"Потеряла" сына или еще нет?

[A1b1]

Ругань, грязь, оскорбления, негатив и скандал.

то есть на вопросы не отвечать?) А если отвечать, то так,что бы удовлетворить каждого комментатора?)
Вот пишет Viya,что не гуляем. Пишу как, где,с кем. А в ответ: не гуляете). Что сказать? Да,тетя,Вы правы) Мы не гуляем).

[МаДама]

мне это не надо.

что Вы хотите, можете сформулировать? За какими советами Вы здесь, с чем хотели бы уйти? Бесконечно можно отвечать каждому форумчанину по пунктам, ведет ли этот перелай к Вашей цели, или Вы зачем-то другим здесь?

Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:

то есть на вопросы не отвечать?)

на мой можете ответить? Это единственный, который я Вам задала. Что Вы хотите? За какой информацией, с каким вопросом, с какой целью Вы пришли на форум, рассказали о том, что происходит у вас в семье, и подробно вот так вот вдумчиво отвечаете по пунктам на вопросы форумчан?

[A1b1]

За какими советами Вы здесь, с чем хотели бы уйти?

как изменить всю эту ситуацию с ребенком.
1. измениться самой.
2. принять ребенка.
3. перестать ругать его
4. перестать бить.

[Viya]

A1b1,

да.Человеку объясняли, договаривались,если мало и хочется чего-либо, то скажи.

Но вы все равно сами дошли до деструктива, психуя и избивая ребенка.

всегда бывают промахи. У талантливых знаменитых дети алкаши и наркоманы.

Дети просто так не становятся алкашами и наркоманами, значит в семье "талантливых" и "знаменитых" родителей не все так гладко как кажется на первый взгляд. Вы же понятия не имеете что творится в чужом доме? Впрочем бывает и наоборот родители недалекого ума, а ребенок нормальный, вот ваш случай как раз такой. Ибо ни один нормальный родитель не будет прилюдно оскорблять своего ребенка "тупым", даже если он реально "тупой". Ведь вы все равно одна семья, один за всех и все за одного...

как не понятно,если Вам отвечала совсем недавно, лично же Вам. На КАЖДЫЙ ПУНКТ. Что не понятно?.

Значит непонятно пишете, раз вас переспрашиваю не я одна.

Короче, да, вы проводите время со своим ребенком, но не ставите его ни во что, давите на него и являетесь душнилой и занудой.

в грубой? Вы не читаете комментв или читаете невнимательно, я Вам пишу КАК проводим время,а в ответ-не проводите).
нда.

Да даже если "не читаю" это не повод так грубо разговаривать с чужими людьми, тем более если вы сюда пришли типа за помощью(?). Или вы здесь находитесь лишь бы поогрызаться? Вас родители не учили этике и как общаться с людьми?

знаю здешних

Если бы вы столкнулись с троллингом, то бомбалейло было бы 100%.

[МаДама]

1. измениться самой.

не ищите этого. Люди не меняются. Можно изменить только свое поведение, поступки, внешний вид, фигуру. Но это все равно останется - та, что и была. Она же самая. Только выглядеть может иначе и вести себя иначе
2. В смысле - принять? Вы сейчас отрицаете его разве? Ну вы же пишете - он существует, ему 10 лет, зовут его (условно) Петя, он любит мясо, воровать, врать и капризничать. Вы имеете в виду что-то другое, говоря "Хочу принять"?

3. перестать ругать его

Зачем вам для этого нужен форум?

4. перестать бить.

Зачем Вам для этого нужен форум?
У меня вопрос. Вы говорите сейчас, что хотите перестать бить и ругать. Ранее, на 6-7 страницах Вы доказывали всем, что делаете правильно и иного выхода у Вас нет. Что изменилось?
Как Вас зовут? Меня зовут ТаньСанна, я не психолог, не врач, я простой советский инженер, мне 48 лет, дочери 22, внуку 3.

[Viya]

A1b1,

мне это не надо.

Точно?

родители тоже устают. я устала говорить. Ну раз тупой, может через жопу дойдет?

Ну типа ребенок же тупой и сам виноват во всем, а вы вся такая в белом пальто, да?

всегда бывают промахи. У талантливых знаменитых дети алкаши и наркоманы.

Когда вы общаетесь в грубой форме это и значит, что вы обижаетесь и огрызаетесь. Только вы забыли, я не ваше дите, чтобы вы разговаривали со мной в таком тоне. Короче, мне теперь понятно почему ребенок огрызается и ведет себя деструктивно. Потому что мама невоспитанная душнила, которая привыкла подавлять всех и вся. Тяжелый вы человек, можно же спокойнее реагировать, необязательно негативить.))

[И-риска]

По сути-да

Ну тогда смотри. Из твоего крайне тяжело читаемого повествования выходит, что из хорошего в твоей жизни, так это то, что муж тебя любит и тобой всё ещё очень дорожит. Тут есть и обратная сторона, чтоб не упасть в твоих глазах, он тебе врёт, и в детстве он был совершенно не ангелом, но чтоб не бить тебе идеальную картинку, то предпочитает поддакивать. Ты просто описываешь некоторые моменты, и это читаемо. Свекровь, я так поняла, с загонами, но в любом случае она не признается невестке, что муж был в детстве неудобным ребенком и чудил. Активных сторонников у тебя получается нет. Сама ты ситуацию не тянешь, да и откровенно загнала в тупик. То, что мама твоя в семью не вхожа, это хорошо, но поверь, ты уже в том психическом состоянии, что отдуваешься на малом что называется "и за себя, и за того парня".

[МаДама]

Тяжелый вы человек, можно же спокойнее реагировать, необязательно негативить.))

она реагирует так, как привыкла всю жизнь на всё реагировать. Тут четко проигран привычный нормальный для нее сценарий. Она народу это навязала - народ привычно схавал и поддержал. Она еще раз убедилась, что права, что никто не понимает, все тупые дурно воспитанные недоброжелательные люди, как и в жизни, как и в семье. И привычно от всех защитилась. Все нормально все по резьбе. Можете продолжать рассказывать ей, какая она плохая, она в ответ продолжит рассказывать ВСЕМ, какие плохие они.

[Viya]

A1b1,

1. измениться самой.

Люди не меняются, особенно, взрослые, только самый минимум. Но вы не готовы меняться.

2. принять ребенка.

Вы не готовы также принять ребенка, вам проще думать, что он "тупой", чем осознать свою глупость и неадекватность.

3. перестать ругать его

Ну так просто успокойтесь и не ругайте, в чем проблема?

4. перестать бить.

Не бейте, просто говорите с ним как с нормальным человеком и не надоедайте своим занудством и все.

Прежде всего поработать нужно над собой, а вместо того чтобы злиться и обижаться, пытаться проще относиться к тем людям, которые имеют отличные взгляды и мнения от вашего. Более чем уверена что вы не принимаете своего ребенка по причине того, что ваши мнения и взгляды не совпадаются. Не умеете вы принимать "другое".

[A1b1]

Дети просто так не становятся алкашами и наркоманами, значит в семье "талантливых" и "знаменитых" родителей не все так гладко как кажется на первый взгляд.

девушка выше писала,как у нее с братом.

ребенок нормальный

не ворует нормальный человек.

прилюдно

я не стаю на площади и не ору.

один за всех и все за одного

люди могут уставать. Это как с нариком, который при тебе колется же.

Значит непонятно пишете, раз вас переспрашиваю не я одна.

переспрашиваете реально только одна Вы.
Что Вам не понятно, например, в наших минивелопутешествиях которые вместо роликов?

являетесь душнилой и занудой.

кстати,на Вас похожа тоже.

это не повод так грубо разговаривать с чужими людьми

я даже не знаю что сказать человеку, который сам грубо пишет, но желает к себе другого отношения). Почему Вы решили, что можете писать грубо чужому человеку , а в ответ ничего не получите?

чтобы вы разговаривали со мной в таком тоне

в каком? Вы не читаете, пишите херню, а что-то требуете?) Мило)

Потому что мама невоспитанная душнила

а потом Вы требуете к себе уважения? Не, давайте так. Или Вы будете не внематочно читать,а внимательно, тогда с Вами будет хоть какая-то беседа)
А то Вы так упустите важный момент и будете мне доказывать,что небо черное

Отправлено спустя 5 минут 2 секунды:

и в детстве он был совершенно не ангелом

он делал проказы,родители его никогда не били. Ему было стыдно за свои поступки. Ну,этим свекровь и тыкала в мужа моего первое время.

что муж был в детстве неудобным ребенком и чудил

очень удобным, только что уроки делать не хотел-комп появился.

она реагирует так, как привыкла всю жизнь на всё реагировать.

приходится защищаться,если это не правда.

просто говорите с ним как с нормальным человеком

пожалуйста, не отвечайте мне больше.
вообще, тут тоже не пишите.

[Viya]

МаДама, я так остро в детстве реагировала, когда была подростком. Но мы же все тут взрослые люди, уже пора перерасти этот этап детского максимализма и обидчивости. Ого, не думала что дойду до таких высказываний, ведь раньше мне такое говорили в подростком возрасте.

Нужно, даже, к негативу стараться проще относиться или с юмором. Тем более я ее не троллила, просто сказала как есть. Так здоровья и нервов не хватит ведь, огрызаясь на каждого встречного. Да и вообще она написала в публичном месте, в интернете историю и у людей могут быть разные мнения и взгляды. Конкретно я вижу, что она ханжа и душнила и своего ребенка считает "тупым" только потому что он делает все по своему, а не то как хочет, именно, она. У меня мама этими чертами характера похожа на ТС. Она тоже меня считала плохой и тупой, т.к у меня были другие интересы и взгляды на жизнь. Просто моей маме было так проще, мол дочь такая непутевая и плохая. Ведь вся ответственность перекладывается тогда на меня и совесть ее была чиста.

Ну, короче, так проще винить кого-то другого, а не себя...

[МаДама]

приходится защищаться,если это не правда.

ну вот смотрите. Я начала разговаривать с Вами в другом тоне, так ведь? Почему вы не поддержали, предпочли продолжить собачиться с Viya, ? Я спросила, как Вас зовут, пригласила к другому диалогу. Вы не хотите спокойно и без претензий общаться?

Нужно, даже, к негативу стараться проще относиться или с юмором.

это вы мне говорите? Вы, которая бодро собачится с явно агрессивной авторшей?
Девки, прекратите её дрючить. Она уже осатанела и без вас совсем, не видите что толку нет? Так только, если кто-то хочет белое пальто выгулять, да на ее фоне посиять... А толку - все равно что в собаку на цепи палкой бросать издалека. Вы всей деревней на нее налетели, она и то отлаиваться успевает, смысл ругань разводить "А ты а я"?

[Viya]

A1b1,

девушка выше писала,как у нее с братом.

Я не видела ее сообщения. В любом случае:

Дети просто так не становятся алкашами и наркоманами, значит в семье "талантливых" и "знаменитых" родителей не все так гладко как кажется на первый взгляд.

не ворует нормальный человек.

Он ворует потому что мама у него ханжа и душнила.

я не стаю на площади и не ору.

Вы пишете на публику и на всеобщее обозрение, мол ваш ребенок "тупой", это другое, правильно?

люди могут уставать. Это как с нариком, который при тебе колется же.

Самая главная проблема в вас и вы сами являетесь врагом для себя же.

переспрашиваете реально только одна Вы.
Что Вам не понятно, например, в наших минивелопутешествиях которые вместо роликов?

Ну тогда смотри. Из твоего крайне тяжело читаемого повествования выходит

Не одна я считаю, что вы пишете немного непонятно. Ну есть такие люди, которые очень тяжело доносят свои мысли, с ними трудно взаимодействовать и общаться.

кстати,на Вас похожа тоже.

Нет, я просто немного зануда, но точно не душнила и не ханжа.

я даже не знаю что сказать человеку, который сам грубо пишет, но желает к себе другого отношения). Почему Вы решили, что можете писать грубо чужому человеку , а в ответ ничего не получите?

Заметьте как бы вы сейчас не огрызались и не негативили на меня, я все равно остаюсь спокойной и улыбаюсь, в отличие от вас.

То что вы ЧСВ и эгоистка в высшей степени так это не оскорбления, а факт. Вы еще на сайте не сталкивались с реальной грубостью, тем более необоснованной, тогда то вы и поймете, что я вам на самом деле то и не грубила.

в каком? Вы не читаете, пишите херню, а что-то требуете?) Мило)

Я не смогу объяснить человеку, который не знает этики, что значит грубое поведение и отношение к другим людям. Да и это не моя компетенция, а ваших родителей.

а потом Вы требуете к себе уважения? Не, давайте так. Или Вы будете не внематочно читать,а внимательно, тогда с Вами будет хоть какая-то беседа)
А то Вы так упустите важный момент и будете мне доказывать,что небо черное

Я не требую к себе уважения и вообще чего-то от вас и бесполезно говорить с грубиянкой. И да, вы невоспитанная душнила. Вы сами же показываете себя в таком свете. А вот вашего ребенка мне жаль, я то могу в любой момент уйти, а вот ребенку еще жить с вами до 18 лет точно, какой кошмар.

пожалуйста, не отвечайте мне больше.
вообще, тут тоже не пишите.

Потому что вы на него давите, поэтому я и сказала, чтобы вы относились к нему как к нормальному человеку. Хорошо, мне же лучше, а то не люблю, когда разговор уже доходит до срача.

Диалог я с вами заканчиваю, удачи.

Отправлено спустя 6 минут 6 секунд:
МаДама, я ей ответила в последний раз и диалог мы с ней закончили. Дальше отвечать не буду. Все равно человек на своей волне и не понимает, что ей хотят донести, а доводить все до ненужного срача, вообще незачем. Я просто не ожидала такой агрессии на пустом месте, хотелось конструктивного диалога и чтобы человек услышал мнения других людей. Но ТС проще быть правой на своей какой-то волне, ну ок ее право, ее выбор.

[И-риска]

1. измениться самой.
2. принять ребенка.
3. перестать ругать его
4. перестать бить.

Начинай выполнять задом наперед.
На "лечение" уйдет года 3.
1. Не ищи в малом союзника или взаимопонимания, у вас его нет. Просто сообщи ребенку, что он взрослый, а взрослого бить тебе стыдно.
2. Самое сложное про перестать ругать. Всегда, когда ты разочарована, ты ругаешься. Запрети себе очаровываться. Можешь избраться в родительский комитет в классе исключительно с целью решать на короткой ноге вопросы по твоему ребенку. Не смотри учителям в рот, большая часть из них сами глубоко больные на голову люди, которым нужно управляемое стадо. (Меня лично вызывали в школу по причине того, что мой, по училкиной точке зрения, выучил ей НАЗЛО три листа текста и декламировал на уроке. Дура устроила шмон посреди урока и требовала признаться откуда он читает. А ему просто нравилось читать и учить любимые фрагменты. Странно,что учитель литературы об этом не знала, правда?)
Просто признай, ты не способна переломить себя вот так, по щелчку. Не спрашивай у сына за оценки, вообще. Поверь, небо на землю не упадёт, (наладь контакт с классухой, она должна понимать ровно то, что у сложного мальчика адекватная мама) со школы не выгонят, если будет грозить неаттестация, тебе позвонят и скажут, тогда пойдешь в школу и замнешь. На ближайшие года наверное полтора-два ты не имеешь права спрашивать "что получил в школе". Вообще ничего не потеряешь, а когда ситуация стабилизируется и ты привыкнешь спокойно реагировать, можешь найти репетитора, но не вот это вот "строгая училка, я сама её боюсь", а человечного человека. Но это уже будет классе в 8-9.
3. Про "принять ребенка". Не все дети способны учиться "колхозом". Часть индивидуалы, и им легче воспринимать ролики в нете, чем коллективные занятия. Если ребенок чуть более глубоко мыслит, ему уже сложно, он откровенно будет скучать в рамках общеобразовательной программы. Отличниками они никогда не бывают. Троешник - это их удел. Этих детей лучше быстрее выпроваживать во взрослую жизнь, колледж лучше чем 10-11 класс.
МаДама когда-то писала, у ребенка должно быть мало ограничений, но жёсткие. Это именно ваш случай, ограничения должны умещаться на пальцах одной руки.
И про Матвея ещё. Не вали все на него, твоему этот парень интересен и ему с ним весело. Как страсти поулягутся, постарайся ближе узнать этого мальчика. И забудь, что у тебя есть эмоции. Приняла к сведению и пошла думать.
4. Если всё сделаешь выше написанное - изменишься сама.
Сейчас просто возьми себе за правило и неукоснительно соблюдай одно: в оооочень разумных пределах (тоесть крайне редко) давай советы как выкрутиться и избегать неприятных ситуаций.

[МаДама]

Все равно человек на своей волне и не понимает, что ей хотят донести

вы точно такая же, как она. Исключительно со стороны - одинаковые. Манера общения, способы донесения информации, степень душности. И то же упорное стремление быть правой. Один в один. Мне даже и вам тот же вопрос задать захотелось - а Вы что хотели донести, говоря автору то, что говорили? Какого результата ждали? Что застыдится, заплачет и станет хорошей?

Отправлено спустя 2 минуты 47 секунд:

МаДама когда-то писала, у ребенка должно быть мало ограничений, но жёсткие. Это именно ваш случай, ограничения должны умещаться на пальцах одной руки.

в данном случае даже и так уже не пойдет.

[Viya]

МаДама, вот только не нужно и со мной начинать сраться, ок?)) Как хотите так и считайте, мне все равно. Мои предыдущие сообщения можете прочитать, если вам так интересно. Потому что диалог с вами я также не собираюсь поддерживать. Если вы решили посраться и притянуть меня в свою какую-то волну негатива, то как-нибудь без меня справитесь. На этом я откланяюсь.

[МаДама]

Просто сообщи ребенку, что он взрослый, а взрослого бить тебе стыдно.

а по мне - вообще никаких разговоров подобного плана с ребенком не вести, как минимум пол-года. Если пытаться исправить ситуацию и побороться за ребенка - то МОЛЧА изменить свое поведение кардинально, и ничего ему не объяснять до тех пор, пока сам не спросит. а если спросит (а он спросит, если автор все будет делать правильно) - то ответить, что раньше была не права и в один момент решила изменить свое поведение. По мне так.

Отправлено спустя 47 секунд:

ок?))

ок, ок, все нет? Или меня еще отчитаем?

[И-риска]

мне - вообще никаких разговоров подобного плана с ребенком не вести, как минимум пол-года

Не беседы беседовать имела ввиду. Если сама перегреется до рукоприкладства, пусть сама себя успокаивает. Раз закипела - то вслух.
Малый вряд-ли спросит. Ещё сильно маленький, чтоб анализировать. Это уже к годам к 14-15 до конструктивного диалога дорастают.

Отправлено спустя 4 минуты 14 секунд:

В данном случае даже и так уже не пойдет

Тоже конечно сомневаюсь. Но пусть учится хоть категоричных претензий не выставлять. Хотя бы в форме пожелания или переживания.

[МаДама]

Малый вряд-ли спросит. Ещё сильно маленький, чтоб анализировать. Это уже к годам к 14-15 до конструктивного диалога дорастают.

я думаю здесь и раньше может спросить. Если мать сейчас резко и кардинально изменит манеру поведения, то он сначала удивится но промолчит, будет наблюдать, надолго ли ее хватит. А вот если надолго, если в течении года она ни разу не накосячит, то в течении этого года у них и обстановка изменится, и вопрос этот может у мальчика возникнуть. Все имхо разумеется, все без какой-либо надежды на реализацию.

Хотя бы в форме пожелания или переживания.

тоже не согласна. Здесь НАСТОЛЬКО все плохо, что только шоковая терапия может дать плоды. А шок в данном случае - это вообще никаких претензий и вопросов, вообще, ни в какой форме. Только "привет зайчик что будешь котлетку или отбивную". Все. Больше вообще ничего.

[И-риска]

то он сначала удивится но промолчит, будет наблюдать, надолго ли ее хватит. А вот если надолго, если в течении года она ни разу не накосячит

На каком-то этапе наблюдений он её щупать начнёт и проверять на реакцию.
У меня ж с моим сложности тоже были, хоть и не до такой степени. Сидел такой, слушал очень внимательно, а потом выдал вообще не по теме разговора: "Подожди, я не понял сейчас, я такого ещё у нас не читал. Это по какой книжке ты сейчас меня воспитываешь?"
А так да, ей конечно очень сложно будет, даже если решится. Я давно такого зашореного человека не видела, чтоб до такой степени "что люди скажут" и "мне перед людьми стыдно".

Отправлено спустя 7 минут 19 секунд:
A1b1, верни пацану телефон и право доступа к любой информации. Телевизор и ещё чего ты его там лишила. А, вспомнила, доступ к компу. И перестань таскаться за ним в школу, уже хватит.

[Курума]

Это Вы так говорите потому что лично со мной ходите к неврологу?

Это я так говорю потому, что то, что вы с ним творите – ломает детей гарантированно. Вы лично поломана своей мамой и так и не смогли "починиться".

При чем тут сын?

При том, что это в первую очередь его достижения.

ну человеку больно, а это +.

Это не просто минус. Это говорит о родителях, радующихся его боли, как о садистах.

да-да, поэтому постоянно говорили какой он молодец, талантливый и давай попробуем конкурсы

Поэтому теперь постоянно говорите ему, какой он никчёмный, ненужный и в детдом сдать его надо.

ай,много другого

Ладно, опустим поток злобы и полного неуважения к чужой болезни. Откуда тогда претензия к настолько больному человеку, что она мало интересуется внуком?

Здесь НАСТОЛЬКО все плохо, что только шоковая терапия может дать плоды. А шок в данном случае - это вообще никаких претензий и вопросов, вообще, ни в какой форме. Только "привет зайчик что будешь котлетку или отбивную". Все. Больше вообще ничего

Да. И в первую очередь не бить. Совсем, никогда. Хочется ударить – марш в ванную и отслеживать проводом от стиралки саму себя.

[Dimona]

это не дает результата ни какого. Через отца хоть как-то, хоть временно.
Девочку с класса с лестницы скинул

Интересная у Вас школа. У нас давно бы кипишь устроили, сами родители накрайняк коллективно хай подняли, чтобы хулигана отправили в коррекционку. Либо действительно пока единичные случаи, которые при большей массе будут иметь очевидные последствия.

сегодня муж сказал что пусть малой сам меняется и тогда он ради него поменяется.

Гениально. В общем, в Вашей семье самой умной и лысой вынуждены быть Вы.

С сестрой по этому поводу причитали. Родителей не осталось, даже ответственность ни на кого не переложить. Самое старшее поколение теперь мы, разгребаем последствия по-любому неправильного воспитания предыдущих.

с 21 августа

Если скажите, со скольки часов - можно смело записывать в перфекционистки. Шучу.

СРАЗУ НА УЧЕТ! СРАЗУ! Опека приходить будет.

Так может к лучшему? Порядки установят, контролировать некоторое время будут.

У подруги детёныш 4-х лет ушел с утра как-то из дома. Полдня по улице пошлендылся, пока с оравой друзей/соседями и полицией его отловили. Пару месяцев конечно нервы потрепали, приходя в неурочное время (порядок в доме, заполненность холодильника, уроки проверяли). Естественно родителям на работе, старшему ребенку в школе малек репутацию подпортили, оповестив, что семья на особом учёте.

Прошло (больше 10-лет назад дело было), сейчас со смехом вспоминает. Говорит, даже благодарна им, заставили встряхнуться, ответственей относится обоим родителям к своим обязанностям.

мы переехали обратно потому что она перестала ходить, стала болеть. Теперь он устал, представляете, бывает. Лечиться не хочет, постоянно ругались по этому поводу.

Немного представляю. Как должно быть тяжело мужу. И Вам вдвойне. Всё-таки неродной человек.

А жить отдельно не вариант? Здесь была (можно по нику в поисковике найти) форумчанка Василиса-Премудрая. В ее семье в чем-то похожая ситуация сложилась. И там ещё в добавок на ней 3-е детей. Так что пока отдельное жилье (я так поняла, совмещённая квартира дверь в дверь) для матери не арендовали и сиделку не наняли, прям чувствовалось по текстам что всегда премудрая превращается в неадекватную истеричку.

Ну раз тупой, может через жопу дойдет?

В жопе так-то мозгов нет. А если и пойдет, свернуть не туда может.

Я не могу находиться с матерью дольше дня, она начинает ныть про отца.

Хороший метод предупреждать чужое нытье своим. Но лучше разговорами и планами о хорошем. А похныкать вероятно всем иногда хочется.
(особенно, когда заняться больше нечем).

У талантливых знаменитых дети алкаши и наркоманы.

Согласна. Есть прям две крайности недолюбленые (недообнятые ещё называют) и перелюбленые (избалованные в край) дети.

Всё-таки без спецов, на мой взгляд, не обойтись.

Отправлено спустя 4 минуты 16 секунд:

мой

Угу. Грамотные они нынче. У меня детеныш тоже периодически выдает типа:"Ребенка надо воспитывать так-то и так-то, сам читал!" И вздыхая:"Глаз да глаз за Вами, родителями, нужен, никакого продыху нет."

[ElenaPr]

4. перестать бить.

Признать, что в этот момент вы бьете себя. Слова и рукоприкладство вы адресовываете на самом деле себе. Потому что внутри вы понимаете, что за все, что сделал и делает ваш ребёнок несёте ответственность Вы. Это результат вашей работы.
Также признать, что обиды на ребёнка - это показатель незрелой психики. Значит, с этим также нужно работать. У хорошего психолога.

Возвращаясь к результату работы, что вы делаете на работе, когда ваш результат неудовлетворитерен? Тот же самый принцип и здесь.

Как вы, например, планируете рабочую неделю в понедельник утром, аналогично можно спланировать действия по ребёнку на неделю.

Ириска дала вам хорошие ситуативные практические советы.
Дополню: вовлекайте ребёнка в принятие решений по делам семьи. Давайте ему ответственность и полномочия.
Единственный способ достичь результата - быть заинтересованным. Палка результата не даёт, у неё другая функция.

[lady Cat]

ну вы же такая разумная, а элементарное не уберегли

Ну где уж мне с вами тягаться: вас-то на элементарное хватило. Что характерно - ТОЛЬКО на элементарное
На что посложнее - сына воспитать - умишка вам не достало.
Так что нечего нос задирать


Еще раз повторяю, для одаренных: Владимир Леви "Нестандартный ребенок".
Читать от корки до корки, до полного просветления.

Отправлено спустя 12 минут 38 секунд:

как изменить всю эту ситуацию с ребенком.
1. измениться самой.
2. принять ребенка.
3. перестать ругать его
4. перестать бить

А теперь серьезно.
Чтобы все это сделать, вам нужна психотерапия.
Именно вам, не сыну. Потому что его поведение - вторично. Это реакция на ВАШИ действия.
А ваше поведение тоже не на пустом месте взялось: что вы получали в детстве от мамы, то даете сыну сейчас. Все те пинки и подзатыльники - хоть словесные, хоть физические. По-другому вы не умеете. Негде вам было увидеть, как оно бывает по-другому.

Психолог с вашей проблемой не справится, они на такую глубину не работают. Здесь именно психотерапевт нужен.
Изменитесь вы - начнет меняться и сын. Только в такой последовательности, иначе толку не будет.
И да, вашему мужу это тоже может быть нужно, судя по его поведению.

[Волшебник]

А теперь серьезно.

У вас же в Украине было кажется какое то шоу, где показывали как родители убивают психику детям
Причём убивают так, что сами не ощущают что убивают

Может дашь ей пару ссылок на шоу, если поняла про что я
Чтобы автор хотя бы со стороны увидела как это происходит