Как не съехать в «баболошадь» и «спасительницу»?

[kohiba]

Добрый день!

Пришла сюда, т.к. нужен мужской взгляд со стороны.
У меня второй брак и куча тараканов в моей дурной голове.
Второй брак – мужа обожаю, но тяжело бороться с ранее приобретенными тараканами. Не хочу доводить до «помогите-спасите», пытаюсь сейчас не начать выносить мужу мозг, а предпосылки есть.
Не знаю, насколько тут приветствуются простыни из «прошлой жизни», но без них тяжело объяснить, что меня побуждает вести себя так, как я с мужем себя вести не хочу. Потому что его очень люблю. Исходя из словаря на форуме, не хочу быть СДС))

Если «простыни» можно, то начну. С психологом не зашло что-то((

Отправлено спустя 20 минут 50 секунд:
Чтобы расписать все предпосылки – получится простыня. Мне щас тут еще наверняка нарисуют тигра с прожектором. Но опишу как есть. Мой возраст на сегодня 42 года, второй раз замужем.
Со вторым мужем поженились – мне 38, ему 42.
Простыню пишу, потому что иначе неясно как объяснить все корни моей «придурковатости».
Мой анамнез по семье:
Сейчас минутка треша. Для не близкого окружения, мы не были маргинальной семьей. Отец из семьи издателей и редакторов, сам отец физик-ядерщик по образованию, мама занимала руководящие посты среднего звена в банках. Мама старше отца на 7 лет.
Мои яркие первые воспоминания в 3 года, в дом пришла любовница отца и называла меня ублюдком. Отец ушел из дома ее провожать после скандала. Мать простила.
С приблизительно моих 5 лет отец начал сильно пить (до этого тоже были предпосылки), бил мать. Меня нет, но мог меня поднять в 3 часа ночи, выкинуть из моего комода все вещи за плохо сложенную футболку и заставить складывать все вещи заново по линейке. При этом в трезвом состоянии к матери относился очень хорошо, со мной вел себя как любящий отец. Пил запойно, т.е. 2-3 месяца все хорошо, потом месяц ада.
Работал эпизодами, мать тянула всю семью финансово. Я дитя 90-х, жили очень бедно. Поэтому с 14 лет я работаю. После школы шла в книжную палатку и продавала там книги (продавцом числилась мать, владелец закрывал глаза). Далее с ушла в колледж, после поступила на 3-й курс универа на очно-заочную форму (позволяет работать, но по курсовыми и прочее требуют как с «дневников», тяжело, но зато диплом не «заочника»). Такая форма платная, на учебу зарабатывала на 80% сама. Закончила с красным дипломом, официально по трудовой работаю с 18 лет сначала секретарем год, потом ушла в другую фирму (там уже занималась делопроизводством в части доков с иностранными партнерами). Попутно усиленно учила английский, поэтому после окончания института, имея в исходнике стаж + английский разговорный достаточно свободно + красный диплом устроилась на хорошую работу. Там и работаю сейчас уже 19 лет, сделав очень неплохую карьеру. З/п на сегодня от 150 до 180 к.
С тех же +/- 14 лет защищала мать, когда у отца запой, т.е. доходило фактически до драк с отцом. С того же возраста просила мать развестись, тем более ей было куда уйти. В мои 16 они развелись, я осталась в квартире с отцом, т.к. там же еще жила бабушка инвалид. Я присматривала, как могла. Отец через полгода после развода на лет 8 переселился к другой женщине.
По итогу, я видимо, привыкла к подобной модели отношений, плюс у меня не было особого опыта своих, т.к. сначала я работала и училась, потом дотягивала бабушку.
В итоге к моим 26 у меня были только одни отношения, длиной в 4 года (закончились уходом к моей подруге) и потеря девственности в 18 с мужчиной 43 лет. Зато была карьера и хорошая з/п))
Теперь анамнез 1го брака:
В 26 я знакомлюсь с мужчиной на 5 лет старше, который стал моим мужем где-то через полгода.
Ухаживал так красиво, что у меня прям мозг отключился и я не видела ничего. Он – мужчина объективно красивый (все женского пола млеют), плюс адская харизма, плюс 2 вышки – инженер, вторая психолог. Был женат, есть дочь на момент нашего брака 4 года.

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Теперь факты по БМ:
На момент нашего брака, незадолго уволился с работы и потом почти не был на постоянной работе все годы нашего брака, т.е. 11 лет.
С дочерью от 1го брака почти не общался, алименты не платил. В итоге инициатором общения и платежей стала я. На данный момент со мной она общается (живет сейчас в Питере), с родным отцом прервала все общение.
Через год от начала брака, выяснилось, что БМ наркоман в завязке, к тому моменту я только недавно родила дочь. Развязал – на амфетамины (я тогда вобще такого слова то не знала). Я, т.к. не сталкивалась, сначала даже не въехала что за фигня происходит. Потом пыталась его вытащить, не вышло, сел на 2,5 года за наркоту.
При этом набрав адских кредитов (без моего ведома), я в декрете (хорошо, что на работе платили хорошие декретные), на руках ребенок меньше года. В итоге даже тогда не развелась, вышла на работу в год дочки, чтобы выплачивать его кредиты и тянуть ребенка. Мама моя мне очень помогла. А я выплачивала и моталась к нему в колонию с передачами.
При этом я на работе уже давно руководитель и вся из себя такая положительная тетечка. Разрывало ужасно несоответствие жизни в «коллективе» и дома. Но я «жеж верная жена, в радости и горе», блин.
Дождалась, вышел по УДО через 1,5, и даже завязал с наркотой. И даже устроился на работу, но даже с его образованием со статьей и не закрытой уголовкой получилось только в автосервис.
И вроде бы даже все наладилось, не пил, с наркотой завязал. С работой не всегда у него получалось, но я опять «как примерная жена» зарабатывала, нам хватало очень неплохо. Но постепенно превратилась в ту самую «бабулошаль» и «Спасительницу ВсеяРуси». Вернее, даже гораздо раньше превратилась, только не сразу поняла.
Прошло 8 лет с начала нашего брака, и как-то муж забыл положить трубку после нашего разговора и я час слушала, как он поливает меня грязью перед любовницей. Что он «добытчик, а я на шее сижу и т.п.». И как на моей машине они поедут потрахиваться за город, а то моя больше и удобнее.
Простила, плакал, просил сохранить семью. А через 5 месяцев после этого, узнаю, что еще и с той не прекратил, так еще и вторая появилась – сама со мной связалась «про вечную любовь», она же и про первую рассказала.
Подала на развод, за неделю до суда – у БМ геморрагический инсульт. Забрала заявление и начала лечить БМ. Повезло, что как раз получила наследство и быстро его продала, такое лечение - это очень много денег. Лечила 2,5 года, при этом больше ничего, кроме чувства долга к нему не испытывала. Подняла по платным клиникам, операциям, реабилитациям. В итоге реабилитировался до 3й рабочей группы. Из последствий осталось – плохо пишет правой рукой и нежелательны тяжелые физнагрузки. Остальные ограничения сняты.

Отправлено спустя 24 секунды:
Про то, как я стала «любовницей, которая увела мужа из семьи».
Тут вобще все запутанно. Получилось так, что я самый осуждаемый тут тип любовниц. Я, будучи замужем, завела женатого любовника, мы оба ушли из семей и поженились.
Теперь факты:
Со вторым мужем мы знакомы уже 15 (на сегодняшний день) лет. Он пришел к нам на работу, по работе не пересекались, а потом как-то поехали катать на сноуборде в компании общих коллег. И вот там что-то произошло – муж до сих пор вспоминает, как «удар и судьбу». Это выглядело, как любовь с первого взгляда. Но! Мы ничего себе не позволили, никаких интрижек. Мы даже старались больше не пересекаться, хотя работали вместе. Тем более, что я собиралась замуж, а он только женился 2 года как. Муж сейчас говорит, что через год после уволился, потому что боялся того, как его ко мне тянет, а мы работаем в одном коллективе.
И тут через 10 лет, он опять приходит в нашу компанию на весьма крупную должность, я тоже на руководящей, поэтому мы просто вынуждены постоянно контактировать. Как он говорит «тебя опять увидел, и понял, что я пропал».
На тот момент у меня в семье жопа, у него тоже (его ситуацию комментировать подробно не буду, некрасиво к той же БЖ).
Я тогда только узнала об изменах БМ, да, меня тоже тряхануло от встречи, но не до того было. А мой уже теперь муж пытался разобраться своей семье. Вобщем, еще 2 года ничего у нас не было. А вот потом нас накрыло (я разобралась со здоровьем БМ, а будущий муж принял решение, что пытаться сохранить семью нет смысла), да так, что через 3 месяца мы оба сказали супругам, что полюбили другого человека и ушли из семей. Оба оставили все – я БМ все, что было нажито совместно (пусть по факту и финансы мои), т.е. дачу, плюс отдала ему его машину (купила я), переписала также свою машину на его мать и прицеп. Мой мужчина все оставил БЖ и сыну, т.е. квартира, дача, машина (за кв он еще потом 1,5 года сам закрывал ипотеку).

Отправлено спустя 33 секунды:
Что сейчас. При моем втором муже я прям стала мужняя жена. Живем очень небедно. Женаты 5-й год, в нашем браке у него очень пошла в гору карьера и при моем хорошем заработке, он зарабатывает еще в 3-4 раза больше. Характер у него такой, что я в рот гляжу и в глаза заглядываю. Очень мужской и жесткий. Правда, со мной ласковый и я вижу, что он очень меня любит, заботится, постоянно обнимает и целует, говорит ласковые слова. Скажу банально «пылинки сдувает», насколько возможно при его характере.
Я очень боюсь потерять это отношение, но я всю жизнь была «баболошадь». Очень тяжело перестроится. Хотя я пытаюсь. Есть еще нюансы с детьми, но тут пока достаточно обозначить, что наши дети ровесники и дружат (его сын и моя дочь между собой).
По моим проблемам во взаимоотношениях (вижу, что чисто мои) – мы сейчас строим дом, но роли распределились так, что муж основной добытчик, а я прораб. Проект дома, поиск рабочих, принятие решений по стройке на мне. Причем, так муж попросил, сильно устает, ему часто бывает не до нюансов. Но вот это все во мне начало включать режим «я рулю». Не хочу так. Пробую исправится. На днях начали спорить на что первым финансы кинуть – на электрику или отопление. Смотрю, лег на диван и пыхтит. Я в подмышку подлезла, за ухом нацеловала, пузо погладила и говорю «Ты у нас добытчик, главный, тебе и решать. Как решишь, так и будет. А я со всем согласная». И глазками хлоп-хлоп. Муж заулыбался, в макушку нацеловал.
Но вот с этим домом, чую, опять тетеньку вырубаю, включаю «баболошадь». Как совместить должность «прораба» и мужу мозг не выносить рулежкой своей?
Ну и по детям есть тоже вопросы. По сыну особенно, да и по дочери тоже. Я тут тоже «плаваю», примера норм семьи перед глазами не было.

PS: Если это важно, то у меня со свекрами очень хорошие отношения, у мужа с моей мамой тоже. И между собой наши родители очень подружились.

[Кармен]

А в чем проблема?
Руководите строительством,только проект и отделка интерьеров должна быть согласована с мужем,ему ж там тоже жить.

На днях начали спорить на что первым финансы кинуть – на электрику или отопление.

На отопление.

[kohiba]

На отопление.

Во, по итогу так и решили. Хотя я топила ха электрику, т.к. у нас независимая система с удаленным подключением. Стремно было мне оставлять дом на электрической времянке на постоянном отоплении. Но "как муж решил". Говорю ж - пытаюсь изо всех сил быть мужниной женой
Но - тяжко, привыкла быть сама "с яйцами". Отвыкнуть бы...
Проект и интерьеры он сказал "сама решай - мне нравится все, что ты придумываешь". Мы еще квартиру уже успели уже наремонтировать. Он так и сказал - "я вижу технически, а ты все супер по планировке и дизайну".
Разрыв шаблона - тут я ору на строителей, договариваюсь с электриком и сантехником, такая "хэх". Не успеваю переключится потом.
Начинаю этот "ХА!" к мужу по инерции применять. Хреново. И не про него. При условии, что я такая была нон-стопом всю остальную жизню.

[Кармен]

он сказал "сама решай - мне нравится все, что ты придумываешь".

Все равно согласовывай.Он может сам не знать что ему не нравится какой-то стиль или раздражает какой-то цвет.
Должно быть обоим комфортно.

Разрыв шаблона - тут я ору на строителей,

Не надо орать,надо ставить задачи и проверять выполнение.
И это.Не "баболошадью" ты была а неуважающей себя терпилой.Тряпкой.Не путай.От этого лечись.

[kohiba]

И про детей - чтоб совсем не палиться детей буду называть "сын" и "дочь", хотя для меня тяжко не по имени.
Есть важный момент - БМ после развода полностью отказался от дочери и даже подписал нотариальное удостоверение об отказе род.прав.
Муж сейчас занимается ее удочрением, желание выразил сам. Дочь его попеременно называет то по имени, то "батя".
Сыну 12 лет, дочери 13 лет. У дочери начался подростковый полным ходом. Сын пока на подходе.
Что еще важно - БЖ мужа странно себя ведет (хотя я понимаю, что враг для нее). Сын для мужа очень значим, он не просто «воскресный папа». Поначалу БЖ его отдавала спокойно, на ту же неделю без проблем, выходные почти все у нас. Ребенок очень вошел в нашу семью, у меня с ним сложились хорошие отношения. С дочерью тоже – они друг друга называют братом с сестрой. Так было почти 2 года, потом вдруг резко БЖ оборвала поездки к нам, но мужу не запретила общаться 1 раз в неделю в будни. Приезжал, забирал его на вечер, но это не общение. Сын периодически спрашивал, а «когда я к вам в гости-то?»… Я была в растерянности, как объяснять. Сказала мужу «давай сам».
Теперь вдруг внезапно опять начала отдавать. Последний раз аж на 2 недели (мы в отпуске были). Есть проблема в том, что эти 2 (без поездок к нам) года он рос в определенном эээ… настрое. БЖ вышла замуж после развода через полгода, потом еще через год развелась (мужчина был очень приличный, сын к нему хорошо относился), второму мужу участвовать в воспитании сына не позволяла никак. Со стороны ее матери идет посыл, что «мальчику нельзя делать даже замечания, это очень ранит их нежную психику». Так и растем.
Первую неделю пришлось внушать сыну, что хотя бы тарелку за собой в раковину нужно убирать. Вторую, что «если ты в семье, а не в гостях, то и помогать нужно тоже».
При этом не конфликтуем явно. Я стараюсь мягко донести. Сын при этом при недавнем конфликте с приятелями пришел советоваться ко мне.
Но муж психует, что он не слушается в быту, но на меня может переложить разруливание конфликта.
Что плохо – жили все 2 недели на даче. Была первую неделю малина, потом я начала всех строить. Ибо я таки не прислуга для детей. Муж с одной стороны меня поддерживал, потом начал потихоньку психовать. Без перехода на меня, правда.
Ну и ХЗ, я и дочь воспитываю, что она не нежная фиалка, считаю, что к сыну имею право такие же требования предъявлять. При этом мужу дала полный карт-бланш на воспитание дочери, т.к. мы одна семья.

[Кармен]

БЖ мужа странно себя ведет

Ничего странного.
Встречалась с НМ,год с ним жила,сына папе спокойно сплавляла.
Потом развелась,приревновала к НЖ,ограничила общение.
А сейчас нового хахаля завела и снова отдает погостить надолго.

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:

При этом мужу дала полный карт-бланш на воспитание дочери, т.к. мы одна семья.

Вы в неравных условиях.
У Вашей дочери ,считай,отца нет.
А у его сына мать таки есть.
Но мое мнение-у себя в доме строить надо,но и заботиться тоже.

[инуки]

даже подписал нотариальное удостоверение об отказе род.прав.

А кто был инициатором этого странного действа?

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Муж сейчас занимается ее удочрением

В её 13 лет?

[kohiba]

А кто был инициатором этого странного действа?

Инициатором был муж. Дотянули до 13 - по моей вине. Я долго сомневалась. Он выразил желание через полгода после нашей женитьбы.
По времени - это долгий процесс. Плюс БМ еще жилы тянул. типа "откажусь от согласия на удочрение". Сейчас уже почти все закончено, остался суд через месяц.
Муж видел как БМ рвал с меня при разводе все, что только можно и очень некрасиво. Поэтому сказал, что надо сделать так, чтобы никаких вобще не было юридических связей ни у тебя, ни у дочери. Цитата "ты моя жена, а это моя дочь. Точка."

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Добавка, мы женаты с ее 8 лет.

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Потом я еще думала, т.к. с моей точки зрения было некрасиво вешать на него своего ребенка. И да, смотрела на их отношения.
Его мнение не поменялось, а для дочери он стал "батя" в основном вместо "по имени".

Отправлено спустя 10 минут 14 секунд:

Но мое мнение-у себя в доме строить надо,но и заботиться тоже.

Я тут согласна. О сыне я забочусь, но считаю, что есть семья- -есть правила, по которым жить надо всем членам семьи. ЧЛЕНАМ семьи. А сын мужа, тоже моя семья. Поэтому буду предъявлять к нему требования, как члену семьи. Я детям сказала убрать со стола, в теплице полить (мы на даче), значит, все шуруют и делают. И никто тут не "нежный цветок". Справедливости ради, с дочерью даже сложнее, т.к. "поперло подростковое гавно"))
PS: Сына и сейчас ко мне приходит жаловаться на проблемы в отношениях, а с папой говорит о том как "лучше дать в морду"))

[Firefly]

kohiba, вы - нежная фиалка и стойкий оловянный солдатик.
Всё, выдыхай, бобёр!
Думайте о себе в режиме - Я - котик и у меня лапки.

И ещё вопрос.
Может вам общего ребёнка родить?

[kohiba]

Firefly, я ни разу не нежная фиалка, привыкла быть солдатиком)) В том и проблема.
Муж тоже хотел дите, но у меня теперь такие проблемы, что сильно много процентов родить его не совсем здоровым. Прям сильно. Лучше тогда сына и дочь поднимем.
И с мужем как-то недавно говорили, что он тоже вдруг подумал что "пора уже и себя любить и баловать, а не только все для детей". Меня балует)), я тоже стараюсь. "Командира" бы выключить еще...

[Firefly]

я ни разу не нежная фиалка

Я больше о том, что вы очень хороший, правильный человек в основе своей.
Много ответственности за всех.
Да, наверное, спасательство - не самая лучшая история для самого спасателя.
А вы изначально - спасали маму от папы, ухаживали за бабушкой лежачей, спасли мужа от наркотиков и потом реабилитировали после инсульта.
И ушли из первой семьи как «настоящий мужчина с набором патриарха на теплотрассу».
Вы просто редкий и драгоценный человек.
Как турмалин Параиба.
Помните об этом.

[Ненастоящий сварщик]

БМ рвал с меня при разводе все, что только можно и очень некрасиво.

Молодец. Мужик!

Отправлено спустя 57 секунд:

ты моя жена, а это моя дочь. Точка

А этот глупенький ББМ еще отгребёт своего.

[Мейсон]

чую, опять тетеньку вырубаю, включаю «баболошадь». Как совместить должность «прораба» и мужу мозг не выносить рулежкой своей?

Автор, похоже у Вас проблемы с контролем. И если по честному, то Вам конечно нужно в терапию, форумом тут не обойдешься. Тут образ мыслей менять нужно.

Тревога она такая: поиск опасности-катастрофизация-контроль. Если Вы по этому пути столько лет ходите, да еще первого мужа спасали от смерти, от этого поневоле на контроле зациклишься. И выходить из этого придется медленно, пошагово, как заноза из ранки: и больно, и страшно с одной стороны, и жить так больше невозможно - с другой.

С одним психологом не зашло, понимаю, ну так ищите другого. Своего психолога найти нужно. Их сейчас как собак. При этом найти специалиста не так просто. Ищите, навозную кучу разрывая, так сказать. Ничего не поделаешь.

По детям вопрос тонкий. Они оба в подростковом кризисе, чего бы Вам там ни казалось. Просто они разнополые и это проявляется по разному.

Подростковый кризис это самый лютый треш, который вообще в жизни с человеком происходит. Однако обойти или перешагнуть его нельзя, иначе потом во взрослом возрасте отрабатывать придется.

Было бы неплохо, если бы Вы почитали про подростковый кризис специальную литературу, ее полно. Просто для понимания.

Запомните главное: Воспитывать детей нужно своим примером. Дети видят роли мужчины и женщины вашими с мужем глазами. Например если вместо указаний сыну на неубранную тарелку Вы начнете хвалить мужа за то, что он свою тарелку убирает, это будет действеннее любых нотаций.

Сын быстро смекнет, глядя на Вашу любовь к мужу, что если он будет убирать тарелку, то у него появится шанс, что и его какая-нибудь девочка за это похвалит. Я конечно все очень сильно упрощаю, простите.

То же самое и с дочерью. Она видит маму папиными глазами, а мама - это образец женщины, буквально.

Папа маму хвалит, ругает, восхищается, а дочка понимает что хорошо, а что плохо. И еще она понимает какой будет реакция ее собственного мужа на ее поступки, и что нужно делать чтобы он ее любил так же сильно как папа маму любит.

Для обоих детей мать - это про принятие, созидание, сохранение, а отец — это про защиту, риск, движение, испытание внешнего мира на прочность и эксперименты. Тоже игра очень тонкая.

И не важно, родные мать, отец, или нет, если родительские отношения взяты детьми в качестве примера их собственных будущих семейных отношений. А чтобы дети с вас пример брали, они должны понимать, что Вы с мужем оба счастливы друг с другом. Понимаете как тут все закручено?

Любите с мужем друг друга, цените и уважайте сильно, напоказ, чтобы дети это видели. А наказаниями и упреками ничего Вы не добьетесь. Поздно уже.

С ув. и пр.

[инуки]

чтобы никаких вобще не было юридических связей ни у тебя, ни у дочери.

Биологические связи ему неведомы?

[kohiba]

Мейсон,
Спасибо, очень нужно подумать. Сюда пришла, потому, что в основном, почему-то психологи женщины. А мы с ними плохо состыковались...
Нужен был мужской взгляд.

[Мейсон]

Нужен был мужской взгляд.

Понимаю, знакомая формулировка, часто с этим сталкиваюсь.
Даже иногда неловко бывает.

Но Вы правы, мужчины-психологи гораздо более востребованы.
А может быть это так кажется, потому что нас значительно меньше, чем женщин-психологов.

С ув. и пр.

[kohiba]

Ненастоящий сварщик, возможно, Вы правы. И я могу понять обиду и желание рвать и метать БМ. Я та самая василиса с васьком. И была готова к вашему осуждению. Очень долго принимала себя в качестве не "я сволочь".

Отправлено спустя 6 минут 16 секунд:

Биологические связи ему неведомы?

Ведомы. БМ так вел себя с дочерью после развода, что она сама сказала "хватит, общаться больше не хочу". После муж сказал, все то, что выше.
При этом брат БМ (ее крестный) до сих пор с ней общается, возит ее кататься на моцике и лопать суши

[Кармен]

Вы просто редкий и драгоценный человек.
Как турмалин Параиба.

А что "драгоценного"-то?
Спасать маргиналов и алкашей ценой своих нервов и активов это подвиг чтоле?
Которые тебе еще и в душу потом насрут.
Такой пример надо дочери подавать?
Ей мама психику сломала,живя с мерзавцем,который ее лупасил.
Потом мама же "помогла" спасать еще одного утырка.
На что она полжизни потратила? На что-то ценное,хорошее? Дочь чему научится? Терпеть от всяких уродов?
За что ее хвалить?

[Firefly]

Спасать маргиналов и алкашей ценой своих нервов и активов это подвиг чтоле?

Нет, не подвиг.
Не все могут остаться с человеком после геморрагического инсульта и реабилитировать его до способности жить этого человека самостоятельно.
И хорошо, что автор темы доросла и созрела до осознания, что она - хороший человек и достойна хорошей жизни, заботы, счастья.
Я об этом.

[kohiba]

Кармен, дочь больше не хочет контактировать с БМ. Никак. Выросла к своему возрасту с очень жёстким характером. И это ей аукнется.
У меня что получилось, теперь прошлое не исправишь.
Пытаюсь "начать жизнь с начала" со своих 38. Но сложно, когда "полжизни потратила". Ожисточилась очень. Но все ещё пытаюсь. Тем более есть с тем, кто тебя в шею проходя мимо каждый раз целует и говорит "люблю тебя, жёнушка моя!"
Как-то так.

[Кармен]

Не все могут остаться с человеком после геморрагического инсульта

С предателем,ты хотела сказать?
Она ему передачки носила и его кредиты гасила,вместо того чтобы развестись и поделить долги.Ну хотя бы.
А он ее предал и насрал в душу.
И свое "спасение" тоже не оценил.
Что хорошего-то,профукивать свою жизнь на негодяя?

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:

дочь больше не хочет контактировать с БМ.

А сама с отцом контактируешь?

[Firefly]

С предателем,ты хотела сказать?

С человеком в беде.

Отправлено спустя 50 секунд:

Что хорошего-то,профукивать свою жизнь на негодяя?

Ничего хорошего.
И что теперь, ещё полжизни жрать себя за бесцельно прожитые годы?

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:

И свое "спасение" тоже не оценил.

А разве автор спасала этого придурка, чтобы он оценил своё спасение?

[kohiba]

Прошу прощения, отвечаю с телефона. Тут не разобралась, как правильно цитаты выборочно вставлять.
Поэтому, как получится.

Отправлено спустя 8 минут 24 секунды:
Кармен, да, контактирую.
Сейчас почти не о чем. Дошли до нейтрального общения насчёт удочерения. Больше никто никого не "тычет вилкой в бок".
БМ женился недавно. Общение ещё сократил.
Последние несколько месяцев вообще не общаемся, т.к. алиментов я от него не прошу, вопрос удочерения закрыли. Единственный общий контакт - его младший брат, который как раз плотно общается со своей крестницей и племянницей. Я не против, муж тоже.
Пару раз в месяц они тусят вместе полный вечер.
Я, правда, нервничаю, иногда. Т.к. дядя байкер - зажигают на мотоцикле Потом он ее в кафешку ещё ведёт.
С БМ этот момент не состыковывается, т.к. брат с ним тоже больше не общается

[Кармен]

И что теперь, ещё полжизни жрать себя за бесцельно прожитые годы?

Нет.
Признать свои ошибки и больше никогда так не делать.
И дочь воспитывать в том же духе.

А разве автор спасала этого придурка, чтобы он оценил своё спасение?

А он разве придурок?
Придурка еще можно поспасать,но он мразь и гнида.
Как те сказать,мы спасаем не для того чтоб "оценили",конечно,но хочется ХОТЯ БЫ рассчитывать что "спасенный" не вцепится тебе в горло,не?

Отправлено спустя 8 минут 1 секунду:

да, контактирую.

Да я не про БМ.А про родного отца.

Отправлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Firefly, понимаешь,у Авторши каша в голове.
Она считает себя "баболошадью" и боится "задоминировать".
А на самом деле она 8 лет творила куйню и вела себя как последняя тряпка.
И беспокоиться надо чтобы опять этой самой тряпкой не стать.

[Firefly]

хочется ХОТЯ БЫ рассчитывать что "спасенный" не вцепится тебе в горло,не?

Хочется, да.
Но гарантий нет и никто, никогда их не даст.
Автор темы спасал этого придурка, гниду и мразь не ради чего-то, а просто потому что так правильно в её системе координат.

И автор могла при разводе не отдавать дачу, две машины. Хотя бы потому что по закону все делится 50 на 50.
Смысл об этом дискутировать?
Если я правильно поняла автора, то в случае с первым мужем автор перекрестилась левой пяткой и сказала - Спасибо, Господи, что взял деньгами.

Мой спич был о том, что автор - хороший человек.
И даже тараканы у неё симпатичные - это мое личное мнение.