Развод или... у всех так?

[Юлия2005]

Всем доброго времени суток. Вот и я решилась написать на данный форум, т. к не понимаю, что и как можно изменить и нужно ли? Вводные данные
женаты 5 лет, вместе 7 лет
Мне 33 года, мужу 42
Имеется дочка 10 месяцев..
Живем отдельно от родителей, недавно приобрели 3 комн квартиру ( большую часть денег дала моя мама, с продажи квартиры от наследства, остальное взяли в ипотеку), у супруга в этой квартире, после погашения ипотеки, тоже, будет небольшая доля.
Сами в браке купили машину.
Я из полной семьи, только мои мама и папа не были для меня примером в плане гармоничных отношений, идёт все вразрез с АБФ, мама всегда подавляла папу.
Супруг из неполной многодетной семьи, где большую часть детства и юности он воспитывался и рос у Дедушки, т. к его маме было интереснее алко времяпровождение.
Познакомились мы на фоне общих интересов, велопоездки, путешествия, активное времяпровождение. Выбирались на зимовку в Азию. Оба работаем.
Сейчас попробую описать то, что заставляет задуматься о том, нужно ли быть дальше вместе или нет. Муж человек положительный, алко-очень в меру, рукастый, дочь любит. Скажу сразу, статус РСП меня не пугает, будет ли отец общаться с дочерью - как он сам захочет, препятствий не вижу смысла ставить., папа, в моей голове, только один.
Секса у нас нет с момента зачатия дочки, т. е практически полтора года назад.Я сильно располнела, после того, как супруг сказал, что не хочет меня такую, стала уделять больше внимания к своей еде, очень много гулять и делает управнения. Результат потихоньку проявляется, ушло 10 кг.
Находясь в декрете я работаю удалённо, половину рабочего дня. Готовка, уборка, закупка продуктов, т е все бабское на мне. Договаривались на раьоте, что буду работать в декрете удалённо и на пол ставки,(пол дня) ещё заранее. Муж работает 2-2, и договорённости были такие, что он мне будет помогать сидеть с ребёнком, пока я работаю, чтобы побыстрее могла закончить рабочий день
Ситуация получается такая. В свои выходные , он просыпается, ждёт завтрак от меня, а этой мой рабочий день, на ребёнка 0 внимания, он лежит и смотрим видосики. Получается я готовлю еду, слежу за ребёнком и одновременно пытаюсь начать рабочий день. Играть ему с ней неинтересно, его свободное времяпровождение ограничивается видосиками из интернета, чатом из работы, куда его коллеги высылает видео из того же интернета.
Т. Е досуг, как раньше, его перестал интересовать. Поездки - зачем,?! Прогулки-иди сама погуляй.
Т. О
У нас нет секса (минеты есть, но редко) т е сексуальная жизнь ушла. Но см. пункт про вес, я работаю над собой.
Дом на мне, ребёнок на мне + я работаю
Ушел совместный досуг, у мужа нет интересов, лёгкое общение сошло на нет, ходить гулять он не любит,
Постоянные, частые упрёки в мою сторону, придирки, МНОГО НЕГАТИВА Сегодня был пример.Мы живём на даче сейчас. Я оставила ему ребёнка, т. к нужно было помыть полы в доме. Муж лежал на диване в одной комнате и смотрел видосики свои , выпустил ребёнка в другую комнату и закрыл дверь. 10 месячный ребёнок нашёл ручку, стал рисовать стены и веки СЕБЕ, т. Е шариковой ручкой она тыкала себе в глаз. Виноватой он сделал меня, т. К дочь нашла мою шариковую ручку...
Может, минут 10 и пол дня возмущаться если, я ему принесла кружку с чаем без чайной ложки, не так лежат продукты в холодильнике, если он не может что - то найти.
В последнее время, часто ловлю себя на мысли, что мне легче, проще, свободнее без него. Никто не придирается к мелочам, не устраивает из за чайных ложек трагедию с размахиванием руками, не надо готовить тонну еды, и следить, чтобы она всегда была в холодильнике, боятся сделають что-то не так. Вот примерное наше утро, после которого, мои мысли о том, что я не хочу так, стали укрепляться сильнее. Сейчас мы оба а отпуске, т. Е ни он, ни я не работаю, живём на даче.
Я встала, переодела малышку, умылась, готовлю завтрак, малышка около меня. Муж лежит на кровати, отсыпается.
Сели завтракать, я кормлю ребёнка, мою посуду, ребёнка после еды. Переодеваю малышку. Муж ушёл валяться на диване. Когда я ему отдала ребёнка, чтобы помыть полы он тупо выпустил её по дому, и закрыл дверь в комнату, где он лежал.
И честно, думаю, а зачем тогда нам жить по одноц крышей???

[Вася Рогов]

Никуя не понятно, а что произошло?

[Кармен]

А брачный договор у вас есть?
Ну,чтобы он полквартиры не отжал?

[Dabus]

большую часть денег дала моя мама, с продажи квартиры от наследства

Документально как-то подтверждается?

идёт все вразрез с АБФ, мама всегда подавляла папу.

Да где ж вразрез? Все как надо, все типично
Поясните, как вот это:

дочь любит

вяжется вот с этим:

Играть ему с ней неинтересно

?
Замечу, что сюсюкаться с 10-месячным ребенком для мужчины - ну такое себе, не каждому это нравится. Вот когда от нее пойдет ответная реакция, тогда станет гораздо интереснее.
Кто хотел ребенка, чья инициатива?

[Вася Рогов]

Кто хотел ребенка, чья инициатива

поезд и инициатива тоже поезда.

[МаДама]

В последнее время, часто ловлю себя на мысли, что мне легче, проще, свободнее без него. Никто не придирается к мелочам, не устраивает из за чайных ложек трагедию с размахиванием руками, не надо готовить тонну еды, и следить, чтобы она всегда была в холодильнике, боятся сделають что-то не так.

что плохого Вы получаете от мужа, мы уже поняли. Не могли бы Вы рассказать, что хорошего он для Вас делает, как облегчает Вам жизнь, как украшает ее?

[Пшёлты]

Скажу сразу, статус РСП меня не пугает

для себя ты уже решение приняла.

женаты 5 лет, вместе 7 лет

все 7 лет он смотрел видосики и требовал чайную ложку?

[Юлия2005]

Постараюсь ответить сразу всем. Он ничего криминального не делает, повторюсь, не бьёт, по бабам не шляется, мутных подружек в телефоне нет. У нас отсутствие секса, нет общих интересов, муж угас.
Как последние примеры, когла я зову его обедать, завтракать, он все равно садится и смотрит на телефоне политические передачи, либо видосики, поговорить стало не о чем. Я пытаюсь рассказать ему, что достроили мост на реке, можно с коляской пройти туда, туда, рыбаки таскают кучу рыбы с этого моста, давай надуем лодку, прокатился на озере - МУЖ САМ ОТВЕТИЛ, ЕМУ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО. Как он сказал, "о чем нам общаться., ты рассказываешь мне где ты была, что видела, куда нам пойти, мне не хочеться и не интересно?"
Документально, через нотариуса, подтвердили, что мама подарила мне N-ю сумму на приобретение недвижимости Остальную сумму, на которую взята ипотека, выделим ему долю, около 1/7.
Забота о дочке проявляется в каких-то его своих играх с ней, он учит её весело слезать с дивана, каким бы он не был раздраженным, ей всегда искренне улыбается, заботится о том, чтобы ей не было жарко, холодно ит.д Когла она родилась, то он сам сказал мне спустя время :" Я ее люблю больше, чем тебя", но 95 проц ухода и времени - мама. Т. Е я. Про поезд верно написали. Мы женились (инициатива общая), уже не такими молодыми, ему было 37, мне 28.
Инициатива с ребёнком - скорее всего моя, т. е до брака у нас поднимался разговор о том, что вступать в брак и не воспитывать детей общих смысла нет. Через 3, 5 года после регистрации отношений я первая начала разговор про детей.
Самый важный момент, что раньше он интересовался прогулками, спортом. Зимой катался на сноуборде, летом у него был кайт. Имеется вся экипировка. Досуг летом мы проводили, садились на велосипеды, ездили гуляли по городу, в пригороды, обсуждали что-то вместе, общались, смеялись. Причём я не липучка, мне не нужно, чтобы со мной были каждую свободную минуту.
Решение я не приняла ещё, но мысли, честно, такие все чаще.
Вчера, я предложила пойти ему на рыбалку на речку, от всего он отказался, его ответ был " незнаюотстаньничегонехочу". И только после истории с ребёнком, и да, я ему честно сказала, что мне не интересно смотреть, как он лежит на диване, он решил пойти. Так и сказал, что не по своей воле, а потому, что это нужно мне. Я отказалась. Как это случилось, что мы перестали проводить время интересно вместе и он перестал чем-то интересоваться, мне не вспомнить. постепенно совместный интересный досуг сошёл на нет.
Т. Е получается, что мы сейчас просто ведём общее хозяйство, с его стороны мнооого недовольства по мелочам (есть большее предположение, что что-то гложет глобальное, а так он выплескивает раздражение), время с нами, через не хочу.
Пару недель назад 10 дней жили отдельно. Я на даче, он в городе. Мы не ругались)) просто решили отвезти меня и дочку на свежий воздух, посмотреть, смогу ли я там работать, (ловит ли интернет). И получилось, что стало проще. Работу свою я выполняла, с ребёнком сидела, с малышкой мы гуляли много, посмотрели много мест интересных, дом был ВСЕГДА в чистоте, еда наготовлена нам. Только не было морального давления, придирок и тюленя на диване. Подытожу, мне понравилось 10 дней жить без него, одной с ребёнком.
Всё время ищу возможности, как и куда можно выбраться с ребёнком, чтобы не гулять вокруг лавочки у дома.
Не понимаю, может ли он вернуться обратно, каким был, или нет, быть не такой брюзгой.
Заранее отвечу на вопрос о других мужчинах. Меня они не интересуют, телефон, пароли, соц сети-в открытом доступе.
Его телефон и соц сети тоже всегда открыты, дивчин, переписок с ними. Не наблюдается.

[МаДама]

Я еще раз спрошу, скажите, что хорошего этот муж вносит в Вашу жизнь? Чем радует, чем помогает, какие заботы-проблемы снимает? Он Вас содержит в декрете?
Все, что Вы сказали до этого о нем - все в негативном окрасе. Что именно хорошего есть?

[Юлия2005]

МаДама, в моем декрете, понятное дело, он сейчас зарабатывает больше, чем я. Т.е есть возможность что-то скопить, отложить, нет такого, что денег хватает только на еду и коммунальные платежи.
Он поддержал мою идею переезда, где мы жили - очень унылый район. Я даже не знаю, отнести это к хорошему или нет, т. К финансово, ну поднапрягусь я ещё сильнее, без него не умру с голоду, полной финансовой зависимости от него нет.Да, будет хуже, пока ребёнок не пойдёт в сад, мА я не смогу выйти на полный день.
Я честно, встала в ступор, сложно ответить, что он лично мне вносит в жизнь хорошего.
У меня всегда было понятие, что есть женское по дому,(стряпня, уборка ) есть мужское (полки, решение каких-то сложных для меня бытовых задач) т. Е до рождения ребёнка меня не напрягало, что готовлю я. Ремонты делали всегда вместе, к примеру, я клею обои, он выкладывает новый пол.
Он надёжный и верный, довольно хорошие взгляды на семью в целом. За это я его уважаю, руки у него растут из нужного места, всеми инструментами мужскими умеет пользоваться.
Пару недель назад мы ходили вместе гулять, дошли до его военной части, где он служил, всю дорогу болтали, рассказывали друг другу истории. Но опять же эта прогулка, истории, были после того, как я подошла к нему, с вопросом, что с ним происходит, что он лежит и ничего не хочет.

[Sawko]

муж угас.

возраст и скорее всего, ксв.
нафига вам было связываться с дядькой на 9 лет старше?
Он разведенный? Дети еще есть?

[Util]

Имхо, все дело в отсутствии секса. Жить полтора года не трахаясь, при этом чтоб межличностное поведение между супругами не изменилось - невозможно. 10кг ушло, а сколько еще осталось? И с такой скоростью вы разбежитесь быстрее, чем придете в норму и он вас опять захочет. Причем виноват у вас будет только муж. Гад такой, не захотел "сильно располневшую" жену. Остальное - следствие.

[Elib-a]

Готовка, уборка, закупка продуктов, т е все бабское на мне.

У меня всегда было понятие, что есть женское по дому,(стряпня, уборка )

Ну так и живите дальше по своим "понятиям".
Приучили мужа Вы именно к этому изначально.

Думаете удастся сейчас "правила игры" поменять?

[Лео Гетс]

возраст и скорее всего, ксв.

.Я сильно располнела, после того, как супруг сказал, что не хочет меня такую,

[Antigen]

Не гуляет он с вами скорее всего из за того, что вы огромная, стыдновато на люди показываться. Контакт с мужем потерян, претензии так и прут, но вам этот контакт и не нужен, решение вы приняли.

[Юлия2005]

возраст и скорее всего, ксв.
нафига вам было связываться с дядькой на 9 лет старше?
Он разведенный? Дети еще есть?

Брак первый у обоих, детей до этого не было, это было принципиально при развитии дальнейших отношений у него и у меня.
Ну не старый он дядька, всего 9 лет. Связалась, т. К на момент нашего знакомства, он уже и нагулялся вдоволь, и натусовался, левые бабы его не интересовали.
Тогда он катался на борде, кайте (без меня, это не мой вид спорта, даже не пробовала), вместе мы интересно общались и проводили время.

[Та]

что что-то гложет глобальное, а так он выплескивает раздражение

у вас нет секса. Что тут еще глобальнее искать

[Юлия2005]

Ну так и живите дальше по своим "понятиям".
Приучили мужа Вы именно к этому изначально.

Думаете удастся сейчас "правила игры" поменять?

Меня все устраивало, до рождения ребёнка. Были договорённости до зачатия, что хоть какая, но помощь нужна будет.
Больше вопрос в том ещё, что он, как тут написали, это слово ближе всего подходит сейчас " угас" ко всему. Как вернуть это, я не знаю.
На этот форум я пришла, т. К только тут давали нормальные советы и по делу. Форум читала с 2011 года, муж не в теме, но его многие взгляды на семью совпадают с мнением данного ресурса. Когда я предложила прочесть ему Новосёлова, он покрутил пальцем у виска, что пытаюсь втюхать ему шарлатана, но он молодец, и так все понимает, что нельзя под каблуком быть.

Отправлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Т е если дело в весе, я готова работать, работать над собой. И работаю)) Получается, нужно похудеть и пробовать наладить сексуальную жизнь, а потом уже говорить про его угасание к жизни в целом?
Куда мы ходили, не так много людей, чтобы меня стыдиться) рестораны - это не наш вид отдыха был.) Если стыдно на велосипеде кататься в по городу, можно поехать на озера, поход и рабылка в лесу тоже не позорно, )

[Та]

Получается, нужно

получается, что если вас нервирует отсутствие секаса, то вы его хотите. А раз хотите, то боритесь и делайте уже что-то. Развестись это просто

[Elib-a]

Меня все устраивало, до рождения ребёнка.

Кмк, с его рождением, демка и у Вас, и мужа, закончилась.

он молодец, и так все понимает, что нельзя под каблуком быть

в купленной на деньги тещи квартире, да уж, какой там каблук, мачо-альфа!

но его многие взгляды на семью совпадают с мнением данного ресурса

Отправлено спустя 7 минут 26 секунд:

Имхо, все дело в отсутствии секса.

это следствие, тоже имхо.

[Pal-SD]

Мдя, пичалька, жОна растолстела, муж угас.

[Мейсон]

И честно, думаю, а зачем тогда нам жить по одной крышей???

Автор, прежде чем ампутировать часть тела, ее всегда сначала пытаются вылечить.

Вы уже пробовали разговаривать с мужем о сложившейся ситуации, может быть вам стоит поговорить еще раз?

Лучше построить беседу в том ключе, что у вас в семье накопились неразрешимые проблемы, которые игнорировать и замалчивать больше не получается.

К такому разговору нужно приготовить аргументы и одновременно следует понимать, на что конкретно Вы готовы пойти и как далеко зайти в своих поступках. Это очень важно.

Вам есть что сказать мужу. Но все равно прежде всего подумайте о своих претензиях к нему. Это позволит Вам понять, каких изменений Вы ждете от него. Расскажите мужу, что не так по Вашему мнению в вашей семейной жизни, что Вы хотите, чтобы он изменил в себе. Но сначала подумайте над стратегией: Каким образом Вы хотите действовать? Какого результата Вы ждете?

Большинство людей не любят, когда им указывают, что делать. Мы считаем, что нас нужно любить такими, какие мы есть. Мы почти всегда хотим, чтобы именно партнер был тем, кому нужно изменить свое поведение. Дело пойдет быстрее, если Вы тоже станете участником перемен. Вы молодец, что это понимаете.

Вы можете составить список того, чего ждете от мужа и что можете дать взамен, в чем могли бы измениться сами.

Вот несколько замечаний к предстоящему разговору:

1. Сначала составьте и напишите некие предположения о том, какие проблемы в отношениях видит ваш партнер и что он хотел бы изменить. Начните сами с этого. Во время разговора Вы сможете узнать, правильно ли Вы догадались.

2. Откажитесь от соблазна победы в споре. Разрешите мужу выговориться. Не перебивайте.

3. Попытайтесь найти долю истины в его словах. Это поможет Вам не перевести разговор в очередную ссору.

4. Не думайте о предстоящем разговоре, как о возможности осудить партнера. Думайте об обсуждении, как о публичном выступлении, ограничите его продолжительность. Типа: Давай выделим двадцать минут и обсудим каким образом мы можем справиться с проблемами в наших отношениях.

5. Думайте о взаимном решении проблем. Это позволит вам работать вместе. Признайте свою роль в проблеме, скажите типа: Я знаю, что причастна к этой проблеме, но я хочу помочь нам найти какие-нибудь решения.

6. Помните, что любое обсуждение, предполагающее обзывание другого человека тюленем, эгоистом, нарциссом и т.п. не закончится хорошо.

7. Договоритесь выделять друг другу пять минут для выражения мыслей и чувств. Потом меняйтесь.

8. Выясните, с чем из сказанного мужем Вы согласны. Это сложно, потому что будет обидно. Но Вы можете разнообразить его воспоминаниями о положительных сторонах в ваших отношениях. Например расскажите мужу за что Вы его цените.

9. Проявите к мужу сострадание. Этим Вы поможете ему высказаться.

Думаю, такой разговор может помочь. Вы в любом случае будете в выигрыше.

Если Вы увидите, что муж не хочет принимать правила игры, не имеет желания вкладываться в отношения, не хочет ничего менять,- у Вас будут все основания принять решение о прекращении отношений.

С ув. и пр.

[DonDron]

Блин, Мейсон крут! Я бы прислушался к его советам, выработка стратегии, залог успеха, если он конечно Вам нужен.

[Илюша Сибирский]

все 7 лет он смотрел видосики и требовал чайную ложку?

[Юлия2005]

Благодарю Мейсона за столь развёрнутый ответ. Безусловно, говорить пыталась, не криками, а просто говорить. Человек ВСЕГДА УХОДИЛ, под предпологом того, что " наааачинается", " все так живут или многие", ничего конкретного. Пару недель назад, после того, как он снова ушёл в телефон, накипело так, что пришлось прибегнуть к ооочень повышенном голосу и заставить высказаться. Он высказался. Да, было неприятно, если до этого отсутствие секса он спихивал на усталость, то тут он сказал прямо - жирная, не стоит на такую. Выяснилась ещё потребность, о которой он молчал. Все оставшиеся деньги с его зп , всю мою зп мы откладывали на счёт (потом с этого счета совершаются крупные покупки), муж, оказывается, очень сильно хотел потратить на себя, побаловать. Договорились, что пару зарплат он тратит на свое усмотрение сам, без откладывания каких-либо денег, но и свою зарплату я частично потрачу только на себя, побалую.
Его давит предстоящий ремонт и рост цен. Тут мы поговорили, что рост цен на стройматериалы мы победить не можем, но ремонт, как и раьнше, будем стараться делать сами.т. к у мужа руки из нужного места, и меня папа с детства учил обои клеить. С наличием ребёнка, мне помогать ему сложнее. Да и с ремонтом я его не пилю, не горит. Пока мужа нет дома нет, я после того, как уложу ребёнка спать на ночь, обрываю старые обои, если не работаю.
Т. Е вроде погорили, выяснили, но опять сдуло.
Сегодня взглянула на себя в зеркало с другого ракурса - мама дорогая)) ПОЛУТЕТКА, НЕ СОВСЕМ ТЁТКА, но и молоденькая дева.
Спасибо, буду пытаться следовать советам.
Кстати, на этой неделе поедем в поход)) там, постараемся развеется.