Как избавиться от мужненого колхоза?

[Уставшая женщина]

Читаю около месяца форум, пребываю в шоке. Мы не про блядство и дележку полимеров. Я вообще не хочу разводиться. У меня самый лучший муж на свете. Если бы я его не встретила, то жила бы одна.Но счастью моему мешает его родня. Их слишком много в нашей жизни.

Мы оба из полных семей, причем из больших: бабушки, дедушки, тети, дяди и т.д.
Я из Москвы, он из Питера. Мне 33, ему 46. В 2019 в новогоднюю ночь я поехала в Питер
и ровно 31 декабря я встретила его.

Он тоже одинок, как и я. Мне сразу стало понятно, что он моя родная душа. А вот он не сразу захотел познакомиться. Сказал - родня не поймет, если новогоднии праздники проведет без родни. Я ему сказала, что у нас есть эти 10 дней, чтобы узнать друг друга по лучше, если мы не близки, то расстанемся, если же нет, значит судьба.

Сразу скажу, что я не искала богатого мужика, у меня трешка в Москве, машина, зарабатываю 200к удаленно, а он работает в офисе. С 2022 года уволился, пытается своц бизнес построить. Поэтому переехала к нему в Питер.

Мы женаты с прошлого года, он замечательный муж, но слишком привязан к своей родне. Единственный ребенок в семье, помогает родителям во всем. Им 70 лет и они беспомощные бедолажки, неприспособленные к жизни. По любому поводу звонят сыну. У отца есть машина, ему страшно ездить в новые места, он отрывает сына от работы, чтобы тот их отвез в новое место. Научиться пользоваться новой техникой, поменять фильтры для воды дома - что вы, у нас лапки. Мы старые и тупые.

К слову, мои дедушка с бабушкой, которые старше их на 11 лет совсем не такие. Я в 81 год хочу быть такой же продвинутой, как мой крутой дед, который разбирается во всем. Он для нас пример. И мои родители такие же самостоятельные.

А родители мужа ничего не могут и не понимают. Сыночка, приедь к нам, сделай то то, отвези нас и т.д.

Каждые выходные - давайте к нам в гости, а это на 5 часов. Один день выходного коту под хвост. И если бы они были интересные собеседники...какую-то хню гоняют 5 часов подряд. Я каждый раз чувствую себя, как выжатый лимон...

Они и к нам ездят в гости, потому что зареганы в Питере в квартире мужа, хоть и живут в области. Им надо в поликлинику местную. Я каждый раз встречаю их обедами из 3-х блюд. Приезжают в будни, мимоходом, часа на 3 задерживаются у нас. Отрывают от работы.

утомил половым актом этот колхоз. Ноют, что редко нас видят (дважды в неделю), муж каждый день с ними еще созванивается.

Я хочу жить и строить свою жизнь с мужем без этого колхоза. Они мне уже заявили, что хотят внуков. Муж молчит по этоиму поводу, а свекруха говорит, что я эгоистка, что не рожаю. Я мужу высказывала все по этому поводу, но отклика не вижу. У него, либо жить колхозом, либо отказаться от них.

Я не предлагаю отказаться от родни совсем, но уменьшить эту связь и поставить в приоритет нашу с ним семью, а не его родителей. Он не понимает.

Я не знаю как быть, но меня от родни его уже воротит. Как наладить семейную жизнь и убедить, что в приоритете мы, а не его родители?

[ЭлизабетСвон]

То есть мужик жил 46 лет с роднёй, все для них делал, проводил с ними кучу времени, а тут пришла 33-летняя баба и теперь требует уменьшить связь с роднёй ради неё пупа земли? А раньше чем думала, когда он тебе сразу про родню сказал? Ты ж с самого начала поняла, что он тесно связан с семьей? Он и не скрывал. Или думала он в 46 лет изменится? Правда так думала?

[Taiti]

Я так понимаю, что счас все должно крутится вокруг семейства автора. И родня у нее замечательная, и пошареные все. А тут пастух да доярка.

[ВиннаяЛеди]

Я не знаю как быть, но меня от родни его уже воротит. Как наладить семейную жизнь и убедить, что в приоритете мы, а не его родители?

Как вариант можно предложить помогать родственникам не лично - вызывать такси вместо личного участия мужа от А до Б, оплачивать самостоятельно; заказывать мужей на час/работников и т.д., которые будут приходить фильтры менять и т.д. и т.п. Предлагали ли такую инициативу мужу? Понятное дело, что родня именно его хочет видеть, но надо же когда-нибудь из семейного гнезда вываливаться

Второй момент: если Вам не в удовольствие встречать его родню 3-мя блюдами и отрываться от работы, зачем Вы это делаете? Им надо, они приехали по делу (в поликлинику), Вы работаете. Или Ваш труд в семье не уважаем? Думаю, об этом тоже стоит поговорить. Вы же не просто так сидите и "балду гоняете" целыми днями, а работу свою выполняете, полагаю, и в бюджет семьи вкладываетесь. А может, пока муж пытается в бизнес, Вы и всю семью вообще содержите.

Третий момент: в чем Ваша мотивация ездить по выходным к его родственникам? Если Вам не хочется с ними так часто видеться, то...может, и не стоит? Уезжает муж, займитесь чем-то своим, с подругами встретьтесь, погуляйте и т.д.

Конечно, разные ситуации бывают, может, для Вас это принципиально - везде и вместе обязательно. Но если нет, то, может, стоит об этом сказать.
Когда я была в подобной ситуации с женихом, то сразу сказала, что не везде и не всегда мы будем ездить вместе (хотя его родня этого не понимала и мать особенно была против данной позиции). Но это была моя принципиальная позиция, что у каждого в той или иной мере должна быть своя личная жизнь и что необязательно вместе везде ездить, особенно, если одному из пары посещаемое мероприятие неинтересно.

Понятно, что в лоб такие вещи говорить не стоит, но аккуратно прощупать почву под ногами и понять, как муж отнесется к Вашему нежеланию так часто посещать семейные вечера, можно попробовать

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Кстати, ещё один важный момент - помогают ли финансово родственники мужа Вашей семье?

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:

особенно, если одному из пары посещаемое мероприятие неинтересно.

Конечно, речь не шла об общих семейных праздниках типа Дней Рождений, Новогодних/февральских/мартовских и иных визитов на торжества. Там вместе, как и полагается. Но просто выходные и вечера после работы, время работы - на усмотрение каждого

[МаДама]

Уставшая женщина, Ты не имеешь никакого права требовать от мужа чтобы он изменился в угоду тебе. Только лишь либо принять его, либо не принять и свалить. Он - такой как есть, и он уже сильно взрослый, и он не изменится. Более того, скоро станет еще хуже. Родителям сейчас 70, и они ведут себя как дети, а очень скоро им станет 75, и возможно они вообще сядут дома, и твой муж будет торчать у них постоянно, кормить-развлекать. А потом, в 80 (тьфу тьфу тьфу конечно!) они еще и слягут, и твой муж перевезет их (ну или одного из них, неважно) к вам. Со всеми вытекающими, ведь ты дома сидишь, на работу не ходишь, вот и будешь ты за ними ухаживать.

А ты как хотела? Это жизнь, старики есть старики, кто-то из детей их "доглядывает", и тебе как раз такой вот достался, тот, кто доглядывать будет. Это - твой выбор, ты сама видела, что берешь. Если бы ты выбрала ровню, 30-ти летнего парня, то у него родители были бы еще не старые, в районе 60 лет, и не так скоро свалились бы вам на руки, вы успели бы еще и детей нарожать, и помогли бы они вам этих детей подрОстить, а что, 60-ти летние бабка с дедом очень даже боевые еще единицы... А так - ты выбрала старика, с престарелыми родителями, со всеми вытекающими.

Решай сама, хочешь ты такой семье или нет, но не требуй от него, чтобы он изменился. Я те серьезно говорю, никакого права ты на это не имеешь, и никакого толку от этого не будет. Просто реши, устраивает тебя ситуация или нет.

[Viggo_Большой_ енг]

Если бы я его не встретила, то жила бы одна.Но счастью моему мешает его родня.

Офигеть. Тебе мешают родители мужа? Ну ты совсем подруга тронулась. Они его ростили, помогали много лет. Ты ты кто такая? Приходящая бапа. Он может развесить и поменять тебя на другую. Я бы так и сделал!
Ты должна быть опорой для него и помогать ему с родней, а не перетягивать на себя одеяло.
На твоем месте, я бы загнал свое эго по глубже себе в жопу иначе, ты уважаемая, останешься одна, ну или будешь жить с другим мужчиной, по хуже. Быстро что-то ты с дулась, год прожили, уже заныла.
А если реальные трудности в семье возникнут?
Ты давай там эго свое убирай, а то под сраку лет уже, до выделываешься. Тебе и так повезло с мужчиной. Многие одни кукуют и дальше куковать будут.

[Кармен]

Я каждый раз встречаю их обедами из 3-х блюд. Приезжают в будни, мимоходом, часа на 3 задерживаются у нас. Отрывают от работы.

А где в этот момент находится муж?
Приготовьте еду и пусть муж сам с ними общается,пусть уважают Вашу работу.
Переделать мужа не получится,только подстроиться ,чтобы максимально сохранить свой комфорт.

[Bembi]

Они мне уже заявили, что хотят внуков.

очень тяжело вам будет с ними. Они привыкли диктовать сыну то что он им должен,и вам будут диктовать. Не будете делать как им нужно,будут постоянные скандалы.

Отправлено спустя 7 минут 56 секунд:
Озвучьте свою позицию что столько родни мужа в вашей жизни слишком много.

Отправлено спустя 42 секунды:
А вообще ужас я бы не стала связываться с таким ни за что.Просто нервов было бы жалко.

Отправлено спустя 13 минут 4 секунды:
Лучше одной жить.

[Ненастоящий сварщик]

Мне 33

А как такая прелесть смогла сохраниться до 33-х лет не выйдя замуж, не родив детей и теперь нашла что нужно? При это всё (жильё, длход и т.д.) остальное есть. Мечта. Где вы такие находитесь и как вы так прячетесь?

[Whale-calf]

уважают Вашу работу.

Люди, не работавшие на удаленке, не считают это за работу. Что жены к мужьям лезут со всякой фигней - " ну ты же дома!", что мужья. Выход один - снять себе офис. В Европе сейчас многие отели предлагают "офис для удаленки", работаешь весь день в тишине в одном из конференц-залов, многие еще и еду включают в свои предложения.

Но ТС зря в это все полезла, переделывать дядьку под 50 - так себе идея. Тем более, он в момент знакомства четко озвучил: семья (его родители) для него на первом месте.

[Ненастоящий сварщик]

переделывать дядьку под 50 - так себе идея

Плюсану. Лучше вместо него найти себе двух по 25.

[Василий3019]

что в приоритете мы, а не его родители?

Вы наделяете его теми же мыслями, что и у вас. Это не так. Думает он по-другому. Исправить полностью вы не сможете. Если хотите сохранить отношения, просто меньше времени проводите с ними. Этот колхоз с родственниками не уйдет. В принципе, раз в месяц общий обед. Семейные праздники. И все. Только, правильно вам написали, что скорее всего, когда родители не смогут себя обслуживать, досматривать их будет он.

[Хикка]

Погодите. А как же "отлепится от родителей и прилепится к жене"? А как же семья и муж,а не теща с тестем в приоритете? Что за двойные стандарты?

[Папаша Ульяши]

Им 70 лет и они беспомощные бедолажки

А ты не охерела часом так о родителях мужа отзываться?

Отправлено спустя 47 секунд:
Побольше уважения пожилым людям, сваю мамашку поди так не презираешь?

[Джасти]

Уставшая женщина, ты когда замуж выходила, видела принципы отношений в семье мужа? Видела. Если что-то не нравилось на тот момент, до похода в загс надо было обсудить. Если ты этого не сделала, понадеясь про себя, что у вас будет по-другому, то ты дура. Эгоистичная дура.

[Show must go on]

Так видела же кого в мужья брала. Дьдька возрастной уже, родители старенькие и им нужна помощь. По крайней мере муж твой до тебя шуршал, продолжает и будет помогать им, как бы тебе это не нравилось.
Никто не виноват, что они уже сейчас нуждаются в помощи, а твоя родня конём скачет.
Ты мужика задолбишь своими ультиматами. Не выдержит и купит тебе билет до белокаменной на сапсан.

[Мейсон]

Я не знаю как быть, но меня от родни его уже воротит. Как наладить семейную жизнь и убедить, что в приоритете мы, а не его родители?

Скажу коротко: Вы не обязаны жить с этим колхозом.

У мужа на первом месте должна быть жена, его собственная семья, а уж потом все остальные родственники, даже если это его родители.

Помогать родителям нужно! Обязательно! Но все же Хикка, права. Так это устроено в мире - на первом месте у человека должна быть его собственная семья, а родители - это уже не его семья. Если человек женился, он создал собственную ячейку общества.

Не зря же в Библии сказано (Книга Бытия, гл. - 2, ст. 23—24): "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть".

Вы тоже немного виноваты. Если на Вас ездят, зачем Вы это позволяете? Зачем привечаете, кормите, стараетесь для них? Если люди ведут себя эгоистично, то Ваши действия только потакают их эгоизму.

Поговорите с мужем. Скажите, что ему придется выбирать, кто для него важнее - жена или родители. Если он скажет, что родители, то Вам нет никакого смысла продолжать отношения с этим человеком, тем более детей рожать, только сильнее себя к нему привяжете и сами себя загоните.

Если он выберет родителей, просто поезжайте в Москву, к себе домой и начинайте все с начала, с другим мужчиной. И не жалейте ни о чем.

С ув. и пр

[Великолепная]

ТС ты кто такая по сравнению с его родителями ?Никто .Рот завали и кланяясь мужику в ноги и благодари что замуж позвал

Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:

должна быть жена,

не лги!Родители Скоро приставятся Творцу и у неё вся жизнь с ним впереди

[Ubaskis]

А чего великолепную до сих пор не забанили? Такой отвратительный тролль, аж противно.

Отправлено спустя 14 минут 17 секунд:

Как наладить семейную жизнь и убедить, что в приоритете мы, а не его родители?

В дополнение к интересному мнению Винной Леди и отличному совету Мейсона вот Вам еще идея:
не знаю, что там за бизнес, но предложите его развивать в другом регионе, где колхоза не будет. Вам с удаленкой без разницы, а товарищ отлепится от своих пиявок. Надеемся на лучшее, готовимся к худшему: он скорее сольет свою собственную семью в унитаз, чем огорчит семью своих родителей.

[Палыч]

чего великолепную до сих пор не забанили

а зачем? Форуму нужна движуха в наш век соцсетей - это траффик, новые участники, посещаемость( огласка в широких кругах), и в конечном счёте, деньги от рекламы и клиенты Мейсону. Нафига её банить-то, каждое второе высказывание - как взрыв навозной кучи - три дня потом страсти кипят

[Jackson]

А как такая прелесть смогла сохраниться до 33-х лет не выйдя замуж, не родив детей и теперь нашла что нужно?

Там походу характер ого-го)
И тут, похоже, из-за "ейного характера" скоро будет разбег...

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:

Побольше уважения пожилым людям, сваю мамашку поди так не презираешь?

Там нет никакого уважения ни к кому.
Офисная шлендра)

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Вам с удаленкой без разницы, а товарищ отлепится от своих пиявок

Его родители - "пиявки"? Откуда же столько злости, в бабах?

[Ubaskis]

Его родители - "пиявки"

Пиявки и токсики. Нормальные родители не заставляют сына жить свою жизнь с ними. Адекватные родители сами твердо стоят на ногах и детей такими же воспитывают.
Постулат "родители - это святое" так же наивен, как, например, "мужчина должен".
Родители - такие же люди и вполне могут косячить и ошибаться. Дело взрослого сына не вестись на поводу, а уважительно и твердо сепарироваться. В итоге, лучше будет всем.

[кердык]

Хы... накинулись... баба права, М скорей всего мамин сыночек и перебарщивает с опщением. Но везунчик - родился привлекательным. В 46 снять(даже не снять - сама снялась) 33-летнюю тётку это показатель. Но это тем более ничево не меняет в лучшую сторону для тётки - ему бабы как пыль под ногами - ушла эта, через два часа будет другая... бгг...
Выбирать не пестой надо было... вот это вот бабье "Он тоже одинок, как и я. Мне сразу стало понятно, что он моя родная душа" - на суровом прозаическом языке жизни звучит "пи3да позвала в бой"... гегеге... ну сражайся, штош
А хочешь семейной жизни штоп тебя на руках носили? Выбирай М попроще в плане животной привлекательности. А, тебе надо "мой чилавечек, родная душа"? Ну тогда судьба твоя колбаситься всю жысь - не с этим так с другим, которого тоже пестой выберешь. Ситуацыю усугубляет, как ни странно, материальная обеспеченность... бгг... была б продавщица в ларьке - уже п давно была замужем и с детьми. Короче нинада тибе эта симейная жысь, афтрша, разберись с собой для начала
А М в 46 не поменяецца. У него всё пучком. Наверняка уже не один десяток бап пропустил через такой конвеер: потрахал - слилась... бгг... дети у него есть? Я так понимаю что нету и не надо ему. Было б надо - давно б завёл.
А сама хочешь дитя от него? Не ждать пока там муж от родителей отморозицца, а бабьим нутром, родить от этого и будь што будет? Если нет - вы два сапога пара... бгг... живите каждый для сибя и не парьтесь
Он не парицца - а у тебя прогнуть не получаецца, вот и бесишься... бгг...

[Несломленный2]

Я вообще не хочу разводиться. У меня самый лучший муж на свете.

Если бы я его не встретила, то жила бы одна.

до 33 тебя никто не подобрал?
судя по дате публикации авторша не горит желанием выслушивать оплеухи

[ensous]

У мужа на первом месте должна быть жена,

Вот это поворот.
Да тут полно историй , чем именно заканчиваются действия по водружению жены(мужа) на пьедестал.
На первом месте у человека должен быть он сам.