Развод после измены. Общение с детьми

[Krasikova]

Ну хоть гараж отмыли.)

что-то не греет совсем душу мне) как-то неприятно, что сын мне соврал, сказал что папа довез до дома , что втроём ходили. А на деле что сидел у неё дома без отца, и вдвоём пошли отмывать. Напрягают такие знакомые …

[Fraktall]

Это она рассказала, что вдвоем ходили? Вы с ней общаетесь? Как узнали-то про вранье?
Ну и как, мож там норм тетка, не наркоманка? Наркоманка под кайфом вряд ли смогла бы гараж отмыть
Или она в завязке пока?

[Krasikova]

Это она рассказала, что вдвоем ходили? Вы с ней общаетесь? Как узнали-то про вранье?

в телефоне увидела смс. И все понятно стало. Спросила почему соврал, что папа с тобой был. А дальше пошло/поехало, сам рассказал.

Отправлено спустя 3 минуты 3 секунды:

Ну и как, мож там норм тетка, не наркоманка? Наркоманка под кайфом вряд ли смогла бы гараж отмыть
Или она в завязке пока?

девушка симпатичная с виду, с хорошей фигурой) в завязке или нет сейчас - не в курсе, не слежу. Мне достаточно? что в сториз выставляет свои истории из суда, условку за провоз наркоты и что бм говорил, что они курят траву и она употребляет ме….н.

[МаДама]

сын мне соврал, сказал что папа довез до дома , что втроём ходили.

ему стыдно за отца, что он его кинул, поэтому и соврал. Выгораживает папашу перед тобой. Не хочет правду рассказывать, потому что видимо ждет от тебя реакции в контексте "Вооот я говорила ты своему папеньке в хрен не сдался"
Krasikova, Так вот.
Не воспринимай мои слова как упрек тебе, но - сейчас ты пожинаешь последствия своих решений. Ты сама, не под дулом автомата, вышла замуж вот за этого мужа и родила от него сына. Твой сын - и его сын. Сын этого мерзавца, вруна, лядуна и наркота. А от осинки не родятся апельсинки, ты помнишь? Прими тот факт, что сын похож на отца, тянется к отцу и очень велика вероятность того, что он станет таким же, как отец. Возможно, даже гораздо раньше, чем отец. У него отец - свет в окошке, он отцу все прощает, он хочет - к отцу. Даже в противовес "к матери" он хочет к отцу. Мать там какие-то лошачьи приколы типа квестов да пиццы пенсионерит ему на днюху, а батя - норм чувак, понимает сына и хочет по-нормальному ему замутить гараж бухло с чуваками. Понимаешь, нет?
Что делать? А ничего ты не сделаешь, что бы ты не делала. Хорошего - ничего. УЖЕ ничего, раз до сих пор не сделано. Сын ничем я так понимаю серьезно не увлечен, никаким спортом, никакой наукой, никаким брейкдансом условно говоря, обыкновенный парнишка-подросток с плохой наследственностью и тяжелой обстановкой дома, родители, вместо того чтобы им заниматься, все детство ругались, таскались да разводились, да вон малышку потом родили чтоб примириться, да потом опять по лесам-кустам таскались с лядями...
Так что - отстань от пацана и не лезь лишний раз к нему, попытайся с ним контакт не потерять сейчас. Сама спрашиваешь - а вы отпустили бы? И тут же -

конкретно делать то? Заявиться в гараж? Вызвать наряд? Что? Не пустить из дома почти 2-метрового лба? Он скажет я пойду к отцу и все.

ты вроде и понимаешь все.
Отпусти и не лезь. Собрался к отцу - пусть валит. В идеале пусть вообще жить к отцу идет, еще раз - это его кровь, и вот она сейчас проявляется. У тебя маленькая, сосредоточься на ней, а с сыном будь доброй и ласковой, не задавай вопросы, на которые ему придется врать, чтобы не провоцировать его вранье и твои потом за это вранье выговоры...
Прими ситуацию такой, какая она есть. Я сочувствую тебе, искренне. Но... Это сын, которого ты сама родила от вот этого мужа.
Может, папахен поиграется в папахена и хрен на него забьет щас опять надолго, а может и сблизится с сыном... Всяко быть может. Не лезь, сделай так, чтобы сын не боялся тебе правду говорить, и пойми, что если ты сейчас поводья натянешь сыну - беда будет. Лучше отпусти.

[Krasikova]

Сын ничем я так понимаю серьезно не увлечен, никаким спортом, никакой наукой, никаким брейкдансом условно говоря, обыкновенный

отчего же, он и баскетболом занимается, и в бассейн ходит. Куда только он не ходил ) и на брейк кстати тоже, и на барабанах занимался, и тяжёлой атлетикой, но зрение подвело, запретили. Знает 2 языка - английский и китайский, с 10 лет учил. Да и обстановку я бы не назвала тяжёлой в его детстве. Сейчас да, ему сложно. Ещё и с девочкой расстался , а тут и папа с мамой чего то хотят от него. Поживём- увидим. Лезть я к нему точно не буду, сегодня поговорили, завтра я к этой теме не планирую возвращаться. Максимум напомню, что если он взрослый и претендует на что-то, то враньё недопустимо.

[МаДама]

баскетболом занимается, и в бассейн ходит. Куда только он не ходил

ну вот я и говорю - ничем серьезно не увлечен.

Да и обстановку я бы не назвала тяжёлой в его детстве.

ну оттого, что ты бы не назвала, реальность не меняется. И когда мама с папой перманентно ругаются-разводятся-к другим бабам ходят-уходят-возвращаются да по кустам шуршат, эта обстановка для ребенка -тяжелая.
И если ты сейчас, кстати, не отстанешь ВООБЩЕ от сына, твоя дочь тоже вырастет в тяжелой обстановке. Ты никак не убережешь подростка от дурных поступков, никак.

[Идиллия]

Krasikova, страшно читать с самого начала...
И такое ощущение, что у Вас сильнейший стресс на фоне ухода мужа к любовнице, и из-за этого стресса, внутреннего раздрая творится беспредел по отношению к детям. Будь Вы более собранной внутри, вряд ли допустили бы все происходящее с младшим ребёнком, когда его плачущего отдавали людям с измененным сознанием либо пост-измененным, какая разница, это риск. Теперь началось со старшим ребёнком... Здесь советуют "отпусти"... Отпустить можно в свободное плавание в универ с общежитием, тут да, будут там тусовки, но надежда уже на сознательность сына. Но своими же руками отправлять сына в гараж на всю ночь к 10 подросткам с алкоголем? Или с чем ещё?
Такое чувство, что именно на фоне стресса размылись собственные твёрдые убеждения. Или их у Вас не было?

и пойми, что если ты сейчас поводья натянешь сыну - беда будет

Какая беда будет? Не будет ли он благодарен спустя годы за твёрдые убеждения матери, которая не дала ему пуститься во все тяжкие по примеру отца? Вопрос в том, как ей отстаивать свои собственные убеждения грамотно, а не метаться в стиле "все так живут уже, а я отстала?".

Может, папахен поиграется в папахена и хрен на него забьет щас опять надолго, а может и сблизится с сыном... Всяко быть может. Не лезь

Это не её ответственность и волновать её не должно. Лезть в отношения сына и отца не нужно. Но пустить все на самотёк в такой опасный период, когда сыну показывают неприглядную правду жизни, любовницу, запретные вещества, внедряют в его жизнь алкоголь...

Отправлено спустя 2 минуты 3 секунды:

И если ты сейчас, кстати, не отстанешь ВООБЩЕ от сына

А в чем она, вообще, к нему пристала??

[МаДама]

Какая беда будет?

как вариант - уйдет из дома, как еще один из вариантов усиления бунта - начнет пить или принимать вещества. Любое давление и запреты встретят противодействи0е. И сила противодействия будет прямо пропорциональна силе действия.
Вот сейчас, с этим гаражом, что происходит? Сын становится мужчиной и добивается желаемого. Уговаривает, выканючивает, врет. Потом хлопнет дверью и уйдет в негативе, если мать вслед ему прокричит "Ну и вали к своему папаше".

Отправлено спустя 2 минуты 26 секунд:

А в чем она, вообще, к нему пристала??

а не очевидно?

в телефоне увидела смс. И все понятно стало. Спросила почему соврал

Это что такое вообще, что за хамство состороны матери?? Что значит - увидела смс? Так и пиши- залезла в телефон и прочитала, и хватило наглости еще и спросить почему соврал. Вы в уме, бабоньки? Это нормальное поведение в адрес подростка, уважительное? Да это хамство первостатейное, прочитать переписку и еще и заставить оправдываться!
В чем пристала, говоришь? Ню ню.

[Krasikova]

Такое чувство, что именно на фоне стресса размылись собственные твёрдые убеждения

возможно, мне вообще все эти 3 мес после расставания кажется что мир сошёл с ума, чёрное мне преподносят как белое. Если начинаешь с кем-то беседовать, то народ не видит проблемы, это жизнь , это его дети , пусть общается как хочет и тп. Я как собака , чувствую опасность, но сделать ничего не могу. Потому что это все подаётся под соусом «мальчик уже большой, дайте ему свободы» «почему не пускаете младшую с отцом, ничего с ней у них дома не случится, он же отец» и давят на то, что да у тебя ревность. Прохожу на форум послушать)

[Идиллия]

если мать вслед ему прокричит "Ну и вали к своему папаше".

Не видела и намека на то, что она на таком уровне общается с сыном.

Вот сейчас, с этим гаражом, что происходит?

Не должно быть никакого гаража с подростками и алкоголем. Как ведёт себя толпа подростков? Риски огромные. Или по очереди в приставку будут играть?..

[Krasikova]

Что значит - увидела смс?

то и значит, пришла смс от отца, что он только в город приехал. Ну тут надо быть полной дурой, чтобы не спросить как так, если он только что его домой привозил и они вместе гараж мыли. Переписки я не читаю, иначе бы давно была в курсе, что мой ребёнок дружит с любовницей мужа

[Идиллия]

Это нормальное поведение в адрес подростка, уважительное?

Да, в данных обстоятельствах - нормальное. Функцию контроля теперь приходится нести ей, так как отец с себя снял данную функцию. Ей, конечно, было бы проще положиться на решения здравомыслящего отца их сына! И она так и планировала. Но он не здравомыслящий сейчас, к сожалению.

[МаДама]

Не должно быть никакого гаража с подростками и алкоголем.

Так отмени его! Своею волею - возьми и отмени!
А еще не должно быть маньяков, ДТП, рака и наркотиков. Может, тоже сможешь отменить то, что тебе не нравитя?

Ну тут надо быть полной дурой

чтобы открыться в том, что прочитала чужую смс и потребовать объяснений вранья.
Krasikova, Я заканчиваю. Я не собираюсь тут ругань разводить и доказывать что-то. Я тебе высказала свое мнение, ты его прочла? Прочла. Согласна или нет? Дело твое. Твое решение будет, твоя ответственность. Результаты в любом случае непредсказуемы, ибо у подростков всегда так.

[Krasikova]

В чем пристала, говоришь?

и мне интересно стало. В том, что поймала на враньё? Но он вроде позиционирует себя как взрослый парень, доверительные отношения, все дела. Я ему доверяю, в гараж отпускаю если для него это так важно, а он не может честно написать - мам, отца нет, сижу жду его вместе с дамой. Скоро приду, не волнуйся. Я бы спокойно это приняла. А когда меня держат за дуру, приходят, садятся напротив меня пить чай, рассказывают как они там с отцом все мыли, видео гаража обещанное не снял потому что у отца сел телефон, а в сына камера плохая задняя - а в итоге все враньё. Я , спокойная, думаю что мой ребёнок с отцом, а он где-то тусит с неизвестной мне тёткой с не самыми лучшими характеристиками. У вас дети тоже с 30-летними наркоманками дружат?

[МаДама]

данных обстоятельствах - нормальное.

Ну вот и славненько. У каждого свои понятия о норме.

[Идиллия]

мне вообще все эти 3 мес после расставания кажется что мир сошёл с ума, чёрное мне преподносят как белое.

Не мир сошёл с ума, а Вы. Вы разбалансировались внутри. Надо собраться обратно.

[МаДама]

В том, что поймала на враньё?

продолжай ловить на вранье, если считаешь, что это правильно. Продолжай читать смс и требовать объяснений. Продолжай вот это вот все, и получишь те последствия, которые получишь.

У вас дети тоже с 30-летними наркоманками дружат?

прикинь, нет Моя детя в 18 замуж вышла, в 19 родила, заклнчила очно институт сперва с пузом, потом с коляской, теперь живут, работают и планируют еще детей. Еще вопросы про моих детей есть? Если есть - воспользуйся поиском и почитай мою тему.

[Идиллия]

Krasikova, развод уже был?

[Krasikova]

развод уже был?

в конце ноября решение суда вступит в силу.

[Идиллия]

Krasikova, если коротко, то:
1. Вам самой нужен хороший психолог. Либо решение привести свое внутреннее состояние в порядок.
2. Найти альтернативу празднования в ночном гараже.
3. При этом днем без алкоголя побыть с парой друзей в этом гараже - подумайте, нужно или нет. Если поймёте, что безопасно, предложите сыну днем там отдохнуть. Это смягчит ситуацию.
4. Разговор с бм про незаконность данного мероприятия с алкоголем и последствия (разговор не в присутствии детей).

Отправлено спустя 33 минуты 27 секунд:
В дальнейшем с бм постарайтесь выйти на согласованность решений по детям. Это сложно, так как Вы не восстановились, перестали видеть, как правильно в Вашей картине мира. Поэтому уделите время своему восстановлению. Только находясь в спокойном, уверенном состоянии, Вы сможете договариваться с БМ без такого рассинхрона, как сейчас. Если не получится договариваться, то, будучи уравновешенной, все равно найдёте правильные решения.

Отправлено спустя 31 минуту 9 секунд:
Для разговора с бм.
Одна из целей комиссии по делам несовершеннолетних - это выявление и устранение причин, что могут привести к антиобщественному поведению детей и подростков. За такие ночные посиделки с алкоголем в гараже могут сразу поставить на учёт ребёнка.
Два года до совершеннолетия, сам будет зарабатывать и решать, пить или не пить. Понятно, что от подростка многое зависит, тут не проконтролируешь все, но в чем можно оградить, нужно ограждать. Хотя бы не провоцируя и не поставляя самостоятельно алкоголь.

[Птица-синица]

он не может честно написать - мам, отца нет, сижу жду его вместе с дамой

не может. Мадама выше написала, почему не может.

У вас дети тоже с 30-летними наркоманками дружат

ну в общем очевидно, что тебя обижает и травмирует тот факт, что сын ладит с ЛВЖ отца и она ему симпатична. Это нормально, что обижает и травмирует. Но на самом деле - это хорошо, что он с ней ладит,и что она для него старается. И что отца он выгораживает перед тобой - тоже очень хорошо. Хороший парень, по твоему описанию, растет.
Когда ты действительно будешь "нормально воспринимать" то, что отец не приехал, когда они с сыном договаривались, и прочие такие вещи - сыну не придется тебе врать. Пока приходится, некуда ему деваться. И, пока ты будешь продолжать так себя вести, он будет совершенствовать навыки вранья.

[lupa]

И такое ощущение, что у Вас сильнейший стресс на фоне ухода мужа к любовнице, и из-за этого стресса, внутреннего раздрая творится беспредел по отношению к детям.

3 месяца прошло! Нет, конечно, какой может быть стресс! Классно быть железобетонным за чужой счёт. Ещё и " беспредел" - белое пальто сильно отрывает от реальности.
Krasikova, у вас очень много сил уходит на поддержание сильной позиции. Понятно, что это тоже важно для вашей самооценки, но 3 месяца слишком мало, а ресурс ваш не безграничен. Правильно писали про Санчас от всех: от мужа, от его родителей, от друзей, говорящих о муже, от " советчиков" и " доброжелателей". Вы сейчас в слабой позиции, вам трудно и обидно , это нормально. Просто нужно пережить.

что-то не греет совсем душу мне) как-то неприятно, что сын мне соврал,

Соврал, потому что стыдно за отца, не хочет расстраивать мать, что общался с той женщиной. Но не потому, что выгораживает, а потому что его мозг ещё не готов принять реальность. Он ещё надеется, хотя мозгами понимает все. Пишу по своему детскому опыту. Дайте время. Постепенно , капля за каплей , придет осознание. А может отец одумается. Никто не знает, что будет дальше.
Ваша теперь зона ответственности - вы мама. Все. Делайте то что касается этой зоны. Сейчас очень сложный для вас и сына период перестройки. Будут метания. Вы все правильно оцениваете с ДР сына. Нужно дать такую возможность. Иначе можете потерять контакт. Но, поговорить о том, что вы видите в нем ( в сыне) больше потенциала, чем пьянки в компаниях нужно.
Как реагировать на это враньё. Просто сказать , что расстроены , что соврал , ведь ничего такого, чтобы скрывать в этой ситуации не видите) Но не давить. Все комментарии в ближайшие полгода- год должны быть спокойными.
Все само быстрее встанет на свои места, если не давить.

[Salt]

Я ему доверяю, в гараж отпускаю если для него это так важно, а он не может честно написать - мам, отца нет, сижу жду его вместе с дамой. Скоро приду, не волнуйся. Я бы спокойно это приняла.

Ему очень хочется в гараж, он уже друзьям наобещал, а зная Ваше отношение к этому и отношение к отцу с лвж он просто защитил свое предприятие от возможного провала враньём. И еще, не будет ребенок врать при доверительных отношениях, не за чем ему. Увы, раздор между отцом и матерью провоцирует его на подобное, он между двух огней и то, что для Вас очевидно и возмутительно, для него несущественно. Патамушта это папа. Ничего Вы с этим не сделаете. Единственный вариант, кмк, затолкать себе гордость и возмущение поглубже и наладить контакт с папашей. Хорошо так наладить, дружить практически, наступая себе на горло ради детей. В этом случае, к Вам, возможно, будет прислушиваться папаша и таким образом, Вы хоть как-то сможете влиять. Другие варианты: самоустаниться и в бессилии молча наблюдать или битва до последней крови, в которой не будет победителей.

[Krasikova]

затолкать себе гордость и возмущение поглубже и наладить контакт с папашей. Хорошо так наладить, дружить практически

не, это не вариант, я с ним и не ругалась, он просто перестал интересоваться дочерью и давать денег ) все сообщения читает его дама, с ним даже поговорить нельзя без неё, она всегда рядом. Я когда звонила про скорую - она на заднем плане возмущалась почему он должен куда-то ехать. Буду значит держать руку на пульсе, пусть общается сын с кем хочет. Потом надеюсь сделает выводы. Но мне странно дружить с любовницей отца без него. Тем более когда ты знаешь, что маме это будет неприятно. Время все расставит на свои места, мне остаётся только наблюдать.

[Кармен]

. Другие варианты: самоустаниться и в бессилии молча наблюдать или битва до последней крови, в которой не будет победителей.

Есть еще вариант-забить.
Пусть идет как идет,с БМ не общаться.

все сообщения читает его дама, с ним даже поговорить нельзя без неё, она всегда рядом.

Ну и наплюй.Пусть читает,ее колбасит от этого.
И зачем ты ему пишешь?
Что с алиментами?

Я когда звонила про скорую - она на заднем плане возмущалась почему он должен куда-то ехать.

Проблемы индейцев шерифа не беспокоят.

Отправлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Я рекомендую расслабиться.
Была проблема-днюха сына.Папаша все порешал и аминь.
А егонная баба еще и полы в гараже помыла,это же прекрасно.
Я бы сказала-ну и ладушки.