Боюсь мужчин и ненавижу себя

[Viya]

Всем привет, меня зовут Viya, мне 25 лет. У меня есть любимый, дорогой и замечательный муж, мы вместе уже 5 лет. Тогда откуда может возникнуть страх перед мужчинами и ненависть к самой себе? А все родом из детства и подросткового периода...

Примечание:

МНОГОБУКВ

Вся история реальная и имеет место быть в жизни. И дабы не возникло никаких конфликтных ситуаций, ФИО и названия объектов будут вымышленными.

Часть 1

В детстве я была спокойным, ласковым, робким и замкнутым ребенком. Такому типу детей всегда хочется внимания, любви и ласки. Помню как в детстве очень тянулась к своим родителям, хотелось их обнимать и проводить с ними время. Увы, мои родители сами были в прошлом недолюбленными детьми. В итоге из них выросли несчастные, жестокие и холодные люди.

Если честно, то не очень хочется публично расписывать подробности о своих родителях и их проступках. Т.к все равно они мои родители и не мне их судить. Ведь это им нести ответственность за себя и свои грехи. Но к сожалению, некоторые детали придется описать, иначе рассказ получится скомканным и непонятным.

Школьные годы - ужасны, так я думаю и по сей день. Из-за моей забитости и еще бонусом ко всему нерусской национальности, в 2000 годах в маленьком провинциальном городке России - было непросто. Да, меня практически каждый день унижали и травили одноклассники, а если точнее сказать, мальчики одноклассники. Они очень сильно проходились жестко по моей внешности, национальности и не считали меня девушкой. Брезговали сидеть за одной партой, желали смерти, выгоняли из России. Нет, я не была какой-то нечистоплотной, ужасно страшным человеком во всех смыслах этого слова или еще что-то в этом духе. И никогда первая сама не оскорбляла и не обижала кого-либо. Вся травля началась с одного человека...

Его звали Саша, он перевелся к нам во 2м классе. В то время, когда Саша впервые зашел в наш классный кабинет, я тихо сидела и делала свою классную работу. Он сел на одну парту впереди меня, повернулся ко мне и сказал, что я "нерусская крыса". Вот такое первое "дружелюбное" знакомство со стороны новенького. Честно я была в ступоре и в шоке от такой наглости и оскорблений на пустом месте. Этого мальчика я вообще не трогала и мне было все равно на него. Но он постепенно стал одним из негласных лидеров класса и начал тотально травить меня вместе с остальными мальчиками.

Да, я терпила, да, я чмо, да, я нытик. Вместо того чтобы радикально ответить своим обидчикам. Я пробовала как-то мягко и цивилизованно справиться с травлей. Пыталась просить помощи у педагогов и у своих родителей. У тех самых взрослых, которые должны выслушать тебя и помочь. Учителя мне не верили, а верили моим обидчикам, т.к их большинство. Родители не хотели заморачиваться и заниматься моими проблемами. Окружающие взрослые, смотрели на меня сквозь пальцы, им было попросту наплевать.

Все свои негативные эмоции я переживала внутри себя, забивая их где-то там глубоко и стараясь забыть и не обращать внимания на душевную боль. Ведь так всегда было проще для моих родителей, для учителей, для всех. Еще с детства родители учили меня забивать и минимизировать свои эмоции, не плакать, не огорчаться. Т.к их это раздражало и тогда приходилось обращать внимание, именно, на меня. Родители всегда были важнее и главнее чем я...

Перед тем как перейти в 3й класс, мне с мамой пришлось уехать на Родину по семейным обстоятельствам. Летом я жила в деревне с мамой и бабушкой по папиной линии. А потом мне пришлось уехать к тете и дяде. К слову тетя являлась родной сестрой мамы. Т.к родным языком я не владела от слова совсем, в деревенских же школах не было русского сектора в отличие от городских школ, а тетя и дядя жили как раз в городе. Конечно, для ребенка тем более такого угрюмого и впечатлительного как я, новая страна, семья, школа и в целом обстановка была большим стрессом. Начала частенько болеть из-за акклиматизации, плохо есть, замыкаться, забивая свою тревожность внутри себя.

В школе дела были неплохи, там я смогла подружиться с девочкой одноклассницей. С остальными же одноклассниками у меня складывались нормальные отношения, никто меня не обижал и не унижал. Дома у тети и дяди я хорошо ладила с двоюродными сестрами, мы играли, пытались общаться и подружиться. В первое время дядя был эдаким переводчиком между мной и сестрами. Он хорошо знал не только родной язык, но и русский, т.к по крови являлся наполовину русским.

Однако дядя испытывал ко мне раздражение и неприязнь(?). Ему не нравилось, что я не ела большую часть их пищи и моя замкнутость. К сожалению, этим все не ограничивается, т.к мой дядя любитель выпить. Под воздействием алкоголя дядя становится злым, но честным. Как-то раз он под пьяным угаром начал бегать за тетей, сестрами и мной по всей квартире. Мы спрятались и закрылись в ванной комнате, дядя пытался в первое время сломать дверь в ванной. Но в один момент ему просто стало лень, он успокоился и пошел спать. И нет, это еще не самое неприятное, что происходило тогда со мной в их доме...

Однажды вечером дядя снова напился и на этот раз он решил всю свою накопившуюся злость выплеснуть на меня. Он оскорбил мою мать и еще одну тетю, назвав их шлюхами. А моего отца обозначил трусом. В один момент дядя взял меня за ворот пижамы, поднял и прижал к стенке. И сказал мне такую вещь: "— Ты неблагодарная, но я..., но я..., но я же люблю тебя!". Все это время тетя пыталась его остановить. Немного успокоившись дядя отпустил меня на пол, а я в ступоре и в сильнейшем шоке пошла в спальню.

Лежа на кровати и отвернулась к стенке и начала тихо плакать. Все эти слова очень ранили меня, душевная боль нарастала, но ее нужно было спрятать глубоко внутри себя. Протрезвившись и опомнившись дядя пришел в спальную комнату и буквально на коленях извинился и попросил меня не рассказывать ничего своим родителям. А я решила и правда ничего не рассказывать, дабы не разрушать семьи, мне были дороги мои двоюродные сестры и тетя, я переживала за них. Да и все равно бы мне никто не поверил...

Переходила в 4й класс я уже в России. Мы по семейным обстоятельствам решили вернуться домой. Честно говоря на Родине школа мне нравилась намного больше, а возвращаться назад в свой российский класс мне совсем не хотелось. Как уже ранее говорилось родителям и учителям было наплевать на меня. Одноклассники по "традиции" продолжали меня травить, а я в свою очередь пыталась подавить свои эмоции и боль. Каждый день проведенный в школе был адом...

В одно мгновение я просто не выдержала и попросила своих родителей перевести меня в другую школу, но они мне отказали. Объяснив это тем, что в другой школе надо мной издевались бы также, если не хуже. Посоветовали потерпеть до 9го класса, ведь осталось совсем немного. И я послушалась родителей. Стала терпеть и снова подавлять себя и свои желания. Да, порой ко мне приходили ужасные мысли о суициде. Я ненавидела себя, свою сущность, чувствовала свою никчемность и ненужность.

Окончив школу в 9м классе, мама решила заняться моим здоровьем, т.к мне необходимо было сделать оперативную коррекцию ног. Перед этим в летнее время мы решили отдохнуть на Родине. И да, первые пару-тройку дней мы отдыхали у тети и дяди. Даже спустя годы я все равно не могла все забыть и отпустить, испытывая тяжесть на душе и некоторую неприязнь при виде дяди. Но мне приходилось все это подавлять и скрывать. Становилось противно от себя, от дяди с тетей и от мамы. Ведь они как и я скрывали свои истинные чувства и отношения к друг другу. Моя мама тоже испытывала неприязнь к дяде...

Тяжело было носить весь этот груз на себе и поэтому я решила перестать испытывать неприязнь к дяде. Для начала по семейному здороваться-прощаться. С троюродным братом я тоже решила по нормальному здороваться-прощаться. Но моей маме не понравилось, когда я целовала дядю в щеку в таких моментах. Мама тогда очень сильно пристыдила меня и подумала, что я испытываю сексуальное влечение к своему дяде. Черт возьми, какой кошмар, какая мерзость! Так противно и гадко стало от слов матери. Для меня семья это семья, дядя это дядя, а брат это брат.

Однако когда я точно также здоровалась-прощалась с троюродным братом, она даже наоборот радовалась. Теперь я понимаю, что мама, возможно, ревновала дядю ко мне. Потому что дядя точно таким же образом здоровался и прощался со всеми своими племянниками. Да, моя идея провалилась и изначально являлась плохой, я вновь почувствовала себя виноватой в том, что проявляю свои эмоции и чувства. После того как мать пристыдила меня, мы с дядей обменивалась только рукопожатиями. Выглядело это еще более странно и нелепо, но что мне оставалось делать?

Знаете на самом деле я еще никогда не испытывала к кому-то любовные чувства в свои 16 лет. И мне еще предстояло испытать первую влюбленность...

Часть 2

После отдыха мы с мамой начали узнавать информацию в интернете по поводу ортопедической операции по коррекции ног. И в один момент я наткнулась на форум по медицинской тематике. Т.к только я хорошо пользовалась ПК и интернетом, то именно, мне предстояло изучать тонны информации по оформлению квоты, выбору клиники, отделения и лечащего врача. Днями и ночами я сидела и перерывала весь сайт в поисках нужной информации...

Наконец-то спустя некоторое время мы выбрали нужную клинику и отделение, она находилась не в моем городе, а за 1000 км. Но для начала необходимо было получить квоту. Со всей бюрократией мы занимались в своем городе и в областном центре. Позже мне еще предстояло выбрать не только больницу, но и лечащего врача. Прочитав отзывы и посмотрев результаты работы выбор пал на одного доктора...

Со всей нужной документацией и с рентгенами мы поехали в ту самую клинику на Урале. Больница была большой, найдя крыло нашего отделения, я и мама направились прямиком к заведующему отделением, Морозову Павлу Николаевичу. Павел Николаевич провел консультацию, мне сделали новые рентгеновские снимки и он выписал направление на квоту. Затем приехав домой, мы на сайте минздрава оформили направление на квоту и стали ждать своей очереди.

В один прекрасный момент я получила квоту и дату своей госпитализации, это было весной. Мы с мамой снова поехали в ту самую клинику на Урале, но уже для госпитализации. Поговорив с заведующим отделением и озвучив свой выбор по поводу лечащего врача, нас проводили в палату.

Первый день в больнице и новое знакомство с сопалатницами прошло не особо гладко. Поскольку у них были более тяжелые случаи по сравнению со мной. Девушки в палате и их матери говорили нам ехать домой и не напрягаться, ведь мой случай не стоит оперативного вмешательства и внимания. Мы решили не развивать конфликт и делать все по своему. Если честно, то я с трудом сдерживала слезы. Т.к я долго привыкаю ко всему новому и из-за этого начинаю замыкаться в себе. Да и "дружелюбное" знакомство оставило неприятный осадок.

Ближе к вечеру мне захотелось выйти из палаты, дабы прогуляться по коридору. И тут в одно мгновение, мы встретились взглядами. Врач повернулся в мою сторону и молча смотрел на меня. Я впала в какой-то ступор и тоже смотрела на него в ответ. Мы даже не поздоровались и ничего не сказали друг другу. Пожалуй это было очень странно. Передумав выйти в коридор и оставшись в палате, я провела оставшееся время там, так и закончился мой день...

Утром пришла мама и мы вместе пошли к заведующему отделением. Павел Николаевич и тот самый странный врач стояли в коридоре. Он улыбнулся и согласился стать моим лечащим врачом. Его звали Кравчук Алексей Викторович. Далее мы вместе с Алексеем Викторовичем направились в процедурный кабинет, чтобы заполнить анкету и измерить мои данные для аппаратов. Проголодавшись ближе к обеду, в столовой я снова встретила Алексея Викторовича. Почему-то этот странный врач был мне интересен. Алексей Викторович не видел меня, но я осторожно поглядывала украдкой в его сторону, отложив свой обед...

Вскоре приближалась дата моей первой в жизни операции. Да, было очень страшно, но я по какой-то причине знала что все пройдет хорошо. Или возможно, просто хотелось надеяться на лучшее? Оперировать должен был не только мой лечащий врач, а также его ассистент Исмаилов Рахат Азизович. Во время операции, мне вкололи спинальный наркоз и снотворное. Вокруг кружилась комната и постепенно захотелось спать. Иногда я просыпалась пару раз в операционной на 5 минут и слышала беседу доктора с медсестрами.

С течением времени проходило действие наркоза и очень сильно болели ноги. Даже острая зубная боль в подметки не годится в сравнении с той болью, которая ощущалась после операции. Увы, я не смогла как-то перетерпеть и забить внутри себя то неприятное состояние. Ведь боль отдавала еще и в голову. Плакала я навзрыд, метаясь в постели. Однако моя мама стала переносить внимание с меня на себя. Так всегда происходило, когда я начинала плакать или огорчаться...

Не выдержав, я попросила маму позвать лечащего врача, чтобы мне вкололи обезболивающее. Когда Алексей Викторович пришел, то он улыбнулся глядя на меня и пошутил в ответ "— Может тебе успокоительное дать?". После слов врача стало морально еще тяжелее. Даже в качестве шутки подобное неприятно слышать пациенту после операции, которого пожирает не только физическая, но и душевная боль. Через час мне все-таки дали обезболивающий укол и я уснула...

Проснулась я позже остальных. Меня разбудили прикосновением к ноге, пощекотав пятку. Подумав в первую очередь на кого-то из сопалатниц и немного разозлившись от того, что мне пришлось вставать после тяжелого вчерашнего дня, я уже намеревалась послать на все четыре стороны наглую особу. Открыв глаза и увидев перед собой Алексея Викторовича, успокоившись и немного застеснявшись, я посмотрела на своего лечащего врача. Он спросил как у меня дела и проверил все ли в порядке со мной после операции. Укрыв меня пледом, он ушел. А я целый день пролежала в постели. Пока что полноценно ходить было нельзя и не получалось.

Наступил новый день, при дневном обходе врачи нашего отделения собирались вместе и ходили по палатам к своим пациентам. Заведующий отделением тоже не оставался в стороне, но он ушел раньше остальных врачей по делам. Когда ко мне подошел Алексей Викторович, то с ним были еще двое врачей. Алексей Викторович улыбнулся и начал разговаривать с теми врачами, глядя на меня:

"А.В: — Как думаешь сколько ей лет?
Врач 1: — Думаю ей 18 лет.
А.В: — А ты что думаешь?
Врач 2: — Ей 17 лет?
А.В: — Посмотрите она же выглядит на 20 лет."

На самом деле мне было 16 лет и лечащий врач все это прекрасно знал по документации и анкетированию. Хоть я дежурно и улыбалась, но в то мгновение готова была провалиться сквозь землю от стыда.

Спустя несколько дней мне предстояла вторая операция. Теперь я боялась намного меньше. Операция прошла успешно, а мой врач уходил в отпуск на 2 недели. Алексея Викторовича должен был заменить на время его ассистент Рахат Азизович. К слову Рахат Азизович являлся моим земляком. Снова как и после первой операции пришлось постепенно расхаживаться на костылях. К сожалению, самостоятельно далеко пойти была не в состоянии, чтобы сделать необходимые рентгеновские снимки. Поэтому пришлось использовать инвалидную коляску. Рахат Азизович помог мне полностью нормально добраться до рентгеновского кабинета.

Ночью я проснулась от того, что из спицы шло кровотечение. Нажав на кнопку и вызвав медсестру, меня увезли на медицинской каталке к дежурному врачу. Дежурный врач осуществил необходимые манипуляции и я отправилась в палату. Днем пришла мама, а следом заведующий отделением. Павел Николаевич объяснил нам почему произошло кровотечение и начал читать мини лекцию на данную тему.

Когда мне стало получше, то в один из дней мы с мамой прогуливались по коридору отделения. Необходимо как можно больше ходить, чтобы не пришлось ездить на коляске. И в процессе прогулки мы наткнулись на фотографии врачей нашего отделения. На стенде мама заметила фото Алексея Викторовича и обозначила, что он широко улыбается. В этот миг я действительно, очень сильно испугалась. Ведь мама может заподозрить неладное и узнает что Алексей Викторович мне нравится(?). Почему он меня вгоняет в краску? Почему я о нем думаю? Он что по настоящему мне нравится?!

Все, нужно взять себя в руки, сделать безразличное и каменное лицо как-будто мне нет до него никакого дела. В ответ на слова матери, я всего лишь пожала плечами, мы развернулись и ушли. Мама снимала квартиру рядом с больницей и приходила ко мне каждый день. Но деньги имели свойство заканчиваться, да и отец долго не смог бы обходиться без женского уюта. Ведь только отец работал в нашей семья, а мама была домохозяйкой.

Часть 3

Мой лечащий врач вернулся с отпуска, а мама решила уехать домой. Алексей Викторович с каждым разом все меньше и меньше стал подходить ко мне. Сопалатницы заметили, что он игнорирует и боится(?) меня. А я тоже игнорировала и боялась его в ответ. Алексей Викторович за всю неделю только 1 раз обратился ко мне. Он подкрутил гайки на аппаратах пару-тройку раз, а я решилась спросить кое-что по делу. Бывало мы встречались на перевязках. Обычно я не могла промолвить и слова из-за дикого ступора, стеснительности, пугливости и чувства стыда. Однако я желала, чтобы он все равно был рядом. Когда Алексей Викторович отворачивался по делу, не попадая в его поле зрения, мне удавалось наблюдать за ним и его действиями незаметно.

Тогда я не понимала, что за новые и необычные чувства вспыхнули во мне. За этим следовал огромный страх и стыд. Я боялась своей первой влюбленности и что кто-нибудь узнает о моих настоящих чувствах, особенно, если обо всем поймет Алексей Викторович. Алексей Викторович был намного старше меня, где-то на 15 лет. Мы отличались сильно по национальности, культуре и религии. Он врач, а я пациент и это все, совершенно, неправильно! Нужно как можно скорее подавить свои чувства и вернуть все назад.

Да, я начала хмуриться и старалась открыто не смотреть на Алексея Викторовича, чтобы он не узнал о моих истинных чувствах к нему и не развивать в дальнейшем их. Если бы я больше разговаривала с ним и смотрела ему прямо в глаза, то рано или поздно раскололась бы. Как-то один раз во время перевязки я опять сидела с каменным лицом и Алексей Викторович раздражено промолвил: "— Вечно недовольная...".

Но увы, все равно сопалатницы поняли, что я неравнодушна к Алексею Викторовичу. Конечно, трудно было совладать с влюбленностью. И поэтому я старалась как можно больше узнать о нем не напрямую, сами же понимаете почему. И не зря я пыталась хранить от посторонних свои чувства в целости и в сохранности. Сопалатницы прикалывались надо мной. А одна из них как-то открыла на своем телефоне страничку Алексея Викторовича в социальных сетях и показала мне его фотографию, где он полуголый стоит на пляже. Боже мой, как же я хотела сбежать подальше от их дурацких шуточек и от них самих. Ох, если бы я могла...

К сожалению, еще не закончив толком лечение, Алексей Викторович начал каждый день на протяжении всей недели задавать мне один и тот же вопрос: "— Когда ты уедешь домой?". И однажды мы с Алексеем Викторовичем вместе пошли в процедурный кабинет. В самом начале я думала, что мне предстоит какая-либо из больничных процедур или манипуляций. Алексей Викторович сел напротив, ухмыльнулся и обратился ко мне: "— Хитренькая такая? Халявщица? Когда ты уедешь домой? Твоим родителям все равно на тебя?".

Мне стало некомфортно, неловко и больно. Впав в некоторый ступор от таких вопросов, я все-таки ответила доктору: "— В моем городе врачи не очень разбираются с такими сложностями как у меня. Они толком не умеют справляться с ортопедическими операциями и лечением.". В голове пронеслось воспоминание о местном враче ортопеде в областной больнице. Она была против моего оперативного вмешательства: "— Тебе голову нужно лечить! Ты станешь инвалидом! У тебя после операции останутся огромные и уродливые шрамы! Я не дам тебе направление в (название клиники)!". Врачи в моем городке и в областном центре не готовы лечить меня, у них не было необходимых знаний и мотивации.

Попытавшись объяснить свою ситуацию и сдерживая слезы от неприятных слов со стороны лечащего врача, мне хотелось поскорее закончить наш неудобный разговор. Алексей Викторович перестал ухмыляться и мы вышли из процедурного кабинета молча. Стоит признать, что для меня важнее было, то как относится ко мне Алексей Викторович. А мои предстоящие проблемы по поводу лечения отходили уже на второй план.

После данного инцидента у меня возникла идея как избавиться от чувств и подавить их. Нужно всего лишь выстроить у себя в голове негативный образ Алексея Викторовича и "поменять врача" на другого. Почему вообще возникла данная идея в моей наивной подростковой голове? Потому что я всегда ощущала себя не в свой тарелке, когда мы общались с доктором. Сильнейшее чувство страха, стыда и неловкости вкупе с влюбленностью давило на меня со всех сторон. На тот момент идея казалась "гениальной"...

Как вы уже поняли данная идея полностью провалилась. И да, я вела себя как круглая идиотка, когда пыталась пару раз промямлить Алексею Викторовичу, что хочу "поменять врача". Он же в свою очередь в ответ назвал меня "кавказской позорницей" и передразнил, добавив нерусский акцент. Хотя акцента у меня не было, т.к я родилась в России и всю свою жизнь прожила здесь. В мыслях пронеслось: "— Ну не могу же я прямо сказать, мол вы мне нравитесь, и по этой причине мне некомфортно находиться рядом с вами?".

И все-таки я осталась до конца срока лечения в больнице. В скором времени мне предстояло снять аппараты и возвращаться домой...

Часть 4

Последний день пребывания в клинике, мне снимали аппараты на ногах. Папа приехал в больницу, чтобы отвезти меня обратно домой. Он пришел в палату и помог собрать мои вещи. Спустился вниз и ждал, когда я закончу все свои дела. Тем временем Алексей Викторович занимался снятием аппаратов...

Без обезболивающего довольно неприятно, когда тебе выдергивают спицы из ног. Алексей Викторович видя мое состояние, проговорил: "— Тише, тише, ты же крепкая девочка...". Он пытался меня немного успокоить, но я опять вынуждена была сидеть с каменным лицом. "— Ты видишь у меня поседели виски, я тоже переживаю..." - проговорил печально Алексей Викторович. В тот момент мне стало больно видеть расстроенного врача и тошно от себя и своего поведения. Хотелось все ему объяснить, утешить, поддержать и обнять(?). И конечно же искренне извиниться за свое некрасивое поведение. Но я не могла, меня сковал страх...

Алексей Викторович наложил на ноги гипс, распилил их немного по середине и сделал лангеты.
Алексей Викторович: "— Что нужно сказать?". Я: "— Спасибо?". Действительно, я была рада что моим лечащим врачом был Алексей Викторович и благодарна ему за работу и результат. Но сказать об этом прямо и открыто не решилась, т.к боялась что он узнает о моих чувствах.

Прощаться с сопалатницами было довольно грустно. Хоть первое знакомство и прошло не особо гладко, но со временем мы привыкли к друг другу и начали нормально общаться. Также я попрощалась с Рахитом Азизовичем и с Павлом Николаевичем по семейному. Осталось только как-то попрощаться с Алексеем Викторовичем. И эта была самая трудная часть, т.к я буквально боялась этого странного врача и своих чувств к нему...

В один момент я решилась! Нужно обязательно, адекватно попрощаться с доктором. Алексей Викторович вышел из ординаторской и отдал кое-какие из моих документов. "— Алексей Викторович, давайте обнимемся на прощание?" - предложила я с искренней улыбкой. Скрестив руки и ухмыльнувшись Алексей Викторович ответил: "— Не нужно фамильярничать.". Внутри во мне что-то сломалось, ведь я тогда просто хотела попрощаться...

Сдержав слезы, я потихоньку направилась к лифту. И напоследок решила по традиции попрощаться с самой больницей: "— Прощайте, прощайте навсегда.". Алексей Викторович разозлился подумав, что эти слова были адресованы ему. "— Прощайте, прощайте навсегда?!" - раздражено ответил он и погнался немного за мной. Обычно Алексей Викторович вел себя спокойно и я его никогда не видела в агрессивном состоянии. В то мгновение я очень сильно испугалась его гнева и за себя, поэтому попыталась на костылях добежать до лифта. Алексей Викторович резко развернулся и пошел обратно. Еще чуть-чуть равновесие могло подвести меня и я бы упала!

Спустившись на 1й этаж и немного посидев там и собравшись с силами, я пошла к отцу. Проезжая по дороге мимо клиники, нам встретились мои сопалатницы. Они помахали рукой на прощание и я им ответила тем же. Увидев что отец внимательно следит за дорогой и не обращает никакого внимания на меня. Сидя на заднем сидении автомобиля, я отвернулась к окну и тихо расплакалась. Множество эмоций и чувств перемешались во мне и отдавали жгучей и неприятной болью в груди.

По дороге мы с папой зашли в кафе. Есть совершенно не хотелось, но мне пришлось сделать вид что "все нормально", пересилить себя и кое-как пообедать. Вскоре спустя полутора суток, к вечеру мы приехали домой. Устало поднявшись к себе в комнату я уснула. Проснувшись в холодном поту и в разбитом состоянии, увидев испуганную маму рядом, она спросила меня: "— Что случилось, почему ты кричала и плакала во сне?". "— Я кричала и плакала во сне? Не знаю, наверное, какой-нибудь кошмар приснился..." - ответив маме и отвернувшись к стенке, я вспомнила Алексея Викторовича и наше совсем неприятное прощание...

Все валилось из рук, а аппетит пропал и есть совсем не хотелось. Но перед своими родителями необходимо сделать вид что "все нормально". Они не поймут, пристыдят и осудят, если узнают, что я как последняя дура влюбилась в своего врача. Тема любви и секса у нас в семье являлось табуированным, а если данные темы и поднимались, то только со стороны матери. Ее понятие "любви" было каким-то извращенно-потребительским. А секс в ее понимании это вообще неприятная, больная и грязная вещь.

Приходилось все свои эмоции подавлять и держать в себе. Множество чувств накопилось за эти 3 месяца. С каждым днем становилось все тяжелее и тяжелее пытаться подавлять и минимизировать их. А еще эта боль, пронзающая глубоко внутри и разбивающая сердце на тысяча мелких частей. Хоть дома и были рядом родители, но от этого мне не становилось легче или менее одиноко...

Мама в очередной раз носилась с моим подносом еды. Увы, я еще не могла позаботиться о себе, т.к была немобильной. Не выдержав своего беспомощного состояния и уязвимости, мне захотелось спуститься на кухню самой, чтобы попить воды. В один момент костыль соскользнул со ступеньки и я полетела по лестнице вниз на асфальт. Не в состоянии подняться и встать, на шум пришла мама и помогла подняться. Ушиб пришелся на правое колено, стало еще труднее ходить из-за ушиба.

Внутри меня сильно бушевали чувства и множество различных эмоций. Влюбленность, печаль, злость, сожаление, обида, беспомощность... Да, я идиотка, да, я нытик, да, я ссыкло, да, я чмо, да, я мразь! Вместо того, чтобы попросить прощения у Алексея Викторовича и поблагодарить его, я написала в интернете всякую дичь про врача. Тотальное скотство и ублюдство.

Начался скандал на форуме, а я не прекращала упрямиться. Мне всего лишь нужно было отключить на время интернет, успокоиться и отпустить все свои накопившиеся эмоции и переживания. Но это был слишком адекватный и простой вариант для такой идиотки как я. До Алексея Викторовича дошел мой пост и он все уладил, а меня забанили на медицинском форуме.

Позже в социальных сетях мне написал Рахат Азизович:

"Р.А: — Привет, зачем ты так поступила с Алексеем Викторовичем? Алексей Викторович думает, что ты хотела поменять врача, договорившись со мной. И он очень сейчас зол. Ты знаешь что Алексей Викторович прятал твои рентгены от заведующего отделением, чтобы помочь тебе? Ты поступаешь очень некрасиво и плохо.".

Как мне объяснить все своему земляку, не могу же я ему сказать правду? И я не нашлась что ответить...

Летом мама заранее подала мои документы на поступление в училище, а осенью сняв лангеты, но еще не расставшись с костылями мне предстояло будучи студенткой посещать училище. И в свой первый учебный день осторожно спускаясь на костылях я наткнулась на парня старшекурсника. Глядя прямо мне в глаза старшекурсник спросил: "— Может познакомимся?". "— Нет." - ответила я ему открыто и прямо в глаза. "— Нет, я не могу знакомиться с ним и с другими парнями, если мое сердце уже занято им." - пронеслось у меня в мыслях, когда старшекурсник отдалялся все дальше и дальше...

Хоть все эти 4 года я и испытывала чувства к Алексею Викторовичу, но во мне что-то заметно поменялось и сломалось. Если раньше мне были полностью безразличны девушки, то сейчас они представляли интерес. Как-то общаясь с одной девушкой в социальных сетях, она мне сказала: "— Я люблю тебя!". Эти слова с ее уст не вызывали отвращения или негатива, а наоборот. Но в то же время я не совсем понимала ее разговоров по типу: "— Мне неинтересны мальчики, хоть они и зовут погулять с ними!". А когда она пропала, я начала переживать за нее...

Еще и однокурсница не оставалась в стороне. Ей почему-то нравилось трогать меня за бедра и ягодицы. И она тоже как-то написала в социальных сетях, что "любит меня". "— Эм, в каком смысле, что это значит?" - ответила ей я. "— Просто." - сказала уже прямо однокурсница. Что со мной происходит, почему я не против внимания девушек? И да, это когда-нибудь должно было произойти...

В социальных сетях я наткнулась на одну восточную и красивую девушку и глядя на ее фотографии я возбудилась. Черт, я впервые испытала сильное возбуждение и вожделение на представителя своего пола! Мне же всегда раньше нравились в данном плане только парни! И вы думаю сами поняли, что было дальше... В тот день я окончательно попрощалась со своей гетеросексуальность.

Со временем я остыла к Алексею Викторовичу, поняла и приняла свои давние чувства по отношению к нему. Поговорив по душам с мужем и осознав все свои ошибки, я попыталась извиниться в социальных сетях перед Алексеем Викторовичем. Ведь я была по настоящему виновата перед ним. Моя первая попытка совсем не увенчалась успехом, т.к я побоялась объяснить ему всю ситуацию. Но во второй раз, я уже отбросила все свои страхи и разложила все по полочкам. Да, в обоих случаях Алексей Викторович проигнорировал меня и он имеет на это полное право. И я все равно рада, что смогла извиниться, объясниться и поблагодарить его.

Мне по прежнему нравится по большой части мужской пол и я очень сильно во всех смыслах этого слова люблю своего дорогого и родного мужа. Но эта приобретенная женская гомосексуальность мешает в жизни. Ведь это чуждо моему образу жизни и мировоззрению. Испытывая сильнейшую гомофобию и неприязнь, но в то же время на самом деле интересуясь хоть и в меньшей степени в сексуальном плане девушками, чувствуешь себя подлой лицемеркой. Боюсь что кто-нибудь из посторонних может понять, что я не совсем гетеросексуальна. Ненавижу себя, особенно, эту часть себя, но и это еще не все. Не могу без страха оставаться наедине с мужчинами, взаимодействовать с ними и общаться с врачами, особенно, с мужчинами врачами.

Вопросы:

1.) Как избавиться от нарушения в качестве приобретенной женской гомосексуальности, хоть она и в самой малой степени, но все же?

2.) Как перестать бояться мужчин?

Вывод:

Не нужно постоянно подавлять свои чувства. Умейте принимать себя. И всегда признавайте свои ошибки.

[Иван Васильевич]

Тс походу перенюхала.

[Viya]

Иван Васильевич, не употребляю, просто я сама по себе нытик.

[Иван Васильевич]

Весело тебе похоже! Оставайся какая есть, в чём проблема?

[Viya]

Иван Васильевич, не думаю что бояться мужчин и иметь нарушение в ориентации - это весело.

[Иван Васильевич]

А зачем ты мужчин боишься? Они страшные или есть причина?

[Viya]

Иван Васильевич, достаточно прочитать историю, дабы понять почему я боюсь мужчин.

[Иван Васильевич]

Не достаточно ты там самасебенакрутила.

[Viya]

Иван Васильевич, вы читали историю?

[Иван Васильевич]

Да прочитал.

[Elib-a]

Viya, а про мужа расскажите, плиз: как познакомились, встречались-общались, решили пожениться?

[Viya]

Иван Васильевич, хорошо, отвечу на ваш вопрос. По истории понятно, что в детском и в подростковом периоде я получала по большей части негатив со стороны мужского пола. А ситуация с врачом оказалось последней каплей, что-то тогда во мне щелкнуло. И видимо, поэтому теперь я боюсь мужчин и у меня проблемы с ориентацией. Конечно, мне хочется, к примеру, элементарно не бояться сесть в такси при необходимости. А не как пугливая идиотка вжиматься в кресло заднего сидения и бояться таксиста, который просто выполняет свою работу. Таксист видя мое состояние вообще подумал, что я первый раз езжу по дороге домой. Со своим мужем мне не страшно, когда он рядом, а вот одной трудно справляться с этим страхом.

P/s: С таксистом это всего лишь один из примеров. Просто хочу быть нормальным человеком с гетеросексуальной ориентацией, а не пугливой идиоткой.

Отправлено спустя 6 минут 59 секунд:
Elib-a, познакомились по интернету, он отписался в комментариях в группе вконтакте по психологической помощи. Я решила ему написать, мы в самом начале даже немного поспорили. А потом у нас завертелось-закрутилось. Мы общались близко и часто на разные темы. За те 6 месяцев душевного и теплого общения мы очень сильно сдружились и влюбились в друг друга. Мой муж никогда особо и не хотел жениться, но встретив меня он решился и мы поженились. Если честно из-за плохих отношений между родителями, я боялась в принципе выходить замуж.

[Иван Васильевич]

Очень интересно. Но сразу скажу здесь ты ответов на своизагонялова не найдёшь!
Ты прям с языка сняла, хотел спросить за твоё детство.

[Viya]

Иван Васильевич, так в истории и написано за детство.

[Иван Васильевич]

Там больше юность.

[Viya]

Иван Васильевич, это детство, 2й класс:

Школьные годы - ужасны, так я думаю и по сей день. Из-за моей забитости и еще бонусом ко всему нерусской национальности, в 2000 годах в маленьком провинциальном городке России - было непросто. Да, меня практически каждый день унижали и травили одноклассники, а если точнее сказать, мальчики одноклассники. Они очень сильно проходились жестко по моей внешности, национальности и не считали меня девушкой. Брезговали сидеть за одной партой, желали смерти, выгоняли из России. Нет, я не была какой-то нечистоплотной, ужасно страшным человеком во всех смыслах этого слова или еще что-то в этом духе. И никогда первая сама не оскорбляла и не обижала кого-либо. Вся травля началась с одного человека...

Его звали Саша, он перевелся к нам во 2м классе. В то время, когда Саша впервые зашел в наш классный кабинет, я тихо сидела и делала свою классную работу. Он сел на одну парту впереди меня, повернулся ко мне и сказал, что я "нерусская крыса". Вот такое первое "дружелюбное" знакомство со стороны новенького. Честно я была в ступоре и в шоке от такой наглости и оскорблений на пустом месте. Этого мальчика я вообще не трогала и мне было все равно на него. Но он постепенно стал одним из негласных лидеров класса и начал тотально травить меня вместе с остальными мальчиками.

[Panzerbear]

Вы какой нации то?

[Иван Васильевич]

Да понятно все в школе учились. Ныть то ты зачем сейчас начинаешь?
Забудь живи дальше.
Ты с Кавказа что-ли?

[Viya]

Иван Васильевич, вспомнила еще как средь бела дня по дороге в школу в 5м классе меня пытался повалить на землю какой-то старшеклассник. Он подумал что я чеченка (я не чеченка) и начал выворачивать рукава моей куртки. Хорошо что мимо проходили люди и он сбежал.

Отправлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Panzerbear, азербайджанка.

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Иван Васильевич, хотелось бы забыть и забить на это все и быть нормальным человеком, а не ранимой снежинкой, но не получается... Нет, я не с Кавказа, родилась в России и живу здесь всю свою жизнь.

[Elib-a]

Viya, тяжело Вам, наезды и по поводу нац-ти, да ещё и ориентация...
Она в браке не мешает?

[RinaV]

Причина страха мужчин: 1.издевки в школе 2.какая то непонятная история с врачом , который ничего плохого вам не сделал. 3. что то непонятное с дядей про то, как с ним правильно здороваться и прощаться) . Так? Это все странно и неприятно, но не повод бояться мужчин.
Ориентация вообще не лечится и не меняется, надо себя учиться принимать такой.
Оба эти вопроса и ваша мнительность (придумывание проблем на пустом месте), и принятие себя в плане ориентации решаются у врачей психотерапевтов.

Я не поняла почему мама ревновала вас к дяде, и вообще историю с дядей не поняла. То что он сказал, что вас любит, это что имеется в виду?

[Иван Васильевич]

Ты просто сама себя загоняешь этими воспоминаниями.
Если ты будешь всю эту хууету крутить в своей голове, дальше ничего хорошего не будет!
Ты до кучи ещё темпераментная женщина судя по всему.
Успакося смотри в будущее.

[Viya]

Elib-a, ну мое нарушение выражено в малой степени. Могу обратить внимание (точнее зацепиться взглядом) только на очень нежную и красивую девушку. Иногда очень нравится смотреть на красивых женских персонажей визуальных новелл или просто на женских персонажей в артах. Эстетически и сексуально такое меня немного привлекает. Но про эту "особенность" знает только мой муж. Однако жить это мне мешает. Я все равно не принимаю данное заболевание, являюсь гомофобкой и при этом глубоко в душе противно от некого лицемерия. Хочется быть нормальной и полностью гетеросексуальной девушкой, чтобы не испытывать противоречивых чувств и неловкости. Был как-то один случай, когда в женской консультации напротив меня села одна беременная девушка. Она в коротком платье села расставив ноги. И я случайно зацепилась взглядом и увидела ее нижнее белье. Она это заметила, как-то странно на меня посмотрела и пересела на другое место. Видимо, она подумала, что я целенаправленно пялилась на ее нижнее белье. Неприятно ведь она подумала на меня, что я какая-то извращенка.

Отправлено спустя 12 минут 6 секунд:
RinaV, по сути врач ничего плохого и правда не сделал, но видимо, это какая-то травма отвержения(?). Когда я захотела реально по нормальному с ним попрощаться и перестать носить каменную маску, то он своим отказом получается оттолкнул меня. Ладно, он не захотел прощаться это его выбор, но я считаю кричать на меня и гнаться за мной напоследок было лишним. Ведь тогда я чуть не упала.

Дядю я целовала в щеку по семейному, ничего особенного, впрочем как и троюродного брата. Оказавшись наедине с мамой, она разозлилась и пристыдила меня. А в случае же с троюродным братом такой реакции не последовало, даже наоборот она была рада. С течением времени у меня появились кое-какие подозрения, что возможно, мама ревновала дядю ко мне. Т.к она как-то проговорилась, найдя его фотографию во времена его молодости у бабушки (маминой мамы) в деревне, что он симпатичный. А так она его почему-то недолюбливала. Дядя же во время алкогольного состояния, оскорбил мою маму, назвав "шлюхой". Думаю, что это любовь дяди к племяннице не более.

Считаю что это заболевание и это идет вразрез с моим мировоззрением и взглядами на жизнь.

Отправлено спустя 4 минуты 2 секунды:
Иван Васильевич, наверное, вы правы... Очень чувствительная и ранимая по натуре.

[Elib-a]

Viya, я там у Вас в повествовании один момент не очень поняла:

А я решила и правда ничего не рассказывать, дабы не разрушать семьи, мне были дороги мои двоюродные сестры и тетя, я переживала за них. Да и все равно бы мне никто не поверил...

Почему никто, да и не поверил, когда во время описываемой Вами ситуации, о которой Вы решили почему-то никому не рассказывать - присутствовала непосредственно сама Ваша тётя, т.е. сестра Вашей мамы/жена дяди? -

В один момент дядя взял меня за ворот пижамы, поднял и прижал к стенке. И сказал мне такую вещь: "— Ты неблагодарная, но я..., но я..., но я же люблю тебя!". Все это время тетя пыталась его остановить. Немного успокоившись дядя отпустил меня на пол, а я в ступоре и в сильнейшем шоке пошла в спальню.

[Viya]

Elib-a, думаете тетя бы хотела, чтобы я рассказала правду о ее муже и поддержала бы меня? Если бы поверили - разрушались бы отношения с семьей тети+дяди с моей семьей и еще с одной тетей. Т.е из-за правды разрушались бы отношения всех 3х семей.