Нужен совет от мужчин. Сложная ситуация.

[Зануда]

Я, кстати, сына и дочь всегда к себе забирал.

[day_off]

Ну так пускай папка его развлекает в другом месте.

Это вроде логично и правильно. Но есть и такие моменты: сын хочет перед сном посмотреть с папой кино/чтобы папа ему массаж сделал, хочет показать модели, которые клеит/поклеить вместе (не тащить же клей и сотни деталек в другое место) и множество других дел/хобби, которые на данный момент невозможно с легкостью перенести в другое место (хотя надо, да). Я же не могу лишать их этого.

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Зацепила фраза "папка развлекает". Папа ведь не только для развлечений... неужели неизбежно он станет "воскресным папой сходить в кафе"?

Отправлено спустя 3 минуты 19 секунд:

Я, кстати, сына и дочь всегда к себе забирал.

Я хочу (но пока не понимаю, реально ли) выстроить отношения так, чтобы мужу было комфортно видеться с сыном и у меня тоже. Чтобы не было необходимости отводить глаза, общаться только через ребенка (вообще не хочу делать его посредником в наших диалогах - за что ему это? Взрослые должны демонстрировать взрослую позицию). Но это уже как получится.

[lady Cat]

сын хочет перед сном посмотреть с папой кино/чтобы папа ему массаж

Все это можно сделать у папы дома. И там же модели клеить с ним вместе.

Пуская его к себе, вы тянете резину - и не расстались, и не вместе. Если смысл именно в том, чтоб тянуть, тогда продолжайте. Если хотите "с глаз долой - из сердца вон", то лучше разделить географию.

[day_off]

Все это можно сделать у папы дома

У него пока временное съемное жилье, и он не спешит обустраиваться там хоть как-то - там нет ничего, куда можно отправить ребенка с ночевкой. Но я думаю, что к описанному вами формату мы придем со временем.

Если хотите "с глаз долой - из сердца вон"

Я считаю, что худой мир лучше войны. Так или иначе, но у нас много точек соприкосновения - от общего ребенка, до проектов, где приходится пересекаться. Поэтому совсем "с глаз долой" не получится. И я не уверена, что это правильный вариант. У меня нет ненависти к нему и даже уже обиды (к слову, возможно, что это не взаимно ), надо ли "стирать" человека из своей жизни? Или имеет смысл построить адекватные, ровные отношения? Получится? Вопросы, вопросы...

[Зануда]

Все это можно сделать у папы дома. И там же модели клеить с ним вместе.

Именно так. Я мелкого в пятницу вечером забрал - в воскресенье вечером привез. Никаких тебе мам, никаких тебе рефлексий и попутных разговоров между мамой и папой. И мама отдохнула. Дети с отцом в обычных семьях меньше времени проводят, если взять оптом за неделю. А чего - утром ушел на работу, вечером по голове потрепал и в комп или телевизор. Много у кого по-другому, что ли, и папы по приходу с работы от детей не отходят ?
Я понимаю, что у вас ситуация непростая, и ребенок может отца слегка пошугиваться. Ну так это решается разговором с ребенком. Мол - не боишься к папе пойти в гости с ночевкой ? Если вы сами боитесь киндера ему давать - тоже по человечески понятно. Но тогда этот вопрос себе задайте.
А то таки непонятно - к кому папа ходит. И как долго это хождение будет продолжаться с надеждой в голове. Если вы твердо решили мужа не возвращать - надо и с этим твердо решить.

Отправлено спустя 3 минуты 11 секунд:

надо ли "стирать" человека из своей жизни?

Абсолютно не надо и нежелательно. Но твердо разграничить территории - надо. Не обустроена хата ? Так пусть обустраивает. Пусть наконец придет к мысли, что просрал семью, и надо начинать новую жизнь. По мощам и елей.

[day_off]

папы по приходу с работы от детей не отходят

У нас обоих работа на 100% удаленная, так что фактически с ребенком весь день проводим(ли) за исключением командировок, естественно. Да, не отходил - по учебе помочь, в перерыве вместе в нид фор спид заезд сделать, выйти на закат полюбоваться и тд.

Если вы сами боитесь киндера ему давать

Есть опасения, не буду лукавить. Но не критического характера. Днем без проблем у мужа в гостях бывает. С ночевкой при наличие комфортных условий тоже, наверное, смогла бы отпустить. А вот куда-нибудь в зону недосягаемости - в стиле "совместного отпуска папы и сына" пока точно нет.

Если вы твердо решили мужа не возвращать

А другого варианта просто нет. Вернее, если оценивать совокупные преимущества каждого варианта - то развод самый лучший для всех.

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:

Пусть наконец придет к мысли, что просрал семью

Он пока к этой мысли не пришел, тут вы очень точно подметили. Наверное, в частности и это способствует:

хождение будет продолжаться с надеждой в голове

Пора прекращать.

[Зануда]

А другого варианта просто нет. Вернее, если оценивать совокупные преимущества каждого варианта - то развод самый лучший для всех.

Ну, как бы живут люди ради детей. И вообще. Если нет прямой конфронтации между супругами, а нормальные ровные отношения - десятилетиями. Да, просадился человек, вы потеряли к нему уважение, осадки выпали мама не горюй. Но вы ведь его, наверное, уже за это все простили. Больной ведь человек, не ведал, что творил. У вас не потеря уважения, а скорее разочарование, что он таким вот оказался. Это немного другое.
Я вас, понятно, за советскую власть не агитирую. Но сейчас у вас все на свежаке, так сказать. Пройдет полгода - и все начнет замазываться. Трагедии то никакой непоправимой не произошло, не считая ваших душевных травм.

А другого варианта просто нет. Вернее, если оценивать совокупные преимущества каждого варианта - то развод самый лучший для всех.

Вот эта ваша фраза говорит сама за себя. В стартпосте звучало - "я решила". Твердо и от души. А тут - ну вроде как варианта же нету другого...
Стало быть - не так уж он вам отвратен, несмотря ни на что.
К чему это все мое многословие. У меня есть друг, у него абсолютно также все было. Лет десять назад - алкоголизм, казино. Дурная наследственность... Не знаю, доходило ли до ссаных штанов, но это уже частности. Вы не похожи на прям чувствительную натуру. Если человек болен - это следствие болезни, не более. Двое детей.
Так вот он - выкарабкался. АА, психологи. Полностью отказался от спиртного. В принципе. Сейчас успешный бизнесмен, третьего родили лет пять назад. Недавно вот с сыном в гости приезжали на недельку, дал машину, катались по Геленджику и окрестностям.
Просто рассказал.

[day_off]

Вот эта ваша фраза говорит сама за себя. В стартпосте звучало - "я решила".

Ну да, оценила ситуацию, рассмотрела разные варианты - и решила...

Вы не похожи на прям чувствительную натуру.

На самом деле я очень-очень остро переживаю, но быстро. Если образно представить - как спичка вспыхнула, выгорела дотла и погасла. Но что сгорело, то сгорело.

Трагедии то никакой непоправимой не произошло

Был еще момент, уже после того как разъехались. Я на форуме не писала... почему-то стыдно было (но когда стартпост создавала, вся ситуация уже произошла). В начале января возникли крупные финансовые разногласия с одним из общих клиентов. На что супруг сказал: ты меня выгнала, значит не мои проблемы (хотя клиент общий и в образовании разногласий муж поучаствовал), разгребай сама. И вот мне пришлось одной перед тремя дядьками ответ держать, разруливать и тд. Разрулила. Все хорошо сейчас, работаем дальше. Но неделю спала по часу, руки тряслись, кровь ручьем из носа, лихорадило и тд. Муж даже не спросил "Как ты? Как все разрешилось?", не говоря уже о поддержке и помощи (хотя была пара моментов, когда я открытым текстом просила просто прийти посидеть рядом, тк меня трясло). Это уже непоправимо, на мой взгляд. Получается, что пресловутое "в горе и в радости" у него условное (если ты такая как мне надо, то я тебя поддержу, а если нет - то нет). А для меня область чувств, отношений, поддержки всегда к безусловным понятиям относилась. Не знаю, понятно ли я объясняю.

[Зануда]

Не знаю, понятно ли я объясняю.

Понятно.
Что ж, это наверное и было последним гвоздем в крышку семейного гроба. Хотя есть у меня ощущение, что колотиться он начал три года назад. В общем, не затягивайте тогда. Чем раньше он начнет новую жизнь - тем лучше. А вы ее по факту уже начали - ну , по ощущениям. Вот и не стоит друг другу мешать.

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Ну и, раз такая пьянка - не мешает заняться официозом и полимерами, чтобы не рубить хвост по кускам.

[day_off]

есть у меня ощущение, что колотиться он начал три года назад.

Ощущения вас не подводят. Три года назад я была готова хотя бы попробовать начать жить без него. Слезы ребенка, уговоры родственников, его самые честные глаза на свете остановили. Я подумала "окей, мы со всем справимся". Не справились.

это наверное и было последним гвоздем в крышку семейного гроба

Да. Жить с ожиданием очередного "ножа" невозможно.

[lady Cat]

ты меня выгнала, значит не мои проблемы (хотя клиент общий и в образовании разногласий муж поучаствовал)

Я дико извиняюсь - и после ТАКОЙ подставы вы его еще в дом пускаете?!
Вы понимаете, что это его "сама-сама" (хотя он проблемы и устроил) - это даже не днище? да я вообще не знаю, как такое назвать!

(Сто лет назад попалась на глаза фраза - "ненужная доброта к людям недостойным". Как раз тот случай)

[day_off]

хотя он проблемы и устроил

Нельзя сказать, что всю проблему только он устроил. Он брал с клиентского счета что-то, но не всю сумму разногласий - многое по итогам сверки, курсовой разницы и тд нашли. Здесь меня больше волнует вопрос, что он отправил меня единолично это расхлебывать и ему вообще было по фиг на то, как у меня это получится и в каком я состоянии.

Отправлено спустя 2 минуты 43 секунды:

после ТАКОЙ подставы вы его еще в дом пускаете

не помню, откуда я взяла эту фразу... но тоже в голове осталось "если человек свинья - то это в первую очередь его проблемы". Вот я "свиньей" быть не хочу. Око за око итд - не моя тема, считаю ее неправильной. Если я стану вести себя так, значит я сломалась. Потеряла часть себя. А я хочу себя сохранить.

[lady Cat]

Око за око - это тем же салом ему по сусалам. Тоже устроить проблемы, а потом "решай сам".
А нежелание общаться после подставы - весьма здоровое явление. Гигиена собственного окружения, так сказать.

Отправлено спустя 2 минуты 15 секунд:

Здесь меня больше волнует вопрос, что он отправил меня единолично это расхлебывать

Вот об этом я и говорю. Это даже не днище. Это "ядерным взрывом выжгло все к чертовой матери" - был человек, и нет человека. Кончился.

[зюма]

lady Cat, ты же видишь другого человека только со стороны day_off

[lady Cat]

Так тут всех видно только со стороны ТСов. Так-то, знаешь ли, и в мужских темах надо разбираться, чойта там жена истерит или налево бегает.

[day_off]

зюма,

Я бы с удовольствием послушала, как он описывает эту ситуацию.

[зюма]

Я бы с удовольствием послушала, как он описывает эту ситуацию.

спросить? не? Или немой?

[day_off]

спросить? не? Или немой?

Практически немой =) Отказывается говорить. А когда говорит, то либо "я сильно накосячил, это все из-за алкоголя, у меня мысли путались", либо "так ты же меня выгнала, отказалась от меня, с чего я должен тебя поддерживать?".

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Но в целом - он не хочет говорить. У него одно желание "начать все с чистого листа, все можно вернуть, надо жить сегодняшним днем, что случилось, то случилось". Меня слушать тоже не хочет.

Отправлено спустя 6 минут 55 секунд:

ядерным взрывом выжгло все к чертовой матери

У меня была похожая ассоциация - как будто наша семья это сад. Иногда засухи, бури, наводнения бывали. Но всегда оставались ростки, из которых потом снова появлялись деревья. А теперь выжженная земля только, стерильная. Не из чего снова сад делать.

[Зануда]

Я бы с удовольствием послушала, как он описывает эту ситуацию.

Ведите его на абф 8)

[day_off]

Ведите его на абф

Не пойдет

[Зануда]

Тем хуже для него. Если бы я хотел действительно сохранить семью - я бы использовал любые возможности. Да я, собственно, и использовал. По крайней мере те, на которые знаний, и фантазии хватило.

[day_off]

Зануда,

Мне кажется, он пока сам не знает, чего хочет (думает, что знает, но тк "мысли путаются" (с) не факт, что думка с истиной совпадает).

[Зануда]

Время у вас есть, торопиться теперь некуда. Пока плод не созреет - он не родится.

[Кармен]

Автор,сына к папе отправляйте,к себе домой не надо.
Не выгнать будет,ключи дать придется,будет сидеть канючить,ребенком прикрываться.
Не пускайте.
Отправляйте к папе в гости,если ЕМУ надо-все обустроит для комфорта ребенка.

[МаДама]

Вот я "свиньей" быть не хочу.

у Вас совершенно неправильная в голове связка "Я пускаю его в дом, значит я не свинья, значит я стараюсь для сына". На самом деле это не так.
Не быть условной "свиньей" в вашей с ним ситуации - это не делать и не говорить ему плохого. И о нем плохого не говорить в окружении.
Стараться для сына, стараться сохранить ему отца - это во-первых не препятствовать их встречам, во-вторых СПОСОБСТВОВАТЬ их встречам (возможно отказываться от каких-то своих планов, подстраиваться под планы БМ, не обижаться и не выговаривать за опоздания-неприходы), не говорить сыну плохого о его отце. ВСЕ. Предоставлять для этих встреч свою территорию - это вред и БМ, и знаете даже сыну. Потому как мальчик должен привыкать к факту отсутствия отца в их с мамой жилище, к тому, что этого больше не будет, что папа может делать ему массаж перед сном только тогда, когда сын ночует у папы дома. Мама и папа в одной квартире перед сном - увы это закончилось, они вместе больше не живут. А сейчас поддерживается иллюзию "какраньше" и у сына, и у БМ. Оба питают бессмысленные надежды, в то время как могли бы уже построить свой другой быт. Правильно сказали, нет условий в съемной? ПУсть обустраивается, если хочет с сыном плотно и комфортно общаться. В Вашей квартире ему делать нечего. ДЛя его же блага. Пожалейте его и не пускайте больше. Начать можно с ограничений, типа
"до 8 вечера, потом я буду готовиться ко сну и отдыхать, посторонние люди мне мешают. Что? Да, ты посторонний, а что, ты думал иначе? Напрасно. Ты посторонний мне человек, ты родной только для сына. Не для меня. Поэтому будь добр очистить стул в 20 00. Массаж перед сном? Сыночек, ты можешь иногда ночевать у папы, и делать все что пожелаете. Здесь больше так не будет, увы.".
Это разные вещи, понимаете? Нормальные отношения двух разведенных родителей одного ребенка и постоянное торчание одного из них (того, кто не хочет разводиться) на территории другого. Совершенно никак друг с другом не связанные.

Отказывается говорить. А когда говорит, то либо "я сильно накосячил, это все из-за алкоголя, у меня мысли путались", либо "так ты же меня выгнала, отказалась от меня, с чего я должен тебя поддерживать?".

ну разумеется. Я не виноват.

Меня слушать тоже не хочет.

ну разумеется. Классика жанра.

если ЕМУ надо-все обустроит для комфорта ребенка.

причем какая проблема? Можно купить кресло кровать, которое не займет места много и стоит недорого, и мелочей для поделок - все. Письменный стол не нужно, они живут недалеко как я понимаю, и уроки вполне ребенок может делать дома. Проблемы никакой, вопрос только желания.