Муж повторяет сценарий и тащит сына в БЯ

[Landish]

Муж из описываемой на форуме БЯ. Свекр давным давно был заткнут под юбку и в семье играет роль мебели, свекровь - мужик в юбке.
Мнение отца для мужа - ноль без палочки, мнение матери - золото, мать святая. Отец мужа довольно слабохарактерный, воспитанием не занимался (побухивал) но сына при этом поколачивал, мать театрально орала «не бей ребёнка, сволочь» и выгоняла мужа из дома. Это из воспоминаний мужа.
Так вот. Когда у нас родился сын, муж твёрдо решил, что не хочет стать таким отцом, как свой отец. Не играть роль тумбочки или назойливого радио. Я радовалась, что он принимает в его воспитании непосредственное участие. Сын тянулся к отцу, я очень гордился что сын прям папин, папина копия и такой «маленький мужичок». Но по мере взросления началось.. в 5 лет отдал ребёнка на хоккей. Мечтал всю жизнь сам играть, но мама решила, что он будет скрипачем и до крови из носа таскала его в музыкалку. Хоккей сыну «не зашёл», да и тренер, посмотрев на наш рост и комплекцию с мужем, сказал что звёзд с неба он хватать не будет. Муж упорно продолжал водить его на тренировки и бесится, что ребёнок играет плохо. Высказывал сыну в грубой форме, что он никчемный, ленивый, трусливый. Я стояла в сторонке, не понимая как правильно, так сказать. Думала может это нормально при воспитании «мужика», поэтому помалкивала. Сын стал боятся отца как огня. В 7 лет начал маленько заикаться, разговаривая с отцом. К 8 годам тренер сказал не мучать ребёнка и отдать в другой спорт. Муж с бешенством решил отпустил идею с хоккеем. Потом его стало раздражать в сыне буквально все: как он ест, как сидит, вечно тычки и замечания, бесился из-за заикание сына, ребёнок уже не просто «двоил» слова при общении с отцом, но и слоги, он называл сына «дурачком», потому что тот при разговоре с ним прятал глаза и говорил невнятно. Я водила сына к логопеду, логопед не нашла патологий и предложила обратиться к семейному психологу. Однажды, на каком-то празднике, сын друга мужа рассказал длинное стихотворение. Муж с раздражением обратился к сыну, мол чего сидишь, давай тоже. Даже друг заметил эту реакцию и сказал, мол полегче, ты чего. Сын (по чтению и скорочтению пятерка) растерялся, я его подбадривала, но его уже «задвоило», муж сидел в бешенстве. С тех пор у сына ещё появился страх выступления на публике. Училка руками разводит - что с ребёнком? Раньше первее всех бежал к доске отвечать, а теперь отмалчивается.
Подытоживая вышенаписанное: я все это время, может и ошибка большая, старалась держаться в стороне, не заступаясь за ребёнка при ребёнке, обсуждая с мужем его поведение наедине. Муж говорил, что воспитывает мужика, а не бабу. Сыну я всегда говорила, что у него хороший отец, он его очень любит и переживает. К 9 годам ребёнок стал общаться больше со мной, тянуться ко мне, говорить, что папа «псих» и он его боится. Ничем не делится с отцом, лишний раз не подойдёт, научился отменно ему врать. Как я не старалась не затыкать сына под подол, но получается, что сыну больше и деться некуда, он стал типичным «мамсиком». Я не поддерживаю его высказывания насчёт того, что папа-псих, убеждая, что папа - хороший, но ребёнок уже занял свою позицию. Очень переживаю, что скоро подростковый период и сын окончательно отдалиться от отца. Я умоляю мужа пойти к семейному психологу, он в отказ. Типа, если сын - неблагодарная свинья, это не его вина, а такой уж родился ребёнок. Неблагодарная свинья - это потому что он вкладывает в него большие деньги и дарит дорогие приблуды, а сын, мол, лишний раз к нему не подойдёт.
Короче говоря, у меня складывается впечатление, что медленно но верно подходим к тому, что сын либо станет маменькиным сынком, либо (это даже лучший вариант) пошлёт нас обоих. Пока получается так, что сын растёт очень ранимым, скоро пубертат и я также стала боятся, что он на фоне такого стресса или сделает что-то с собой или убежит из дома. Материнский инстинкт подталкивает меня к тому, что я стала постоянно успокаивать его, поддерживать. Сын видит поддержку только во мне, поэтому мое мнение стало иметь для него бОльший вес. Я ему говорю - подойди к отцу спроси, он мне - я его боюсь, скажи ты мне лучше. Отца перестал слушаться, даже зная что ему попадёт. В общем, повторяется сценарий семьи мужа. Мать - авторитет, отец - помеха. С возрастом страх перед отцом наверняка уйдёт, а болезненная привязанность к матери останется. Говорю об этом мужу - он не верит, талдыча, что он просто неблагодарный и его вины в этом нет.
Очень прошу дать какой-нибудь совет, пока не поздно.

[Firefly]

Муж из описываемой на форуме БЯ.

Бабья яма - это семья, состоящая только из женщин нескольких поколений. Бабушка+ мама+дочь+ внучка.
То есть семья вообще без признаков мужчин. Они не выживают в БЯ в принципе.
Или помирают, или сбегают стремительно.

[exciter9]

Landish, при чем здесь БЯ?
Вы извините, но Ваш муж просто муд@к (если коротко).

[Firefly]

Landish, кем работает муж? Он не сотрудник силовых ведомств?
Очень уж суров с сыном.
Кто у вас в семье основной добытчик?
Кто принимает основные решения?
Ребёнок только один?
Сколько вам с мужем лет?
Каким спортом сейчас занимается сын?
Какие есть общие занятия у сына и отца?
Как они проводят вместе свободное время?

Про заикание - это, скорее всего, не логопедия.
И надо эту проблему решать сейчас, пока страх выступлений не закрепился.

[Bazichev]

Я радовалась

я очень гордился

Да что ж такое

По сути:
Пока он не проработает свои проблемы не только детства, он будет отыгрываться на сыне.
Все проблемы - в нём.

[Landish]

Бабья яма - это семья, состоящая только из женщин нескольких поколений. Бабушка+ мама+дочь+ внучка.
То есть семья вообще без признаков мужчин.

Извините, неправильно трактовала термин, в таком случае. Я подумала, что БЯ - это не только семья с физически отсутствующими мужчинами, но и с физически присутствующими, но не имеющего никакого «веса» в жизни семьи

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Landish, при чем здесь БЯ?

Видимо неправильно поняла термин. Для себя я его трактовала следующим образом: либо семья без мужчин, либо семья, в которой муж не имеет веса для жены/детей ну или либо и для жены и детей.

Отправлено спустя 3 минуты 53 секунды:

кем работает муж? Он не сотрудник силовых ведомств?
Очень уж суров с сыном.
Кто у вас в семье основной добытчик?
Кто принимает основные решения?
Ребёнок только один?
Сколько вам с мужем лет?
Каким спортом сейчас занимается сын?
Какие есть общие занятия у сына и отца?
Как они проводят вместе свободное время?

Про заикание

Муж работал, да в силовых структурах.
Муж основной добытчик. Примерно 70 на 30 (пропорции зарплат)
Муж принимает основные решения
Сына отдали на айкидо (сам попросил), занимается успешно, муж его стал хвалить (когда успех виден, например на сборах и соревнованиях), но на тренировках продолжал третировать (там родителям можно стоять у зала и смотреть), пока тренер попросил не вмешиваться. Сейчас родителей вовсе не пускают (из-за пандемии), и сын начал врать отцу. Например скажет - я победил, а мне потом признаётся: меня поставили с сильным мальчиком и я проиграл. Я говорю, почему ты врешь отцу? Он говорит, что боится сказать правду.
Ребёнок один у меня. У мужа ещё старшая дочь. Та тоже «не удалась» - не в тот универ поступил, не с тем парнем связалась и тому подобное.
Общие занятия. Вместе ходят на тренировку. Иногда вместе идут на пробежку на стадион.
Муж много работает, поэтому свободное время вот так, как я выше написала (тренировки, пробежки). Иногда вместе ходим в парк.
Про заикание. Заикается сын только перед отцом. В школе не заикается, но стал неуверенно отвечать у доски.
Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:

вдбросер, пройдите на выход. Заэбали.

Ты тоже, поэтому прошу на выход. За своими ошибками следите, тетя

[Тетя_Мотя]

Обидчивый какой.

[Романтик77]

Материнский инстинкт подталкивает

Это не про вас, отсутствует напрочь.
После многолетнего глумления над ребенком, мамашу заботит только:

Очень переживаю, что скоро подростковый период и сын окончательно отдалиться от отца.

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:

Очень прошу дать какой-нибудь совет, пока не поздно.

Советы идиотам сложно давать.
Отдайте ребенка бабушкам, родственникам на воспитание. И начните играть в хоккей, под руководством муженька, порадуйте его.
Автор без обид, сами всё понимаете.

[Landish]

Это не про вас, отсутствует напрочь.
После многолетнего глумления над ребенком, мамашу заботит только:

Не было понимания как правильно воспитывать сына. У меня в семье одни девочки, нас воспитывал отец, соответственно, иначе.

Отправлено спустя 27 секунд:

Советы идиотам сложно давать.

Хорошо, ваше право

Отправлено спустя 6 минут 1 секунду:

Российский «силовик» - априори биомусор.

У мужа, соответственно большой круг общения среди.. семьи разные, в основном папы там с утра до ночи на работе, дети полностью на мамах. Но есть и товарищ, который уже дослужился до определенного положения и имеет свободное время. Проводит его с детьми (гуляют вместе). Вот он как раз неоднократно говорил мужу, что он «жестит». Этот товарищ, как я поняла с его рассказов, сына переодически может отшлепать или оплеуху зарядить. Но именно психологического насилия за ним замечено не было. Наоборот всегда поддержит, если сын «оболваниться» где-то, то поржет. Как пример - недавно вместе были в кафе, его сын вылил на себя тарелку супа (а вещей запасных нет), тот стал ржать, мол «Кирюха, раздевайся до трусов, проветришь яйки». Наш следом развеселился и опрокинул на себя сок. Муж сразу в бешенство, ты свин, давай вытирайся и т.п.
я к тому, что все разные.

Отправлено спустя 9 минут 57 секунд:

Пока он не проработает свои проблемы не только детства, он будет отыгрываться на сыне.
Все проблемы - в нём

Я ему это неоднократно объясняла! Его кидает из крайности в крайность, вот он покупает дорогущий гаджет ребёнку и тут же начинает агрить за то, что он в лужу наступил. Или - купил чуть ли не последний айпэд на 5летие, я говорю зачем, он же ещё маленький. ребёнок его, естественно благополучно разбил. Муж в бешенстве, ах ты такой сякой, только попробуй ещё раз разбить и так далее. Ребёнку уже и гаджет был не в радость. Или идём в парк, на днях. Муж ему все аттракционы оплачивает, покупает какие-то игрушки, а потом, когда сын слетает с велосипеда, начинает орать куда ты едешь.. на аттракционе с машинками - врезается в другого (нельзя) муж орет ты че слепой. У ребёнка в итоге настроение испорчено, он говорит - лучше бы дома посидели. А в итоге муж обижается - я ему подарки и все, что он хочет, а он ко мне не подойдёт лишний раз. Я ему и в моменте объясняю и после, он не видит ничего такого, мол, я же замечание сделал, а не избил.

[Тетя_Мотя]

недавно вместе были в кафе, его сын вылил на себя тарелку супа

Наш следом развеселился и опрокинул на себя сок

скоро подростковый период

[Landish]

Тетя, побольше набивайте счётчик сообщений, мало! Цитируйте каждое мое предложение.

[Firefly]

В школе не заикается, но стал неуверенно отвечать у доски.

Может театральная студия?
Есть интересные курсы ораторского мастерства.
Предлагайте сыну разное. Возможно, он согласится, ему что-то понравится и он будет в этом успешен.
Сыну нужно это внутренне ощущение - У меня ПОЛУЧАЕТСЯ!
Это важно, потому что отец бесконечно обесценивает сына и его достижения.

Вы сейчас даёте сыну положительную обратную связь. Вы - его опора.
А папин взгляд - это красная точка прицела на лбу сына.
Конечно, сын врет отцу и всячески его избегает.
Очень тяжело жить под дулом пистолета.
А ваш сын так и живет.

[Романтик77]

Хороший мент - мёртвый мент.
Российский «силовик» - априори биомусор.

Дело не в силовиках, везде идиётов хватает. Идиёты кучкуются в лагеря, типа данного в теме, семья их не назовешь, и издеваются над слабым.
Авторша у вас страха что ли нет? Скоро ваш сынуля будет над вами стариками будет так же издеваться. Что вырастили, то и пожнете.

[Тетя_Мотя]

Цитируйте каждое мое предложение.

ты прокалываешься на вот таких мелочах.

[Landish]

Может театральная студия?
Есть интересные курсы ораторского мастерства.

Ага, мы собираемся. Только поздно хватились, пришли в марте, а там в середине курса не набирают. Ждём августа, нового набора. Обязательно пойдём.
Ещё ходим на дополнительный английский, сыну очень нравится.
Айкидо сыну тоже нравится, сам выбрал, тренер очень хороший, хвалит ребёнка, на все соревнования отправляет (не всех туда берут). Один момент, на некоторых тренировках специально ставит в пару с более сильными соперниками, чтобы был прогресс. Сын из-за этого переживает. После «родительского» дня (нас сейчас раз в три месяца пускают посмотреть краем глаза), когда сына поставили со старшим товарищем, на голову выше и сын ему «проиграл», я подошла к тренеру и попросила ставить его в такие дни с равноценным партнером. На что тренер сказал, что у него сначала болела голова от нашего отца, теперь от меня. Типа, вы что тренеры оба и знаете как нужно? Что пристали? Потом он, видимо просек в чем дело (муж стоял с перекошенным лицом) и обращаясь к моему мужу, сказав, что если он будет ругать ребёнка за проигрыши, он перестанет нас пускать вообще. Типа вы все портите. Муж вроде проникся. Надеюсь в следующий родительский день он проглотит свои претензии, в случае чего.
А вот подскажите, прошу, как мужа вразумить? Он видит только свои положительные качества по отношению к ребёнку. Что он его задаривает подарками, тратится на развлечения. Про замечания он говорит «я же его не бью».

Отправлено спустя 20 секунд:

ты прокалываешься на вот таких мелочах.

Прекрасно

Отправлено спустя 3 минуты 52 секунды:

Идиёты кучкуются в лагеря, типа данного в теме, семья их не назовешь, и издеваются над слабым.

Я же написала выше - я просто не знала, как лучше? Вмешиваться не вмешиваться. Предлагаете рявкать на муже в стиле его матери «собирай вещи, скотина, не делай замечаний ребёнку»?

[скорпи]

Это не про вас, отсутствует напрочь.
После многолетнего глумления над ребенком, мамашу заботит только:

Автор себе мужа выбрала, но не подумала, что важно выбрать еще - хорошего отца своим будущим детям.

Отправлено спустя 35 секунд:

Предлагаете рявкать на муже в стиле его матери «собирай вещи, скотина, не делай замечаний ребёнку»?

И получите от него в ухо..

[Landish]

Автор себе мужа выбрала, но не подумала, что важно выбрать еще - хорошего отца своим будущим детям.

Ещё до рождения ребёнка говорили с мужем о его ситуации в семье. С виду все выглядело прилично. При мне свекровь себя вела культурно. Сейчас, уже по прошествию времени, расслабилась и может прикрикнуть на супруга и в моем присутствии.
В общем, когда обсуждали его семью, он рассказал, что главой семьи у нас всегда была мама. И что он такого же не хочет. Что отец был всегда заткнут, и в моменты, когда сын к нему обращался, он всегда говорил «спроси у мамы». Его смущало такое положение дел в семье. Папа его не поддерживал. Когда сын умолял отца уговорить мать не водить его в ненавистную музыкалку - отец плечами пожимал.
У нас, по сути, сейчас складывается примерно такая же ситуация. Только муж в роли своей матери. Сын, правда, не просил меня забрать его с хоккея. Ему нравилось, но при этом он до жути боялся отца. Тренер видел прессинг (а как не увидишь, отец ходил на тренировки и кричал из-за борта, и сын вроде один из единственных, ходил ещё на 3-4 подкатки). Сначала тренер просил не водить так часто на подкатки. Потом, видимо или ему надоел суфлёр за бортом, либо он видел, что успехов у ребёнка нет, но при этом его грузят подкатками и жестко сказал - Предлагаю найти другой спорт. Обосновал это так же тем, что мы с мужем невысокие и субтильные. Сын такой же. Он сказал - вы видели профессиональных хоккеистов? Мужики по 100кг по 2 метра ростом. Зачем вам грузить ребёнка хоккеем, найдите другой спорт.
Так вот, мы в итоге пришли к чему. Муж тыкает ребёнка, как тыкала его мать. При этом мать для мужа была - Богом, а он сам для сына - вечно орущий «псих», которому он врет и лишний раз не подойдёт. То есть, он видимо хотел принимать участие в жизни сына (как его мать, принимала участие в его жизни, в отличии от отца), и, видимо, быть таким же Богом. А в итого получилось все ровно наоборот.

[Firefly]

А вот подскажите, прошу, как мужа вразумить? Он видит только свои положительные качества по отношению к ребёнку. Что он его задаривает подарками, тратится на развлечения. Про замечания он говорит «я же его не бью».

Боюсь, что муж вас не слышит.
Но вы все равно попытайтесь ему донести мысль, что психологическое, вербальное насилие над ребёнком ломает его психику ничуть не меньше физического насилия.
Возможно, вам необходимо мнение какого-то стороннего человека - тренера, учителя, психолога - к которому муж в состоянии прислушаться.

Мне кажется, что муж ваш страшно закомплексованный человек и он пытается сделать так, чтобы его дети были не такими, как он.
Допели его песню или спели те песни, о которых он мечтал и не смог их спеть (пример - хоккей).
Конечно, мужу было бы неплохо самому походить к психологу/психотерапевту и познакомиться и приручить своих собственных тараканов.
Но это - утопия.
У нас не принято ходить к психологам. К ним же ходят только психи, ага.

Сына поддерживайте и помогайте во всех начинаниях.
На айкидо лучше пока вам не ходить с мужем, чтобы не мучить сына.
И хорошо бы мужа как-то переключить с сына на что-то его собственное.
Понимаете, муж-то искренне не видит, что с ним не так как с отцом.
Он ведь косплеит свою мамочку-цербера.
Скорее всего, неосознанно.
Ну и на детские его паттерны наложились работа в силовых структурах.
Говорите с мужем. Много говорите. Просите быть мягче с сыном.

[скорпи]

в итого получилось все ровно наоборот.

Неужели вы не видите, что ваш муж- ущербный и самоутверждается за счет сына, хотя и вам достается.
Он калечит ребенку психику и ваш ребенко вырастет таким же - убогим, жестоким и ущемленным. И он в свою очередь начнет щемить того, кто слабее его, кто от него зависим.
Подрастет сынуля и наваляет бате по полной. Либо вообще потеряете контакт с ребенком, он на захочет с вами всеми общаться.
Вы сами то понимаете - что такое хорошо, и что такое плохо? По какой аналогии себе мужа/отца ребенку выбирали.
Помню себя, так у меня в приоритете было, что бы - добрый, веселый, с легким нравом, не конфликтный, не давил, без агрессии, умный, любил меня.
А вы себе какого то Злобного карлика выбрали с защемленными яйсами.
Как можно было такого полюбить, который всем не доволен и слюной брызжет???

Отправлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Говорите с мужем. Много говорите. Просите быть мягче с сыном.

Бесполезно все это. И она "получит".

[Вася Рогов]

Надо было с тренером чпокнуться.
Тогда все бы получилось у сына и муж бы остался доволен.
Короче, одной жадностью, ты искалечила судьбы троих людей.
Ты виновата.

[Фантом]

Автор ваш муж отыгрывает на сыне те жизненные сценарии которые он хотел бы видеть в своей жизни , но их не добился.
Случай тяжелый, но если муж не поймет, что сын это не он , что он другой человек с другими наклонностями и интересами эт может продолжаться долго.

[Elib-a]

Муж тыкает ребёнка, как тыкала его мать.

Нет.
Не как его мать, а как его отец.
Ведь это -

Высказывал сыну в грубой форме, что он никчемный, ленивый, трусливый.

глобально, точно такое же воспитание, как и его отца в отношении него -

поколачивал

Чё, тогда не подумалось Вам, что

может это нормально при воспитании «мужика»

?
Как его отец "воспитывал мужика" тумаками, так точно же и он воспитывает сына теми же тумаками, только словесными.

Поэтому, и реакция/отношение у Вашего сына к отцу, точно такое же, как и у мужа к своему отцу.
Всё очень даже логично.

[Lazarus]

Landish,
Мамаша,поздравляю,вы с папашей угандошили пацана.
Заикание,страх перед школьной доской,ложь про победы,боязнь спросить совета.
Полный фарш.
Вас обоих придавить надо было ещё в детстве.Родители,мля.
За номером один и два.

[lady Cat]

Мамаша,поздравляю,вы с папашей угандошили пацана.
Заикание,страх перед школьной доской,ложь про победы,боязнь спросить совета.
Полный фарш

+1000000


В вашем случае родительская любовь должна выражаться в километрах - чем их между вами и сыном больше, тем она сильнее.
Пляха муха, я себе представить даже такого не могу: муж орет на ребенка по поводу и без, а мамаша стоит столбом и "не вмешивается". У меня когда-то свекор пытался на малом собственные комплексы отыгрывать - рявкнула так, что в стену влип. А эта овца стоит, ушами хлопает

[ElenaPr]

что у него хороший отец

не нужно эту фразу говорить сыну. У ребёнка формируется в голове мысль: «Если папа хороший, значит то, что он делает в отношении меня - хорошо. Значит я - плохой»