер, а тем временем ваша жизнь все больше садится на мель.

Слово в слово не помню, но смысл донести смогу - где-то на форуме Мейсон выразил глубокую мысль, рвущую все шаблоны АБФ: с бывшими можно продолжать семейно-любовные отношения и после предательства, но только после полного осознания и принятия обоими причин и последствий произошедшего.
Подавляющее большинство нас приходило на форум с вопросом "как наладить отношения, ибо семья, дети, года вместе и т.д.?". И всем советовалось "забудь его(ее), ваш роман закончен, лошадь сдохла, алень убежал, живи дальше". И у каждого болезного всплывал вопрос "неужели нет возможности починить?". И каждому отвечали утвердительное "нет". Но вот фиг там! Можно починить, но нужна большая работа над собой с обоих сторон, а это, в свою очередь, судя по форуму, крайне редкое явление.

Вот вы не смущаясь говорите, что ипли мозг мужу и при этом зажимали секс. Зная, как тетки сглаживаю углы, могу смело предположить что вы ипанутая на всю голову истеричка. Ваш взрывной характер вкупе с упартостью - это только ваша личная катастрофа. Никто не обязывался спускать свою жизнь в унитаз живя с придурошной теткой.
С вашего первого поста прошло пол года. Какую работу над собой вы выполнили? Кроже жевания соплей по типу "какой же дурой я была", разумеется. Вы вдумывались хоть раз, как будете жить со своим бм если однажды сойдетесь снова? Или может вы задумывались как будете иметь мозг новому мужу, чтобы он тоже не убежал к рспэхе? Как вы видите именно себя в новых отношениях? Или надеетесь найти дурочка-терпилу-спермодонора-банкомата дабы родить и гори потом оно все синим пламенем? Какая из этих мысле уже успела посетить вашу голову?

Не вижу намеков на стремление поработать над собой. Вижу только ваше мимикрирование под толпу и окучивание местного бабья: "да он казел", "найдешь нового", "забудь его" и т.д.

п.с. Разумеется, все вышеизложенное - только мое видение со стороны.

[Мейсон]

Результат выслала Вам на почту.

Ответил Вам на почту.

С ув. и пр.

у каждого болезного всплывал вопрос "неужели нет возможности починить?". И каждому отвечали утвердительное "нет". Но вот фиг там! Можно починить, но нужна большая работа над собой с обоих сторон, а это, в свою очередь, судя по форуму, крайне редкое явление.

Вы правы. Можно починить. Конечно не всегда и не со стопроцентной гарантией. И это будут новые отношения с новыми правилами и новыми знаниями о себе и о партнере.

Основных условий для восстановления отношений всего три: Если оба партнера хотят все починить, если ни у кого из них нет действующих отношений на стороне и если они оба готовы меняться.

Изначальная задача состоит в том, чтобы эти условия возникли. Но это трудно, энергозатратно и долго. И затем нужно принять, что работа над отношениями продлится всю жизнь. Впрочем, любые отношения, даже самые разумные, требуют такой работы. Согласитесь, что гораздо проще все бросить и начать заново. Многим мужчинам подходят многие женщины и наоборот.

Отношения развиваются всю жизнь. Расслабиться никому не удасться. С детства нам известно, что все сказки заканчиваются свадьбой, но ведь свадьба не является концом жизни. Сказочники просто ставят точку там, где им удобнее. Думали ли вы, как сложилась дальнейшая судьба Грея и Ассоль из "Алых парусов" Грина? Мы почему-то верим, что они жили долго, счастливо и умерли в один день. Что ж, может быть и так.

С ув. и пр.

[koto12]

Согласитесь, что гораздо проще все бросить и начать заново.

Не знаю. Не могу согласиться, либо опровергнуть. Слишком много может быть факторов разной степени важности для каждого конкретного случая. У нас у всех разные системы ценностей. Что ценит один - то безразлично другому. А если говорить в свете создания новой семьи или продолжения старой, то здесь вообще тьма тьмущая.
Возможно, спустя десяток-другой лет, я смогу определиться с вашим утверждением, но точно не сейчас.
В остальном я разделяю вашу точку зрения.

[Fidget]

вы сейчас под "гнетом" форума натянули маску "мне фиолетово на моего бм", а в словах из каждой буквы прорывается сожаление

Вы правы. Иногда мне кажется, что действительно так и есть, что мне "фиолетово". Видимо, я просто пытаюсь себя в этом убедить, искренне в это поверить. Естественно, получается "криво".

Зная, как тетки сглаживаю углы, могу смело предположить что вы ипанутая на всю голову истеричка

Да, я этого не отрицаю. Перечитав свою тему, прочитав другие, вспомнив свою жизнь с БМ, я сама себе "трезво" вынесла вердикт - я действительно была негодной женой для своего мужа.

Вы вдумывались хоть раз, как будете жить со своим бм если однажды сойдетесь снова?

Вдумывалась. И не раз.

Не вижу намеков на стремление поработать над собой. Вижу только ваше мимикрирование под толпу и окучивание местного бабья: "да он казел", "найдешь нового", "забудь его" и т.д.

Я не описывала здесь, в теме, свою работу над собой за последние месяцы. Я не считаю, что "да он казел". Выше я писала, что БМ сделал выбор, это его путь.
В отношение себя хочу сказать, что действительно до сих пор провожу "работу над ошибками". Я многое поняла и осознала за последние месяцы. Не знаю, как описать - не умею четко описывать эмоции на бумаге.
Я признала, что я эгоистка по жизни. Мне это часто говорили, но поняла я это только сейчас, когда получила "по башке". Я строила свою жизнь так, как нужно было МНЕ, опираясь в первую очередь на то, что МНЕ нужно, что Я хочу. Если со мной не соглашались - я либо вычеркивала человека из жизни, либо старалась прогнуть под себя. В браке я вела себя точно так же : "есть моё мнение, а есть неправильное". До меня не доходило, что мой муж не всегда может хотеть того же, что и я. Я верила, что то, что для меня "хорошо", для него должно быть так же. Я "шла по головам" в работе, потому что работаю в организации , где "человек человеку волк". И точно так же поступала в отношении своих близких. Я просто не видела границ. Сейчас, вспоминая нашу совместную жизнь, я вижу, что БМ пытался достучаться до меня. А я жила по принципу : "все делают как Я хочу, Я делаю как МНЕ надо, а кому не нравится - смиритесь. Любите меня такой, какая есть".
Вот и "доигралась".
Я действительно начала меняться. Я это вижу по отношению людей, с которыми работаю. У нас коллектив на 90% состоит из мужчин 30-50 лет. В последнее время, с их слов, со мной происходят "странные метаморфозы". Раньше они приходили на работу и смотрели на мое настроение: "если она сегодня не в духе, значит весь день по п..зде пойдет. Будет скандал". Причем устроить я его могла на "ровном месте", только потому, что "что-то мне сегодня хpеново, щас я вам всем тут покажу". А сейчас нет. Я научилась СЛЫШАТЬ то, что мне говорят. Перестала делать то, что удобно только мне одной. Я стала признавать, что я не пуп Земли, и что тоже бываю не права.
Есть еще множество нюансов, сложно всё описать, и так "простыню" накатала. Но я чувствую, что движусь в правильном направлении. На работе мне говорят, что я стала намного спокойнее после развода. Они думают, что я такая злая была, потому что брак у меня неудачный. А теперь я "успокоилась". А это не брак был неудачный, а Я. Но "после драки кулаками не машут". Я не могу вернуть БМ, но зато могу стать лучше. Мне еще предстоит проделать огромную работу. Я получила очень полезный урок.

[скорпи]

Мне еще предстоит проделать огромную работу. Я получила очень полезный урок.

С ней я чувствую себя нужным, а с тобой - нет".

Если любишь мужчину, то создавать ЕМУ комфорт рядом с собой весьма приятное занятие.
А он будет в ответку "обхаживать" вас.

я чувствую, что движусь в правильном направлении.

Все верно. Изменить свою жизнь можно лишь, изменив себя.

[Fidget]

Если любишь мужчину, то создавать ЕМУ комфорт рядом с собой весьма приятное занятие.

До меня это, наконец, "дошло". Я была "капризным ребенком" и в итоге имею то, что имею.

[Elib-a]

Из СТ:

Я разрушила свой брак, сама, собственными руками. Теперь я это понимаю, но, как говорится, "после драки кулаками не машут". Осознала все свои "косяки"

и + содержание сегодняшнего поста позволяют констатировать, что за более чем полгода особо ничего не изменилось.
Всё также с упоением купаетесь в самобичевании.
Может, наконец, пора уже заканчивать с завиновачиванием себя?

Я не могу вернуть БМ, но зато могу стать лучше

- и в этой фразе, почему-то слышится: вот я стану лучше и тогда муж ко мне вернётся.

Fidget, ведь работа над собой, изменение себя, развитие определённых качеств, и т.п. - это всё же, по-хорошему, должно делаться для себя, ради себя, без ожидания каких-либо соответствующих ответных действий от других лиц.

На работе мне говорят, что я стала намного спокойнее после развода. Они думают, что я такая злая была, потому что брак у меня неудачный. А теперь я "успокоилась". А это не брак был неудачный, а Я.

Кмк, правильно Вам на работе говорят и думают тоже правильно (хотя откуда Вам наверняка знать, что они думают?)
И брак был неудачный, ибо муж плятуном-предателем оказался.
А то, что Вы всё это время усиленно стараетесь себя убедить, что он нашёл лвж и пошёл плятсвовать, обманывая Вас, - это потому, что Вы эгоистка и его запилили (типо сами вынудили левачить, ага, гыыы ), - так это Вы для себя готовите основу для того, чтобы случись что, его обратно легче принять.
И Ваше постоянное мысленное пережевывание этих "стараний" вполне возможно как раз и держит Вас, циклит Вас на нём.
Да, внешне/формально вроде не о нём, а о том, что, дескать, я такая-растакая-сякая-и-этакая, надо работать над собой, меняться, (!) но это всё в ракурсе и сквозь призму именно ЕГО отношения и надежды на его возвращение.
Это сугубо моё (может и ошибочное) впечатление от Ваших сообщений.

Отправлено спустя 34 минуты 54 секунды:
Да, Fidget, и хотя бы слегонца так учитывайте, что для многих здешних М, в силу ряда причин, завиноваченная БЖ - это бальзам для глаз и сердца.

[_Авторша]

Расслабиться никому не удасться.

Почему?
Может быть цель именно расслабиться?
Чтобы эта работа над собой и отношениями стала наконец в кайф?

Отправлено спустя 5 минут 51 секунду:

для себя, ради себя, без ожидания каких-либо соответствующих ответных действий от других лиц.

Дополню.
Чтобы наконец с собой стало хорошо и не надо было другими, подвернувшимся под руку, лицами дырку в душе затыкать.
Ибо заткнуть всё равно нереально - либо не подойдёт в принципе, либо быстро пропитается и замены потребует ...

[Fidget]

Всё также с упоением купаетесь в самобичевании.

Немного не так. Да, содержание из СТ и нынешнего поста выглядит идентичным, но ощущения у меня сейчас иные. Тогда я действительно занималась самобичеванием, готова была признаться во все смертных грехах, лишь бы "отмотать всё назад". Я практически ничего не соображала, у меня была паника. Сейчас начала потихоньку "трезветь". Я уже не бьюсь о стену и не рву на себе волосы, как это было полгода назад.

вот я стану лучше и тогда муж ко мне вернётся.

Эту "идею" я особо не рассматривала. "Вот я стану лучше..." . Кому лучше? Для кого лучше? Как БМ должен понять, что это самое "лучше" со мной произошло? Я не собираюсь бежать к нему с криками: "Вернись, я всё прощу, я сама виновата во всем".В первую очередь, спустя время, я поняла, что это нужно именно для меня. Я, наконец, увидела себя со стороны и сама себе не понравилась. Мелкими шагами приступила к работе над собой - результат меня впечатлил, и я продолжаю двигаться в том же направлении, при этом не "насилуя" себя.

Вы эгоистка и его запилили (типо сами вынудили левачить, ага, гыыы ), - так это Вы для себя готовите основу для того, чтобы случись что, его обратно легче принять.

Думала об этом. Размышляла. Но у меня "не сошлось". Да, эгоистка. Да, запилила (не уделяла, не давала, не понимала и прочее в том же духе). А если бы нет? Если бы я была "поваром на кухне, королевой в гостиной и шл*хой в постели"? А он бы взял и всё равно пошел "налево". И какие бы я тогда оправдания ему придумывала? Я увидела свои "косяки", я больше не стараюсь обелить себя полностью, а "он такой казел, как он посмел". Виноваты оба. Я не снимаю ответственности с БМ. Если у него не получилось "докричаться", если он больше не мог жить со мной - уходить надо было по-другому. Ну встретил ты ЛВЖ, ну бывает. Зачем тогда было тянуть эту лямку? Я вспоминаю, что я его об этом спрашивала после того, как все открылось: "если ты влюбился, если тебя там понимают, тебе там лучше, то зачем все это время ты продолжал жить со мной, если говоришь, что чувства стали остывать, ты себя чувствовал ненужным и т.д. и т.п." Ответ гениальный: "я надеялся, что у нас что-то изменится". А зачем тебе это? Зачем ты ждал от меня каких-то изменений, если "там" любовь случилась, если "чувства остыли"? Получается, если бы я в то время буквой "зю" вывернулась, то "там" "любовь" бы резко прошла? Сомневаюсь.

но это всё в ракурсе и сквозь призму именно ЕГО отношения и надежды на его возвращение.

Надежда еще где-то глубоко теплится, я не могу этого отрицать. Но ракурс сейчас направлен в бОльшей степени на себя, а не на БМ. Я "делаю, что должна, и будь, что будет".

завиноваченная БЖ - это бальзам для глаз и сердца.

Я прочитала множество тем на форуме и прекрасно это понимаю

[Elib-a]

Эту "идею" я особо не рассматривала.

Правда?
- читаем Ваш ответ на вопрос готовы ли Вы простить его и жить с ним дальше? -

Да. При условии совместно прилагаемых усилий для построения отношений. Я за это время учла свои ошибки и готова меняться и уже работаю над собой.
Но это при условии, что БМ действительно раскается. Если просто его оттуда выпнут, и он придет ко мне, или будет туда-сюда метаться - так не пойдет.
Я все равно склоняюсь к тому, что один шанс давать нужно. Но это пока что только мои фантазии.

Вот может из-за этих "фантазий" и сны соответствующие?

Дорогая автор, всё разрулится и наладится, Вы справитесь! Доучивайтесь, растите по карьере, подумайте, как Вам тут советовали, о переезде, знакомьтесь-общайтесь пока по-приятельски с новыми людьми, наполняйтесь новыми впечатлениями, - всё будет гуд!

[Fidget]

Правда?

Я к тому, что не рассматривала это настолько "глубоко" что-ли (говорю же, у меня плохо получается выкладывать мысли "на бумаге"). Да, шанс давать нужно. Да, при условии полного раскаяния. Но я понятия не имею, как бы это выглядело. Не могу представить, что бы при этом чувствовала. Невозможно мысленно "проиграть ситуацию". Я наметила себе траекторию дальнейшего движения и потихоньку ползу по ней, стараясь сильно не заморачиваться, кто пойдет со мной: БМ, другой человек, или вообще сама по себе. Пока что выходит коряво, но лучше, чем ничего. Стараюсь решать проблемы по мере поступления, а не сидеть и гадать: "а вот он придет, или не придет, а если то, а если это..". Это слишком энергозатратно.

всё будет гуд!

Спасибо. Верю