Нужно мужское мнение

[ПростоЖена]

Всем привет. Очень нужно мужское видение проблемы. Постараюсь писать кратко. Ж, 25, мужу 29, назову его М. Дочь, 2 года. Я выросла в полной семье, все уважают друг друга, хамства и всякой хрени нет. Есть квартира в наследство, оформлена на меня, мы с М и дочкой там сейчас живем. У М тоже полная семья, но у него есть сестра, ей 20 и она там свет в окне, оплачивают ей учебу за границей. М вроде не ревновал никогда, типа это сестра, она Ж, ей важнее дать старт. Своей квартиры у М нет.

Познакомились с М, когда я ходила на подготов. курсы, мне было 16. Стали дружить, секс случился, когда я уже поступила. Я не "ранняя", в школе ни с кем не ахалась, М у меня первый. Я у него вторая, до меня была дева с его курса, они расстались еще до меня. М был отличником, учеба для него была ну очень важна, и мне он здорово помог при подготовке, я поступила на бюджет без репетиторов. Глупой себя не считаю, но и сильно умной тоже, мы технари, много технич. предметов, и М помогал мне очень во время учебы. И вот стал возникать такой сценарий, что я маленькая и глупенькая, и меня надо учить, уму-разуму.
В середине 1 курса М сделал предложение. И тут у нас состоялся первый серьезный разговов о наших отношениях. Я сказала, что разница в возрасте у нас маленькая, и дальше вообще ее видно не будет. И что я хочу равных отношений, что отеческого и снисходительного мне не надо, отец у меня и так есть и второго мне не надо. И что, если М нравится относиться ко мне, как к ребенку, то мне это не нравится, а детей мы сможем и своих родить. Говорила я мягко, это сейчас я пишу коротко. Говорили мы раза 3, и М согласился. Мы поженились и стали жить в моей квартире. С детьми решили подождать, пока я закончу учебу, денег не было и т.д.

А дальше полезло вот что. Я почти с начала брака одна, сама, не могу ничего решить. Вот ничего! М лезет во все! Усилилось это во время декрета. Да, он получает больше, чем я, но я сейчас тоже уже работаю. И хозяйство веду, и дочку воспитываю, и траты планирую, и все норм. По кафешкам не бегаю, с подругами вижусь редко. Ничего от М не скрываю, все на виду. Карта общая все траты ему видны. Квартира (моя) маленькая, но двушка, и у М есть комната, где он отдыхает, когда хочет, и мы с дочкой туда не заходим, пока не позовет. Но, блин, я даже половик в прихожую не могу купить без одобрения М. Я "должна" обсудить с ним все! Ок, дорогие покупки типа стиралки, шкафа, это пусть решает сам, это дорого, он лучше разберется. Отдых тоже он планирует, я могу одобрить или что-то посоветовать. Но какие памперсы, сколько мне гулять с дочкой, а какие штанишки ей одеть, на час или два мне к маме пойти с дочкой, ну это я могу и сама решить! Нет, надо все, тотально все согласовывать с ним. Пока он ходил на работу, было еще ничего. А с этим карантином он сел дома, и с тех пор на удаленке, и это п*здец. У меня такое чувство, что я уже и дышать сама не могу.
Отношения портятся, обвально. Еще в мою беременность у нас начались скандалы, М обижается, если я принимаю решения без него. Все время пытается меня прогнуть. Было несколько крупных скандалов, и я говорила ему, чтоб он уходил. Я развода не боюсь. Считаю, что лучше жить раздельно, но иметь нормальные отношения, чем жить в браке и постоянно ругаться. Вот открытым текстом говорила, давай разведемся. Мужики, вот вы тут баб ругаете, мол, обдирают они вас, как липу, что с*ки они корыстные. И хотят вас удержать. А мне от мужа не надо ни квартиры, ни машины (кстати, водить я и не планирую, у меня плохое боковое зрение). И себя я обеспечу, да и дочку смогу поднять сама, если надо будет. Мне надо, чтоб он не трахал мне мозг, не лез во все! Так муж дико обижался после предложений развода, говорил, что я, блин, я не имею права его бросить! И он не оставит семью, у нас ребенок.
Тут возникла новая тема. А почему его мать меньше с внучкой, чем моя. Так его родня и не хочет сидеть с ней, как не попрошу, так отмазы, то давление, то еще чего. А моя мать может часто, предлагает помощь, и, кстати, мужу ни разу слова резкого не сказала. Так он все равно ее недолюбливает, спрашиваю, почему, говорит - это же не моя мать. Но это не главное. Главное, что я устала от тотального контроля и влезания во все.
Скажите, он что, мазохист? Но когда я с ним познакомилась, этого не было. Или я, дура мелкая, этого не видела?

А тут еще было такое. Ему предложили еще работу, (спец он отличный), и неделю он работал часов по 14 в день и приходилось на подработку ездить. Устал, конечно. Пришел ночью, раздраженный, еще от прихожей устроил скандал, орал на меня. Квартира маленькая, дочка проснулась, стала громко реветь, я усталая тоже. Вобщем, я сорвалась и тоже наорала, чтоб он уходил, я больше не могу так жить. Так он сначала взбесился, а потом как-то успокоился и продолжил уже спокойно, что если он уйдет, то только с ребенком, ребенка он у меня отберет, и жизнь он мне всю испортит. При этом когда М остается с дочкой один (раз в 2-3 месяца, когда мать не может меня подменить), он звонит мне каждые полчаса узнать, когда я наконец приду домой.
А наутро скандал продолжился, и он сказал, что вообще возьмет пистолет у отца ( вот хз, есть ли он у него) и всех нас убьет, и себя тоже. Вот что это было, а??? Он не псих, это бы уже проявилось. Скажете, я его довела? Ну ок, пусть я такая с*ка. Ну так уходи! Меня он знает, знает что если со мной нормально общаться, то я и с дочерью ограничивать не буду. Так нет, его не выставишь!
И да, еду я готовлю, порядок навожу, секс у нас хороший. И я уверена, что у него нет бабы, ни реальной, ни в инете. И он знает, что у меня никаких мужиков нет и в планах.
А после таких его слов про пистолет я вообще не знаю, как дальше жить. Только вот не надо мне говорить, что это ТОЛЬКО я виновата, М и так за годы брака мою самооценку здорово опустил.
Спасибо, что прочли. Очень нужен мужской взгляд на ситуацию (братьев у меня нет, а с отцом не хочу обсуждать, а то М не поздоровится)
Жду совета от мужчин!

[Критик]

как часто яйца бреешь?

Отправлено спустя 3 минуты 11 секунд:
а, ты уже и развод мужу предложила? - разводись, тебе семья накуй не нужна.

а у РСПхи таких проблем не будет - будешь сама себя обеспечивать и сама все решать

[ПростоЖена]

Критик, твой совет -- не конструктивный, и даже не мужской))) про Рсп я и сама знаю.
Хотелось бы услышать что-то более... эмм... умное.

[Ненастоящий сварщик]

Хотелось бы услышать что-то более... эмм... умное

1. Задавать вопросы мужчинам в женском разделе - не от большого ума желание.
2. Создается впечатление, что вы по этому вопросу знаете больше чем остальные - этот ответ умный, этот нет.

Лучше расскажите как нам в Россию обустроить.

[ПростоЖена]

Ненастоящий сварщик, а где мне этот вопрос задать? Везде написано "для мужчин".
В том и дело, что я не знаю ответ на вопрос, почему мой муж "держится" за брак или меня или дочь. Ок, я не умная, не знаю. Так объясните мне, ведь обычно бабы против развода, всякие правила "открытой двери"( я кое что читала). А тут типа зеркально, почему?

[NoMIt]

ПростоЖена, в какой вопрос то? конкретно?
что муж казел и так понятно.

[e2e4mat]

Синежопка и инфантил. Авторша не дорожит ни мужем, ни семьей.

[ПростоЖена]

Да в том и проблема, что мужа я козлом не считаю. Я просто хочу понять. Вот зачем ему нужен полный контроль над всем в семье? Мы давно вместе, поводов для каких-то подозрений я не давала. Тогда почему ему требуется такой "алгоритм": сначала потребовать, чтоб я сказала, что хочу/буду делать. Потом критика этого и высказывание своего мнения, потом я обязана согласиться. Потом он решает, что может уступить и я могу делать, как сначала хотела. И так мильон раз. Но в другой мильон раз я соглашаюсь с ним, иногда вот просто нет сил спорить. И эти разы -это не куда "вложить капитал", а блин всякая хрень каждодневная. Вот нах*ер ему это? Это что, комплексы? Или я его так раздражаю? Если я такая плохая, то почему на разговор о "пожить раздельно" такая обида ? При этом он знает, что при этом отдельном житье никакого мужика у меня не появится, это очевидно

Отправлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Синежопка и инфантил. Авторша не дорожит ни мужем, ни семьей.

Насчет синей ж*опы хз, я не считаю себя "мужиком". А дорожить семьей... Но семья же не нужна ради семьи, надо, чтобы обоим было лучше, чем по раздельности. А сейчас нам обоим хуже, наверное

[Критик]

Хотелось бы услышать что-то более... эмм... умное.

да куда уж мне до тебя - 25 летней синежопки, будущей РСПхи :D

вариантов у тебя ровно 2:
первый - понять и принять свою роль послушной и кроткой жены
второй - стать РСП и самой решать все свои проблемы

к чему тянет?

[FoxyMulder]

На фразе "я развода не боюсь" стало многое ясно.
Разводитесь.

Отправлено спустя 4 минуты 38 секунд:

за годы брака мою самооценку здорово опустил.

Странно. Бегает за тобой,пашет как конь педальный до нервных истерик...все взвалил на себя и тянет. А у тебя кукушки не хватат,как мягко убедить его в нужной марке памперса? Это прям проблема проблема??
Тебе мужчины уже посоветовали. Либо прекращай долбить мозг себе и ему Либо вперед в светлое свободное.

[Пшёлты]

Пришла за мужским мнением. Ей его высказали. Не понравилось.
Авторша, так ты и напиши что хочешь услышать?

[зюма]

Было несколько крупных скандалов, и я говорила ему, чтоб он уходил. Я развода не боюсь.

Говорить такое мужу, который и так себя неуютно чувствует, так как примак? К тому же много работает.

Вот открытым текстом говорила, давай разведемся

Зачем говорить, развода Вы не боитесь, памперсы выбирать умеете, считаете, что лучше жить раздельно - идите и подавайте на развод. Не получилась семья, а теперь ещё и пистолет (тут надо вспомнить по ружьё на стене)

[ПростоЖена]

Авторша, так ты и напиши что хочешь услышать?

Прочитала ответы, спасибо, что отвечаете. Что слышать хочу... Наверное, почему муж так себя ведет. Именно причину. Что он хочет. Когда я говорю, что развода не боюсь, то имею ввиду, что это для меня не крах всего в смысле, что стреляться из-за этого не надо. И почти все в жизни не крах, ну такое мое мнение. Но это не значит, что я мечтаю развестись. Развестись проще всего, но мне мозгов хватает на пословицу типа "имеешь не жалеешь, потерявши плачешь". Поэтому я и спрашиваю здесь, почему муж так держится за семью.

принять свою роль послушной и кроткой жены

все-таки не мое. Ну вот такая я плохая. Да, а что такое "примак"? Муж зарабатывает нормально, работу любит, считает, что в ней состоялся, я не поняла значения слова.

[зюма]

Поэтому я и спрашиваю здесь, почему муж так держится за семью.

Вы этот вопрос только сейчас сформулировали. Мужа пытались спрашивать или всё из-за штанишек ругаетесь?

[Критик]

все-таки не мое

зачем замуж выходила и беременнела, овца?

или "оно само так вышло"?

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:
примак - что он живет на твоей территории, а не ты на его - нарушается одна из незыблемых истин мужской и женской ролей в семье

[ПростоЖена]

зачем замуж выходила и беременнела, овца?

По-моему это выход за рамки приличного общения. И русский подучите, там 1 н.

примак - что он живет на твоей территории, а не ты на его - нарушается одна из незыблемых истин мужской и женской ролей в семье

Видимо, все семьи ипотечники тоже овцы и бараны

Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:

Мужа пытались спрашивать или всё из-за штанишек ругаетесь?

Спрашивала. Ответ был -- ради ребенка надо терпеть.

[Ненастоящий сварщик]

И русский подучите

Мадам, раз уж пришли сюда - напишите сразу что еще нам нужно сделать, а то сидели и не знали чем еще заняться.

[ПростоЖена]

Спасибо всем за ответы, для меня это было полезно. Наверное, тему можно закрывать. (тем более, что скоро мы едем на 6 дней к родне мужа, это далеко, он сказал, что инет то ли дорогой, то ли его вообще нет. Так что прочитать сообщения я не смогу).

[Лео Гетс]

Пришел ночью, раздраженный, еще от прихожей устроил скандал, орал на меня

Вот прост на ровном месте, зашел в квартиру и начал орать?

я говорила ему, чтоб он уходил

Семьи нет. Теперь чем раньше вы оба это поймете, тем лучше. И уже с пониманием ситуации спокойно обсудите как вам врозь жить дальше.

[зюма]

ради ребенка надо терпеть.

ради ребёнка надо перестроить ваши отношения и взаимодействие. Вы оба молодые, ещё можно постараться.

[ПростоЖена]

зюма, спасибо Вам за советы! У меня часто просто руки опускаются. Иногда я думаю, что и правда семьи уже нет. А иногда, что можно еще наладить, постараться. Но как? Поэтому я и хочу понять причины такого поведения мужа. Нельзя исправить или наладить то, что не знаешь, как работает и почему. А ведь он считает, что семья, ну не отличная конечно, но нормальная.
Он хочет сохранить семью ради ребенка... Но ребенком-то он не занимается. Сейчас налетят критики, что он и не должен. Да, не должен, и я не прошу! Я справляюсь сама, дочка спокойная, мне это в радость. Но муж предпочитает в свободное время в комп поиграть. Это его право, но зачем мне тогда говорить, что ради дочки... бла бла. И что дочь он отберет? Формально что ли? Понимаю, что еще дамы не подтянулись и не высказались, что я зажралась и что "не пьет, по бабам не шляется, деньги в дом" и за него держаться надо. Да я, блин, сама это знаю! Но как жить-то?

[Funny_Animated]

Иногда я думаю, что и правда семьи уже нет. А иногда, что можно еще наладить, постараться. Но как?

Рано поженились, рано родили ребенка. Мозги у вас еще на место не встали, не понимаете ценности семьи. Кажется, что в 25 еще открыты все дороги, и если ошиблась с выбором - то вот он, прЫнц за углом, и по совместительству "новый папа". Жизнь обломает.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Он хочет сохранить семью ради ребенка... Но ребенком-то он не занимается.

Вы, блин, на перспективу думать умеете? Вашей дочери всегда будет два года?

Отправлено спустя 4 минуты 59 секунд:

о я зажралась

Да я, блин, сама это знаю!

Да не зажрались вы. Просто нихрена не думаете о будущем. Живете по голливудским фильмам, когда мать выходит вторым браком за успешного американского врача, который просто а-ба-жа-ет ее трех детей. "Зимнюю вишню"-то хоть смотрели? В "Разном" здесь на АБФе читали тему про отца, который не пошел на первое сентября к сыну-первокласснику? Вы думаете о том, как горько будет вашей дочери на утренниках в садике на 23 Февраля? Как муж после развода быстро найдет другую женщину (а он найдет - мужчине всего-то тридцать лет), родит "новых" детей, и вторая жена на вашу дочь будет волком смотреть? Вы хоть о чем-то думаете, кроме права единоличного выбора коврика в прихожую?

[Старпёр]

почему муж так себя ведет.

А сами мужа пробовали вот прям в лоб спросить? Или так же как 3 раза намеками ему до свадьбы объясняли за равноправие?
Со стороны видится и слышится звон бубенцов под юбкой. А далеко не каждому М нравится сражаться с еще одним М дома. Ведь он женился на Ж, а со временем получился М. А на М у нормального М "не стоит". Видит конкурента, которого надо победить, задавить, взять под контроль.

[Elib-a]

А наутро скандал продолжился, и он сказал, что вообще возьмет пистолет у отца ( вот хз, есть ли он у него) и всех нас убьет, и себя тоже.

Нет слов просто.

Первое впечатление, что чувак самоутверждается, компенсируя своё примачество.
Типо - я тут хозяин, всем рулю-руковожу, всё контролирую.

А как на выход ему предложили, так оно вононошто повылезало.

Так нет, его не выставишь!

Ну так, если у него собственного жилья нет, понятно дело, сопротивляться будет.
Плюс, еще и пансион по хавчику, уборке и сексу Вы ему обеспечиваете.
Ляпота.

А после таких его слов про пистолет я вообще не знаю, как дальше жить.

В любом случае, составьте план действий/последовательных мероприятий как плавно-тихо отползти.
Пусть будет.
Дойдет ли дело или нет до его реализации - это другой вопрос, но чтобы он был.
Тут лучше подстраховаться.
У товарисча явно проблемы с головой, на мой взгляд.
И оптимизма по поводу возможности улучшения его отношения/поведения, я, честно говоря, не испытываю.

[jerusalem girl]

Но как?

Обычно, спокойно и набравшись терпения. Не сразу, но вполне возможно.
Ничего непоправимого в вашей семье не произошло