Болезненные отношения с матушкой

[HelLga]

Долго думала писать или нет. Надумала.
Имеется проблема, которую я даже сформулировать четко не могу как бы ни пыталась. Ситуация в следующем: всю мою жизнь у меня очень тяжелые отношения с матерью. Какую-то часть моей жизни она отсутствовала и строила карьеру, потом вдруг взялась воспитывать... Я же папина дочь, даже с учетом всех жизненных обстоятельств. Родители в разводе с моего первого класса, давно в общем. При разводе меня оставили с матерью. На данный момент я студентка очного отделения в колледже и работаю по профессии после учебы, не миллионы конечно, но на обеды и еще какие-то мелочи хватает.
Мать с начала моего колледжа ушла с работы, продала квартиру в которой мы жили и мы переехали к ее мужчине. Он не сильно лезет в нашу так называемую семью, но моменты бывают и меня оно бесит. Хотя он покупает все в дом и соответственно оплачивает наше проживание тут. Обстановка в двух словах так сказать.
А проблема в следующем. Я себя тупой, уродливой, криворукой или еще какой не считаю. Однако мама частенько всем своим видом мне дает понять, что я именно такая. Что она голубых кровей, а я обычный рабочий класс.
Даже по крови разделяет, мол 4+ это животные.
С самого детства у нас идут манипуляции из серии: я тебе что-то сделала, будь добра мне в рот заглядывать всю оставшуюся жизнь. И если этого не происходит, то я сразу тварь неблагодарная.
Также, когда я начинаю мыслить как папа, мне сразу же вкидывают "голову включи" тонко намекая на то, что отец тупой неудачник. Хотя дядька он у меня нормальный.
Собсна все психологи к кому обращалась - мне твердят принять мою мать такой, какая она есть и на этом все. А я не могу принять то, что она со мной всю жизнь соревнуется - кто лучше. Когда я пошла в колледж на швейную специальность, как сказала выше - она уволилась и начала заниматься тем же. Причем стартанула гораздо успешнее, тк ей и ткани лучше и бабушка помогала(тоже швейник). А я бездельница раз не шью день и ночь напролёт. И обязана доказывать, что тоже чего-то стою... Мне обидно. Я стала перегорать к этой профессии.
Каждый наш разговор с ней плавно перетекает в ссору, что мой отец - козёл, его предки - такиеее протиииивныеее и все в том же духе. А я свинья неблагодарная, которой все делают. Однако еду по большей части сама себе покупаю, дома редко ем. Прихожу сюда только переночевать, что-то по учебе сделать и помыться. Остальное время либо на учебе, либо на работе. На гулянки не хожу. Друзей нет. Очень тяжело перед кем-то открыться, всегда подвох ожидаю от людей.
МЧ заметил, что очень много извиняюсь абсолютно за всё. Сначала не предала значения, потом вспомнила, что мать раньше почти всегда ссоры заканчивала словами: будешь извиняться, пока не извинишься - общаться не буду. И мелкая я извинялась абсолютно за все. Со временем это окончание куда-то исчезло. А привычка осталась.
В недавних ссорах у нас случился следующий диалог:
М: у тебя чувство вины настолько велико, что ты уже на меня кидаешься и мне его привить пытаешься
Я: откуда у меня должно взяться чувство вины?
М: а от туда, что я тебе все делаю, а ты только хаваешь это не отдавая ничего взамен, вот ты и чувствуешь себя виноватой.
Что еще добавить в этот ужас... Наверное особо больше нечего, в общих чертах понятно, что творится в доме.
А проблема моя такова, что я перестала понимать, что происходит. Кто прав, кто виноват. Иной раз мне кажется, что она права, и в то же время не права. Потихоньку начинает ехать кукушка и я не знаю, что думать... За несколько лет жизни в квартире миминого мужчины меня абсолютно сожрала апатия и очень много сил уходит на то, чтоб встать и идти дальше к цели. Иногда кажется, что болото бескрайнее и из него не выбраться... В общем. Что делать? Что думать?

[_Авторша]

Что делать?

Снять жилье. Хотя бы из соображений личной безопасности. Матушкин муччина поможет матушке упаковать чумадан и куда ты пойдешь?
И разумеется даже койка в общаге где тебе мозг не выносят лучше, чем "домашний уют" и пирожки вот под этим соусом

я тебе все делаю, а ты только хаваешь это не отдавая ничего взамен, вот ты и чувствуешь себя виноватой

принять мою мать такой, какая она есть и на этом все

А вот это - правда. На этом действительно все.
Люди такие, какие они есть.
Но строить с ними такие отношения, какие тебе хочется - это твоя ответственность. Тот факт, что кто-то кому-то мать, дочь, двоюродный кузен, никого ни к чему не обязывает. Не хочешь общаться с этим человеком - не общаешься.

И да. Мама тебя любит. Как умеет. Не все люди будут любить тебя так, как тебе хочется.
И ты тоже маму любишь. Но не ту, которая есть, а ту которую тебе хочется иметь. Реальных людей вообще сложно любить. А у тебя еще будут друзья, муж, дети. Учись на маме. Любить настоящих людей это полезный навык. Он пригодится.
Просто увидь реального человека, перестань от него зависеть как минимум материально и потом решишь как с ним общаться и надо ли тебе это.

Хорошие книжки:
Петрановская "Тайная опора"
Лабковский "Хочу и буду"
Сьюзен Форвард "Токсичные родители"

[RinaV]

Сьезжайте от мамы, у вас есть парень, как я поняла, снимите жилье вместе, или одна. Если нет денег, может быть пожить у отца какое то время, подкопить. А маму надо просто принять и перестать с ней бороться. Начните жить своей жизнью, и отношения постепенно наладятся. Можно ещё попробовать с ней открыто поговорить, но это не все умеют делать и её не переделаешь.

[darkseed]

мол 4+ это животны

Забавно, но это она больше про себя, просто завуалировано).

будь добра мне в рот заглядывать всю оставшуюся жизнь

Так тебя готовят просто, чтобы в случае чего горшки из под мамки доставать не стеснялась.
Пока ты держишься и не прогибаешься пол мамку, будешь говном и виноватой. Правильно тебе пишут уепуй хоть куда пока при памяти и здравом рассудке.

будешь извиняться, пока не извинишься - общаться не буду.

Как же меня напрягала самого эта манипуляция. Мамка поломанная, ты ничего не сделаешь, спасай себя сама.

Отправлено спустя 39 минут 40 секунд:

Друзей нет

А вот это плохо, тем более надо сваливать, хоть в общагу, хоть просто со студенткой (ками) снимай комнату, необходимо социализироваться, больше общаться.

[RinaV]

HelLga, Есть такое понятие "сепарация от родителей"-простыми словами отделение. Обычно, у юных людей она проходит естественно, когда, дети уезжают учиться или работать, и родители счастливы за них, помогают и желают удачи, при этом конечно же скучая. Но бывают разного рода токсичные отношения с родителями, которые эту сепарацию затягивают или делают болезненной. Много аспектов, можно почитать в интернете. Вы попали в замкнутый круг: мать считает, что она вам все дала, а вы неблагодарны. Она получает от этого некое удовольствие даже, держа своего ребенка близко и давая ему, как ей кажется, все, при этом наставляя и поучая, что продлевает ее значимость в вашей жизни, а значит значимость вообще(. Плюс когда мать с дочерью соревнуется-частое проявление токсичных отношений. Все, что вы можете сделать, просто уехать, чтобы вы жили своей жизнью, а мама своей со своим мужчиной. Но мне кажется, что вам хочется и рыбку съесть (остаться жить у мамы) и на Х сесть. Так не получится, сами инициируйте сове отделение от родителей, пора).

[Лео]

болото бескрайнее

Мать твоя обычная конченная сдс , проецирующая на всех рядом свою пакость ,папа ей просто во время пару зубов не выбил . Ну а ты балбес ,родители должны быть далеко и общение раз в неделю по телефону и раз в год очно а не под жёпой ,тогда всё хорошо -любовь и гормония.

[Coca Cola]

Раз тебя мама так "сжирает" отделяйся от нее.
Живи отдельно.
Начинай и строй свою собственную жизнь.
Она действительно такая какая есть и вряд ли изменится.

Отправлено спустя 15 минут 16 секунд:

меня абсолютно сожрала апатия

Потому что все в себе держишь.
Обиды копятся и сжирают изнутри.
Расскажи маме все о своих чувствах.
И о хороших и о плохих.
Даже если считаешь, что она тебя не услышит.

[Pacan4ik]

Сьезжайте от мамы

Это первое что надо сделать

[Lelik]

HelLga, если есть возможность, то снимите жильё. Если нет, то почему бы не переехать к папе? Вы уже в том возрасте, когда имеете полное право на самоопределение, где и с кем вам жить.

[HelLga]

Отправлено спустя 3 минуты 59 секунд:

Но мне кажется, что вам хочется и рыбку съесть (остаться жить у мамы) и на Х сесть. Так не получится, сами инициируйте сове отделение от родителей, пора).

У меня зп в лучшем случае 10к выходит... Это абсолютно ничто во взрослой жизни. И пока учусь - съехать не представляется возможным. Денег не хватит...
Поэтому и написала сюда. Выговорится и может прочитать что-нибудь, чтоб кукушка не поехала. Учиться год осталось всего

Отправлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Расскажи маме все о своих чувствах.
И о хороших и о плохих.
Даже если считаешь, что она тебя не услышит.

Пыталась и не раз... Это всегда заканчивалось скандалом. Обвинением меня во всех смертных грехах и выносом мозга. Поэтому стала молчать. Там броня крепка

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Сьезжайте от мамы, у вас есть парень, как я поняла, снимите жилье вместе, или одна. Если нет денег, может быть пожить у отца какое то время, подкопить.

Молодой человек в другом городе живёт. Отец в другом регионе, а по зп не подкопить не снять... Жопа одним словом. Съехаться с мч я смогу после окончания учебы, а это еще год.

Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Возможно мне просто нужно было выговорится, чтоб понять, что не у меня кукушка поехала, а действительно сепарация, манипуляции и все остальные психологические термины... Просто за неимением друзей иногда хочется просто потрындеть с кем-то. Всем огромное спасибо. Не полегчало, но голову грузить перестало.

[Fabia]

Капец, сочувствую! Но странно, что Вы на этом сайте пишете. В таких случаях бежали к Арбатовой, как я помню, сама там искала помощи, правда лет 15 назад, а может и больше. Пошукайте, может, они ещё живы. К маме с хорошими намерениями бесполезно подкатывать, а даже, наоборот, вредно. Только лишний раз щелчок по носу получить. Спросите при случае, когда начнет попрекать неблагодарностью - просили ли Вы ее Вас рожать? И до какого возраста родители обязаны содержать , заботиться об образовании и всестороннем развитии своих детей? И живите себе спокойно на хате, постоянная регистрация есть у Вас? Когда мамаша продавала квартиру, Вас из той прописали в эту. И куда пошли деньги от продажи, кстати? Да, это война. За свои человеческие права с собственной матерью. И такое бывает. Общаетесь ли Вы с отцом? Говорите ли об этих проблемах? Может ли он помочь с жильем?

[Синхрофазатрон]

Что за слово такое "матушка"? Был тут один писатель, тоже про матушку писал. Не он ли это?

[RinaV]

Съехаться с мч я смогу после окончания учебы, а это еще год.

Тогда минимизируйте общение с мамой, у вас же есть своя комната? Постарайтесь найти друзей, это отвлекает. Не вступайте с ней в споры, говорите на все: да да конечно так и есть, мамочка, ты во всем права, а сами думайте и делайте как нужно вам. Если не кормить эмоциями, ей станет не очень интересно, и она поуспокоится.

[McGray]

она поуспокоится.

усилит атаки.

съезжать, на время (длительное) прекращать любое общение, далее по ситуации.

[Coca Cola]

Просто за неимением друзей

Ты же учишься в колледже разве нет у тебя там друзей?
Круг общения же должен быть.
А иначе совсем уж грустно без них

[RinaV]

усилит атаки.

Не обязательно, зависит от человека. Есть книга "Психологическое айкидо", если следовать ей, то иногда с "агрессором лучше согласиться. У меня были некоторые моменты с моей мамой, сработало именно то, что я перестала бороться и просто стала соглашаться с ней, она даже опешила, а потом все развернулось на 180 градусов. Правда немного другие были ситуации.

[McGray]

"Психологическое айкидо"

прям улыбнуло

с "агрессором лучше согласиться.

если живешь отдельно, а не проводишь с ним 24 часа в сутки .

другие были ситуации.

ключевое

[Мейсон]

Собсна все психологи к кому обращалась - мне твердят принять мою мать такой, какая она есть и на этом все. А я не могу принять то, что она со мной всю жизнь соревнуется - кто лучше.

Принять мать это само собой. Правильно коллеги советуют. Она уже не изменится.

Но это только половина дела. Попробуйте перестать с ней соревноваться. Она с Вами может это делать сколько угодно, а Вы с ней конкурировать не обязаны, тем более, что у вас разные весовые категории.

Вы молоды, только начинаете свой путь. Она пытается догнать свою молодость, самоутверждается за Ваш счет. Эти ее попытки весьма жалко выглядят, потому что выбирать себе более слабого противника это и есть признак собственной слабости.

Это как пятикласснику драться с первоклашкой. В этой драке нет ни чести, ни смысла. Исход всем ясен и попытка пятиклассника победить и еще при этом гордиться своей победой, вызывает только жалкую усмешку, потому что говорит о серьезных проблемах самого пятиклассника.

Очень тяжело перед кем-то открыться, всегда подвох ожидаю от людей.

Это еще один запрос к психологу, автор. Не нужно открываться перед всеми. Найдите способ делать это экологично и безопасно. Наш форум для этого и создан.

Здесь Вас никто не знает, значит Вам нечего бояться. Правда могут натолкать огурцов, но Вы не обижайтесь. Это не со зла.

За несколько лет жизни в квартире миминого мужчины меня абсолютно сожрала апатия и очень много сил уходит на то, чтоб встать и идти дальше к цели. Иногда кажется, что болото бескрайнее и из него не выбраться... В общем. Что делать? Что думать?

Автор, ставьте себе цели. Думайте о будущем, ищите возможности. Планируйте. Остался всего год, проживите его максимально полезно и приятно для себя.

Временно исполнять правила игры в семье мамы это осознанный выбор. Это время имеет четкие осязаемые границы.

Неспеша подготовьтесь к работе, съему жилья, к самостоятельной жизни. Накопите необходимую прочность для старта. И когда придет время - стартуйте!

Пока что Вы живете на всем готовом - воспользуйтесь этим, закрывайте глаза на минусы, сосредотачивайтесь на положительных моментах. Мне понято Ваше нетерпение, но все в жизни это компромис, к сожалению.

Возможно мне просто нужно было выговорится, чтоб понять, что не у меня кукушка поехала, а действительно сепарация, манипуляции и все остальные психологические термины...

Все верно, сепарация. И остальные психологические термины тоже. Не важно. Просто пишите сюда, жалуйтесь, это помогает. И главное помните, что у Вас все получится. Нет причин думать по-другому.

С ув. и пр.

[Королева1]

Мейсон, добрый день! Ответьте на вопрос в моей теме, если вас не затруднит.

[HelLga]

Ты же учишься в колледже разве нет у тебя там друзей?
Круг общения же должен быть.
А иначе совсем уж грустно без них

Учусь. Но круг общения там по стольку по скольку. Видимся на парах и ладушки. То, что без друзей грустно - это само собой. Но лучше с умным потерять, чем с дураком найти.

Отправлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Спросите при случае, когда начнет попрекать неблагодарностью - просили ли Вы ее Вас рожать? И до какого возраста родители обязаны содержать , заботиться об образовании и всестороннем развитии своих детей? И живите себе спокойно на хате, постоянная регистрация есть у Вас? Когда мамаша продавала квартиру, Вас из той прописали в эту. И куда пошли деньги от продажи, кстати? Да, это война. За свои человеческие права с собственной матерью. И такое бывает. Общаетесь ли Вы с отцом? Говорите ли об этих проблемах? Может ли он помочь с жильем?

Рожать она меня сама хотела с ее слов. Прописка в новой квартире имеется, деньги с продажи старой пошли на выкуп доли в той, в которой проживаем. Папа конечно в курсе. Он на развод подавал потому что когда-то дошел до этой же критической точки. Только он был взрослый мужчина с доходом каким ни каким, образованием и слинял почти спокойно. С жильём он помочь не сможет, у всей семьи в целом тяжелая финансовая ситуация. Это и стало причиной, что я на работу устроилась будучи на дневном очном обучении

[RinaV]

улыбнуло

Она, да, наивной кажется и иногда не применимой в жизни, но в моей ситуации именно такая реакция помогла. Я бы сама не догадалась, так бы и злилась, спорил, обиду копилка, а надо было всего то, сказать на какой то выпад: да это так и поулыбаться ещё)

[_Авторша]

И пока учусь - съехать не представляется возможным.

Есть вечернее и заочное обучение, есть академические отпуска.
Это я не к тому, что бросай учебу и беги, а к тому, что когда живешь не в концепции "не представляется возможным" , а в концепции "я так выбрала" начинаешь по другому смотреть на мир. Появляется ощущение, что ты рулишь процессом, а не процесс тобой.
Выбрала еще год прожить с мамой и подготовить нормальную стартовую площадку. Так тоже можно.

деньги с продажи старой пошли на выкуп доли

А это твоя доля или мамина?

[Fabia]

Рожать она меня сама хотела с ее слов.

Понятно, все сами хотят рожать. Сами родили, сами измываются. Только такие мамаши упускают из виду, что появляется самостоятельная единица, которая не будет вечно глиной в их руках. И когда-то наступит мамин закат. И она будет ждать внимания и заботы. А будет ли все это - решит сам ребенок. Мы с подругой как-то наблюдали картину, как дочь (молодая женщина) рявкнула на престарелую мать. Подруга в шоке, старушку жалко. Я ей говорю, а ты представь, как эта мать вела себя с дочерью, когда была в силе. Получила, что посеяла в свое время. Короче, я к тому, что Вам не нужно чувствовать себя неправильной и виноватой. Считайте, как выше говорили, это это временная площадка. И живите, ровно дыша к маминым выпадам. Насколько это возможно. Она перестроится со временем, когда увидит в Вас ровню. Сами сначала перестройтесь. Желаю Вам этого!

[Vlad1990]

Не вздумай уходить на заочку и вечернее. Твое образование это твой будущий хлеб.
Не знаю,в каком ты городе. Узнай, возможно ты потянешь снять комнату в общежитии при училище.
Поговори с мамой и ОТЧИМОМ. Судя по всему,мужик он нормальный. Иначе ты б уже у отца была. Поговори с отцом. Мать с отчимом-3.000, отец 3.000. Уже 6.000. Комнату в небольшом городе снять МОЖНО.

[Ненастоящий сварщик]

У меня зп в лучшем случае 10к выходит... Это абсолютно ничто во взрослой жизни. И пока учусь - съехать не представляется возможным. Денег не хватит...

Не вешать нос! Позвони отцу, попроси помочь с разницей в деньгах на съем квартиры и вали. Рано или поздно всё-равно это придется сделать, так используй ситуацию, а там, в новых условиях обязательно откроются новые горизонты и появятся решения о которых ты сейчас и не догадываешься, как о возможных.